30/9/2010

6 Cosas que no sabías sobre las ardillas.



He notado que parece haber mucha hostilidad flotando libremente por aquí y por allá en todo el mundo. Parece que estoy fallando en mi misión de pacificar a las masas para que no sepan cómo defenderse cuando finalmente libere a mi horda de monos alados para tomar el control de la galaxia y eso me enfurece. ME ENFURECE MALDITA SEA!!


Es por eso que decidí buscar el modo de liberar la presión y la ira reprimida de las personas de forma controlada. Fue cuestión de minutos encontrar la forma adecuada. El instrumento infalible para que todos detuvieran sus golpes, voltearan y dijeran “Aaaaw!!! Mírala!!! Es adorable!!!” Así es: Ardillas. Adorables adorables ardillas. Pequeñas y peludas y regordetas ardillas. Con sus pequeñas manitas y sus caritas cómicas. Recuerdo que el Jefe dijo:

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…porque no he visto al jefe en toda la semana. Así que sin nadie que me mantuviera atado a mi silla, salí a las calles como el periodista profesional que soy para recabar datos sólidos para mi artículo esperando encontrar divertidas aventuras ardillescas y tomar algunas imágenes adorables de pequeños roedores de colas esponjosas huyendo traviesamente con alguna nuez o cacahuate entre sus pequeñas mandíbulas curiositas. Qué equivocado estaba.

Contrario a mis expectativas, descubrí un oscuro mundo del que nadie había salido con vida hasta ahora. Un mundo lleno de crimen y destrucción, de peligro y muerte. Un mundo hasta ahora desconocido para la humanidad. Espero que estén preparados porque después de esto sus vidas cambiarán para siempre. Sí hay niños cerca de la pantalla les sugiero que LOS ACERQUEN Y OBLIGUEN A OBSERVAR EL SIGUIENTE ARTÍCULO PARA QUE SEPAN QUE DEBEN MANTENERSE ALEJADOS DE ARDILLAS DESCONOCIDAS.

#6. Las ardillas son el Grinch.


Si crees que ser una ardilla es todo recolectar nueces y ser adorable, jodete. Es lo último que las ardillas hacen.

Al principio me acerqué como un periodista regular tratando de entrevistar a las ardillas sobornándolas con cacahuates, pero pronto me dí cuenta de que su pandilla criminal no me permitiría un acercamiento de esa manera así que tuve que optar por medidas más arriesgadas. Me hice pasar por una de ellas para ganarme su confianza y ser admitido en su cerrado grupo criminal.


El truco dio resultado. Una vez dentro de la pandilla fui sometido al rito de iniciación. Aparentemente el vandalismo es una de las actividades básicas en el mundo criminoardillil. Resulta que las ardillas odian profundamente la navidad, es por ello que se me ordenó, junto al resto de los nuevos reclutas, atacar las decoraciones de un pequeño pueblo en New Brunswick, Canadá.

Mis cómplices y yo esperamos a la media noche y salimos a sembrar el caos: Comenzamos a destruir las luces navideñas sistemáticamente, hasta que finalmente sólo dejamos las rojas porque... bueno, en realidad nunca aclaramos ese punto.

Ahora estás en el infierno... algo así.

Afortunadamente nuestra adorabilidad nos permitió escapar a las consecuencias pero por la misma razón nuestro mensaje no tuvo tanto impacto. Las autoridades creyeron que estábamos hambrientos y que nos gustaba comer plástico y focos led. Aún así salimos en las noticias como pueden ver aquí.

Y a pesar del fracaso de los humanos por entender nuestro mensaje, los ardillolíderes quedaron tan impresionados por nuestro valor y nuestra despiadada muestra de odio hacia la navidad que después nos enviaron a robar los regalos de todas las casas. Si alguien se atrevía a bailar y cantar sin regalos y dulces era neutralizado con un disparo de francotirador desde lo alto de la montaña.

#5. Las ardillas son drogadictas.


Pronto me di cuenta de que el comportamiento frenético de las ardillas no se trataba sólo a su naturaleza como roedores. La vida arriesgada de las ardillas incluye el robo de estupefacientes a los traficantes humanos.

Para huir de la ley, los estúpidos traficantes y los aún más estúpidos adictos deciden enterrar su crack en jardines de casas decentes por la noche. Entonces el increíble olfato de las ardillas descubre la mercancía al día siguiente, escarban en los escondites e inhalan cuanto sus pequeñas narices les permiten.

Si el alcohol no las derriba primero, claro.

Entonces, en completo frenesí comienzan a aterrorizar a los residentes de las localidades aledañas. El problema: Las ardillas son demasiado pequeñas y consumen demasiado crack. Después de un día o dos robando autos sin dormir, sus pequeños corazones estallan. Debido a esto, el consumo de estupefacientes por parte de ardillas ha sido catalogado como una leyenda urbana porque a nadie le importan los cadáveres de ardillas criminales lo suficiente como para analizar sus niveles toxicológicos.

Es triste ver a jóvenes promesas de las ardillolimpiadas ser arrastradas al vicio hasta que terminan cavando desesperadamente en jardines en los que ya ha sido consumido todo el crack. Las hembras la tienen más fácil pero más humillante: Sólo tienen que ofrecer sus servicios sexuales a cambio de una dósis.


Pero no me crean a mí o a este sitio poco serio, vean esta fuente completamente confiable en Internet. Las cosas no se detienen ahí.

#4. Las ardillas son espías.


Apuesto a que esto lo habían escuchado. No? Han estado viviendo debajo de una piedra o qué?!

En 2007, un grupo de 14 espías fueron detenidos por la policía iraní a lo largo de la frontera. La noticia le dio la vuelta al mundo en cuestión de minutos. Los agentes no tuvieron más opción que admitir que eran parte de la FMI (Fuerza de Misión Imposible) pero la agencia negó toda relación.

Los agentes? Un grupo de ardillas cientólogas.

Hah! Ahora eres completamente inútil.

Las ardillas capturadas traían a sus espaldas complejo equipo de espionaje occidental como cámaras, micrófonos, aviones de espionaje no tripulados, mapas, etc. La policía tomo el asunto de forma tan seria que fuentes oficiales negaron la noticia, y aunque los medios se burlan de la situación y de los iraníes en general, los oficiales encargados de la captura no resistieron y dieron su testimonio a los reporteros.

Después de todo no capturas esto todos los días.

Actualmente se desconoce el paradero de las espiardillas, sin embargo a lo largo de los años se han enviado diversas misiones de operativos especiales para tratar de rescatarlas de los interrogadores/torturadores iraníes. Ninguna ha tenido éxito.

A pesar del entrenamiento y el avanzado equipo.

#3. Las ardillas son temerarias (y estúpidas).


No todo en el mundo de las ardillas es crimen o actos ilegales, sin embargo el riesgo jamás desaparece. Tal es el caso de Squirrel Knievel, la ardilla temeraria; el equivalente adrillesco de Evel Knievel, el humano temerario. Durante uno de sus shows, Squirrel Knievel tuvo la idea de que podría cruzar a toda velocidad un cable eléctrico, llegar a una rampa y saltar sobre un transformador.

Mientras evitaba que una serpiente le mordiera las nalgas.

La multitud estaba expectante. Squirrel Knievel aceleró su motocicleta con determinación, pero una ráfaga de viento apareció en el último segundo y derribó a Squirrel de su ardillocicleta, quien salió disparado contra el transformador y tocó dos cables al mismo tiempo, los cuáles causaron una explosión que envolvió al pobre Squirrel en llamas.

Dramatización.

Instantes después cayó 5 metros (como 20 pisos en escala ardilla) y comenzó a correr como lunático por todo el pastizal hasta morir calcinado. Como si de un castigo bíblico se tratara, la bola de fuego incendió el pasto seco a su alrededor. El incendio se propagó por 5 acres (20 230 metros cuadrados) y una escuela primaria cercana tuvo que ser evacuada. Algunas casas rodantes fueron engullidas por las llamas, pero nadie salió herido. Cuando los bomberos lograron controlar el incendio, no había nada que hacer por el pobre Squirrel Knievel. Como siempre, los noticieros minimizaron el factor ardilla, centrándose en los estúpidos niños que sobrevivieron. La breve historia aquí.

Ahora estás saltando nubes y tu público son ángeles.

#2. Las ardillas son terroristas.

Mi investigación me llevó a descubrir que las ardillas incluso cuentan con células terroristas que buscan liberar a su raza de la opresión humana. Los dientes de las ardillas continúan creciendo hasta el día en que mueren, así que necesitan tallarlos constantemente contra objetos duros para que se desgasten. Cualquier cosa les sirve y un día una ardilla decidió tallar sus dientes contra el aislante de un cable eléctrico. El aislante servía de forma perfecta y poco a poco las ardillas siguieron el ejemplo de está pionera hasta que un día se toparon con un aislante desgastado.

“…en serio, Marty! Y si estoy mintiendo que me parta un ray…”

Las ardillas contemplaron como toda una cuadra se quedaba sin energía y entonces se dieron cuenta de que habían encontrado la debilidad de los humanos. Desde entonces, en todo el mundo ha habido cientos de reportes de ardillas causando apagones. Cientos de reportes de ardillas kamikaze. Dije cientos de reportes, ese.

Los organismos de terrorismo ardillil incluso han atacado la economía de Estados Unidos. El 10 de diciembre de 1987 un terrorista suicida comenzó a morder una línea de energía que daba poder a nada más y nada menos que la bolsa de valores norteamericana NASDAQ. Sacrificando su vida por una causa justa, la ardilla causó una explosión que dejó sin energía a NASDAQ durante 82 minutos. Suficiente para evitar que más de 20 millones de acciones fueran vendidas.

ALAHU AKBAR!!

Otras células terroristas decidieron atacar objetivos individuales. En Finlandia, el cantante de opera Esa Ruuttunen se encontraba viajando en su bicicleta de camino a su trabajo cuando de pronto una ardilla suicida saltó directo hacia los radios de las llantas de la bicicleta, causando una aparatosa caída que dejo a Ruuttunen inconciente y con la nariz rota.

Todavía crees que las ardillas son adorables?

A estas alturas estaba totalmente horrorizado y listo para salir del bajo mundo ardillil. No sabía si podría cargar con esto por el resto de mi vida... pero mi profesionalidad me obligaba a visitar un último sitio. El máximo desafío. Rusia.

#1. Las ardillas son unas chingadas psicóticas.


Si creen que las ardillas pandilleras o las terroristas son peligrosas esperen a conocer a las ardillas salvajes de Rusia: Las ardillas negras.

Todo en Rusia es Hardcore. Las personas se quitan el frío tomando Vodka, se cepillan los dientes con puercoespines, se desplazan montando gorilas y matan osos con sus propias manos para comerselos. Las ardillas negras son igual de terribles y cuando se terminan su vodka, cazan a sus equivalentes de osos: Perros callejeros.

Estaba sentado en un parque donde los aldeanos locales me habían advertido que durante las noches de luna llena aparecía una multitud de despiadadas criaturas asesinas. Parecía que nada ocurriría esa noche en particular cuando de pronto un perro callejero de tamaño considerable (estamos hablando de perros rusos aquí, bien podrían imaginarse un caballo), apareció disfrutando de un paseo al aire libre. Repentinamente comenzó a ponerse nervioso, a mirar en todas direcciones hasta que centró su atención a unos arbustos y comenzó a ladrar frenéticamente.

De la nada una marabunta de ardillas negras apareció y rodeó al pobre “perrito”.

En la imagen: Ardilla negra rusa.

Las ardillas saltaron sobre el perro callejero, comenzaron a atacarlo y a morderlo hasta que éste no soportó más y cayó muerto en aquel temible parque mientras las voraces ardillas lo destripaban, todo en menos de un minuto. Corrí junto a dos lugareños para tratar de salvar al pobre animal (aunque ya era tarde) y las ardillas infernales, al notar nuestra presencia, se dispersaron en todas direcciones cargando pedazos de carne en sus mandibulas asesinas.

Sé que, a pesar de todo, siguen escépticos. Sólo les mostraré la noticia (en la jodida BBC!) y dejaré que ustedes crean lo que quieran. Por mi parte, comenzaré a cargar una Desert Eagle y una cruz a donde quiera que vaya y jamás, JAMÁS volveré a Rusia.

En la Rusia SovietAAAAAAAAAH!!
MIERDA, CORRAN!!!
Ater Cacrena es algo así como el Editor de Entre Espíritus y Cerdos. Cuando no está obedeciendo las órdenes de objetos inanimados que lo incitan a matar, suele escribir artículos y gritarle en la cara a bebés por horas. Síguelo, recomiéndale temas, ofrécele tu alma o acósalo en su Facebook y en su Twitter.

15 comentarios:

  1. hahahaha donde compraste el disfraz de ardilla?
    siempre eres tan serio en tus infiltraciones? xD
    Bien, me gusto!

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  2. Disfraz? Es mi ropa para la escuela los martes.

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  3. jaja la ardilla negra no tuvo madre! jaja...ya tenemos como que dos mascotas del blog, junto con el T-Rex !

    Odraude

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  4. jajaja me uniré a las malvadas ardillas MUAHH!!, VIVEROS esta repleto de ellas, quizá tengan ahí un cuartel secreto, o tal vez sólo sea su lugar de veraneo jejeje.

    Una vez iba caminando muy alegremente por viveros y de repente salió una de ellas y se me trepó al pecho y me miró con esos ojos redondos y brillantes de ardilla (tan lindos tu sabes) jaja no supe descifrar su mensaje y se marchó. Qué habrá querido decirme Ater?

    Me encanataron esos términos de "criminoardillil", "ardillocicleta" jeje ...

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  5. Jajajaja, "criminoardillil". Conde, no sé como logras hacer de algo tn intracendete...algo que no pudiera dejar d leer jajaja

    Me gustó...

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  6. No puede ser!! Es de lo mejor que he leido en este blog!! Es increible como de uno pequeño roedor haces una historia terrorìfica!! En donde confluyen todos los elementos para hacer una historia verdaderamente genial!!
    Estos roedores son una "lacra para la sociedad", alguien se sentirà identificado con sus vicios, actos de terrorismo, vandalismo, ataques en pandilla y estupideces?
    Ahora entienden porque este niño serà un lider de opiniòn? Denle tiempo...
    P.D. Para todo los lectores excepto para Carlos, no lo leas eh? Soy su "Jefe", pero no se lo digan, està a prueba para un pròximo ascenso... pero de trabajo!!

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  7. Comentario escrito de nuevo en la clandestinidad de mi clase de Anàlisis e Interpretaciòn de Estados Financieros... Ves lo que provocas? Ash! Me debes una eh? Ya sè! Quiero una ardilla negra! Me la regalas? :)

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  8. hi Carlos, soy amiga de la peque alias Alejandra jajajajaja o sea we otro nivel eh!!!! me llamo Valeria, tus ardillas son lo max!!!!

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  9. Odraude: Ya nomás que Slaughter se saque una imagen mergas y ya tenemos nueva imagen del blog.

    Zoé: De acuerdo a la ciencia, significa que dentro de tres meses tendrás un nuevo calcetin morado. Es como la mafia, aquellos elegidos gozan de prendas personales de cierto color, que no sirven para nada ni significan gran cosa, pero de que la tendrás o hay duda.

    Ale: Tú no eres "El Jefe", no mientas hahaha si fueras El Jefe ni las ardillas ni los gusanos ni nada te causarían el efecto necesario para mantenerme atado a mi silla, eres bien hardcore a pesar de tu cara de niña haha PD: Yo no te obligo a leer mis idioteces durante tus clases. Cualquier consecuencia es responsabilidad enteramente de... La Anahuac hahaha PD: No, las ardillas negras son demasiado extremas, igual te regalo un charalito.

    Valeria: Gracias por tu visita y tu comentario, espero que sigas visitandonos, tanto a mí como a los demás columnistas y sigan gustandote los artículos.

    En general: Bien, bieeeen; Sucumban al lado oscuro. Enamorense de las ardillas. Pacifiquense. Mi ejercito de monos alados espera...

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  10. QUE BUEN PEDO LA NETA JAJAJA CHIDOS LOS ARTICULOS SIGAMOS LEYENDO LOS PROXIMOS

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  11. jejeje tengo dos pares de calcetines moradoos ooohh!! jajaja =)ya veo...

    Tengo que decirlo (no no lo digas, si si dilo), ahora caigo en cuenta de algunas cosas, pero ok no empezaré de peleonera jajaja( si lo dije pero a medias)

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  12. heyyyy jajajaja :D no manches juan jaja estaba bien triste y con esto me cague de la risa jajaja
    muy bueno juan siguele jaja :D *estela*

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  13. hahaha pero este no es de Juan. Juan es Slaughter Kraken. Yo soy Ater Cacrena, somos 3 escritores diferentes. Pero no importa, nuestra misión como equipo es alegrar a la gente y parece que cumplimos nuestra misión.

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  14. los que abeis puesto esto sois tontos y dejar ha las ardillas en paz que las que abeis puesto en las fotos son orrorosas yo tengo una ardilla y es preciosa y los que no teneis ni abeis visto una no ableis y miraros las caras que dais pena de lo feos que tenei que ser y antes de poner esas fotos ver ha una ardilla de verdad.so tontos.

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  15. Diablos ¬¬ ya lo sabe....

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