26 ago. 2010

7 Personas que lograron más que tú en la vida (A pesar de ser discapacitadas).



Siempre quisiste actuar en Hollywood y obtener fama y dinero, escalar el Everest o simplemente tener una pareja atractiva y comprensiva a tu lado? Entonces dejas de soñar y miras a tu alrededor: Atrapado en una oficina apestosa de 7 a.m. a 8 p.m., haciendo un trabajo que no te gusta y/o estudiando cosas que no sirven para nada desde hace 15 años, con la presión de pagar las cuentas y eso si tienes casa. Y lo peor de todo es que tu pareja está a dos escamas de ser Godzilla. Tu vida sólo podría apestar más si te diera un infarto, sobrevivieras y tuvieras que pagar la cuenta del hospital.

Pero no te preocupes, estoy aquí para ayudarte, para motivarte y desempolvar esa vieja sonrisa; porque nada dice “Hahahaha eres un perdedor, y uno feo!” como una lista de personas que te han superado en todo sentido a pesar de ser discapacitados (Ya te sientes alegre y motivado?).

#7. Hero Joy Nightingale.
 
 
Para empezar, no tienes un nombre tan increíble como el de ella. Hero Joy Nightingale! En caso de que además de ser un perdedor (y uno feo) no sepas inglés, Hero se traduce como Héroe, Joy como Alegría y Nightingale como Ruiseñor. Tu nombre ni siquiera significa algo en otro idioma. Pero me distraigo, no estamos hablando de ti sino de ella. Qué hizo Hero Joy para pertenecer a la lista? Mover su mano.
 
Ella padece de una enfermedad llamada Síndrome de Encierro. Su cuerpo apenas responde cuando desea moverse, no puede mover prácticamente ninguno de sus músculos voluntarios. Puedes caminar? Ella no. Puedes hablar? Ella no. Puedes ir al baño solo? Ella no. Lo único que puede hacer es mover con mucha dificultad y muy limitadamente su mano para realizar gestos que su madre traduce como palabras.
 
 
Y por qué es eso tan increíble? Bueno, no sólo creó su propio lenguaje, gracias a él entró a la Academia Real de Música de Londres en 1994. Después fue acusada de robar el trabajo de alguien más y fue expulsada por ello, sin embargo ella insiste en que la escuela aún no ha mostrado ninguna prueba de sus alegatos. Incluso si fuera cierto, eso la convertiría en la plagiaria más chingona del mundo al apropiarse una obra ajena simplemente moviendo (apenas) su mano.
 
 
En 1997 ganó el premio Cable and Wireless Children's Network International por escribir su primer libro. También creó su propia revista por Internet llamada From the Window (http://www.fromthewindow.org.uk/).
 
Eres de la UNAM y tus maestros disfrutan recordándote que eres parte de la mejor universidad de Iberoamérica? Pues eres basura. Hero logró recientemente entrar a la Universidad de Oxford, que ocupa el décimo puesto en el ranking mundial de universidades, siendo la persona discapacitada más joven en pertenecer a dicha institución. Y lo logró utilizando sólo su mano. Sabes quienes son las únicas personas en el universo que logran las cosas con un solo movimiento de mano?


 
#6. Chris Burke.
 
 
Seamos honestos, todos fuimos a la secundaria y tuvimos un amiguito tan imbécil que la única manera de humillarlo era apodarlo Corky. Todos se reían, no finjan que no. Bueno, ahora que eres adulto y entiendes el mundo mejor, intenta reírte de Corky de nuevo.


Eres actor? Has aparecido en televisión? Has tenido tu propio programa de televisión donde eres el personaje principal y todos en la nación más poderosa de los últimos 80 años te conoce? Bueno, Chris “Corky” Burke sí.

 
 
En realidad no es necesario mencionar qué condición padece Burke, pero tomando en cuenta que eres un perdedor, seguramente no lo sabes. Es el Síndrome de Down. Su primer papel fue en la película para televisión de la cadena ABC Desperate, donde no tengo ni idea de a quién interpretó porque realmente nadie vio esa película y aún así es más de lo que tú has logrado nunca. Los ejecutivos quedaron tan impresionados que crearon la serie Life goes on específicamente para él. Alguien ha creado algo específicamente para ti alguna vez? Lo dudo.
 
 
La serie fue transmitida de 1989 a 1993 y fue la primera serie de televisión en contar con un personaje principal con síndrome de Down. Honestamente no puedo recordar otra. También tuvo apariciones frecuentes en la serie Touched by an Angel donde, aunque resulte increíble, interpretó a un ángel. Un ángel con Down. Actualmente Chris Burke viaja por Estados Unidos con su banda de música folk, tiene varios álbumes y ha aparecido tocando en vivo en televisión. Estoy seguro que tu banda no ha salido del parqueadero de tu casa.
 
 
#5. Alex Álvarez Vidal.
 
 
 
Todos hemos escuchado sobre los juegos Paralímpicos donde un montón de lisiados compiten entre sí para demostrarle al mundo que son capaces. Pero eso es mierda. Un montón de niños pueden competir entre sí y saldrá uno mejor que los demás, pero eso no significa que ese niño pueda vencer a un adulto saludable. Por eso ninguno de esos atletas entró a la lista (Aunque dejemos claro que cualquiera de ellos tiene una vida más plena que la tuya). Entonces tenemos a Alex Álvarez Vidal.
 
 
 
Alex sufrió una enfermedad vírica a los 9 meses de edad, lo que afectó su médula espinal en la zona cervical dejando sus brazos completamente inmóviles. Entonces, para poder empezar a romperle el hocico a patadas a cualquiera que se cruzara en su camino una vez llegada la edad apropiada, decidió viajar a la tierra donde los maestros del combate con brazos restringidos habitan.
 
 
Lo impresionante de Alex Álvarez no es que sea un deportista o que haya elegido el Taekwondo como deporte. Lo increíble es que decidió agarrarse a madrazos con personas que no sufren ningún tipo de discapacidad y en 2009 recibió la medalla de bronce en el campeonato regional de Galicia, convirtiéndose en el primer invalido en subir al podio. Desde que ingresó al gimnasio donde practica taekwondo hace ocho años ha ido recuperando poco a poco la movilidad, sin embargo aún tiene un 77% de parálisis. Tú estás completo y eso no te quita lo inútil.
 
#4. Franklin D. Roosevelt.


 
 
 
Roosevelt era la mitad de un hombre y aún así se volvió el 32º líder de Estados Unidos. Antes de quedar parapléjico tuvo una carrera política exitosa, si bien sufrió varios reveses en algunas elecciones. Además, le fué infiel a su esposa.


Durante unas vacaciones en Campobello, New Brunswick, Franklin enfermó de poliomielitis y quedó paralizado de la cintura para abajo. Su primera victoria como inválido fue que, a diferencia de la mayoría de los parapléjicos, Franky no perdió las funciones de sus intestinos ni de su vejiga, pero más importante, no perdió las funciones sexuales, lo que le permitió seguir emporcinando a las mujeres que quisiera, incluida su secretaria Missy Lehand.

 
Luego se convirtió en gobernador de Nueva York en 1928 y para 1932 estaba gobernando América. Franky logró sacar a su país de la depresión, implementando el New Deal (http://www.economia48.com/spa/d/new-deal/new-deal.html), logró vencer a los nazis y a los fascistas y estuvo a punto de vencer a los japoneses en la segunda guerra mundial, pero finalmente sucumbió ante el avanzado cáncer cerebral que sufría. Franky fue el único presidente en ganar 4 elecciones presidenciales consecutivas gobernando durante 13 años de 1932 a 1945, 1 año más que Hitler, y no olvidemos que era inválido. Y le construyeron un monumento.
 
 
#3. Ludwig van Beethoven.
 
 
Beethoven es uno de los más grandes compositores que Alemania nos ha regalado. Prácticamente no hay una sola persona en el mundo que no haya escuchado una pieza de Beethoven (sepa que es suya o no), su obra incluye piezas inmortales como la Novena Sinfonía, la Sonata Claro de Luna y la Bagatela para piano Para Elisa, sin mencionar que su peinado era asombroso.
 
 
Y qué? Pues nada, sólo que era sordo. Realmente no era sordo, más bien fue quedándose sordo paulatinamente y fue gracias a esto que su música llegó a tener la fuerza que tiene. En 1792, a la edad de 20 años, comenzó a percatarse de que estaba perdiendo la audición y en 1802 confesó su preocupación a su amigo, un tal Wegeler. El creciente miedo y tristeza que le producía esta situación como músico propició que su obra reflejara constantemente estos sentimientos. En 1816, con el oído casi perdido, realizó el primer esbozo de la Novena Sinfonía y en 1823 una de sus tantas obras maestras quedó concluida estando completamente sordo.
 
 
 
Luego realizó algunos cuartetos de cuerda más, así como la Missa Solemnis y después murió por ser tan increíble. También porque su salud se deterioró considerablemente por su edad, pero principalmente por ser tan increíble.


#2. Stephen Hawking.

 
Stephen Hawking es Dios. Punto.








Puedes hacerte el intelectual y leer cualquiera de sus coloquios y no vas a entender una mierda. Y creer que vas a leer algo es darte mucho crédito. Hawking es tan avanzado que incluso cuando habla en inglés (o bueno… cuando su computadora habla por él en inglés) está hablando en otro idioma.



La mente de Hawking es tan maravillosa que está tratando de deshacerse de su cuerpo. Más o menos. Él sufre de Esclerosis Lateral Amiotrófica, lo que significa que su cuerpo se atrofia continuamente. La enfermedad fue diagnosticada cuando tenía 21 años y los doctores le dieron dos o tres años de vida, pero demostrando que es simplemente indestructible sobrevivió por mucho tiempo más. Actualmente tiene 68 años.



Se practicó una traqueotomía en 1985 para poder hablar a través de un sintetizador de voz y controla su silla de ruedas (y su sintetizador de voz) a través de pequeños movimientos de sus ojos y su cabeza.

 
Nada de esto le impide formular teorías sobre física teórica, astrofísica, agujeros negros, el origen del universo, vida en otros planetas, gravedad cuántica y cientos de cosas que sólo Michio Kaku entiende. El 26 de abril de 2007 realizó un vuelo con la compañía Zero Gravity Corporation, en donde experimentó una simulación de gravedad cero ocho veces, siendo el primer cuadrapléjico en experimentar la gravedad cero. Siendo el increíble ser que es, no tuvo que pagar un solo centavo ya que toda la aventura fue financiada por Richard Branson (millonario).



Hawking está convencido de que existe vida en otros planetas (y no sólo en otros planetas, también está seguro de que hay seres viviendo en estrellas y flotando libremente en el espacio) y que algunos de estos seres podrían ser inteligentes. Asegura que deberíamos evitarlos en vez de buscar contactarlos porque el resultado sería más o menos lo que le ocurrió a los nativos cuando Colón llegó a América.

 
Odio admitirlo, pero hay alguien que se merece el primer lugar más que Hawking. Alguien que hizo lo único que podría superar a Hawking.
 
#1. Perry Stevens.

 
Este es Perry Stevens. Es un hombre común y corriente, no es un supergenio, no es un deportista galardonado, no es presidente de nada… Su condición? Simplemente tiene algunos problemas en la espalda, camina usando un bastón y un collarín. Qué hizo para merecer el primer lugar? Bueno…

Perry Stevens caminaba tranquila, lenta y dolorosamente frente a una tienda de autopartes cuando una procesión fúnebre pasó por la avenida escoltada por un interceptor de la policía. De pronto un hombre se desesperó y avanzó temerariamente por la procesión con su auto, poniendo en peligro a varios conductores. El interceptor detuvo al hombre iracundo, el oficial bajó del interceptor, se dirigió al vehículo infractor y comenzó a escribir la infracción cuando el enfadado hombre saltó sobre él y comenzó a masacrarlo.

 
Perry, quien se encontraba a unos metros, se dio vuelta lentamente mientras se escuchaba la banda sonora de El Bueno, El Malo y El feo, se acercó cojeando cautelosamente hasta el atacante y sacó su pistola. Entonces procedió a ordenarle al atacante que cesara y desistiera en repetidas ocasiones sin resultados. Entonces procedió a disparar su arma contra el atacante. Entonces procedió a disparar su arma contra el atacante otra vez. Entonces procedió a disparar su arma una tercera vez por si las dudas. Entonces procedió a disparar su arma una cuarta vez porque, diablos, ya disparó tres veces, qué más da disparar otra vez?

Las cuatro balas impactaron en el torso del atacante. El atacante respondió al fuego con indiferencia y siguió masacrando al oficial. Perry Stevens exhaló con frustración, volvió a levantar su arma y dio una última advertencia. Entonces procedió a disparar su arma contra el atacante. Contra la cabeza del atacante.

 
Por supuesto, Perry Stevens tiene un permiso para portar un arma oculta y la situación ameritaba el uso de fuerza letal. Así que la policía simplemente le agradeció haber salvado el trasero del oficial. Por qué necesita llevar un arma oculta a todas partes?
 
 
 
Admitámoslo. No importa si eres un genio, no importa si eres Presidente de E. U., no importa si haces música que jamás escucharás, no importa si eres inválido, estúpido o sólo mediocre. Nada supera en cabroneidad el sacar una pistola en plena calle con una procesión fúnebre presente, meterle cuatro balas en el torso y volarle la cabeza a un hijo de puta y que además la policía te de las gracias por haberlo hecho y sigas tu vida sin un solo cargo criminal en tu contra.



Y tomando en cuenta las miserables condiciones en las que se encuentra tu vida no creo que tengas muchas opciones además de salir por ahí armado esperando que alguien te pida la hora.

19 ago. 2010

5 Piezas de tecnología (que le debemos a los Nazis).



Miren, no estoy diciendo que los nazis sean increíbles pero eso es precisamente lo que estoy diciendo. Soldado raso o Führer, cada uniforme era simplemente asombroso, los Panzer no tenían madre y no había nada más aterrador que una tormenta de Stukas armados con bombas de 1000 kg. También, esto.


De acuerdo a Rise of Nations, los alemanes tienen el poder de la industria y quién soy yo para juzgar la sabiduría de los videojuegos? Si los aliados le declararon la guerra a Alemania fue por puros celos. No por nada una vez que terminó la guerra en Europa lo primero que hicieron Rusia y Estados Unidos fue dividirse la nómina de científicos nazis y robarse los planos para crear:

#5. Misiles de Crucero.


Durante las dos intervenciones americanas en Irak, los misiles de crucero jugaron un papel fundamental al permitirle a la armada matar a cientos de irakianos sin poner en riesgo a cientos de americanies, otorgándole así otra victoria a Alemania.

Qué?

El 13 de junio de 1944 una explosión sacudió a Londres. Los servicios de emergencia recibieron reportes de un bombardeo, interceptores despegaron en busca del bombardero alemán, la artillería antiaérea llenó el cielo de plomo y Sir Winston Churchill se llenó los zapatos de trasero de operador de radar por no hacer su trabajo. Pero no había nada en el cielo. Era el primer bombardeo teledirigido de la historia utilizando bombas autoimpulsadas.

Antes de la V1, los ejércitos tenían que enviar aviones cargados de bombas y dejar que la gravedad hiciera el resto. Pero como la gravedad es una perra, a veces los bombarderos caían junto con las bombas. La V1 fue un concepto temprano de lo que después sería conocido como misil de crucero. El único problema es que los sistemas de guía eran muy pobres y acertar al blanco era más difícil que patear a un oso en los testículos.


 
Cómo cayó en manos no-nazis?
 
Después de que los frentes aliados avanzaron por el continente, se lograron capturar los sitios de lanzamiento y montones de bombas junto con ellos. Maravillados por esta tecnología, los ejércitos vencedores continuaron su desarrollo hasta convertirlos en armas letales y precisas.



Más o menos.


Para qué sirve además de matar gente?

 
Debe haber alguna utilidad civil… talvez… o científica, a los científicos les encanta cohetear mierdas teledirigidas… no sé. Cazar al correcaminos o algo.
 
#4. El avión a reacción.
 
 
Rusia gobernó los cielos de Korea gracias a sus Mig, Estados Unidos arrasó la selva de Vietnam gracias al NAPALM arrojado desde sus F-4. Y todo esto fue posible gracias a los nazis.
 
Qué?

Cinco días antes de que invadieran Polonia, los nazis probaron exitosamente un prototipo de avión a reacción, el Heinkel He-178. 5 años después, en 1944, los cielos fueron testigos del poder absoluto del Messerschmitt Me-262.

 
Lamentablemente (o no, depende de cada quién), para cuando los Messerschmitt entraron en combate la industria alemana ya estaba devastada y poco pudieron hacer para recuperar los cielos en nombre de la Luftwaffe.
 
Cómo cayó en manos no-nazis?



En realidad para finales de la guerra los aliados ya comenzaban a volar sus propios aviones a reacción, pero nunca entraron en combate ya que por una razón inexplicable sus aviones eran demasiado lentos. Entonces una vez finalizada la guerra, los ingenieros aeronáuticos alemanes le demostraron su estupidez a los vencedores.

 
Un simple error de diseño retrasó el poderío de los jets americanos y rusos un par de años. Resulta que para lograr una mayor velocidad no sólo se necesita un potente motor, también se necesita que todo el avión sea aerodinámico. Eso incluye a las alas. Las aeronaves americanas mantenían el diseño de alas rectas de los cazas de hélice, mientras que el Me-262 lograba velocidades increíbles al utilizar un diseño similar a una flecha, con las alas anguladas hacia atrás.
 
 
Para qué sirve además de matar gente?
 
Miren cualquier avión a reacción de la actualidad y verán un descendiente directo del Messerschmitt. Gracias a una simple innovación de diseño de alas, los vuelos comerciales intercontinentales son posibles, ayudando a cientos de personas a moverse de un extremo del planeta al otro en tiempos relativamente cortos. La próxima vez que viajes en avión espero que te sientas como basura por odiar tanto a los nazis.



#3. Misiles balísticos.


 
 
Lo único que evito que el mundo se sumiera en la aniquilación nuclear total (y por ende nos quitó la posibilidad de ser Mad Max) fue el temor que ambos bandos tenían al poderío nuclear del enemigo. Ambas potencias podían atacar casi cualquier lugar del mundo en cualquier momento y en caso de ser atacados, los misiles propios podían ser lanzados antes de que los del enemigo alcanzaran sus objetivos, asegurando una destrucción mutua. Gracias a los misiles balísticos, se evitó la tercera guerra mundial. Cómo se dice niños?
 
 
Qué?
 
Varios meses después de que comenzaran los ataques con V1 y comenzaran a ser inefectivas, comenzó el ataque con V2. La diferencia entre ambos misiles era que, mientras la V1 volaba más o menos como un avión (con todo y el despegue horizontal), la V2 era disparada en un ángulo más vertical, alcanzaba alturas inconcebibles y velocidades supersónicas con una trayectoria balística (algo así como una U al revés) y finalmente caía verticalmente sobre su objetivo. No había modo en que los ingleses pudieran detener este tipo de ataques.

 
Desde su primer lanzamiento el 8 septiembre de 1944 hasta el último el 27 de marzo de 1945 fueron disparadas 4320 V2. Aunque… sólo 1054 alcanzaron sus objetivos, que siguen siendo muchas, pero no son 4320.
 
Cómo cayeron en manos no-nazis?



Al igual que las V1, al avanzar sobre territorio enemigo los aliados pudieron tomar las bombas que eran dejadas atrás. Debido a que las bases de lanzamiento de las V2 eran móviles era más difícil tanto destruirlas como capturarlas. Sin embargo Alemania se quedó sin territorio a dónde replegarlas. Entonces, una vez terminada la guerra, los aliados corrieron a las bases secretas y secuestraron a todo científico que encontraran en su camino. Wernher Magnus Maximilian Freiherr von Braun, usualmente apodado Joe, el creador de tan maravilloso concepto terminó en Estados Unidos ayudándoles a desarrollar misíles.

 
Para qué sirve además de matar gente?
 
Gracias a los avances en cosas que vuelan muy alto y muy rápido, hemos podido enviar nuestras mierdas al espacio, la exploración interplanetaria es posible y el telescopio Hubble fue puesto en órbita. Gracias a los nazis puedes ver el mundial y el Super Bowl y puedes cambiar entre más de 500 canales sin ver realmente nada; además, puedes saber tu ubicación exacta en el mundo con un GPS. Gracias a los nazis el gobierno y Google pueden espiar el techo de tu casa y tu oficina y lo mejor de todo, Jack Bauer es capaz de encontrar tu trasero en cualquier parte del mundo.


 
 
#2. La bomba atómica.
 
 
Increíble no? Alemania perdió la guerra, pero fue un arma nazi la que puso punto final al conflicto.
 
Qué?
 
En 1939 ocurrieron 2 cosas: 1.- Otto Hahn descubrió la fisión nuclear. 2.- Albert Einstein fue de chismoso con Roosevelt para advertirle que los nazis podrían estar planeando crear bombas atómicas.
 
Entonces la guerra estalló.

 
Varios científicos alemanes formaron el Uranverein (Club del Uranio. Sí, eran nerds) para desarrollar el uso de la energía liberada por la fisión nuclear y tiempo después fueron integrados a los programas militares para desarrollar un arma a base de energía atómica.
 
El historiador alemán Rainer Karlsch escribió en su libro Hitler Bombe que entre 1944 y 1945, bajo el cargo de la SS, se llevaron a cabo pruebas atómicas en la región de Thuringia. También cuenta con el testimonio de una mujer llamada Clare Werner, quien asegura haber visto un destello repentino, rojo por dentro y amarillo por fuera, tan brillante que se podía leer el periódico a plena noche.



Una vez que el destello a la distancia se apagó, una fuerte brisa llegó desde la misma dirección hasta Clare Werner. No está claro por qué tenía un periódico a plena noche y se puso a leerlo teniendo enfrente una explosión que convirtió la noche en día.



Después de casi 6 años de guerra, los nazis fueron derrotados y ordenes de rendición fueron enviadas a cada rincón del mundo donde hubiera un nazi.



Cómo cayó en manos no-nazis?



Uno de los sitios a los que llegó la orden de rendirse fue a un submarino U-234, que había zarpado hacia Japón poco antes de la rendición incondicional de Alemania. El contenido? Dos Messerschmitt Me-262 desmantelados, científicos nazis, 560 kilos de uranio enriquecido y planos para diversas armas y vehículos revolucionarios, incluidos los de una bomba atómica.




Todo el contenido fue enviado ASAP a Los Alamos, Estados Unidos (mejor conocido como cuna del Proyecto Manhattan) y curiosamente 3 meses después el Enola Gay estaba defecando armas de destrucción masiva sobre Hiroshima.



Para qué sirve además de matar gente?



El desarrollo y entendimiento de las reacciones en cadena de la fisión nuclear fuera de control permitieron desarrollar fisiones controladas para producir energía. Aunque los residuos son peligrosos y los hippies la odian, la energía nuclear es una de las principales fuentes de energía eléctrica en la actualidad.

Entonces, si ya nos dieron energía, ya nos mandaron al espacio, ya nos dieron vuelos intercontinentales y ya nos dieron misiles… qué más podrían tener para ofrecer los nazis?



#1. OVNIs.

 
Mierda…
 
Qué?



Los alemanes eran genios a la hora de diseñar aviones. Ir perdiendo la guerra les proveía cientos de problemas que tenían que resolver. Conforme la guerra se tornaba a favor de los aliados, Alemania se quedaba sin territorio y las pistas de despegue eran despedazadas por los ataques aéreos. La Luftwaffe, además de tener cada vez menos aviones, tenía menos formas de ponerlos en el aire. El único lugar seguro era bajo tierra. A los nazis no les quedó más opción que idear una forma de despegar sin pistas. Entrando, el despegue vertical.

 
Antes de que me disparen con un taser para someterme, permítanme darles un ejemplo más digerible: El Horten Ho-229. Este fue un avión a reacción con diseño de Ala Delta. Debido a lo tardío de su producción la guerra terminó antes de que se pudiera poner en el aire, sin embargo varios prototipos fueron construidos. Si miran la siguiente imagen, estoy seguro de que les resultará demasiado parecido a cierto bombardero Stealth súperavanzado de Estados Unidos.
 
 
No tienen ni puta idea de qué les hablo? Bueno, aquí está.
 
 
 
El B-2 es el bombardero invisible al radar (Stealth) más moderno que existe. Y es un plagio flagrante del Ho-229. Qué tiene que ver con los OVNIs? Bueno, en 1947 ocurrió el avistamiento gracias al que se acuñó el termino “Platillo volador”. Kenneth Arnold, un piloto privado de Idaho, observó 9 objetos volando cerca de su avión mientras sobrevolaba Washington. Una vez en tierra dio una descripción de lo que vio, que por alguna razón es extremadamente parecido a un Ho-229.
 
 
Entonces comenzaron a ocurrir avistamientos de objetos extraños en todo Estados Unidos. Uno de ellos fue el de Kecksburg, donde un objeto similar a una campana fue visto envuelto en llamas en diferentes estados y finalmente se estrelló al sureste de Pittsburg. El ejército ya estaba en el lugar antes de que cualquiera pudiera robarse un pedazo. Entonces comenzamos a unir los puntos.
 
Al final de la guerra, sin pistas, en bases subterráneas, la Luftwaffe comenzó a trabajar en el despegue vertical. Uno de sus proyectos era Die Glocke, cómo se traduce eso?

 
De acuerdo a varios testigos que trabajaron en la base subterránea de Der Riese, cerca de la frontera Checoslovaca, el objeto en cuestión fue probado con éxito relativo. Contaba con dos cilindros llenos de un material parecido al mercurio que giraban en sentidos opuestos sobre el eje de La Campana, y al hacerlo brillaban con un color púrpura. Este sistema permitía desafiar la gravedad y despegar sin necesidad de pistas. Aunque por el lado negativo parecía generar radiación que resultaba letal.
 
Cómo terminó en manos no-nazis?

Si son lectores observadores (y sé que no lo son), verán que en el elemento anterior de la lista escribí una línea críptica. “El contenido? Dos Messerschmitt Me-262 desmantelados, científicos nazis, 560 kilos de uranio enriquecido y planos para diversas armas y vehículos revolucionariosPues bien, esos planos de vehículos revolucionarios que se encontraron en el U-234 eran precisamente OVNIs.

Además de Die Glocke existieron otros proyectos de discos voladores de despegue vertical nazis como:

 
 
 
 
El diseño del Vril contaba con un par de torretas que podían girar 360º otorgándole capacidades ofensivas. Pueden llamarme loco todo lo que quieran, pero los verdaderos dementes eran los científicos nazis. Y viendo todo lo que la ciencia moderna les debe, no es difícil imaginar alguno de estos bebés siendo probados y perfeccionados en secreto por Estados Unidos.
 
Para qué sirve además de matar gente?



Para crear paranoia colectiva. Fuera de eso, oficialmente, no sé.