9 sep. 2010

7 Líderes de pandillas de película (Que desearíamos fueran reales).



Las pandillas de la realidad son horribles. Te quitan tus cosas, te quitan el dinero que planeabas usar en reponer esas cosas y te tratan como basura. Un día dejas tu coche frente a tu casa y al siguiente tienes una nota de agradecimiento en tu parabrisas y 4 ladrillos en vez de rines. Es simplemente inevitable toparse con criminales de poca monta organizados en jaurías. Las pandillas de las películas son mil veces peores y es por eso que las preferimos. Al menos tendríamos cierto honor al decir que fuimos reducidos a pomada a punta de bolsas con tuercas a manos de un personaje sobresaliente como:

7#. Toecutter (Mad Max).


Quién es?

De vuelta a los días en que (irónicamente) Mel Gibson no estaba loco, Australia parió a uno de los antihéroes del Apocalypsis más chingones que hay: El Loco Max Rockatansky. Y no fue sino el brutal Toecutter quien convirtió al mejor miembro de la Main Force Patrol en un vengador brutal y demente a sangre fría.

Pandillero motociclista de una Australia al borde de la Tercera Guerra Mundial y del fin de la era del petróleo, Toecutter comenzó a desmoronar la mente de Max al ser el artífice de un ataque contra el mejor amigo de éste, Jim Goose, que terminó dejándolo con quemaduras horribles (y posiblemente terminales) en todo su cuerpo.


Entonces, por azares del guión, mientras Max estaba de vacaciones con su esposa y su hijo, se toparon con la pandilla de Toecutter y tras varias y divertidas peripecias (que incluyen rodillazos a los testículos, manos arrancadas por cadenas, destripamientos de perros, ancianas con escopetas ridículamente grandes, niños gigantes con retraso y helado) la familia de Max fue arrollada hasta la muerte por los motociclistas, quebrando por completo a nuestro héroe.


A quién dirige?

A una de tantas pandillas de motociclistas australianas, aunque durante le película es la única que vemos en acción. Uno de los miembros es el temible Nightrider, quien es apresado, escapa matando a algunos policías y luego se roba uno de los interceptores Pursuit Special de la MFP. Entonces muere en un accidente durante la persecución consiguiente.


La pandilla de Toecutter aparece por primera vez en un pequeño pueblucho al que arribarán los restos del Nightrider; ahí deciden aterrorizar a la población. Una joven pareja que pasaba el tiempo fornicando en su auto decide escapar del pueblo, sin embargo sólo logran llamar la atención de la pandilla y son perseguidos. Y como aprendimos en A Boy and his Dog, el sexo no es fácil de conseguir en el Apocalypsis, así que los motociclistas deciden violarlos a ambos.

Contra quién combate?

La Main Force Patrol, Max Rockatansky y el último de los Interceptores V8.



‘Nuff Said.

#6. Lobo Zero (Apocalypto).


Quién es?

Un cabrón Depredador-humano, eso es lo que es. Lobo Zero come Schwartzeneggers en el desayuno. A diferencia de los otros depredadores, Lobo Cero y su grupo de cazadores no ataca por deporte, lo hace porque los líderes religiosos de alguna ciudad maya necesitan cuerpos para sus sacrificios, por lo que no sólo caza a otros indígenas, sino que tiene que transportarlos vivos, en grupo, desde la selva hasta la ciudad  y a pie.


Pero Lobo Cero sí mata por deporte. Una vez que un lote de abducidos es desechado, ya sea porque no son dignos o porque un jodido eclipse aparece de la nada, tiene el derecho de divertirse masacrando a los sobrevivientes en una especie de juego cruel y letal que aún no entiendo por qué no ha salido para el Xbox. Si Lobo Cero decidiera que eres digno de ser su victima no te quitaba la cartera, se hacía una con los retazos que quedaran de tu cuerpo.


A quién dirige?

A una banda de caza-humanos mayas que corren hasta cansarse, lo malo es que jamás se cansan. Si te los encontraras en Tepito y le robaran la bolsa a tu esposa no los volvías a ver hasta las siguientes olimpiadas. Son tan efectivos que no se detienen ante nada para cumplir con su misión, ni ríos ni peñascos ni mucho menos niñas malditas con excremento debajo de la boca.



Contra quién combate?

Contra Garra de Jaguar, a.k.a. Ronaldinho. En la clásica historia de superación predestinada del oprimido que tanto ama el cine, Garra de Jaguar se da cuenta de que, para sobrevivir, tiene que dejar de ser el perseguido para convertirse en el perseguidor y su conocimiento único de la selva le da una ventaja de tipo Rambo ante los comandos mayas que lo buscan. Finalmente Garra de Jaguar triunfa y casi todo el equipo de Lobo Cero (incluido Lobo Cero) es aniquilado, lo que le permite a los españoles desembarcar en América y conquistarla.


#5. Lord Humungus (The Road Warrior).


Quién es?

Jason de Viernes 13 en esteroides, semidesnudo, con quemaduras químicas y venas palpitantes en la cabeza; con mejores habilidades discursivas y el revolver de Harry el sucio más una mira telescópica. Además modificó su vehículo agregándole tres tanques de nitro, neumáticos para todo terreno, un par de escapes tipo trailer, faros cegadores, altavoces para sus discursos intimidantes y para el toque hogareño, un par de cadáveres como parachoques.


Aunque su tiempo en pantalla es limitado, su poder y alcance son incuestionables. Es el amo y señor de las tierras desoladas, puede mantener una planta extractora de petróleo/refinería sitiada todo el tiempo que lo deseé, las carreteras solitarias son patrulladas por su inmensa pandilla y si alguien osa sobrevolar con un auto-giro su campamento, no dudará en meterle una bala en el trasero.

 A quién dirige?

A “Las Sabandijas”, los restos de la sociedad que decidieron volverse depredadores y no presas. Tienen toda clase de vehículos, desde patrullas hasta buggies de arena. Sustituyeron la falta de pólvora en su apocalyptico mundo con miniballestas en las muñecas. Miniballestas en las muñecas! El nivel de chingonería de tal arma es demasiado. 


Nadie que no se llame Max puede escapar de ellos, le darán persecución a quien sea y lo atraparán cueste lo que cueste. Y si es mujer, la violarán. Los sobrevivientes del fin de la sociedad tienden a violar mucho. También tienen un sentido del estilo del fin del mundo que pocas veces ha sido igualado.


  
El único problema es que algunos son como que gay. Bastante gay de hecho. Por ejemplo Wez, el más sanguinario y rabioso de la pandilla va a todas partes con un morro que, salvo por la flagrante falta de senos visible gracias a su atuendo flagrantemente homosexual, parece morra (fea pero morra al fin). Lo lleva con una cadena y un candado en el cuello cual perra sadomasoquista y cuando están en su motocicleta el morromorra toma a Wez de la cintura sin asco.


Contra quién combate?

Mad Max, Papagallo y su grupo de petroleros, el capitán Giro, el niño salvaje y Perro, el perro. Ah y esto:


#4. Alex Delarge ( A Clockwork Orange).


Quién es?

Inventor de la ultraviolencia, bebedor de leche-plus, conocedor de la buena música, fornicador y violador, hijo incomprendido, líder traicionado. En sus ratos libres se imagina flagelando al mismísimo Jesús de Nazaret. Te pateará las bolas y el culo al mismo tiempo que dice algo que no entenderás pero igual sonará profundo e intelectual. Además, porta uno de los uniformes de pandilla más originales, cabrones y pulcros que se han visto. Por supuesto, tenía que ser inglés.


A quién dirige?

A los Drugos, una palabra en nadsat que significa amigos. Tan violentos y despiadados como Alex, pero menos inteligentes y hábiles. Finalmente es traicionado por ellos y enviado a prisión, donde se volverá candidato al Tratamiento Ludóvico. Una vez que deja la cárcel, imposibilitado para la violencia por el tratamiento, se topa con dos de sus antiguos colegas de fechorías, ahora convertidos en policías abusivos quienes lo atacan y por poco lo ahogan.


Contra quién combate?

Todo el mundo, básicamente. Usualmente tiene altercados con otras pandillas pero es más una diversión que una batalla entre Némesis. Lo que es más sobresaliente de Alex en la película es que al final, una vez rehabilitado y curado del Tratamiento Ludóvico, se infiere que volverá a su vida de crimen, ultraviolencia y mucho Ludwig.



#3. Tyler Durden (Fight Club).


 Quién es?

Es Brad Pitt. También ES UNA ALUCINACIÓN DEL PERSONAJE DE EDWARD NORTON QUE SURGE POR SU HORRIBLE Y MUNDANA VIDA CON EL PLUS DE UN ATAQUE DE INSOMNIO SEVERO, EN LA QUE PROYECTA TODO LO QUE QUIERE SER Y NO ES, Y QUE TERMINA POR CONVERTIRSE EN UNA SEGUNDA PERSONALIDAD. Espero que ya hayan visto la película, si no, lo anterior fue tremendo spoiler.


A quién dirige?

A los Monos Espaciales. Un montón de perdedores cuya única motivación es encontrar su lugar en el mundo a través de la canalización de la agresión masculina primaria. Primero miembros del Club de la Pelea, después reclutados en el Proyecto Alboroto. Organizados como una guerrilla, causan desastres que van desde incendiar y pintar edificios de oficinas para que el fuego forme una cara sonriente, destrozar antenas y discos de televisión satelital, borrar videocintas de Blockbuster con un magneto, colocar espectaculares que invitan a usar aceite usado de auto para fertilizar el jardín, amedrentar a funcionarios y todo eso, hasta llegar a la demolición de edificios bancarios. Y están en todas partes, desde aviones hasta tiendas de computadoras.


Contra quién combate?

El mundo establecido, industrializado, institucionalizado, corporativizado y lleno de publicidad que arrebata la identidad al hombre joven y lo homogeniza y empaqueta en forma de muebles de catálogo, accesorios, autos, dinero, pantalones caquis, productos de baño, y un sin fin de cosas que llevan al conformismo y la mediocridad de la masa para embonar en el mundo mientras que al mismo tiempo lo deja sin posibilidades. Eso o los VW Beetle, no entendí bien.


#2. Joker (The Dark Knight)


Quién es?

En serio? Necesitas que te diga? Educate.

A quién dirige?

A una pandilla de exinquilinos del Asílo Arkham, dementes de calidad que obedecen sus órdenes sin cuestionar y no tienen reparos en vestir máscaras de payaso y medias malpintadas. Y para ser un montón de locos, son bastante efectivos a la hora de matar.

Después extiende su operación y su nómina tomando poco a poco el control de las mafias locales (que incluye a varios policías corruptos) hasta dominar el mundo del crimen organizado y el desorganizado en toda Gotham e incluso logra que Harvey Dent a.k.a. Dos Caras se convierta al lado oscuro. También alimenta a los perros con un poco de chechenio y un poco de Batman, es una seductora enfermera, un exitoso policía de gala, un psicólogo reconocido y un ganador del Oscar.


Contra quién combate?


El maldito Batman, quién más? Pero no conforme declara una guerra contra todo el que se le pone enfrente, ni siquiera estando de su lado estás seguro. Sus primeras victimas en la película son sus propios colaboradores. Después comienza a matar mafiosos negros, después mata funcionarios públicos, mata policías, mata mafiosos chechenios, le llega a los nervios al Comisionado Gordon, mata a la novia de Harvey Dent, hace explotar a sus súbditos… Si no mata a los rottweilers al final de la película es sólo porque Batman los arroja por un agujero en el suelo primero.

#1. David (The Lost Boys).


Quién es?

Un chingado vampiro!! Uno de verdad, no de esas mariquitas de últimamente. Técnicamente no es el vampiro “jefe”, pero para fines prácticos es el líder de la pandilla de motociclistas adolescentes ochenteros. El otro jefe no asume responsabilidades hasta que todos sus hijos son masacrados. Incluso es la sangre de David la que convierte al protagonista, Michael Emerson, en un vampiro.


También es Kiefer Sutherland, quien también es Jack Bauer. Las mediciones de cabronancia se salen de la escala. A eso agréguenle un perfecto uso del corte de pelo conocido como The Mullet, un atuendo de lo más chingón, una motocicleta mamona, una actitud huevuda y una guarida que ya envidio. Mencioné que es un vampiro? Y como tal se alimenta de los elementos más detestables de la sociedad: Guardias de seguridad, parias pendejos y niños pequeños.

A quién dirige?

A Los Muchachos perdidos, una pandilla de motociclistas juveniles punks ochenteros que, como si no fuera suficiente, son unos chingados vampiros!!

El nombre hace referencia a los niños perdidos de Peter Pan, quienes jamás envejecían en la tierra de Nunca Jamás (ya saben, por eso de que los vampiros no envejecen). Podrán verse no tan asombrosos para los estándares de la era en que vivimos pero sin importar los caireles y la chamarra llena de estampados estereotípicos de Marko (el vampiro de hasta la derecha) o la mezcla de humor, terror y homoerotismo de los 80’s que sólo alguien como Joel Schumacher podría revolver, estos vampiros son infinitamente superiores a estos otros.


Además, estos son vampiros verdaderos. Cuando los toca el sol no empiezan a brillar como haditas del bosque, comienzan una combustión espontánea que podría ser letal y durante la escena en que se revelan como vampiros para atacar a un grupo de punks celebrando, David le muerde el cráneo a un idiota y la sangre brota como si se hubiera abierto la escotilla de un avión en el espacio.

Contra quién combate?


Sí, esa es la parte más o menos macuarra de la película, aunque es parte de las costumbres de la década.  Como sea, Corey Feldman logra momentos divertidos. También pelean contra un Jason Patric vampirizado, que termina por arrojar a David contra un cráneo de antílope, empalándolo con los cuernos del mismo. Si bien la película no muestra nada más sobre él, el universo expandido cuenta que David no murió, sino que volvió a la vida cuando alguien retiró los cuernos de antílope de su pecho y aún anda por ahí.

Así que poniéndolo en perspectiva, podrás ser un Depredador/Comando maya, podrás ser un psicópata culto, podrás ser una alucinación y personalidad secundaria o incluso puedes ser el Joker, pero nada supera el encanto de ser un vampiro juvenil de los 80’s viviendo en California.

Duerme todo el día, festeja toda la noche. Nunca envejecerás. Nunca morirás. Es divertido ser un vampiro.

10 comentarios:

  1. solamente diré una cosa:

    UNA COSA...........daaa

    no ya!...lo que iba a decir es ¡¡DEAD BY STEREO!!

    atte:ed

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  2. Haha no chingues. Y sí, ese morro con voz de niña estuvo de más, hasta el otro Corey cae menos gordo. Pero con todo y sus pendejadas, Bauer sigue siendo un vampiro cabrón!

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  3. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  4. Chicas superpoderosas? Zetas?? Entretenido??? Estuviste bebiendo margaritas otra vez????

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  5. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  6. Si, las chicas superpoderosas!! No sabes que son las únicas que pueden salvar al mundo de los malosos? Acaso no estás actualizado? Qué tanto haces en tus ratos de ocio eh? Jaja.


    Ya en serio, excelente como siempre.

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  7. Haha chaaaaa... ahora resulta que Las Chicas Superpoderosas son lo IN?? Tssss... el mundo me ha quitado a mis heroes.

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  8. MMMM ALGO LE FALTO A ESTE ARTICULO UN NO SE QUE, QUE QUE SE YO, COMO QUE HAY TODAVIA MALOS MAS MALOS, CREO YO JEJE (O SERA PQ EN SU MAYORIA NO HE VISTO LAS MOVIES QUE PONES, O PQ A SIMPLE VISTA NO SE VEN TAN MALOS) SABIA QUE PONDRIAS AL JOKER JAJAJA ME LO IMAGINABA EN EL PRIMER LUGAR, AUNQUE SE TE OLVIDO MENCIONAR QUE EL JOKER ES MALO SOLO PQ SIEMPRE SE NECESITA UNA CONTRAPARTE EN LA SOCIEDAD UN BUENO Y UN MALO, ASI COOMO LE DICE AL FINAL A BATMAN (O SI LO PUSISTE) Y QUE EL DINERO LE IMPORTA UN CACAHUATE!!!

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  9. ah si y el de la naranja mecanica mmm bueno si es malo pero yo me enamore de él en esa pelicula (eso quiere decir que estoy enferma) ups!!

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  10. Perdiste el punto. No es una lista sobre malos. Es una lista sobre lideres de pandillas chingonas basandome en parametros totalmente arbritrarios y no en qué tan malos son. Por eso no fue que se me olvidara mencionar lo que dices, sino que para esta lista no era necesario. Además eso ya se ha dicho hasta el cansancio, nadie lo menciona jamás como líder de una pandilla. Ese era el punto.

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