28 sep. 2010

5 Videojuegos pa' cagarte del miedo.



El día de hoy dedicaremos esta entrada a los videojuegos que, al menos en mi opinión, son la pistola de pistolas en cuanto a terror y suspenso se refiere. Así que sin más choro que escribirles, empecemos:

#5. Dino Crisis.


¿Cómo está el pedo?

Bueno, remontémonos a los años dorados del PS ONE, el nuevo milenio se aproximaba y Jaime Maussan, History Channel y Discovery sacaban las mismas mierdas que sacan ahora sobre el 2012, solo que en aquel entonces sobre el año 2000.

Dino Crisis cuenta la increíblemente (resalto INcreible) de una isla llena de dinosaurios que por alguna razón están ahí, y por alguna otra razón, mandan a un grupo de cabrones totalmente estereotipados: un blanco con cara de rompe madres, un negro que inevitablemente muere primero y una vieja llamada Regina (que al más puro estilo japonés…está buenísima).



No les digo mucho sobre la historia por la simple y sencilla razón de que cuando jugué Dino Crisis era todavía un maldito puberto que no sabía ni que pedo con un juego hablado en inglés y con subtítulos en japonés (pinche piratería)…y además porque estaba muy ocupado haciendo otras cosas

 

 ¿Por qué te cagas del miedo?

Teniendo como antecedente a Steven Espilbergo y Jurassic Park, todo podía ser posible si se trataba de dinosaurios…y más aún en un juego de terror, porque todo paleontólogo sabe algo fundamental:

¡No hay nada más atemorizante que caminar por un pasillo obscuro a mitad de la noche y que te salga un pinche velociraptor de la ventana!

Revisa todas las ventanas, prende todas las luces…

Desafortunadamente los desarrolladores de Dino Crisis sufrieron del síndrome Wachowski en las posteriores entregas de la saga…llegando al pedazo de mierda que fue Dino Crisis 3 para el Xbox…resumo la trama a continuación:

Futuro muy muy lejano + nave espacial + más personajes estereotípicos + japonesas en minifalda (eso está chingón) + clonación + dinosaurios mutantes + una chafisima historia de amor…que no tiene maldita cabida en un juego de “terror”.

 ¿Cómo le hicieron para cagarla con tantos elementos cabrones?

Lo que quizás hubiera seguido a esta saga era: Dinosaurios mutantes vendedores de seguros que viajan en el tiempo vestidos de payasos y que tienen que decidir si sus mejores amigos viven… o mueren (sus mejores amigos son pasteles parlanchines).

¡Chingue su madre quien no admita que no lo estaba imaginando!

#4. Alan Wake.


¿Cómo está el pedo?

Este es el juego más nuevo en este conteo, por lo que lleva una clara ventaja de gráficas y puesto a que se queda en continuación (jaja les arruiné el final) todavía falta ver el desenlace real de la trama.
Es necesario mencionar los dato wikipediosos de la semana:

-Alan Wake es un juego de palabras de “I´m awake” (lo cual no le importa un carajo a nadie pero es para hacer espacio).

-La estructura está basada en misiones y tiene una narrativa episódica similar a series como: Lost, Twin Peaks o X files.

La trama se desarrolla en un clásico poblado gabacho…Bright Falls (parecido al pueblo llamado Derry en “Eso” solo que con un lago que es el epicentro del pedo…bueno del problema jeje) al cual llega nuestro querido escritor Alan Wake a pasar un rato de calidad con su esposa, sin embargo, las cosas se ponen intensas cuando….mejor juéguenlo!

Videojuego con el sello de calidad de EEyC.

¿Por qué te cagas del miedo?

Las referencias y similitudes con muchas de las obras de Stephen King no son nomás de webos, ya que dicho escritor participó como asesor en el desarrollo de la historia. Más razones para cagarte son: las alusiones a escritores del género del horror como Poe y Lovecraft y obviamente a Stephen King;  el parecido que guarda con la película “La ventana secreta”; la música de ambiente y los escenarios en los que se desarrolla el juego.

Los defectos de Alan Wake quizás sean: corta duración, un control de cámara que se vuelve tedioso y la reducida cantidad de enemigos y jefes.

¡Lo cual no evita que te des una buena zurrada del miedo!

¡Y sin papel!

#3. Obscure.


¿Cómo está el pedo?

Obscure es un ejemplo perfecto de como hacer un buen juego con una idea bastante pendeja ¿Por qué? Veamos:

Una preparatoria clásica del gabacho (sin negros… mmm... coincidencia o destino?) y una serie de desapariciones extrañas en las instalaciones de la misma más un director que nunca sale a la luz del día y una bola de tarados que se quedan después de clases a ver que pedo.

Más o menos parecido a esta chingadera…
la película, no Jenifer Love Hewitt.

Nomás del puro antojo jaja.

¿Por qué te cagas del miedo?

Por la forma en la que se desenvuelve la trama (por ridícula que esta sea), los escenarios, la pinche pistolita de cagada con una lámpara que no alumbra ni madres y sobretodo, por la banda sonora que si está como pa` cagarse del miedo si la escuchas dentro de un auditorio vacío y con la amenaza de estudiantes mutantes.

Dicho soundtrack fue compuesto por el músico Olivier Derivière, quien ganó el premio al soundtrack del año (en… algún concurso chingón) por Obscure y después por Alone in the Dark II.

#2. The suffering.


¿Cómo está el pedo?

Al contrario de Obscure, The Suffering tenía una historia muy chingona (que echaron a perder con una asquerosa secuela) que se desarrolla en Carnate Island, una prisión de máxima seguridad ubicada en casa de la verga (muy lejos) a la cual llega Torque, nuestro protagonista. Resumiendo:

Torque es un condenado a muerte en Carnate, tras haber asesinado a su esposa y sus dos hijos (que casualmente eran negros… así es la historia, no tengo nada que ver) pero exactamente el día de su llegada se desata un terremoto en las instalaciones de la prisión, lo cual da paso a una serie de asesinatos  y desapariciones bastante bizarras.

“Doctor, estoy cagando cabezas decapitadas… ¿Qué tengo?”

¿Por qué te cagas del miedo?

1-Por la cantidad de aberraciones que se encuentran en los enemigos y jefes (inclusive en el mismo Torque… juéguenle y verán) las cuales son producto de años de experimentación con los reos de la prisión y del antiguo manicomio.

2-Por los ambientes, ya que permite una exploración muy extensa de los escenarios…combinándolos con una pantalla obscura, repentinas visiones de asesinatos y voces que te hablan mientras recorres los espacios.
3-Una maldita mente enferma capaz de crear semejantes jefes durante el juego… (No les digo más).

4-Por el desenvolvimiento de la historia, pues como dije, este juego tenía material para mucho más…porque si tienes en tu repertorio: una prisión infestada de adefesios, una viejo manicomio con visiones fantasmales, un viejo fuerte de la segunda guerra mundial, un muelle asqueroso con viejo barco pirata, unas minas con dos mellizas que se incendian frente a ti...en fin…es otro juego con el sello de aprobación de EEyC.

 EEyC Aprueba.

#1. Silent Hill/Resident Evil 3: Nemesis


Debido a que no pude decidirme entre cual era más chingón, decidí en poner en el mismo sitio a estos dos juegos que tantas veces les prohibieron sus padres.

¿Cómo está el pedo?

Silent Hill - Se centra en un pueblo llamado… Silent Hill que tiene marcadas influencias con un sitio de la vida real llamado Centralia, ubicado en Pennsylvania, EU; en el cual explotaron una serie de gases que prácticamente quemaron vivo al pueblo…solo que en Silent Hill el origen varia dependiendo del juego y pues digamos… el chiste es que todo está jodido y la atmosfera del pueblo se presta para unas buenas cagadas en sus sillones.

No se a que diablos se deba esta piedra, pero se ve chingona.

¿Por qué te cagas del miedo?

¿¡Por qué!? Por que con un chingo de aberraciones tratando de romperte la madre, con una música compuesta por Akira Yamaoka que te hace cagarte del miedo cuando apenas estás en el menú de inicio y más que nada… por una serie de malditos personajes que apenas trotan cuando tienen a una criatura de Silent Hill detrás de ellos


Resident Evil 3: nemesis- Bueno, ya conocen la historia…si leyeron el artículo sobre razones para odiar a Paul Anderson… de todos modos, resumiremos un poco para justificar el primer lugar de este juego.

¿Cómo está el pedo?

¡ZOMBIES + Jill Valentine + NEMESIS...y ya!

¿Por qué te cagas del miedo?

La verdad es que este juego no necesita de más para sacarte la shit, pues con el simple hecho de que de un momento a otro te aparece un mentado cabrón con un lanzacohetes.

Larga vida al hombre mojón.

De estos dos juegos se han hecho innumerables continuaciones, algunas bastante chingonas, otras no tanto y algunas que son una verdadera mentada de madre….desafortunadamente y con mucho pesar vemos que cada vez se acercan más a la idea de los viajeros en el tiempo vestidos de payaso.

¡Y cómo este es un conteo de videojuegos, no podíamos dejarte sin tus obsequios!

¿Cómo?...Es muy sencillo, si eres el comentario número 999 podrás elegir entre:

a) Un calcetín sucio, cortesía del pié de Cacrena.


b) Una dotación de drogas acompañadas de una penetración salvaje por todos los orificios de tu cuerpo cortesía del miembro incircunciso de un samoano.-Hunter S. Thompson

(Omitiremos la imagen)

c) El contenido de esta caja:
Cuando Odraude no está en el baño con diarrea o escribiendo artículos a base de Wikipedia, puedes encontrarlo quemando cruces con sus amigos del KKK. Para presentar una queja o unirte a su secta lo encuentras aquí y aquí.

8 comentarios:

  1. Ja! El dinosaurio mutante que vende seguros no tiene madre jajaja me lo imaginé perfecto! :P

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  2. jajaja antes de seguir leyendo vuelves al negro que muere primero...

    bueno sigo

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  3. Lalito! Y asi quieres que me interese en los videojuegos? Pos no!! Me asustaste!! Qué miedo !! Claro si me enseñas a jugarlos, con todo y tus estrategias secretas... Podría pensarlo y correr a comprar mi X-BOX en cómodas mensualidades, va?

    Interesante, aunque no se me da eso de jugar esas cosas raras, seré "anormal"? jaja.

    P.D. Ese dinopayaso está fenomenal!! Te quedó genial!!

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  4. QUIERO JUGAR ESE DE ALAN WAKE AHOOORAAA!!!
    oh diablos pero primero tendré que comprarme una consola!! chin... mejor me invitas a jugarlo...

    Sigo diciendo que el dinosaurio sigue tnediendo cara de dinosauria o quiza de travesti jajajaja

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  5. jaja el dinosaurio ha sido el que se ha llevado los reflectores! Pero le debemos esa joya a Los Simpson, cuando Homero conoce Ron Howard; yo nomás le agregé lo de "dinosaurios...vestidos de payaso" y Cacrena se rifó la imágen.

    Ale: hay que comprar ya el xbox en pagos semanales jaja y con un teatro en casa para que se escuche perrón jeje y ps lo de anormal, no creo que lo seas, pero nunca es tarde para que te nos unas jajaja.

    Zoe: jaja mejor hubieramos jugado Alan Wake el día que vinieron jaja...tendremos que organizar otra visita jaja.

    Y no se metan con la sexualidad del T-Rex jaja

    Odraude

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  6. jajaja mira ya se me ocurrió quien es esa DinAsauriA, es Fran Sinclair de la serie Dinosaurios, claaaro por supuesto...

    Oyeeee si yo quiero jugar quiero jugar... Y sabes qué todos estos malditos juegos los he jugado, el de Dinocrisis con mi super primis ex vecino del DF asi como todos los de Resident, sólo el dos lo tuve en mi compu, y el de Resident 4 y 5 los acabé en un cyber con mi primo chamukin jajaja pa que veas lo viciosos que somos, el de Silent Hill ese fijate que me dio mas mello, y el del manicomio sólo lo jugué una vez ta wueno e igual con mi primo... DEMONIOS PQ SOY NIÑA jajaja tendré que ahorrar...

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  7. ¬¬ No... es un dinopayaso. Y ese es un punto no debatible.

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  8. Sí lo es jajaja o como quiere que lo hagamos debatible Mr. Cacrena =P... OYEEE YA TE COMENTO LALO...

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