16 sep. 2010

BICENTENARIO! INDEPENDENCIA! Y cosas.



El Jefe estuvo presionándome sobre mi artículo de esta semana. Recuerdo que me llamó a su oficina y dijo:

-Ater, los astros te sonríen. Tu artículo sale el 16 de septiembre, el día del Bicentenario de nuestra Independencia! Lo que significa que absolutamente nadie va a leerte. También significa que no puedes dejar tu silla hasta que publiques el jueves por lo que te perderás las celebraciones. Ahora por amor de Dios, ponte unos pantalones y ve a escribir un artículo sobre el Bicentenario!! …y cuando puedas, que un doctor te revise ese salpullido en el escroto… creo que… JESUCRISTO!! YA TIENE LARVAS DE MOSCA??!! LARGATE DE AQUÍ!!.

También recuerdo que una tortilla me indujo a cometer varios asesinatos después de eso.
 Ya sssssabessssss qué hacerrrrr…
El Jefe tenía razón, iba a estar sentado toda la semana frente a mi escritorio lo que significaba que iba a tener que alcoholizarme para soportarlo. También tenía razón en que nadie leería mi artículo. Todos estarían demasiado ebrios, demasiado desvelados o demasiado muertos como para leer. Tendría que hacer algo radical para atraer la atención de mi público y sabía perfectamente cómo hacerlo. Una estrategia tan antigua que todos los candidatos, gobiernos y campañas publicitarias han ejecutado: CELEBRIDADES!!!
Y LOS SENOS DE SCARLETT JOHANSSON!!
Entonces comencé a preguntar: Qué excusa puedo presentar para introducir celebridades en un artículo sobre el Bicentenario? De verdad necesito una excusa? Una razón? Qué parámetros debo seguir para elegir a mis celebridades? Piensa Tortilla Homicida, piensa!!

Y entonces me golpeó en la cabeza tan sorpresivamente como la botella de tequila que acababa de arrojar contra el techo: No necesito una excusa, no tengo que basar mi selección en nada… SÓLO TIENEN QUE SER MEXICANOS!

Y así comenzó:
ALEKS SYNTEK.
No estaba extinta Fey?
Por qué pensé primero en Aleks Syntek? Talvez por el severo trauma que acababa de causarme la botella de tequila, pero también es posible que exista algo en Aleks Syntek que produzca pensar en él antes que en nadie para un proyecto en el que se necesitan mexicanos sólo por que sí. De otra forma, no logro explicarme por qué la gente de la SEP pensó en él y sólo él para cantar la que sería la Canción Oficial del Bicentenario (y luego ya no).

Al menos no la compuso él, de lo contrario la letra hubiera sido “Shalalalalalalalalalalalalalalala Bicentenario! Shalalalalalalalalalalalalala Independencia!” una y otra vez hasta el fin del mundo. Ésta situación nos dejó en un punto muy comprometido acerca de la existencia de Dios: Por un lado Syntek no la compuso, así que Dios debe existir. Por el otro, la canta; qué clase de Dios permite esas atrocidades? Talvez no haya ningún Dios.

No hay nadie más en México que pueda cantar la canción que representará la magna celebración mexicana del Bicentenario a través de los años? De verdad el talento musical mexicano está tan empobrecido que la opción lógica para la canción del Bicentenario es Aleks Syntek?

Aagh! Olvídenlo. Dejen a Syntek. Necesito más alcohol.
JOSÉ MARÍA DE TAVIRA.
Hablando de alcohol, observen esto:


Y esto:


Como habrán notado, el segundo video ya no pueden verlo porque Domecq decidió retirarlo. Por qué? Porque era una copia obvia del video de Johnnie Walker y la gente simplemente se dio cuenta y la lluvia de mierda empezó a caer en todas y cada una de las secciones de comentarios de la campaña.

Pretendamos por un segundo que el plagio no es ningún problema (ya saben, porque nosotros no estamos en posición de criticar la falta de originalidad en un concepto) y analicemos a los actores de cada uno de los comerciales:

En el comercial de Johnnie Walker aparece Robert Carlyle. Quién es Robert Carlyle? Es un actor escocés (Johnnie Walker es un whiskey escocés así que es natural elegir un actor escocés) que interpretó a Begbie en la increíble Trainspotting, se desnudó en Full Monty lo que aparentemente le ganó un premio BAFTA, fue el infectado más cabrón en 28 Weeks Later y fue el chingado Hitler en Hitler: Rise of Evil. Además sacrificó su vida para salvar a Jack Bauer en 24 Redemption. En 1999 le fue concedido el título de Orden del Imperio Británico.

Mientras vestía así de increíble.

Pueden ver cómo interpreta su papel con fluidez, cuenta la historia como si hubiera estado ahí y su acento complementa a la perfección el entorno natural y los artificios que lo esperan para dar vida al relato.

En el segundo video tenemos a José María de Tavira.


Quién mierda es ese??? Quién sabe. Qué ha ganado? Nada. Qué papeles importantes ha interpretado? Ninguno. Al parecer cuando era niño interpretó un personaje que a nadie le importa en La Mascara del Zorro y luego actuó en algunas películas que nadie vio. El papel más importante que ha interpretado fue Carlos Vives en Arráncame la Vida, e incluso ahí lo más interesante que hace es morirse. También actúa en El Atentado, donde ojala también se muera. Por qué elegirlo para representar la grandeza de nuestra historia? Porque cumplió con 2 requisitos: Es mexicano y se está cenando esto:



Su único logro en la vida ha sido encerdar (del verbo cerdo) cada que quiera a Ana Claudia Talancón. Nadie aquí está discutiendo que ese sea uno de los logros más chingones del mundo y que se merezca una estatua por ello, pero cogerse a una actriz que se cae de buena y que se desnuda a la menor provocación no te da credenciales para hablar de la grandeza cultural de un país en un comercial de tequila y además recibir dinero por ello. Estoy tan encabronado que voy a ocultar el hecho de que estoy ebrio y de que no hay más información sobre este imbécil poniendo otra imagen de Ana Claudia.

Alguna objeción?

DEMIAN BICHIR.
Vamos a continuar con los actores. Alguna vez han visto una película mexicana? Sí? Entonces han visto a Demian Bichir. De acuerdo la Ley Federal de Cinematografía en México, es obligatorio tener a uno de los Bichir en cualquier película; de preferencia a Demian y de preferencia como actor. Pueden buscarlo si quieren. Es por ello que este mes se le dio el papel de Hidalgo en la película Hidalgo: La historia jamás contada.

No la he visto pero creo que trata sobre
la vida de Álvaro Obregón.


Entiendo que Bichir se está haciendo viejo, pero Hidalgo?? En serio??? No tienen a otros 20 actores viejos que salen de viejos en todas las películas mexicanas que quedarían mejor de Hidalgo?  Por qué elegirlo entonces? Síp, porque la ley los obliga y porque sí.

Al lado de Bichir actúan la mitad de los actores que salen en todas las películas mexicanas. Pero no se preocupen, la otra mitad sale en la otra película conmemorativa de México El Atentado. Los actores no son lo único original en estas entregas cinematográficas, también tenemos elementos novedosos como:

- Cine de época (Como en Arráncame la Vida y en Como Agua para Chocolate, entre otras).

- Cine basado en novelas (Como en Arráncame la Vida y en Como Agua para Chocolate, entre otras).

- Conspiraciones, asesinatos, actitudes sociales opresivas hacia la mujer y un amor trágico (Como en Arráncame la Vida y en Como Agua para Chocolate respectivamente, entre otras.).

-Protesta social (Como en… mierda, vayan a la Cineteca y arrojen una piedra, seguro le pegan a una película mexicana que tenga esto).

- Y claro, desnudos y más desnudos y sexo sexo SEXO SEXO!! SEXO!!! (Como en cualquier película mexicana a color).

Encuentra las 7 diferencias entre estas dos películas
que a fin de cuentas son la misma!

Ya notaron que ya no estoy hablando de Bichir verdad? Bueno eso es porque ya salió en todas las películas mexicanas, qué puedo decir que no sepan? Y también porque la Ley Federal de Cinematografía en México prohíbe hablar mal de él o cualquier otro Bichir por más de 30 segundos.

Quién me falta? Ah claro, la pareja homosexual más reconocida de México apareciendo en algo Bicentenario.

GAEL GARCÍA Y DIEGO LUNA.

Y creían que estos dos “amigos tan buenos que van a todas partes tomados de sus partes” iban a evitar ser parte del Bicentenario o de este artículo? Entrando: Héroes de Carne y Hueso.

Si no les gusta visitar links o todavía no se dan cuenta de que las palabras en rojo de los artículos son links, les comento que Héroes de Carne y Hueso es una serie documental de ocho capítulos sobre la vida de los caudillos de la Independencia. Enrique Krauze es una eminencia como historiador y escritor sin duda, lo que me hace pensar que alguien más, digamos un ejecutivo de Televisa, se encargó de la selección de los narradores: Gaél García y Diego Luna.

De verdad? Van a salir juntos en el mismo proyecto?
No lo vi venir. Qué inesperado!

Ese no es el único problema. Además de todo lo que implica decir “Gael García y Diego Luna”, tenemos el pequeño asunto de que no son historiadores y no son narradores de documentales. A duras penas son actores y quieren ponerlos a narrar hechos históricos. Por qué? Ya casi se termina el artículo y se siguen preguntando por qué?! Den gracias al señor que estoy demasiado alcoholizado como para apuntar mi revólver correctamente.

Y este no es el único caso de narradorocidad en que la selección no tiene sentido.

Este mismo año se estrenó en Discovery Channel Latinoamérica el documental Vida. Estaba esperándolo con ansias,  los documentales de la BBC se vuelven más chingones cada año y siempre puedes contar con David Attenborough para explicar el mundo. Pero claro, Latinoamérica tiene que joderlo todo. 20 minutos antes del inicio pasaron un promocional con Ave Satani como música de fondo anunciando fatídicamente que Juanes sería el narrador para Latinoamérica por que estamos en Latinoamérica y él es latinoamericano así que esas son sus credenciales y él va a narrar.

Tú te hiciste esto a ti misma, Latinoamérica!

Juanes no es biólogo, no sabe nada de animales, sólo disque canta. Ni siquiera es humano, alguien lo defecó y olvidó decirle que era sólo un pedazo de excremento. Tengan, vean las porquerías que puede hacer como narrador mientras voy a orinar en mi bote de basura:



En la otra esquina tenemos a David Attenborough. Naturalista desde que la vida existe y pionero en la creación de los programas documentales. No sólo los hace y los narra, gracias a él sabemos casi todo lo que hay que saber sobre animales, plantas y naturaleza en general porque va a la naturaleza a investigarla y aprender de ella. Cuando narra un programa uno puede escuchar verdadera emoción y pasión por lo que hace. Además, su acento británico patea culos.



Qué? Sí Tortilla Homicida, ya sé que tengo que matarlos a todos y que Juanes no es mexicano. Dos párrafos sobre Gaél García Luna y Diego Luna de García son suficientes. Además tenía que meter de algún modo a David Attenborough. Y ya se me acabó el alcohol por lo que empecé a masticar Vicodin, lo que significa que no me importa absolutamente nada.

VIVA EL VICODIN!!!

Y LOS SENOS DE SCARLETT JOHANSSON!!

Ater Cacrena es algo así como el Editor de Entre Espíritus y Cerdos. Cuando no está obedeciendo las órdenes de objetos inanimados que lo incitan a matar, suele escribir artículos y gritarle en la cara a bebés por horas. Síguelo, recomiéndale temas, ofrécele tu alma o acósalo en su Facebook y en su Twitter.

11 comentarios:

  1. Mmmm, faltó alguien... Deja recuerdo... Ya! Cómo pudiste omitirlo? Es un ícono de la "cultura" mexicana, es el amigo de todos los niños, se podría decir que es el mexicano "más vicentenario" de todos los que mencionas. Ah, ya sé, no lo consideraste porque es un pequeñuelo de apenas "8 años" de edad, supongo que a estas alturas sabes a quien me refiero... Pues a Chabelo!! Acaso hay otra celebridad que nos pueda representar tan dignamente?? :)

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  2. Nelson, Chabelo es buena onda. No puedo mezclar a Chabelo con los mequetrefes.

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  3. hahahaha Alejandra: apuesto que no lo puede mezclar porque Chabelo es parte de su infancia, (si es que la tuvo) jaja

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  4. Viva Chabelo jaja por las capsulas de "mucho ojo" jaja...es más...por que diablos no dijo Calderon "viva chabelo" en lugar de "viva hidalgo"

    Odraude

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  5. Porque la Tierra... no, EL UNIVERSO hubiera estallado en chingonería absoluta (y sólo Chabelo sobreviviría a tal evento).

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  6. antes de sguir leyendo... ¿porq qué tu jefe tiene que verte los testículos? yug!

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  7. viste conmigo "Arráncame la Vida"...

    que basura eso del comercial del Tavira, aunque he de confesar que lo vi en otra peli, en cansada de besar sapos y me gustó el tipo ups!y sólo llama mi atenci´pn pq proviene de el teatro y tu sabes lo que es eso para mí jejeje lo siento... pero bueno el hecho es que tambien es hijo de... deja lo busco ... una reconocida actriz de novelas (tan reconocida que por eso la recuerdo, bueno en realidad no se de novelas)YA (GRAX. WIKIPEDIA DIRIA LALO), Rosa María Bianchi ah y es hijo de un director de teatro Luis Tavira (ooo desilusión), y aspi sólo te das cuenta que para estar en el horroso medio de Televisa o TV Azteca necesitas palancas (papi o mami) o chupar falos como niurka y otras jajaja... me encantó el video de Johnnie Walker, claro el dialogo del actor fluye de una manera estupenda! lo envidio =)...

    El punto es que no esperaba que hablaras sobre la vasca de actores y cantantes mexicanos que tenemos para referiorte al bicentenario, esperaba más una critica a lo que se hizo (bien anarquista jaja) sobre el chorronal de dinero que se gastaron en su dichoso espectaculo y lo que falta (2 mil 265 millones) y mejor le paro pq le sigo...

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  8. puedo agregar más cosas?

    El viejito David Atten..lo que sea esta chistoso jeje pero que demonios hace Juanes en Discovery Chanel , esto me hace dudar de la veracidad del canal, sólo le falto salir cantando "A Dios Le Pido" y bailando con Animales jajaja aunque dí que no pusieron a Enrique Rocha ehhh orador de México por excelencia jajaja...

    Y por último por qué Scarlett Johanson NO ME GUSTA, (sabes que leo las notas) y si vas a ponerlo PON VIEJAS DE A DE VERAS, MONICA BELUCCI SE LA LLEVA DE CALLE!!!

    FIN

    PERDON POR EXTENDERME

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  9. Por qué no hablé de eso que mencionas en mi artículo del bicentenario? 1.-Porque esto no es Hazme el chingado favor, puedes leer como 20 entradas sobre eso que mencionas allá 2.-En todos lados están hablando de eso 3.-Como el artículo mismo dice, nadie iba a leer mi artículo estando crudo si empezaba a hablar de números y fraudes y la chingada. Y por último LOS SENOS DE SCARLETT JOHANSSON!!! La fiscalía descansa y ese es un punto no debatible.

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  10. Y yo sé que obviaste la parte más importante de todo, el orgullo nacional: ¡Timbiriche! sin el cual no tendriamos a la eminencia de Syntek ni a la Pau.
    Por otro lado, si ya tienes larvas es buena señal.

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  11. Lo sé!! Es lo que intenté decirle al Jefe pero creo que es extrajero y todavía no domina el idioma, siempre me está diciendo "QUÉ???!". Tú sí sabes.

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