14 oct. 2010

5 Armas en caso de Godzilla (Con cachorritos!!!).



El Jefe ha estado algo preocupado por mi salud desde que mordí a un mono con Ébola (en mi defensa, el mono empezó). Me propuso tratar un tema sencillo y pequeño para que no fuera a presionarme y perder la calma y no empezara a morder gente y dispersar la enfermedad, me pidió que escribiera sobre los 6 cachorritos más adorables.

No sé de dónde sacó esa loca idea el Jefe pero me encantó. Así que salí a las tiendas de mascotas cercanas y compre todos los cachorritos, todos, para comenzar el proceso de selección de los adorables y descarte de los no adorables.

Este fue el primero en irse…
Ni siquiera sé por qué demonios estaba en venta.

Estaba caminando de vuelta a mi hotel cargando un costal lleno de cachorritos cuando de pronto me topé con Godzilla en persona. Godzilla estaba triste, me senté a su lado y le pedí que me contara su historia. Me habló sobre sus problemas en el mundo, cómo era incomprendido, como nunca encontraba zapatos de su talla… pero lo peor de todo es que los humanos siempre le ganaban. De algún modo siempre se topaba con poblaciones que desarrollaban armas los suficientemente grandes como para derrotarlo.

Estaba en un dilema. Este breve e inesperado encuentro me había dado material suficiente para un artículo y no podía dejar pasar la oportunidad, pero el Jefe me había otorgado la responsabilidad de escribir sobre cachorritos. Pregunté en voz alta “Qué haría Jesús?” Los cachorritos respondieron “Aaawrrr wakawrr” y yo dije “Tienen razón… pero… el Jefe quiere que escriba sobre ustedes. Qué debo hacer cachorritos? Cómo he de resolver este dilema que me ha presentado el destino?” a lo que el más regordete dijo desde el costal “bawwwwrrraw”.

No había nada más que decir. Corrí de vuelta a mi hotel,  puse de cabeza el costal hasta que el último cachorrito salió dando tumbos y me tiré en el piso junto a ellos para empezar a descartarlos hasta obtener sólo los más adorables. En cuestión de horas pude terminar y aproveché para escribir sobre la información que Godzilla me había dado.

Me puse de pié triunfante por el éxito obtenido, se me cayeron los pantalones, me agaché para recogerlos y volví a ponerme de pié. Todo gracias al genio del cachorrito más regordete (que fue descartado y pasó a convertirse en mi cena ese día).

Con ustedes las armas que pueden vencer a Godzilla (Con cachorritos!!!!).

#5. La Helepolis (Torre de Asedio).

Aaaaw perritoperritoperritoooo!!!

Es bien sabido que Grecia era constantemente atacada por titanes, monstruos, semidioses, dioses, gorgonas y demás fealdades. Lo que pocos saben es que, en la antigüedad, Godzilla era parte de las cochinadas que atacaban las polis griegas con brutalidad. Cuando ni siquiera los espartanos pudieron detener el asedio constante de estas amenazas, los griegos decidieron construir la Helepolis.


La Helepolis fue diseñada por Demetrio Poliorcetes, general de Alejandro Magno y completo orate. Demetrio era conocido por construir cosas gigantescas para destruir murallas y ciudades y bestias mitológicas y por tener puntería milimétrica. Su invención más loca fue la Helepolis, una torre de 9 pisos de alto con un chinguero de ventanas en su pared frontal, pero no era una torre cualquiera. Tenía gigantescas ruedas que le permitían avanzar hasta las criaturas a destruir, y la cosa era enteramente a prueba de fuego debido a que estaba cubierta con placas de hierro. Las instrucciones para su uso eran simples.

1.- Mueva hasta el punto deseado.
2.- Inserte en el trasero del enemigo.
3.- Gane.

Y eso es precisamente lo que la Helepolis hacía gracias a que cada uno de sus pisos estaba repleto de catapultas que lanzaban rocas de varios kilos, balistas que disparaban pesadas lanzas, arqueros y ollas de aceite hirviendo listas para dejar caer una lluvia mortal sobre cualquier persona, construcción o ser mitológico que osara posarse en su camino.

Y de acuerdo a esta cajita eran empujadas por Trolls.


Ver una torre gigantesca moviéndose hacia ti era imponente, ni siquiera Zeus mismo osaba enfrentarse solo a uno de estos bebés. Los antiguos griegos sabían como mantener a sus bestias a raya y Godzilla no era rival para la Helepolis.  Tuvo que huir a Alemania para no caer victima de esta pieza de chingonería.

#4. El Panzer VIII Maus (Tanque).

Aaaaw, mira, tiene la cola peluda!

Como demostramos en este artículo, los nazis estaban locos. Pero locos-bien. Su demencia los llevaba a construir vehículos y armas extraordinarios. Es por ello que cuando Godzilla llegó a la Alemania Nazi (sí, le tomo varios milenios llegar de Grecia a Alemania), ya estaban preparados para mandar su trasero a otra parte con el tanque Panzer VIII Maus.



El Maus medía 10 metros de largo, 3 y medio de ancho, 3 y medio de alto y tenía un peso aproximado de 188 toneladas. Esas son muchas toneladas. El vehículo era tan grande que tenía que ser operado por 6 personas, 2 más que un tanque regular. Fue y sigue siendo el tanque más grande jamás construido.
Su cañón de 120 mm disparaba proyectiles  que podían desaparecerte del mapa en cuestión de milisegundos.

Algo así, pero con todo tu cuerpo y mucho, mucho peor.

El problema que tenía el Maus era su tamaño. Los alemanes habían diseñado un tanque enfocándose a la protección y el poder de ataque, pero ignoraron por completo la movilidad. Las 188 toneladas del Maus lo hacían demasiado lento, pero además había que agregar el peso de los proyectiles que tenía que transportar si quería disparar.
El proyecto estuvo a punto de ser descartado, de no haber sido por un milagroso suceso.

La llegada de Godzilla.

Gracias a que Godzilla también era demasiado lento porque sus diseñadores tampoco tomaron en cuenta la movilidad, el Maus se volvió el arma perfecta para derrotarlo.  Era como ver gemelos peleando, gigantescos y poderosos, pero lentos como ellos solos. Los alemanes no tenían tiempo que perder, con la guerra encima no podían permitirse desperdiciar valiosos meses en echar a Godzilla, es por ello que crearon…
#3. Schwerer Gustav y Dora (Cañon de Artillería).
Aaaaww… tiene los ojitos tristes.
El Schwerer Gustav y el Dora se erigían en el horizonte, donde quiera que estuvieran, como un enorme dedo medio, un “jódete” visual, señal de que estabas a punto de ser esparcido en un radio de 30 km. Estas fueron las armas de artillería más grandes de la historia y jamás se volvió a construir nada igual.
Anda, has un chiste de Dora la Exploradora. Te reto.


Schwerer Gustav y Dora fueron los nombres de dos cañones de artillería de calibre 80 cm que los alemanes construyeron porque podían. Cada uno pesaba 1350 toneladas y disparaban proyectiles que pesaban 7 toneladas a más de 37 kilómetros. Las balas eran tan grandes que incluso con un pequeño error de cálculo al apuntar hubieran causado estragos en el país atacado. Por supuesto, el Shwerer Gustav y el Dora jamás fallaban.


Eran los Chuck Norris de los cañones.


La única manera en que podía trasladarse esta bestia era a través de vías férreas. La misión del Schwerer Gustav fue deshacerse de Godzilla de una vez por todas. Sólo bastó un disparo para lograrlo y, dada su efectividad, los alemanes se dieron cuenta de que tenían entre sus manos la mayor de las armas jamás construidas. El Gustav y el Dora servirían para derribar construcciones fortificadas de un disparo, abrir agujeros en la capa de ozono y rajarle un nuevo agujero en el trasero a Dios.

Conque así son los supositorios que usa Dios, eh?

Para mala fortuna de los Alemanes, Godzilla les quitó demasiado tiempo y el Gustav no fue suficiente para cambiar las tornas a la guerra.

#2. BTAPI (Bomba Termobarica de Aviación de Poder Incrementado) (Bomba Convencional).

Miralo, tiene arruguitas!

Godzilla pasó los siguientes 60 años volando por los aires. Finalmente en 2007 volvió a tocar tierra. Lamentablemente lo hizo en Rusia. Aquí se topó con la BTAPI, también conocida como El Padre de Todas las bombas (De todas, dammit!).

Es hasta más grande que el avión que la arroja chingao!

La BTAPI es la bomba convencional más grande jamás hecha. Tiene un poder de 44 toneladas de TNT, suficiente para causar el mismo daño que una arma nuclear táctica pequeña. De acuerdo a sus fabricantes, todo lo que esté vivo en su radio de acción simplemente se evapora. Por si fuera poco, la bomba crea una onda supersónica que arrasa con todo lo no vivo. El daño conjunto del calor generado y de la onda expansiva afecta un radio de 300 m.

Eso es exactamente lo que pasa cuando ves en acción a la BTAPI.

Antes de que Godzilla tocara tierra, los rusos ya lo estaban esperando con una BTAPI colocada en posición vertical. Godzilla calló de nalgas a la tierra y el resto es historia. La explosión causó un efecto inesperado dentro del cuerpo radioactivo de Godzilla, un portal espacio-tiempo se abrió, lo que hizo que Godzilla volviera en el tiempo a una de las fechas más memorables de la Unión Soviética.


#1. La Bomba Tsar (Bomba Nuclear).


Wow! Este tiene todavía más arruguitas!!

Octubre 30 de 1961. Novya Zemlya, Rusia. Godzilla sale del vórtice  espaciotemporal. Segundos después, la Tsar Bomba (Bomba del Zar), estalla con un poder de 57 megatones. Una nube de hongo de 64 kilómetros se eleva en el cielo. Un estruendo se escucha en tódo el ártico y la onda expansiva le da la vuelta al mundo. Dos veces.

Esta cosa podía borrar países.



 No hay mucho que decir. Esta cosa devolvió a Godzilla a nuestra línea del tiempo y lo hizo llorar. Hizo llorar a Godzilla por dios. Le tuve que regalar un cachorrito para que recuperara la calma, así de cabrona fue la Tsar bomba. Afortunadamente sólo hicieron una y sólo la utilizaron como una demostración de poder y jamás se pensó como un arma para ser utilizada en caso de guerra.

Te dedico este artículo Godzilla. Eres buena persona y no te mereces todo el maltrato del que has sido objeto. Para ti este artículo y el video del cachorrito más adorable del mundo.



Ater Cacrena es algo así como el Editor de Entre Espíritus y Cerdos. Cuando no está obedeciendo las órdenes de objetos inanimados que lo incitan a matar, suele escribir artículos y gritarle en la cara a bebés por horas. Síguelo, recomiéndale temas, ofrécele tu alma o acósalo en su Facebook y en su Twitter.

8 comentarios:

  1. No dejas de sorprenderme con tus introducciones! Son creativas y divertidas, es un buen inicio para imaginar la parte medular de tu artìculo. Lo genial es como vas entrelazando a los cachorritos y a godzila, lo que lo hace màs ameno e interesante. Tu ingenio es excepcional!!

    Ah, quiero un cachorrito! Me lo regalas? Lo quiero con arruguitas, anda, siiiiii? Jajaja.

    ResponderEliminar
  2. Que enredo we!! es sobre armas nucleares, perritos o la gorda de godzilla? igual esta de pelos tu article!
    si la peque quiere un puppy arrugado regalale un shar pei, estan cagadisimos!
    no mmes, te lanzas contra un mono mordiendolo porque el empezo? donde lo mordiste? jajajajajajajaja.

    ResponderEliminar
  3. se me fue, soy Valeria con una weeeeeba, estoy viendo como chingar a Alejandra, jajajajaja

    ResponderEliminar
  4. emm no hay mucho que decir... me gustó el video de la bomba y el cachorrito y su mamá regordeta atrás (supongo que es su madre) mirándolo con cara de ja tontuelo.
    Te salió tu lado tierno Ater =P
    Te faltó la foto de godzilla (aquí entraba la dinosauria jajaja ah no vdd)

    ResponderEliminar
  5. Q chido t salió el articulo...
    (y despúes de hacerte la barba)..deberías de donarm uno d los cachorros..
    menos el menso que no se podía parar jejeje.

    Felicidades!!

    Andy!

    ResponderEliminar
  6. Ale: Si te portas bien y sigues recolectando almas para nuestro amo y señor el blog talvez lo tengas.

    Val: Cómo que enredo?? Pues el título lo dice! Es sobre Armas en caso de Godzilla... CON CACHORRITOS!! Y mordí al mono en la pata derecha, no tengo la culpa, él me jaló los pelos.

    Zoé: Haha de hecho está como dormida... creo... tiene la cabeza demasiado aplastada para ver bien... y ya me di cuenta que ni lees los artículos, ahí hay una foto de Godzilla.

    Andy: Todo por eso te toca ese... ES LA NETA!! Parece tortuguita asandose al sol.

    ResponderEliminar
  7. Habían notado que las únicas que comentan son mujeres? Dios... debo encontrar el modo de suprimir mi magnetismo animal... talvez si dejara de pastar...

    ResponderEliminar
  8. Cómo que tal vez? Nada!! Me lo gané y lo quiero, pero con hatas arruguitas, eh?

    Es que tu magnetismo es único, tienes un no sé que qué se yo, que... Lo digo? Jajaja.

    ResponderEliminar