23 sep. 2010

HOLLYWOOD + PORNO. La combinación del (s)éxito!



FBI WARNING: El siguiente artículo contiene material que podría ser considerado inapropiado para menores de edad o para trabajadores en sus oficinas. Sabemos que esto es el Internet y que te importa un rábano pero también sabemos que una advertencia del FBI hará todavía más atractivo el artículo.

Debido a recientes complicaciones en mi situación legal (maté a un montón de prostitutas el viernes), el Jefe decidió adelantar mis vacaciones con todos los gastos pagados. Recuerdo que entré a su oficina y dijo:

-OH, POR DIOS!! ESTÁN MUERTAS???!! POR QUÉ CHINGADOS TRAJISTE LOS CADAVERES A LAS OFICINAS???!!

-Esa es una excelente pregunta Jefe. Resulta que el almacén de prostitutas muertas que tengo en mi sótano se llenó y…


-ESTÁS DEMENTE???!! Por qué pregunto, claro que estás demente! ERES UN MALDITO PSICÓPATA!!!

Entonces llamó al conserje y le pidió que se deshiciera de los cuerpos sigilosamente mientras sacaba su cartera y me daba todo lo que había en ella, tarjetas de crédito incluidas, y me ordenaba tomar un avión a Guatemala lo antes posible y permanecer escondido durante los próximos 3 años. Así que naturalmente eso hice. Aunque talvez sólo estuve escondido detrás de un contenedor de basura frente a las oficinas durante 2 minutos y no 3 años. No estoy seguro, todavía no le entiendo a mi reloj de manecillas y nunca aprendí a leer un mapa.

El punto es que aproveché al máximo mis vacaciones y me gasté todo lo que el Jefe me dio, tarjetas de crédito incluidas, en un puesto de películas porno que había a la entrada del metro. Les sorprendería la calidad del material que uno puede encontrar si se está dispuesto a buscar, pero lo que me sorprendió a mí fue que Hollywood estuviera asociado con productoras pornográficas y que existiera un catálogo tan grande de remakes porno de exitosas películas.

Remakes que en concepto son simples, pero guardan la llave del éxito. Remakes que vi y analicé y volví a ver durante toda la semana (o 2 horas… no sé… la manecilla grande es la que marca los kilos?). Remakes que ahora compartiré con ustedes. Porno.

LO MALO.

San Fernando Jones and the Temple of Poon.

If sexual adventure has a name… it must be San Fernando Jones.


Uno no piensa que exista una relación directa entre la arqueología y el sexo, pero uno tampoco piensa que haya una relación entre la arqueología y Harrison Ford y eso no lo hace menos asombroso. El mayor problema que tuve con este remake fue que, además del látigo y el sombrero, nada tiene relación con la versión original de Indiana Jones and the Temple of Doom. Y de hecho el látigo no cumple ninguna función, nunca es utilizado, ni siquiera para alguna escena masoquista o algo.

La película empieza con un trío al aire libre entre un tipo llamado MikeAdams-como-MikeQuasar y dos tipas. Por qué?  Y por qué no! De pronto, tras varios minutos de “revisión de documentos históricos”, San Fernando Jones (Ron Jeremy) entra a escena y de pronto se une al festival de “descubrimiento arqueológico” mientras Mike-blah-blah, probablemente el director del Museo en el que Jones trabaja, le ordena largarse de su set. Jones, siendo el renegado que es, lo ignora.

Mike-blah-blah le ofrece entonces algo que podrá resistir menos que las suculentas piernas entre las que ahora está: Un viaje en busca del Templo del Coño (Temple of Poon… hey, yo no inventé los títulos), en el que yace la vagina más dulce jamás vista en el valle de San Fernando, California.

Y esas son palabras serias.

Entonces San Fernando Jones procede a visitar a un ex-actor porno que se encuentra hospitalizado, quien se dice es el único que ha estado en el templo. Resulta que la información que le da es completamente irrelevante y Jones continúa su búsqueda mientras la enfermera designada llega para darle al convaleciente una ardiente sesión de “cuidados intensivos”. Me pareció que la selección del vestuario era acertada y bien realizada, los cortes de uniformes y batas de hospitales californianos de los 90’s eran sobresalientes, aunque la escenografía era un poco barata; no daba la total sensación de ser un hospital y eso distraía bastante de la historia.

Bueno, tras algunos interrogatorios y golpizas, Jones llega a la casa de una tipa llamada Heather quien dice que sus compañeras de habitación son tan zorras y se han acostado con tantos hombres que algunos llaman a ese lugar “El Templo”. Jones decide comprobar si se trata del templo que busca: Toma algunas muestras y las analiza a través de carbono 14, intenta descifrar algunos jeroglíficos y finalmente Heather le ofrece un cómodo sofá y un plato con botanas mientras ambos ven a una de las zorras en medio de un “ritual” típico del “templo”.


Ritual típico del templo.

A estas alturas mis vecinos empezaron a quejarse del ruido y tuve que apagar el Home Theater. No podía estar más de acuerdo con ellos, la mezcla de sonido era pésima y los gritos y gemidos estaban demasiado altos con respecto al resto del sonido. Además, el soundtrack carecía de toda relación con la temática; en ningún momento sentí emoción o suspenso o arqueología. Yo también me hubiera quejado si hubiera sido uno de mis vecinos.

De vuelta a la historia, resulta que este no es el templo que busca, pero Jones de alguna manera (que talvez se explique en escenas inéditas en la edición especial del Blu-Ray) encuentra el verdadero templo. Para poder ingresar tiene que hacer un “sacrificio de sexo”, así que su buen amigo (que acaba de conocer) decide sacrificarse y se entrega a un par de chicas demasiado parecidas a las de escenas anteriores (probablemente por un corte de presupuesto), mientras Jones, firme en conseguir su meta, va a explorar dentro del Templo.

Arqueología. Así de importante.

Finalmente San Fernando Jones encuentra lo que buscaba: Una suculenta mujer oculta en las profundidades del templo que se encuentra oculto en las profundidades de la suculenta selva del valle de San Fernando, así que Jones procede a ocultar su “cacharro” en las profundidades de la suculenta… bueno, ya saben.

Y así como así, la película se fue terminando, sin clímax (bueno, hubo varios clímax, pero no precisamente narrativos). La escenografía estaba bien, las velas le daban un toque nativo al asunto, pero el mosquitero era demasiado. La cámara nunca dejó de dar vueltas por toda la habitación y créanme, vi ángulos de Ron Jeremy que ningún hombre en su sano juicio debería ver.


LO BUENO.

Penetrator 2: Grudge Day.

I’ll Come again!


Esta es una de las películas más sobresalientes de Pornollywood y llegó a  ganar algunos Pornoscares, incluido el de mejor director entregado a James Camarón. Inclusive logró superar a su contraparte original libre de sexo. Cómo? Agregando sexo.

A diferencia de Temple of Poon, Penetrator sigue a la perfección la historia de la película original. Simplemente cambia algunos detalles: Elimina el concepto de la exterminación (demasiado fuerte para poder compartirse con la familia) y lo sustituye por el sexo (más apropiado para los niños).

“Mamá, esos robots están matandose…
Y creo que el de atrás está ganando”.

Los cambios son tan tenues que apenas se detectan y además sirven a la trama. Por ejemplo, en Terminator 2 John Connor es un niño de 10 años, mientras que en Penetrator 2 Joan Connor es una mujer de 18 (porque una niña de 10 años en una película porno es un delito grave). Por qué una mujer? Pues sencillo, porque ha sido seleccionada como objetivo de “penetración” por FuckNet debido a que en el futuro ella salvará a la humanidad enseñándoles a fornicar. FuckNet envía a un Penetrator de metal líquido al pasado para la misión de penetración. Por otra parte, la Joan Connor del futuro envió a un guardián propio, un Penetrator al que reconfiguró con sexo (La tecnología del futuro es algo complicada).

Mierda, la historia porno es tan parecida a la original que incluso tienen esta escena:


Sólo que en vez de un par de idiotas, llega una actriz porno, en vez de pedirle que levante la pierna, Joan Connor le pide a su Penetrator que se la jale (no precisamente la pierna) y en vez de ordenarle que se encargue de la actriz porno le ordena que… bueno, de hecho sí le ordena que se encargue de la actriz porno pero en un sentido menos “BLAMMO! ESTÁS MUERTA” y más “SHABOOMS! ESTÁS TENIENDO SEXO”. Pero definitivamente es la misma escena.

Ven? Definitivamente la misma escena.

Es remarcable la participación del actor que interpreta al Penetrator guardián de Joan Connor. No sólo por su enorme talento o por su larga carrera actoral, sino por la solidez de su actuación. No importa qué tan atractiva sea la mujer de turno, permanece libre de expresión, libre de emociones, casi como si tener sexo le aburriera. El control que tiene sobre sí mismo es loable, podrían jurar que es una maquina y no un actor. Todo está en la narración y la actuación, no son los grandes efectos especiales los que hacen una buena producción (Estoy mirándote, James Cameron).

Podría contarles el resto de la película pero no tiene caso, simplemente piensen en Terminator, piensen en cada escena en que alguien está asesinando, golpeando o disparándole a alguien y sustitúyanla con una escena de sexo desenfrenado. Incluso la escena en la que Arnold Schwarzenneger ataca a todo un departamento de policía que rodea el edificio de Cyberdine Systems está representada, sólo que en este caso el Penetrator se los viola a todos (patrullas incluidas) con un pene gigante ametrallador, aunque claro, evitando fatalidades por petición de Joan Connor.

El Gatling-Cock, un concepto
original de Penetrator.

Lo único diferente es la pelea final. En vez de matar al Penetrator de metal líquido, ambos Penetrators se unen para salvar a la humanidad fornicando con un surtido de mujeres de todos colores, sabores, formas y tamaños, en las que se incluye a Joan Connor y su madre Sabannah Connor.

Tanto el mensaje como la alegoría que nos presenta la película son claras: La tecnología está jodiendo a las mujeres.

LO FEO.

Edward Penishands.

His hands go deep.


Mientras el maratón de cine pornollywoodense continuaba, me topé con una película que si bien es visualmente… repugnante, es una de las más grandes joyas del cine. Me refiero a Edward Penishands, o como se le conoció en Latinoamérica, El Joven Manos de Pene. Una historia de amor sobre la lucha de un joven con manos de pene por encontrar el amor en un incomprensivo mundo de mujeres sexualmente insatisfechas, vestuario mal hecho y escenarios de bajo presupuesto.

Este es otro de los remakes que sigue al pie de la letra la versión original, pero la mejora con la inclusión del sexo. Más sobresaliente es el hecho de que logra ser incluso más bizarra que cualquier cosa que Tim Burton pueda imaginar (Por ello se le incluye en la sección de Lo feo, no porque sea mala).

La historia comienza con una vendedora de dildos de puerta en puerta. Apuesto que no lo vieron venir eh? Al fracasar sus ventas en su barrio decide aventurarse al tétrico castillo que hay en el horizonte. Una vez dentro se topa con un extraño individuo habitando en las sombras, al invitarlo a acercarse, la mujer descubre que este ser es diferente, este pobre e infeliz ser tiene penes en vez de manos.



Dándole todo un nuevo significado a “pintar dedo”.

La mujer en cuestión decide utilizar al pobre Edward para mejorar sus finanzas, pero primero comprueba la efectividad de sus “instrumentos”.  Entonces comienza uno de los sucesos más grotescos que jamás haya visto y espero jamás volver a ver nada parecido. Satisfecha, lo lleva a su casa donde Edward ve la fotografía de su hija y queda completamente enamorado.

El humor no se hace esperar. Empezando por esta maravillosa secuencia.


Creen que fue incómodo ver a Edward Manos de Tijera comer un chicharo? Esperen a ver a Edward Manos de Pene comiendo spaghetti y albondigas!


Todo mientras el hombre de la casa intenta romper el hielo con una conversación laboral: “Entonces Edward, qué planeas hacer con tu futuro? Talvez puedas ser proctólogo”. Oro cómico!

Digo… pobre, pobre Edward.

El pobre Edward resulta ser una sensación entre las mujeres con una vida sexual pobre y es forzado a complacer a todas las mujeres del pueblo y, como en la película original, es despreciado por la única mujer por la que siente algo especial. Finalmente, lleno de enojo, Edward decide huir de vuelta a su castillo justo cuando el objeto de su afecto se da cuenta de que lo ama. Ella lo sigue hasta su castillo y tienen un romántico final en el que lo menos bizarro que ocurre es cuando Edward baña a su adorada con orina de manos.


Huh?

Cuming Atractions!!

Podría seguir así con todas y cada una de las películas que vi, pero su tiempo es valioso, mis manos están pegajosas y lo único más vergonzoso que ver porno es leer sobre porno, así que los dejo con los siguientes trailers y posters totalmente aptos para todo público.

Para los amantes del suspenso, The SeX Files 2.


Incluso tienen a Los Pistoleros Solitarios y a alguien que se parece al Director Skinner (no el de Los Simpson, el de X-Files), que tan chingón es eso?!

Para los amantes de lo retro, Batman XXX: A porn parody.


Podrán pensar que esto es una especie de broma, pero una rápida búsqueda en Google de los nombres que aparecen en los trailers les dará la confirmación que buscan de que estas son películas pornográficas.

La última frontera.

Oh sí, ese es el poster real de una película que pronto será real. Aunque bueno, de acuerdo a la aguda observación que Rajesh de The Big Bang Theory hace sobre Avatar en éste video, dudo que la pornografía pueda hacer algo para que esta película sea sexualmente más rara.
Yo habré visto porno sin parar durante toda la semana,
pero tú eres el que hace alegorías zoofílicas.
Ater Cacrena es algo así como el Editor de Entre Espíritus y Cerdos. Cuando no está obedeciendo las órdenes de objetos inanimados que lo incitan a matar, suele escribir artículos y gritarle en la cara a bebés por horas. Síguelo, recomiéndale temas, ofrécele tu alma o acósalo en su Facebook y en su Twitter.

9 comentarios:

  1. QUE PUEDO DECIR A ESTO, YUUUG!!!
    NO NECESITE LEER LA GRAN SINOPSIS DE LAS PELICULAS QUE MENCIONAS, CON LAS IMAGENES TENGO, DE TODAS FORMAS NO CREO QUE EXISTA UNA GRAN PROFUNDIDAD EN EL GUION O SI??, (ESPEREN TAL VEZ LA HALLA) JAJAJJAJA
    AL MENOS LAS PELIS "EROTICAS TIENEN MEJOR TRAMA"... ya viste Henry and June (digo yo no soy muy de esas pelis, pero esa es buena, sale mi novia Uma Thurman)

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  2. emm, leí sobre letras y rápido, era importante saber como fornican entre todos? y lo del joven manos de pene eso si que es repugnante

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  3. Pfffffff, creo que es demasiada información para mi, jamás creí que hubiera ese tipo de pelis, tan... tan... tan... no encuentro un adjetivo para describir lo que me causó el saber que la "industria del porno" pueda ser tan lucrativa con semejantes "churros".
    Lo peor de esto (aunque con toda esa basura, es dificil decidir), es que hayan distorsionada el personaje de Edward Scissorhands, representado por un gran actor como Jonhy Deep. Pregunta: Quien se atreve a ver semejantes bodrios? Obvio, no lo digo por ti, en tu caso lo hiciste para documentarte.
    Lo que es indiscutible es tu enorme talento para escribir, sin caer en lo burdo que puede ser el tema por si mismo.

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  4. jajaja claro si, documentarte

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  5. Se habían dado cuenta de lo genial que es el título? Eso merece mención aparte. Qué originalidad! Destilas talento, no exagero para nada! Ojo, este niño llegará muuuuuy lejos!

    Att.

    Su pitonisa (jajajaja).

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  6. Yeah!! Eso es todo! Ahora dime los números de la lotería!! NO! Mejor dime que soy Neo!!

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  7. a mi no me interesa la mierda peli esta de el polla manos este, lo unico qe kiero saber es el nombre de la cancion qe sale en la primera escena... x favor si alguien sabe,, podrian decirme? gracias de antemano :)

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