30 sep. 2010

6 Cosas que no sabías sobre las ardillas.



He notado que parece haber mucha hostilidad flotando libremente por aquí y por allá en todo el mundo. Parece que estoy fallando en mi misión de pacificar a las masas para que no sepan cómo defenderse cuando finalmente libere a mi horda de monos alados para tomar el control de la galaxia y eso me enfurece. ME ENFURECE MALDITA SEA!!


Es por eso que decidí buscar el modo de liberar la presión y la ira reprimida de las personas de forma controlada. Fue cuestión de minutos encontrar la forma adecuada. El instrumento infalible para que todos detuvieran sus golpes, voltearan y dijeran “Aaaaw!!! Mírala!!! Es adorable!!!” Así es: Ardillas. Adorables adorables ardillas. Pequeñas y peludas y regordetas ardillas. Con sus pequeñas manitas y sus caritas cómicas. Recuerdo que el Jefe dijo:

-

…porque no he visto al jefe en toda la semana. Así que sin nadie que me mantuviera atado a mi silla, salí a las calles como el periodista profesional que soy para recabar datos sólidos para mi artículo esperando encontrar divertidas aventuras ardillescas y tomar algunas imágenes adorables de pequeños roedores de colas esponjosas huyendo traviesamente con alguna nuez o cacahuate entre sus pequeñas mandíbulas curiositas. Qué equivocado estaba.

Contrario a mis expectativas, descubrí un oscuro mundo del que nadie había salido con vida hasta ahora. Un mundo lleno de crimen y destrucción, de peligro y muerte. Un mundo hasta ahora desconocido para la humanidad. Espero que estén preparados porque después de esto sus vidas cambiarán para siempre. Sí hay niños cerca de la pantalla les sugiero que LOS ACERQUEN Y OBLIGUEN A OBSERVAR EL SIGUIENTE ARTÍCULO PARA QUE SEPAN QUE DEBEN MANTENERSE ALEJADOS DE ARDILLAS DESCONOCIDAS.

#6. Las ardillas son el Grinch.


Si crees que ser una ardilla es todo recolectar nueces y ser adorable, jodete. Es lo último que las ardillas hacen.

Al principio me acerqué como un periodista regular tratando de entrevistar a las ardillas sobornándolas con cacahuates, pero pronto me dí cuenta de que su pandilla criminal no me permitiría un acercamiento de esa manera así que tuve que optar por medidas más arriesgadas. Me hice pasar por una de ellas para ganarme su confianza y ser admitido en su cerrado grupo criminal.


El truco dio resultado. Una vez dentro de la pandilla fui sometido al rito de iniciación. Aparentemente el vandalismo es una de las actividades básicas en el mundo criminoardillil. Resulta que las ardillas odian profundamente la navidad, es por ello que se me ordenó, junto al resto de los nuevos reclutas, atacar las decoraciones de un pequeño pueblo en New Brunswick, Canadá.

Mis cómplices y yo esperamos a la media noche y salimos a sembrar el caos: Comenzamos a destruir las luces navideñas sistemáticamente, hasta que finalmente sólo dejamos las rojas porque... bueno, en realidad nunca aclaramos ese punto.

Ahora estás en el infierno... algo así.

Afortunadamente nuestra adorabilidad nos permitió escapar a las consecuencias pero por la misma razón nuestro mensaje no tuvo tanto impacto. Las autoridades creyeron que estábamos hambrientos y que nos gustaba comer plástico y focos led. Aún así salimos en las noticias como pueden ver aquí.

Y a pesar del fracaso de los humanos por entender nuestro mensaje, los ardillolíderes quedaron tan impresionados por nuestro valor y nuestra despiadada muestra de odio hacia la navidad que después nos enviaron a robar los regalos de todas las casas. Si alguien se atrevía a bailar y cantar sin regalos y dulces era neutralizado con un disparo de francotirador desde lo alto de la montaña.

#5. Las ardillas son drogadictas.


Pronto me di cuenta de que el comportamiento frenético de las ardillas no se trataba sólo a su naturaleza como roedores. La vida arriesgada de las ardillas incluye el robo de estupefacientes a los traficantes humanos.

Para huir de la ley, los estúpidos traficantes y los aún más estúpidos adictos deciden enterrar su crack en jardines de casas decentes por la noche. Entonces el increíble olfato de las ardillas descubre la mercancía al día siguiente, escarban en los escondites e inhalan cuanto sus pequeñas narices les permiten.

Si el alcohol no las derriba primero, claro.

Entonces, en completo frenesí comienzan a aterrorizar a los residentes de las localidades aledañas. El problema: Las ardillas son demasiado pequeñas y consumen demasiado crack. Después de un día o dos robando autos sin dormir, sus pequeños corazones estallan. Debido a esto, el consumo de estupefacientes por parte de ardillas ha sido catalogado como una leyenda urbana porque a nadie le importan los cadáveres de ardillas criminales lo suficiente como para analizar sus niveles toxicológicos.

Es triste ver a jóvenes promesas de las ardillolimpiadas ser arrastradas al vicio hasta que terminan cavando desesperadamente en jardines en los que ya ha sido consumido todo el crack. Las hembras la tienen más fácil pero más humillante: Sólo tienen que ofrecer sus servicios sexuales a cambio de una dósis.


Pero no me crean a mí o a este sitio poco serio, vean esta fuente completamente confiable en Internet. Las cosas no se detienen ahí.

#4. Las ardillas son espías.


Apuesto a que esto lo habían escuchado. No? Han estado viviendo debajo de una piedra o qué?!

En 2007, un grupo de 14 espías fueron detenidos por la policía iraní a lo largo de la frontera. La noticia le dio la vuelta al mundo en cuestión de minutos. Los agentes no tuvieron más opción que admitir que eran parte de la FMI (Fuerza de Misión Imposible) pero la agencia negó toda relación.

Los agentes? Un grupo de ardillas cientólogas.

Hah! Ahora eres completamente inútil.

Las ardillas capturadas traían a sus espaldas complejo equipo de espionaje occidental como cámaras, micrófonos, aviones de espionaje no tripulados, mapas, etc. La policía tomo el asunto de forma tan seria que fuentes oficiales negaron la noticia, y aunque los medios se burlan de la situación y de los iraníes en general, los oficiales encargados de la captura no resistieron y dieron su testimonio a los reporteros.

Después de todo no capturas esto todos los días.

Actualmente se desconoce el paradero de las espiardillas, sin embargo a lo largo de los años se han enviado diversas misiones de operativos especiales para tratar de rescatarlas de los interrogadores/torturadores iraníes. Ninguna ha tenido éxito.

A pesar del entrenamiento y el avanzado equipo.

#3. Las ardillas son temerarias (y estúpidas).


No todo en el mundo de las ardillas es crimen o actos ilegales, sin embargo el riesgo jamás desaparece. Tal es el caso de Squirrel Knievel, la ardilla temeraria; el equivalente adrillesco de Evel Knievel, el humano temerario. Durante uno de sus shows, Squirrel Knievel tuvo la idea de que podría cruzar a toda velocidad un cable eléctrico, llegar a una rampa y saltar sobre un transformador.

Mientras evitaba que una serpiente le mordiera las nalgas.

La multitud estaba expectante. Squirrel Knievel aceleró su motocicleta con determinación, pero una ráfaga de viento apareció en el último segundo y derribó a Squirrel de su ardillocicleta, quien salió disparado contra el transformador y tocó dos cables al mismo tiempo, los cuáles causaron una explosión que envolvió al pobre Squirrel en llamas.

Dramatización.

Instantes después cayó 5 metros (como 20 pisos en escala ardilla) y comenzó a correr como lunático por todo el pastizal hasta morir calcinado. Como si de un castigo bíblico se tratara, la bola de fuego incendió el pasto seco a su alrededor. El incendio se propagó por 5 acres (20 230 metros cuadrados) y una escuela primaria cercana tuvo que ser evacuada. Algunas casas rodantes fueron engullidas por las llamas, pero nadie salió herido. Cuando los bomberos lograron controlar el incendio, no había nada que hacer por el pobre Squirrel Knievel. Como siempre, los noticieros minimizaron el factor ardilla, centrándose en los estúpidos niños que sobrevivieron. La breve historia aquí.

Ahora estás saltando nubes y tu público son ángeles.

#2. Las ardillas son terroristas.

Mi investigación me llevó a descubrir que las ardillas incluso cuentan con células terroristas que buscan liberar a su raza de la opresión humana. Los dientes de las ardillas continúan creciendo hasta el día en que mueren, así que necesitan tallarlos constantemente contra objetos duros para que se desgasten. Cualquier cosa les sirve y un día una ardilla decidió tallar sus dientes contra el aislante de un cable eléctrico. El aislante servía de forma perfecta y poco a poco las ardillas siguieron el ejemplo de está pionera hasta que un día se toparon con un aislante desgastado.

“…en serio, Marty! Y si estoy mintiendo que me parta un ray…”

Las ardillas contemplaron como toda una cuadra se quedaba sin energía y entonces se dieron cuenta de que habían encontrado la debilidad de los humanos. Desde entonces, en todo el mundo ha habido cientos de reportes de ardillas causando apagones. Cientos de reportes de ardillas kamikaze. Dije cientos de reportes, ese.

Los organismos de terrorismo ardillil incluso han atacado la economía de Estados Unidos. El 10 de diciembre de 1987 un terrorista suicida comenzó a morder una línea de energía que daba poder a nada más y nada menos que la bolsa de valores norteamericana NASDAQ. Sacrificando su vida por una causa justa, la ardilla causó una explosión que dejó sin energía a NASDAQ durante 82 minutos. Suficiente para evitar que más de 20 millones de acciones fueran vendidas.

ALAHU AKBAR!!

Otras células terroristas decidieron atacar objetivos individuales. En Finlandia, el cantante de opera Esa Ruuttunen se encontraba viajando en su bicicleta de camino a su trabajo cuando de pronto una ardilla suicida saltó directo hacia los radios de las llantas de la bicicleta, causando una aparatosa caída que dejo a Ruuttunen inconciente y con la nariz rota.

Todavía crees que las ardillas son adorables?

A estas alturas estaba totalmente horrorizado y listo para salir del bajo mundo ardillil. No sabía si podría cargar con esto por el resto de mi vida... pero mi profesionalidad me obligaba a visitar un último sitio. El máximo desafío. Rusia.

#1. Las ardillas son unas chingadas psicóticas.


Si creen que las ardillas pandilleras o las terroristas son peligrosas esperen a conocer a las ardillas salvajes de Rusia: Las ardillas negras.

Todo en Rusia es Hardcore. Las personas se quitan el frío tomando Vodka, se cepillan los dientes con puercoespines, se desplazan montando gorilas y matan osos con sus propias manos para comerselos. Las ardillas negras son igual de terribles y cuando se terminan su vodka, cazan a sus equivalentes de osos: Perros callejeros.

Estaba sentado en un parque donde los aldeanos locales me habían advertido que durante las noches de luna llena aparecía una multitud de despiadadas criaturas asesinas. Parecía que nada ocurriría esa noche en particular cuando de pronto un perro callejero de tamaño considerable (estamos hablando de perros rusos aquí, bien podrían imaginarse un caballo), apareció disfrutando de un paseo al aire libre. Repentinamente comenzó a ponerse nervioso, a mirar en todas direcciones hasta que centró su atención a unos arbustos y comenzó a ladrar frenéticamente.

De la nada una marabunta de ardillas negras apareció y rodeó al pobre “perrito”.

En la imagen: Ardilla negra rusa.

Las ardillas saltaron sobre el perro callejero, comenzaron a atacarlo y a morderlo hasta que éste no soportó más y cayó muerto en aquel temible parque mientras las voraces ardillas lo destripaban, todo en menos de un minuto. Corrí junto a dos lugareños para tratar de salvar al pobre animal (aunque ya era tarde) y las ardillas infernales, al notar nuestra presencia, se dispersaron en todas direcciones cargando pedazos de carne en sus mandibulas asesinas.

Sé que, a pesar de todo, siguen escépticos. Sólo les mostraré la noticia (en la jodida BBC!) y dejaré que ustedes crean lo que quieran. Por mi parte, comenzaré a cargar una Desert Eagle y una cruz a donde quiera que vaya y jamás, JAMÁS volveré a Rusia.

En la Rusia SovietAAAAAAAAAH!!
MIERDA, CORRAN!!!
Ater Cacrena es algo así como el Editor de Entre Espíritus y Cerdos. Cuando no está obedeciendo las órdenes de objetos inanimados que lo incitan a matar, suele escribir artículos y gritarle en la cara a bebés por horas. Síguelo, recomiéndale temas, ofrécele tu alma o acósalo en su Facebook y en su Twitter.

28 sep. 2010

5 Videojuegos pa' cagarte del miedo.



El día de hoy dedicaremos esta entrada a los videojuegos que, al menos en mi opinión, son la pistola de pistolas en cuanto a terror y suspenso se refiere. Así que sin más choro que escribirles, empecemos:

#5. Dino Crisis.


¿Cómo está el pedo?

Bueno, remontémonos a los años dorados del PS ONE, el nuevo milenio se aproximaba y Jaime Maussan, History Channel y Discovery sacaban las mismas mierdas que sacan ahora sobre el 2012, solo que en aquel entonces sobre el año 2000.

Dino Crisis cuenta la increíblemente (resalto INcreible) de una isla llena de dinosaurios que por alguna razón están ahí, y por alguna otra razón, mandan a un grupo de cabrones totalmente estereotipados: un blanco con cara de rompe madres, un negro que inevitablemente muere primero y una vieja llamada Regina (que al más puro estilo japonés…está buenísima).


27 sep. 2010

Historias similares de villanos sin motivación: Lord Voldemort y Sauron.


Antes que nada quiero agradecer a todos aquellos que han leído los artículos de nuestro blog y quiero agregar que SE TRANQULIZEN ESTO ES UN BLOG DE HUMOR Y NO ES PARA QUE SE TOMEN LAS COSAS TAN A PECHO!!! Y esto lo menciono por los comentarios que se generaron en mi artículo pasado sobre los gustos musicales. Cada quien tiene derecho a escuchar lo que le venga en gana. Afortunadamente hay música para todos. Mi intención no era decir que todo aquel que no escuchara música clásica era un pendejo y que debía de darse un balazo, sino mostrar que a los músicos buenos les fue de la patada y a los “gritantes” de hoy viven de lo mejor, sin defectos físicos y con todas las comodidades como si compusieran o tan siquiera como si de veras cantaran. 

 
 Ahora que si deciden matarse… pues nadie se los va a impedir.
 
Pero en fin demos inicio a este  otro artículo donde analizaremos a dos villanos de película que no persiguen ningún objetivo en sí: Lord Voldemort (Harry Potter y todas las fregaderas que ya conocen) y Sauron (de la saga  El señor de los anillos). Primero veamos dónde aparecen.
 
Harry Potter
 
Las historias de niños huérfanos  maltratados por sus tutores, no son nuevas  y mucho menos en la literatura y mucho menos en Inglaterra. Decir que J. K Rowling es una mujer “creativa”  y con mucha “imaginación” es tan absurdo como pensar que los policías de Estados Unidos son altos, guapos y fuertes en comparación con  los de México. 
 
 
Les dije que era absurdo…
 
Y las historias de los niños internados en colegios al estilo inglés mucho menos son nuevas. Uno de los principales escritores que exhibieron en sus historias las formas  de escenarios y tramas ya mencionadas fue  Charles Dickens.  Una de sus principales obras fue Oliver Twist, que narra la historia de un niño huérfano que huye de un orfanato del campo para instalarse en Londres donde se adentra en el mundo del hampa y de la delincuencia. Otra de las obras de Dickens es Grandes Esperanzas, donde conocemos a Phillip “Pip”, un niño huérfano que, después de un inesperado encuentro, decide convertirse en un letrado. No me meteré en la trama de cada una de las obras mencionadas de Dickens, sólo las mencioné para tener un punto de referencia.
 
 ¿Quién es Harry Potter?
 
Harry Potter es un niño huérfano (¿les suena conocido?) que vive con sus horrorosos tíos y su primo quienes lo maltratan (¿les suena conocido?). Pero un día su suerte va a cambiar después de una visita inesperada (¿les suena conocido?) quien le dice que debe asistir a un colegio internado (¿les suena conocido?) de magia y hechicería. 

A los padres de Harry los mató un malvado hombre llamado Tom Sorvolo Ryddle (Tom Marvolo Riddle para la versión en inglés) conocido como Lord Voldemort para los cuates, quien también estuvo en un internado (¿les suena conocido?) y también recibió una visita  inesperada (¿les suena conocido?) que le notificó que debía de ir al colegio de magia y Hechicería.  

Al ingresar al famoso colegio de magos es atacado por este enemigo en CADA UNA DE LAS PELÍCULAS, sin excepción. Es el típico protagonista a quien no le está permitido que le pase nada, por fines de mercadotecnia, y además tiene un acérrimo enemigo que por muy fregón que sea jamás atrapará o le hará un daño severo a Harry Potter. 
 
 Voldemort: ¿Por qué jamás seguiste los consejos del sabio Coyote?
 
Y regresando un poco a la estructura y objetos de la historia, nada de lo que menciona J. K Rowling es nuevo: la Piedra Filosofal fue una sustancia codiciada y anhelada por muchos alquimistas de la edad media (Nicolás Flamel fue uno de ellos). Según la alquimia verdadera y no la de la historia, la piedra lograba transformar metales simples en oro, como panacea y además otorgaba el don de la vida eterna. Para decir que era el elixir de la vida los alquimistas se basaban en la idea de que el oro dura más tiempo sin oxidarse o dañarse en comparación con otros metales y de igual manera podría pasar con la vida de los humanos.
 
 La piedra ¿La convertiría en mujer bonita?
 
Si nos vamos a la historia Harry Potter y la cámara secreta encontramos que tampoco está la “magnífica creatividad” de la escritora. Los basiliscos son seres mitológicos griegos, en forma de serpiente, que nacen de un huevo de gallina incubado por un sapo y que tiene en sus colmillos un veneno letal, y con la sola mirada matan a cualquier hombre. Tampoco las mandrágoras son nuevas en la literatura. Nicolás Maquiavelo la mencionó en su novela llamada precisamente “La mandrágora”.  Estas plantas, según la mitología, poseen las mismas características que J. K Rowling menciona en su libro: cuando las sacas de la tierra empiezan a gritar como locas.
 
 
“Mamá!!! me acabo de dar cuenta que Maquiavelo se robó unas
Ideas de Harry Potter!!!”
 

Y así podría continuar hasta la eternidad pero nada más voy a dar un último ejemplo porque me encanta estar de criticón y además este es nuestro blog y yo escribo lo que quiero: las escobas voladoras. En la edad media muchas mujeres fueron quemadas porque se les atribuía una relación estrecha con el mismísimo Satanás. Estás mujeres eran conocidas como brujas. A parte de hacer magia negra y todo lo demás que supuestamente hacían, se transportaban en escobas. Este es un  instrumento que casi siempre  ha estado relacionado con las mujeres y resulta curioso que sean estás las que, según las tradiciones y leyendas, lo utilicen para transportarse. La idea fue adaptada para el libro y además para fundar un nuevo “deporte”: el quidditch.
 
 Y esto es estar bastante enfermo.
 
Villano sin motivación

Pero dejemos a Harry Potter y vayamos con su enemigo: Lord Voldemort. La autora lo refleja en sus libros como alguien cruel, ambicioso, inteligente pero sin sentido a la vez. Sabes, o porque viste las películas o leíste los libros, que mató sin piedad a muchas personas  y quiso matar a Harry Potter pero no lo consiguió. Desde ahí perdió sus poderes.
 
 
Y  se refiere a TODOS sus poderes.
 
Pero si lo observas más de cerca te das cuenta que el personaje está vacío. Somos consientes de  que quiere matar a Harry Potter pero ¿para qué? Sabemos que quiere controlar al mundo de los magos y muggles pero ¿Para qué? Quiero que esta pregunta no se confunda con un ¿Por qué? Estamos consientes de que Tom perseguía a Jerry para comérselo, al  igual que el Coyote al Correcaminos. Pero ¿Cuál es el fin de Lord Voldemort? ¿Comerse a Harry Potter? ¿O persigue lo mismo que Pinky y Cerebro? ¿Tratar de conquistar al mundo? Y si sabe que Pinky y Cerebro jamás lo han conseguido ¿Por qué lo sigue intentando?
 
 
Cuando atrape a Harry Potter voy a… voy a…
mmm… a construir una casa en Acapulco.
 
 
Conclusión.

Si al terminar de leer este artículo empiezas a decir: “Sí, pinche Slaughter Kraken es un cabrón, siempre tiene la verdad en su cerebro. Todo por eso voy a dejar de leer Harry Potter y mis libros los voy a tirar a la basura pero antes los quemo. Y mis Blue Ray y DVD con escenas nunca antes vistas de todas las películas los voy agarran de trapeador y mis calzones firmados por Daniel Radcliffe se los voy a poner de corbata a mi perro…” pues muchas gracias pero estás equivocado. No es literatura de calidad pero para criticar hay que conocer (para quienes lo ignoren yo leí todos los libros de Harry Potter y no para este artículo precisamente). 

Y para los que estén pensando: “pinche Slaughter Kraken no sabe de literatura el hijo del maiz. Eso de criticar a Harry Potter pues estará pendejo el wey. De seguro es un idiota que se la pasa leyendo esos pinches libros aburridos como 100 años de soledad. Cabrón deja que lo encuentre y le arranco las bolas y se las mando a J. K. Rowling para que saque: Harry Potter y las bolas de Slaughter Kraken, haber si se le quita lo machito” pues también estás mal porque no es buena literatura y es muy inmaduro encerrarte en una clase de libros o de películas. 

Y si no creen que hay personas tan cerradas al mundo de toda la literatura fantástica o de cualquier género, pues miren algunos comentarios de este blog dedicado sólo a Harry Potter:
 
 
 Sí, ya nos dimos cuenta.
 
El Señor de los Anillos.

De esta película no quiero hacer un ataque tan fuerte como en el caso del maguito joto. Sí bien el filme y los libros de la saga de Tolkien tienen muchos elementos criticables y discutibles y también muchos errores, pues no es justo, y estarán de acuerdo conmigo, ponerla en el mismo nivel que la novela de J. K Rowling. Para empezar el grado como escritor de Tolkien es mucho mayor al de Rowling. Él, en la mayoría de los casos, no robó mitologías, no se fusiló algunos cuentos, sino todo lo contrario: inventó mundos, como Arda, lenguajes para sus obras, fue inventor de la palabra Hobbit, creador de una serie de personajes complejos como Frodo (que al final de la entrega nos sorprende porque rompe su esquema lineal de personaje, cediendo a la codicia y belleza del anillo), Sarumanhttp://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT_RU7fE-SgX216t8G14bMoM8_52YhIuJwUwGt5pkQMZywaJ4M&t=1&usg=__dK9PH-nwbUOzDXy2ost_GtaoAsE=http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcT_RU7fE-SgX216t8G14bMoM8_52YhIuJwUwGt5pkQMZywaJ4M&t=1&usg=__dK9PH-nwbUOzDXy2ost_GtaoAsE=http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQkU4B_1y2RcMHBPSTwguEegYvVycODGyvq-1xRh66ps2gffp8&t=1&usg=__D0dC0Aj10SzB5r1sMgd6LXrONxY=http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQkU4B_1y2RcMHBPSTwguEegYvVycODGyvq-1xRh66ps2gffp8&t=1&usg=__D0dC0Aj10SzB5r1sMgd6LXrONxY=, traidor y briago de poder, entre otros.
 
Y yo creí que era un chingón…
   
Pero cometió también algunos errores, por ejemplo el de crear a su villano como alguien sin ambición ni sentido. Para ser sinceros sí tiene un objetivo pero es el mismo que aparece en la mayoría de la literatura fantástica: tratar de conquistar al mundo. Este fin es tan pobre que en ocasiones parece que es una válvula de escape para aquellos escritores que no tienen planeado un buen final para su novela.
 
 
      -Y ¿de qué vas a escribir hoy tu libro, Cerebro?
 - De los mismo que escribo TODAS mis novelas Pinky: 
Historias sobre conquistar al mundo!!!
 
Veamos un poco de la historia para convencernos de esto: Erase una vez un cabrón llamado Sauron quien se metía en el ombligo su dedo y luego se lo llevaba a la nariz. Este tipo no tenía nada que hacer y de repente dijo: “Ahh ya sé: hoy voy a conquistar al mundo” pero súbitamente se acordó que muchos lo habían intentado pero habían fracasado así es que decidió emplear un método diferente. Creó unos bellos anillos para sus valedores de la cuadra. Con esos anillos cambió la personalidad de sus poseedores para dominarlos.
 
 Y muchos ya nunca fueron los mismos después del anillo.
 
Después de unas batallas perdió la argolla a manos de un cabrón quien tuvo la oportunidad de destruirlo pero le ganó la avaricia y se quedó con el artefacto. De ahí en adelante la historia se va a centrar en la búsqueda por parte de Sauron para recuperar su precioso anillo y de las aventuras de Frodo y sus amigos para tirar el anillo a un volcán y así evitar que Sauron domine al mundo.


 
 
 Érase una vez una pareja que se amaba, pero un día él decidió conquistar al mundo y para eso consiguió las 7 piedras  y las puso en Las 5 puertas y peleó con Chucki para ver quién dominaba la galaxia.
   
A lo que quiero llegar es que hoy en día muchas historias que pueden resultar interesantes, si se las examina más a fondo uno puede encontrar que los personajes muchas veces son parecidos y persiguen el mismo fin. La estructura puede llegar a ser la misma aunque presentada de diferente forma y he aquí la clave del éxito. No es lo mismo que yo cuente una historia de una manera muy chaqueta como esta: 
 
“Pues trata de un cabrón que quiere dominar al mundo y pues no puede y lo matan” 
 
A decir: 
 
“Pues trata de un wey que creó unos anillos y se los obsequió a unos tipejos para poder controlarlos…” 
 
La clave es contar la misma historia pero de diferente manera. Pero ¿Será lo único que hace que la gente se sienta atraída por esas películas? Pues tengo la ligera impresión que no es así. Hay muchos factores que pueden influir en esto, por ejemplo los efectos especiales, si resultan agradables y espectaculares para el espectador es obvio que va sentir más admiración hacia la película aunque no se centre en los pequeños detalles y analice la trama de fondo. Y otro factor que influye podría ser la selección de tal o cual actor. Si es conocido o atractivo físicamente resulta más probable que la película sea aceptada.
 
 
Que no va a ser lo mismo si hago una
 película con mis amigos de la escuela.
 
 
Cuando Slaughter Kraken no está sufriendo bipolaridad o guitarreando metal hasta volarte el craneo escribe artículos para nosotros. Puedes encontrarlo en su Facebook para discutir civilizadamente cualquiera de sus artículos. El alambre de puas en los guantes es opcional, las apuestas son obligatorias.