30 dic. 2010

2011: Pronósticos 100% confiables.




Chuck Norris se prepara para darle una patada en el trasero al 2010, el mundo de la comunicación realiza recuentos sobre lo ocurrido en el año agonizante; cientos de sitios de Internet, estaciones de radio y canales de televisión hacen conteos de los sucesos más relevantes y votaciones para determinar lo mejor del año.

Siendo parte de este gigantesco universo comunicativo no dejaremos pasar esta oportunidad tampoco, sin embargo no somos un sitio común y corriente. Todos sabemos qué ocurrió en el 2010, no necesitamos que un imbécil nos lo repita, tenemos Google Javier a la Torre!!

Nosotros somos visionarios, vamos más allá. Tú ves un trozo de madera, yo veo una macana con la que te puedo dejar inconsciente y luego robarte la billetera. Es por ello que aquí en EEyC hemos seleccionado arbitrariamente los sucesos más importantes del 2010 y hemos ido un paso adelante: Además de repasar el 2010 deduciremos qué nos depara el entrante 2011. En tu jodida cara, Joaquín López Doriga!!

28 dic. 2010

Anuncio importante de EEyC


¿Se han despertado algún día sintiendo que algo les falta en la vida? Se han despertado sintiendo que no han logrado lo que querían lograr, hecho lo que querían hacer o simplemente que no son quienes deberían ser.

Eso fue justamente lo que me pasó a mí hace unos días. Recién me había levantado, acababa de rascarme la entrepierna, las axilas, removido toda la pelusa  acumulada en días por mi ombligo y me disponía a lavarme los dientes cuando de la nada tuve una revelación…me di cuenta de que había un pedazo de frijol a medio digerir incrustado en mis muelas, pero eso solo fue el preludio a la epifanía que le siguió, me dí cuenta de que no estoy contento con el concepto que los demás tienen de mí y planeo empezar de nuevo.

 

Y heme aquí escribiéndoles la decisión que por iniciativa mía hemos tomado en EEyC, pues después de ____ años de existencia, me he dado cuenta de que he desperdiciado mi vida burlándome de la gente y es que, créanme o no, no tenemos el derecho de burlarnos de nadie… 

23 dic. 2010

Un Cuento Navideño.





La EEC de Londres se enorgullece en presentar al autor de rimas navideñas mundialmente reconocido Ater Cacrena, que como todos los años nos presenta un bello cuento navideño de su selección. Este cuento se titula “Siendo Santa Claus Brevemente”. Denle play al siguiente video y luego ignórenlo y sigan leyendo, sólo es para tener un fondo musical apropiado. Disfruten.


Este cuento que les quiero narrar, es por demás muy interesante.
Trata sobre un tipo llamado Ater, todo un ignorante.

Sin embargo este alegre joven muchas aspiraciones tenía,
Pues ser Santa Claus, a toda costa quería.

Cada año durante navidad preguntaba “Cómo será ser Santa?
‘Contéstame abuelita, o te corto la garganta”


21 dic. 2010

Las Posadas, nochebuena…y algo.


Es ya 21 de diciembre, Santa ya está libre (y al menos en México la navidad está a salvo, pero Ater profundizará en ese tema)  y estando en la mayoría de los países hispanohablantes en plena época de posadas, las personas llegan a preguntarse: ¿Quién soy? ¿Por qué estoy aquí? O ya de pérdida: ¿Qué tranzas con la navidad? ¿Qué chingados son las posadas?...o…

…¿Por qué esta ardilla se parece a Lincoln?

Pues la verdad no lo sé, bueno me refiero a la imagen de la ardilla que se parece a Lincoln y al quienes son o por qué están aquí; lo que si conozco es lo demás y precisamente hoy les daré lo necesario para apantallar a todos en las fiestas decembrinas al grado de que te digan “ah cabrón ¿Cómo eres tan chingón?” o para interrumpir algún silencio incómodo con algo diferente al “¿Qué tal el clima?"

16 dic. 2010

Amor a primera vista y sus secuelas: Un relato precautorio.



Primera parte: Amor a primera vista.

Alguna vez se han enamorado a primera vista? Han tenido esa sensación de que Dios de verdad planeaba algo especial para ustedes al final del camino de desdicha y que el premio a su perseverancia se encuentra a pocos metros, dentro de su rango visual?

Las manos les sudan, la boca se les reseca, sus tripas deciden tomarse unas vacaciones y todo el contenido intestinovegigal se precipita como una locomotora a toda potencia hacia la salida más cercana, haciéndoles dar gracias por tener poder sobre sus esfínteres; además su ritmo cardiaco se acelera como si les hubieran inyectado 4 latas de Red Bull directo al torrente sanguíneo, sus piernas realizan un simulacro de polio y raquitis y repentinamente su cerebro decide que quiere tener una experiencia cercana con el retraso mental.

Sí, el amor a primera vista realmente apesta, y sólo hay dos cosas que apestan más que el amor a primera vista. Horriblemente me ocurrieron estas 3 cosas horribles durante un horriblemente corto periodo de tiempo. Fue horrible. De eso se trata esta historia. Yo sé que mi vida privada les importa un culo de rata y que les da flojera leer tanto, sin embargo esta es una historia que tengo que compartir con ustedes porque odio cuando esto pasa. Ahí estaba yo en mi escuela, atendiendo mis pendientes escolares como de costumbre.


14 dic. 2010

¿Qué hacer en tiempos de frío? 5 ideas.


Atento comunicado:

Se solicita su colaboración para encontrar a Slaughter, quien fue visto por última vez completamente ebrio en un centro comercial mientras hacía publicidad a EEyC (es decir, matar cachorritos en frente de todos para motivarlos a visitar la página), adjuntamos la fotografía de Slaughter:


Y también buscamos a este tipo:


Ahora bien, estamos en casi todo el globo bajo temporadas invernales, y digo casi todo el mundo porque en el cono sur están en verano (dato que podrán utilizar para apantallar en las posadas o cualquier fiesta invernal), aunque asumo que  ya lo sabían pues no cualquiera lee este blog. En fin, les decía que en nuestros dominios mexinacos nos encontramos en invierno, lo cual ha provocado la muerte de nuestra mascota:

9 dic. 2010

Remi Gaillard: Un dios cabrón o sólo un cabrón?



Será un Dios? Será una leyenda? O sólo un hijo de puta? Esa es mi pregunta. Y aunque ustedes serán los jueces y decidirán qué creer al final de este artículo-basado-en-videos, seguramente ahora se estarán preguntando “Quién es Remi Gaillard? Es un político? Es un científico? Es un inventor? Tiene en su poder la llave de la salvación para toda la humanidad? Creo un papel de baño que limpia bien el trasero? Conoce la clave para la inmortalidad? Cómo es posible que Ater Cacrena sepa exactamente lo que me estoy preguntando? Por favor para! Basta! Sal de mi cabeza Ater!! Por Dios es una locura no puedo más!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!”.


No. Nada de eso. Y… uhm… lamento eso… ten, toma un curita.

Este es Remi Gaillard:

7 dic. 2010

Una luz llamada Odraude


Es oficial, mi vida tiene sentido ahora:


¿Alguna vez su aburrimiento ha sido tal que no tienen otra opción más que buscarse en Google? Bueno, ese fue mi caso hace algunos días y cual fue mi sorpresa que al buscar “Odraude” me topé con un libro dedicado a mí excelentísima, pura y nada racista persona. Con esto ya son dos libros dedicados a mí y a mí alter-ego.

Así que ya saben que libro regalar para navidad (ya que nadie regala Oscura) nada más y nada menos que la obra maestra de la literatura universal, les dejo el link.

Una vez terminado el comercial y dicho todo lo anterior, les presentó ahora sí el título verdadero del artículo de hoy:



3 dic. 2010

Cosas estúpidas que cree la gente estúpida.



Pueden estar tranquilos, no me voy a meter con sus creencias raras o locas. No me importa si creen en Dios o en el monstruo de spaghetti volador, no me importa si creen que hay vida en otros planetas (porque es extremadamente plausible) o si creen que razas extraterrestres nos visitan (porque los científicos ya empezaron a trabajar en esa posibilidad). Inclusive si quieren creer en fantasmas, está perfecto.

Incluso yo creo en la mayoría de estas estupideces. Creo en seres sobrenaturales como los fantasmas, creo en la existencia de vida más inteligente que nosotros en otros planetas y creo en su capacidad tecnológica para observarnos y estudiarnos. Hasta creo en el infierno judeocristiano, maldita sea.

Especialmente por que sirve para hacer juegos cabrones.

Pero ahí es donde se traza la línea. Todas estas cosas están más allá de esta frontera imaginaria y completamente arbitraria. De este lado de la línea están el resto de las estupideces que la gente desea creer a como dé lugar, sin importar lo imbécil que resulta tal cuestión. La gente que cree estas cosas está más allá de mi respeto y debería recibir una patada en su triste y lamentable trasero y un golpe en la nuca.




“Oh por Dios! Un cadáver putrefacto irreconocible… es un monstruo híbrido mutante alienígena!!”


No, es un gato. Sólo un gato. Maldito idiota. Los criptozoólogos son, básicamente, chiflados que creen en la existencia de seres como el chupacabras, el monstruo del lago Ness, Sasquatch y los esquimales, sin embargo creen en ellos como animales comunes y corrientes que simplemente no han sido observados lo suficiente como para ser catalogados dentro de la zoología regular.

El problema es cuando su pasión supera lo racional y entonces todo lo que se ve raro y animal es un críptido, un monstruo, una criatura fantástica que supera toda lógica. Entrando, lo cadáveres putrefactos.

Mira eso, luce como un perro sarnoso…
Debe ser un chupacabras, definitivamente es un chupacabras.

La gente estúpida está tan desesperada por recuperar algo del misterio que la ciencia le ha robado a su mundo que cada cadáver putrefacto que el mar arrastra hasta la costa es motivo suficiente para comenzar a gritar MONSTRUO!! o MUTANTE!! y desde que se inventó el Internet, cientos de lunáticos se han unido para gritarlo colectivamente.

Eso es completamente ridículo, por que eres tan ridícula, gente? Dios, qué ridícula eres. Seguramente hay animales que la ciencia no ha descubierto ni catalogado. Cada expedición a cualquier selva del mundo tiene como resultado el descubrimiento de nuevas especies animales, pero los monstruos no existen.

Uhm… bueno…

Los cadáveres putrefactos, en especial los que el mar arrastra, no se parecen en lo absoluto al animal que solían ser, están dañados, sin pelaje, a medio comer por los carroñeros… simplemente no van a parecer algo conocido.

Tomen esta imagen por ejemplo:


Eso que se ve es una cabeza al final de un cuello largo y unas aletas pectorales cierto? Definitivamente es una criatura del tipo monstruo del lago Ness, algo así como un plesiosaurio, puedo decirlo sólo con ver la imagen. El único problema es que no lo es.

Con algo de tiempo e investigación seria se determino que esa cosa con aspecto de criatura mitológica es sólo un tiburón. El asunto es que, como los tiburones tienen cartílagos en vez de huesos, cuando se mueren, se pudren y se los medio comen los carroñeros, su cuerpo se vuelve una masa amorfa.

A veces ni siquiera hace falta realizar investigación científica. En julio de 2008 esta imagen apareció en un periódico local en Nueva York y a los pocos días llegó a la red:


La gente se volvió loca, los supermercados se abarrotaron con las compras de pánico, las bolsas de valores de todos los países se vinieron abajo, la gente corría a las iglesias para implorar por el perdón de Dios y las parejas tenían sexo desenfrenado porque no querían morir vírgenes. Por qué? Porque esa cosa se ve rara y mírala, en nombre de todo lo que es santo, claramente es un mamífero y aún así claramente tiene pico!!

El mundo que conocías se está derrumbando.

Bueno, cuando veas la siguiente imagen te sentirás tan estúpido como las miles de personas que creían que eso era un monstruo. Después de que esta imagen causó revuelo en todo el mundo, apareciendo incluso en noticieros, apareció otra serie de imágenes a las que nadie les hizo caso porque simplemente le quitaban todo el misterio a esta extraña criatura. Contemplad a vuestro monstruo, idiotas.


Ese pico no es más que hueso sobresaliendo de la carne carcomida. Sí, puede lucir monstruoso, pero eso es porque está muerto, podrido y se le cayó casi todo el pelaje. Si desenterraras a tu abuelita muerta hace 7 semanas estoy seguro de que también luciría monstruosa. Además pueden verse las moscas encima de esa cosa; a juzgar por el tamaño no es más grande que un gato o un perro pequeño. Resulta que el monstruo de Montauk no es más que un apestoso cadáver de mapache hinchado por las horas que pasó en el agua. Y como este, hay cientos de casos de cosas podridas que la gente quiere creer que son monstruos.


-Mira eso, es increíble no?
-Wow! Es… es como el cadáver de un dragón marino o algo, no?
-No… acabo de cagarlo hace dos horas. Ya sabes, fue noche de tacos…

“Jesucristo!!! Acabas de escuchar eso?? Reproduje esa canción al revés y claramente decía ‘Soy Satán, bésame el trasero’!!!”


Sabías que si reproduces Stairway to Heaven al revés se escucha un canto en adoración a Satán? En serio, es increíble. Veamos:


Vaya… en realidad se escucha algo, escuché claramente “Satan”. Saben qué es aún más extraño? El hecho de que hay bandas tan cabronas que incluso pueden poner mensajes en español… Y SIN PONER LA CANCIÓN AL REVÉS!! Veamos…



Sé que están todos “Oh pero por Dios, mi cerebro va a fundirse! Es un canto de adoración a Pingüino Rodríguez!” y “Se me acaba de escurrir el culo del asombro! Yo también quiero queso roñoso!” así que les explicaré antes de que se queden sin mente y sin pantalones limpios.

Cuando la canción de Christopher Cross dice “I think we’re gonna make it” parece que dice “Pingüino Rodríguez”. Cuando la canción de Eagles dice “Then she lit up a candle” realmente parece que dice “Un chinito pecando”. Sabemos que no es lo que dice, pero parece que lo dice. Por qué? Porque nuestro cerebro es un terco desgraciado y como está acostumbrado al español, quiere encontrarle significado a estas palabras raras en otro idioma que no entiende. Encuentra estos sonidos parecidos a otros que ya conoce y los procesa de tal manera que cree entender algo en español.

Este es un mandril y no tiene nada que ver.

Del mismo modo, cuando un angloparlante escucha Stairway to Heaven al revés, sólo escucha ruidos raros, pero su cerebro intenta interpretarlos de manera coherente, y comienza a escuchar lo que quiere, en este caso, un mensaje satánico en inglés. Una vez que escucha un ruido similar a “satn” lo procesa como Satan y entonces todo lo que escucha después de eso se relaciona a cosas satánicas. Así que no, no hay mensajes satánicos en Stairway to heaven ni en ninguna canción puesta al revés.

Por cierto, me gustaría presentarles al señor Pingüino Rodríguez, trabaja para EEyC como gerente regional. Está en su oficina ahora, si me siguen creo que…

OOOH LO SIENTO SEÑOR RODRÍGUEZ! PENSÉ QUE… LO SIENTO, YO…
VAMONOS, CORRAN CORRAN!!

“El mundo se va a acabar!!!!!!!!! Esta mierda es seria, sólo mira cuántos signos de exclamación estoy usando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Desde el inicio de la civilización la gente ha querido que ésta se acabe. Cientos de profetas han predicho el fin del mundo una y otra vez, y a pesar de que se han equivocado en todas las veces, les seguimos creyendo.

“Señor, sé lo que van a decir pero necesito que me escuche,
esta vez sí tengo razón, señor…”

Ragnarok, Apocalypsis, Armageddon y ahora el calendario maya. Siempre ha existido la obsesión por matar a toda la humanidad. Ya sea el levantamiento de las máquinas, el calentamiento global, la invasión zombie, el ascenso del Anticristo… todos queremos ver al mundo terminar de forma dramática y espontánea. Por qué? Porque sabemos que no somos los primeros, ser los de en medio es absolutamente aburrido… así que nuestra única esperanza es ser los últimos.

Queremos estar en un evento importante, queremos ser los elegidos, queremos presenciar los momentos de cambio radical en la existencia, entonces todo momento es el momento perfecto para decir “Estamos en una época de decadencia, el fin está cerca”.

Todos se van a morir y yo voy a disfrutarlo!!
Sólo miren las malditas señales!!

En el siglo XVI era regular que la gente se fuera a vivir a los monasterios, no como monjes, sino como esclavos de los monjes para ganarse el reino de los cielos porque era una creencia popular que el mundo estaba a punto de terminarse. Nostradamus predijo, vagamente y con rimas realmente malas, que el mundo se acabaría en algún momento. En los 90’s los nerds menos inteligentes predijeron que las computadoras no serían capaces de procesar el cambio de fechas en el 2000 y se volverían locas en algo llamado Y2K lo que daría fin a la civilización. Lo que está de moda es creer que en el 2012 el mundo se acabará debido a una predicción hecha por los mayas.

Predigan esto, perras!!

El mundo ha funcionado perfectamente desde hace miles de millones de años, el universo ha funcionado perfectamente desde un periodo aún mayor. Estoy conciente del principio de impredictibilidad y que por ello el mundo podría acabarse mientras escribo esto o en 40 millones de años, pero hay una diferencia entre saber que es posible que suceda y estar absolutamente seguro de que sucederá, porque no sólo es estúpido, es demente y peligroso.

El 5 de octubre de 1994, la policía suiza encontró los cuerpos de 48 miembros de un culto llamado Orden del Templo Solar, quienes habían cometido suicidio en masa para escapar del trágico destino que, según ellos, le esperaba a la humanidad.

Aunque quién sabe… talvez sean las 48 personas más inteligentes del planeta.

25 cuerpos más fueron hallados tiempo después, incluyendo los cadáveres calcinados de niños. Cosa que a mí no me importa, pero seguro alguno de ustedes estará horrorizado por la muerte de niños a manos de cultistas fin-del-mundistas. Por mi parte creo que aquellos que están lo suficientemente dañados como para creer en las predicciones del fin del mundo le hacen un bien a la humanidad suicidándose y matando a sus hijos para evitar la propagación de sus genes con tendencia al retraso mental. Es selección natural amigos!!!

“Mira eso, es el Señor. El Señor se me apareció… en este papel con el que me acabo de limpiar el trasero!!”


Qué ven en esa tortilla quemada de arriba? A Jesús de Nazaret… o al Che Guevara? De hecho en esa tortilla no se ve a nadie. Sólo se trata de tu cerebro, de nuevo, tratando de comprender algo que no tiene sentido. A este fenómeno se le conoce como Pareidolia, y así es como funcionan todas nuestras imágenes artificiales, desde la pintura, pasando por las imágenes construidas por puntitos de los periódicos y las cuadriculas en las teles viejitas, hasta llegar a los pixeles de nuestras imágenes actuales.

Y es lo que te hace ver a Godzilla en esta nube.

Como dije antes no me voy a burlar de las creencias religiosas de nadie, pero me puedo burlar de la forma en que las personas estúpidas creen. De verdad creen que el Señor o el Señor Jr. tienen tan pocas cosas que hacer en su reino celestial que van a bajar para asomarse en una tortilla? En una mancha de aceite o en una quemadura de cigarro? Por qué? Para recordarnos que están ahí y reforzar la fe? Por qué no simplemente aparecen ellos mismos? Cuál es el problema?

Incluso Entre Espíritus y Cerdos encontró
una mejor forma de manifestarse.

Ni Dios ni Jesús ni la Virgen se están manifestando en tortillas o rocas o cristales. Son simples accidentes que nuestro cerebro busca interpretar, darle significado, darle un orden a los patrones visuales que analiza para poder procesarlos y almacenarlos mejor. Las pareidolias incluso han dado pie a mitologías.

O me van a decir que en serio hay una mujer gigante
durmiendo bajo varias toneladas de roca volcánica?

Es lo mismo que la cara de Marte o la cabeza indígena que se ve en Google Earth en quién sabe qué montaña. Son casualidades. Increíbles, sí, pero sólo son casualidades. Y todo depende del contexto.

Cuando la virgen se aparece en una mancha en el metro, quienes la ven son gente desesperada, triste, en busca de una respuesta y de auxilio. Quienes continúan viéndola son gente religiosa, que espera ver a su salvador en cada rincón. Por qué a nadie se le aparece Satán en una tortilla? Porque nadie quiere ser visitado por el malo del cuento, nadie quiere verlo… a menos que…


…el contexto sea malo, negativo. Satán no se aparece en las tortillas porque las tortillas son buenas, son increíbles, son un regalo divino maldita sea, deben serlo, por algo son tan buenas!! Pero un ataque terrorista al World Trade Center es algo malo, gente inocente murió, los cabeza de toalla atacaron la libertad y la paz, bla bla bla. Satán debe estar presente para que todos vean que fue algo malo no? Pero yo no veo sólo a Satán. Yo veo a un payaso feliz con cabello alocado, anaranjado y esponjoso, veo un trébol, veo un cono de helado, veo un evento terrible que le da significado a un patrón casual al que nuestro cerebro le da un significado de acuerdo al contexto.

Así que la próxima vez que veas a Jesús en una tortilla tengo derecho a darte un puñetazo en la cara… aunque… ahora que lo mencionas… eso de ahí de verdad parece Jesús…


Podría ser… creo…


Sí, me parece que…


Síp, definitivamente es Jesús.

“Tu mamá está gorda!!”


Esto de hecho es cierto… tu mamá está gorda, sabes? Tal vez debería… no sé… Tiene suerte de no vivir cerca de japoneses con arpones… ya sabes, porque la confundirían con una ballena y eso… Tiene suerte de no vivir cerca de Obi-Wan Kenobi porque él diría “Eso no es una luna… ESO ES TU MAMÁ!”, sabes?

“El gobierno/las corporaciones/los medios de comunicación/los Illuminati están tras de mí!! Todo es una mentira!!”

La madre de todas las babosadas. Las teorías de conspiración y las cortinas de humo. Gente paranoica alrededor de todo el globo cree que alguna institución está esperando la oportunidad perfecta para ejecutar el plan malvado de dominación mundial y joder directamente a dicha persona.

Están tras mi tesoro, hobbitses traicioneros.
Es mío, mío, quieren mi tesoro…

Déjenme ponerlo claro: Ustedes no son importantes. El mundo da una mierda por ustedes. Podrían morirse hoy mismo de una diarrea severa y el mundo seguiría como siempre. Su valor como seres humanos es nulo (pero aún así los quiero, sigan leyéndonos!! Tú no, el gordo de la camisa roja. Tú vete).

Miren, yo estoy loco. La última vez que estuve en público tome el gatito de una niñita de 8 años y empecé a restregármelo en los genitales sólo porque sí. Soy un maldito paranoico, reviso mi contenedor de basura cada hora porque estoy seguro de que Odraude, Slaughter Kraken y Bill Gates se roban mi basura. Pero incluso a alguien como yo se le hace completamente orate creer que algún circulo de poder está conspirando para someter mi voluntad y/o asesinarme de mil y una formas.

Se han topado con esta persona que está absolutamente segura de que el atentado del 11 de septiembre fue un golpe interno de la administración Bush para justificar su guerra en el oriente medio? Que está completamente segura de que los aviones estaban vacíos y eran piloteados a control remoto? Que cree que George W. Bush es un genio maquiavélico que coordinó un autoataque en contra de civiles, calculó maravillosamente las consecuencias y logró engañar a la mayoría de los ciudadanos norteamericanos?

Ni siquiera sabe quitarle la tapa a sus binoculares,
me quieren decir que este tipo es un genio??

Entonces tenemos la gripe porcina, una enfermedad desarrollada con ingeniería genética por Estados Unidos para doblegar a México, entregada personalmente por Barack Obama a Felipe Calderón para forzar el inicio del Comando Norte que desaparecería la frontera entre México y Estados Unidos y nos quitaría la soberanía… no, esperen… o era para que todos estuviéramos asustados en nuestras casas y el gobierno pudiera aprobar algunas leyes invasivas sin que… o era para meterle a la fuerza a los canadienses la vacuna de la influenza que iba a matarlos por millones??? Ya ni sé cuál era el chiste de esta conspiración.

Diagrama para comprender las teorías de conspiración.

Sólo para darnos una idea de la clase de personas que cree estas cosas, uno de los mayores defensores de la teoría de conspiración del 11-S es un borracho, vividor, contrataprostitutas, engañaesposas, amenazaesposas, que incluso realizó un video y escribió una carta explicándole al presidente de los Estados Unidos de Norte América, Barack Obama, por qué debería iniciar una investigación para llegar al fondo del asunto y castigar a los estadounidenses responsables del atentado: Charlie Sheen.

Podrá ser mi héroe pero, ya saben…
no es el cuchillo más afilado del cajón.

Entonces están las cortinas de humo, eventos desarrollados por los medios de comunicación diabólicos y las empresas malvadas con el único fin de distraer la atención de la masa para que se les olvide algún error gubernamental o no se den cuenta de algún acto oscuro y probablemente satánico. Este tipo de creencias de gente idiota alcanza niveles inconcebibles.

Yo conocí una vez a una retrasada que estaba absolutamente segura de que el mundial de futbol era una cortina de humo para tapar el desastre ecológico de BP, siendo que al mismo tiempo creía que el desastre ecológico de BP era una cortina de humo para distraernos de las muertes por la guerra contra el narco. Estaba absolutamente segura de que se necesitaba una cortina de humo para tapar otra cortina de humo. Así de estúpida era.

La gente que cree en las cortinas de humo utiliza la película Wag the Dog como libro sagrado y, curiosamente, se tragan todas y cada una de las estupideces y exageraciones que la película muestra. Tomen este ejemplo.



Vieron? Vieron qué fácil es cambiar una bolsa de Tostitos por un gato blanco? Y me quieren hacer creer que a Hollywood le toma 6 meses y se gasta millones de dólares pare poner a Gollum en un volcán? Tiene que ser broma, me huele a conspiración y a cortina de humo…

De verdad tienen la autoestima tan baja que creen que eso es todo lo que hace falta para que a alguien se le olviden las cosas? Una noticia que surge al mismo tiempo que un evento importante va a hacer que se le olvide todo a las personas? Y yo creía que mi fe en la humanidad era poca.

Además nunca he entendido por qué les llaman cortinas de humo. Las cortinas de humo son estúpidas, no sirven de nada, el viento se las lleva y todo queda al descubierto. Es una alegoría muy mala. Ahora, si las llamaran cortinas de senos…

Oh, hola! Te estoy distrayendo? Estoy distrayendo tu atención
de otros asuntos? Lo siento, tienes cosas más importantes que atender? Tenías cosas importantes que recordar como el artículo que acabas de leer?

Ater Cacrena es algo así como el Editor de Entre Espíritus y Cerdos. Cuando no está obedeciendo las órdenes de objetos inanimados que lo incitan a matar, suele escribir artículos y gritarle en la cara a bebés por horas. Síguelo, recomiéndale temas, ofrécele tu alma o acósalo en su Facebook y en su Twitter.




30 nov. 2010

Superhéroes que la cagaron en el cine


Bien, como el título de mi artículo lo indica, hoy hablaremos, mis queridos educandos, sobre los superhéroes que simplemente no la armaron en el cine, dicho con palabras elegantes…la cagaron.

Pero antes quiero expresar mi rabia de soccerfan, pues hoy el día pintaba muy bien hasta que a los maricones del Barcelona se les ocurrió ganarle 5-0 al Real Madrid…

¡Y eso que jugaron las figuras!

…y no es que le vaya al Madrid, sino más bien le voy a cualquiera que no sea el Barcelona, el América o Boca Juniors…a todos ellos, les dedico este video.

Muy bien, ahora que estoy libre de frustración podemos dar paso a lo que si nos importa.



25 nov. 2010

Por qué hay tantas imágenes de Scarlett Johansson en EEyC?







Porque está buena.

Ater Cacrena es algo así como el Editor de Entre Espíritus y Cerdos. Cuando no está obedeciendo las órdenes de objetos inanimados que lo incitan a matar, suele escribir artículos y gritarle en la cara a bebés por horas. Síguelo, recomiéndale temas, ofrécele tu alma o acósalo en su Facebook y en su Twitter.




Qué? Sí Jefe… ese es mi artículo… qué? Qué quiere decir con que son 3 palabras y una imagen? Es una puta imagen de Scarlett Johansson, acaso quiere algo más Jefenormes senos? Lo siento, estaba viendo la imagen… aah… está bien está bien, ya.

Bueno, el Jefe acaba de comunicarse conmigo telepáticamente (una de tantas prestaciones increíbles aquí en EEyC) y me acaba de decir que lo anterior no es un artículo. No es que les haya importado, y menos si son hombres, desafortunadamente tendrán que leer más pero esto les presentará la maravillosa oportunidad de ver más imágenes de Scarlett.

El pasado lunes fue cumpleaños de Scarlett Johansson. Cumplió 26 años, conocidos por los expertos como la mejor edad. Como habrán notado si es que tienen ojos (y si no cómo diablos están leyendo esto?), a lo largo de varios artículos Scarlett ha aparecido una y otra vez. Ambos hechos me llevaron a preguntarme… Por qué ponemos tantas imágenes de Scarlett Johansson? Pues por dos muy buenas razones:


1.- Porque es una actriz multifacética.

2.- Porque es una cantante dotada con una voz especial.

La Actríz.

Scarlett ha aparecido desde 1994 en alrededor de 30 películas interpretando papeles como la pequeña Laura Nelson en North (su primer papel); Griet, la musa del pintor holandés Johannes Vermeer en Girl with a Pearl Earring, logrando mezclar en una sola expresión miedo, ignorancia, curiosidad y sexualidad; Black Widow en Iron Man 2 donde usa un traje de cuero/neopreno negro ultra apretado, y así. Uff, ese fue todo un párrafo, volvamos con más imágenes.


Tiene que ser una buena actriz, no? Por algo Woody Allen le dio el alto cargo de Su Musa. Eso no es cualquier cosa. Está en algo así como el salón de la fama personal de Woody Allen junto a actrices como Diane Keaton, Dianne Wiest, Mia Farrow, Judy Davis, Mariel Hemingway… aaah sí, y Penelope Cruz:


Aparentemente el salón de la fama personal de Woody Allen es el lugar más feliz de la Tierra.

Su primer papel adulto fue en Lost in Translation donde pasa algo y luego pasan otras cosas y entonces aparece Bill Murray siendo todo Bill Murray y cosas… en resumen…

…es una buena película.

Scarlett Johansson es una actriz tan talentosa que le toma 2 segundos y un premio de Mtv convertir a cualquier mujer en lesbiana… pero no se conforma con cualquier mujer. No. Scarlett Johansson puede tener a la mujer que ella quiera… gracias a su increíble talento, claro. Y a quién iba a escoger sino a Sandra Bullock.

Sandra Bullock no ganó esa noche.
Ganó la humanidad.
 
La Cantante.

Además de ser una actriz galardonada, es una cantante impresionante. Tiene una habilidad bocal tan remarcable que incluso hace sonar aún mejor las letras de Tom “Cara y voz de cocodrilo” Waits.

 Hey! Tú no eres Scarlett, no sé por qué te puse.

No es que las canciones de Tom Waits suenen mal, pero él como que te hace sentir que tiene cáncer de laringe y en cualquier momento va a escupir su traquea. En cambio Scarlett tiene una voz profunda, llevadera, femenina y a la vez fuerte y si lo quiere, ronca. Pero no ronca “Oh por Dios, llamen al padre Carras, está poseída!!” sino ronca “Wow, esa chica en serio puede manejar su voz”. Aquí la muestra.

 

En su carrera como cantante, Scarlett ha lanzado 2 albumes, el primero lanzado en 2008 con el nombre Anywhere I Lay My Head, que consiste de covers de Tom Waits y David Bowie, y Break Up, con canciones propias. No sólo canta bien, tiene un gusto suculento.

 El rostro de una… qué? Lo siento, me extravié en
esos increíbles ojos y olvidé lo que estaba… qué?

La Belleza.

 Y no es todo talento actoralistico y musical. Scarlett es una belleza andante. Ha hecho campañas publicitarias para Calvin Klein, L’Oréal y Louis Vuitton y ha sido el rostro oficial de la marca española Mango desde 2009. También es el rostro oficial de la línea de maquillajes Dolcce & Ga… Saben qué? No me interesa, no les interesa. En resumen: ESTÁ HERMOSA Y ESTÁ BUENA. PUNTO. Los expertos están de acuerdo, recientemente fue nombrada la mujer más sexy del mundo por la revista GQ.

 Cualquier argumento en contra de esa afirmación
es invalidado por esta imagen.

Ahora, habrán notado que antes de este artículo, las imágenes de Scarlett Johansson tenían algo en común,  un suculento vestido rojo. Bueno, eso es porque me trae muy buenos recuerdos. Verán, yo estaba en la entrega de los Globos de Oro como reportero cuando de pronto se me acercó Scarlett y pasó más o menos esto:

“Hola, soy Scarlett Johansson”

“Hola, soy un reportero. Hago reportajes, reporteo… ya sabes, cosas de reporteros”

“Vaya, eres fascinante”

“Sí. Sí lo soy”
                                
“Quieres tocar este par de nenas?”

“Claro que quiero Scarlett, pero soy un profesional realizando mi labor de informar a las masas y qué diablos, a ver”


“Wow, que mano tan increíble!”

“No tan increíble como lo que está tocando. Ojala tuviera dos para poder tocar ambas. OH MIRA! SÍ TENGO 2!!”


“Y dime asombrosamente sensual, masculino y fornido reportero… es eso otro micrófono en tu pantalón o sólo estás feliz de verme?”

Después de eso fuimos a mi mansión en Waikiki, lo hicimos como cerdos toda la noche y ahora soy tu superhéroe favorito. Y el de Scarlett también.

Entonces, hay algo malo con Scarlett Johansson?

Este tipo:


Ese tipo es Ryan Reynolds, mejor conocido como “ESE ES EL ESPOSO DE SCARLETT JOHANSSON???”. Este desgraciado tuvo la fortuna de casarse con Scarlett el 27 de septiembre de 2008, fecha recordada por el mundo entero como el día más triste en la historia de lo que sea. Como si tener a Scarlett atada a su cama cuando quiera no fuera suficiente, también es Linterna Verde.

Aún eres menos cabrón que Batman.

Sé cómo funciona Hollywood y algo me dice que estamos a un par de meses de que tu verde trasero reciba una notificación de divorcio entregada vía patada, Reynolds. Tus días junto a Scarlett Johansson están contados y yo estaré ahí para señalarte y decir “Ha-Haa!”.

Y para terminar felizmente este breve pero absolutamente necesario artículo, aquí tienen un pequeño ejercicio que todos pueden hacer en casa para divertirse hasta… pues básicamente hasta que mueran de inanición después de haber olvidado comer por semanas:

Paso 1.- Mire esta imagen.


Paso 2.- Reproduzca el siguiente video.



Paso 3.- Imagine que tiene una cámara y está haciendo zoom in/zoom out al trasero de Scarlett Johansson al ritmo del video.

Paso 4.- Disfrute.

Ater Cacrena le desea un feliz cumpleaños a Scarlett Johansson aunque ya haya pasado. Algo algo algo su Facebook algo algo algo su Twitter. Scarlett Johansson.