7 oct. 2010

Aventuras en la naturaleza: En busca del Bieber.



Esta semana me topé con un reto como ningún otro hasta ahora, un reto titánico que me llevaría hasta los confines del norte del continente americano. Talvez no lo sepan, pero soy un afamado biólogo y he escrito más de 3 páginas de un libro de vida salvaje que he titulado: Libro. Aún estoy trabajando en el título.

Y tal vez no lo crean por la imagen que se han formado de mí a lo largo del último mes, pero tengo muchas amigas. Mujeres. Humanas… bueno, algunas son humanas, aunque la mayoría de mis amigas son no humanas.

Hola Martha!

El asunto es que, recientemente, mis amigas no han dejado de hablar de algo que me desconcierta. Por lo que pude entender de su aburrida conversación, ha sido descubierta una especie de humanoide tan adorable que incluso los cachorritos están siendo desplazados.

Como biólogo, no pude resistir la curiosidad, así que dejé de acechar a mis amigas desde la rama de un árbol mientras se cambiaban de ropa y salté directo hacia la ventana de su cuarto. No sé por qué pero mis amigas tienen la mala costumbre de llamar a la policía y gritar y amenazarme con cuchillos cada vez que las visito, es una especie de broma recurrente, aunque no la entiendo del todo. Debido a esto, no pude obtener la información requerida acerca de esta criatura a la que llamaban Bieber o “Biebs”, pero no iba a dejar que eso me detuviera. Volví a saltar por la ventana, monté a mi valiente corcel y emprendí rumbo norte.

Sí, soy un panda,
muéranse de la envida.

Debido a la información previamente recabada sabía la ubicación del territorio donde habitaba el Bieber y pronto me encontré cruzando la frondosa selva canadiense, lo que se me hizo completamente extraño porque en Canadá no hay selvas. Fue cuando noté que había estado galopando hacia el sur todo el tiempo. Decidí abandonar a mi caballo y tomar un avión. El único vuelo disponible era hacia Australia y lo tomé. Curiosamente, en Australia pude encontrar una de las subespecies del Bieber: El Cody Simpson.

Una criatura fascinante.

Al principio me sentí repugnado e incluso intenté asesinar a pisotones al Cody Simpson. Toda esta locura por parte de las mujeres y algunos homosexuales (y la gran mayoría de los pederastas) por algo tan desagradable como un niño cantando con voz de niña? Cierto, los castrati fueron famosos alguna vez, pero hubo una razón por la que se extinguieron: APESTAN.

Pero después recordé que se trataba sólo de un pequeño animal que trataba de hacer su lugar en este mundo, un hijo de la naturaleza que merecía una oportunidad como cualquier otra criatura viviente. Fue entonces cuando recuperé mi profesionalidad como biólogo y comencé a observar su comportamiento.

Los Cody Simpson son muy parecidos a los hombres, sólo que hay algunas diferencias fundamentales. La principal diferencia es que los Cody Simpson, al igual que el resto de las especies de Biebers, carecen de testículos. Pero hay más diferencias, por ejemplo, los Cody Simpson realizan actividades como ir a fiestas alocadas en la playa como los humanos pero en vez de alcohol, beben jugo de frutas con gas.

“Whoa! Como quema la garganta ese tutti-frutti”.

Los Cody Simpson tienen sus propias casas rodantes en medio de la playa donde se toman fotos en grupo, hablan con sus hembras a una distancia íntima y les cantan sobre cuánto las extrañan cuando no las ven. Así es, los Cody Simpson suelen fingir que son más maduros de lo que su edad demuestra; del mismo modo fingen que conviven con surfistas de mayor edad que ellos como si se entendieran totalmente, como si la mejor forma de pasar la tarde fuera oír una conversación sobre el último episodio de Bob Esponja mientras tallan una nueva tabla de Surf. Pero lo más intrigante es que los Cody Simpson tienen raperos negros holográficos!!!

Negro holográfico. Superior al negro promedio.

Estaba ansioso por saber más sobre esta subespecie del Bieber, pero debía dejar las playas australianas y partir a tierras lejanas. Pude hacer algunas tomas del Cody Simpson en su hábitat natural de todas formas. Los llamados y cantos de pseudoapareamiento del Cody Simpson son bastante desagradables así que les sugiero que apaguen sus bocinas.



A la mañana siguiente, tomé un nuevo avión en Sidney, Australia y después de desviarnos hacia Fiji, estrellarnos y pasar 108 días perdido en una isla misteriosa con gente que no era quien parecía ser, llegué finalmente a Estados Unidos. Rápidamente me encontré en las calles de Chicago, donde descubrí a una subespecie más del Bieber.

El Jawan Harris.

El equivalente afroamericano del Cody Simpson. Y creo que esa es la única diferencia entre los dos. Al igual que el Cody Simpson, esta variante del Biebs finge que pasa el tiempo entre hombres de mayor edad, aparentando madurez (y presentando subtonos de pederastia).

Si el Cody realizaba lo más increíble de Australia, como el surf, andar en bicicleta y las fiestas en la playa, el Jawan Harris se ha adaptado a su entorno citadino realizando actividades asombrosas como ser negro, aprender coreografías en el penthouse de sus amigos/violadores y hacer la tarea, al menos hasta que llega la hembra de su especie y lo distrae completamente de sus obligaciones.

Oh vaya, jugo de naranja y galletas.
Esta mujer sí sabe cómo complacer a su hombre.

Y aunque no canta junto a él, el Jawan Harris también tiene su rapero negro, sólo que en este caso no es holográfico. Eso no le quita negrosidad, pues se trata nada más y nada menos que de Chris “CIERRA TU CHINGADA BOCA RIHANNA!!!” Brown.

Todo un modelo a seguir, maldita sea.

Hay una variante del Jawan Harris, el Lil’ Shun Hendrix, aunque a éste espécimen se le encuentra en las calles de Atlanta. Son básicamente lo mismo (el Lil Shun también tiene su propio negro rapero), así que decidí catalogarlos bajo el mismo apartado. He aquí las tomas que pude captar de la vida (fingida) de los Afrobiebers.

http://www.youtube.com/watch?v=B5xWPzJp4mQ (Tendrán que ver el video del Jawan en otra ventana porque algún idiota desactivó el código de inserción)



Sus ruidos son igual de molestos que el del Cody.

Estaba asombrado, sí, pero éste no era el Bieber que había venido a ver. Mi siguiente destino me llevaría mucho más cerca de encontrar al mayor de los Biebs.

Fue en Oklahoma donde encontré la variante más parecida del Bieber original, el Greyson Chance. Es importante saber que originalmente el hábitat del Greyson Chance era Texas, pero estuvieron a punto de extinguirse porque Texas suele despedazar cualquier señal de mariconería apenas la nota. Grupos de derechos de los animales y hippies apestosos ayudaron a reubicar al Greyson en un sitio más seguro.

Y el mundo se los agradece… uhm… verdad?

El Greyson, a diferencia del resto de los Biebs, tenía las mayores similitudes físicas con el Bieber original: Su pelaje afeminado y hacia adelante, su ropa horrible y afeminada, su cara afeminada, su femineidad afeminada en todo sentido… carajo, miren al desgraciado, ni siquiera tiene vello corporal, nada, es como si viniera saliendo de su sesión de depilación con cera.

Lo único que hace diferente al Greyson del Bieber mayor y al resto de los Biebers es que no cuenta con un rapero negro. No, el Greyson Chance tiene algo, créanlo o no, mucho mucho peor. MUCHO PEOR. MUCHO. FUCKIN’ MUCH WORSE.

Lady Gaga y Ellen Degeneres.

Llegué a pensar que el Greyson Chance se trataba de uno de esos horribles híbridos que el gobierno hace y después libera en la naturaleza como cortinas de humo para distraer a la gente de la economía y cosas así pues, de acuerdo a lo que pude observar, este Bieber es una mezcla entre el Bieber original y Lady Gaga. Pero no, la cruza se dio de forma natural a través de un proceso que desconozco y quiero seguir desconociendo.

Así pues, el Greyson Chance no sólo canta, también toca el piano. Pasa sus días imitando el canto de Gaga y además escribe canciones sobre corazones rotos. Sé que no podrían soportar otra sesión de horribles llamados de disque apareamiento así que esta vez les presento otro tipo de imágenes… aunque creo que les provocará la misma sensación de querer entrarle a patadas.

http://www.youtube.com/watch?v=NHXo7aCnjM4 (Jódanse desactivadores del código de inserción!!!)

Oh sí… por ahí del minuto 6 se pone a cantar… lo siento.

La noche estaba a punto de caer, mi viaje estaba por concluir. Creí que nunca lo vería, pero finalmente pude montar una cabra y cruzar la frontera estadounidocanadiense… canadoamerica… nense… canoameri… y cruzar la frontera para adentrarme en el territorio del mayor de los Biebers.


Sí, también soy un macaco. No soy increíble?

Mi cabra galopó por horas, cruzamos los espesos bosques y los helados lagos del norte. Sufrimos el embate del frío estepario, hasta que mi cabra no pudo más y cayó muerta. Estaba devastado, me arrojé al suelo derrotado y entonces, así como así, ahí estaba, frente a mí. Nada majestuoso. Nada imponente, afeminado con ganas. El Justin Bieber.

Por dios…
Una patineta?? Todavía son los 90’s en Canadá o qué?

Una vez que lo pude observar y después de darle un puñetazo en la cara al Justin Bieber sólo porque sí, caí en cuenta de muchas cosas. Cómo no iba a nacer esta especie en Canadá? Es decir, sus estadísticas criminales son mínimas. El mayor crimen que ocurrió mientras estaba ahí fue un asesinato accidental con arma de fuego y el bastardo que disparó estaba del lado estadounidense. Claro que los niños van a ser maricas en un entorno así.

Como había mencionado antes, los Biebers se caracterizan por sus negros raperos y el Justin Bieber es el iniciador de esta tradición. El negro personal del Bieber es Usher, y aunque no es estrictamente rapero pues… es negro y todos sabemos que un negro es igual a otro (Gracias por esas educativas pláticas sobre negros, Odraude!).

Ven? Bien pudieron agarrar a este por la golpiza a Rihanna
y nadie hubiera notado la diferencia.

El Justin Bieber reunía todas las características observadas en las subespecies. No había mucho más que observar. La mayor contribución de este ancestro común de todos los Biebers ha sido demostrarle al mundo una verdad que resultaba totalmente inexplicable a los hombres de la especie humana, lo que permitió el surgimiento de las subespecies de Biebers:

Para poder estar cerca de una mujer linda,
tienes que parecer una niña linda.

Lo que explica por qué las mujeres atractivas se alejan de mí. Mi masculinidad pandomacaquesca resulta un repelente natural y mis genitales masivos contrastan con la planicie que el Justin Bieber ostenta en su entrepierna.

Así pues, mi viaje concluyo. Tuve la oportunidad de observar a estas… cosas y pude compartirlo con ustedes. Probablemente estén asqueados y deseosos de matarme por hacerles leer sobre los Biebers, pero les tengo una recompensa por su paciencia.


Por supuesto que eso se sintió bien, Justin Bieber. Todos nos sentimos bien.

Este viaje me abrió los ojos a tantas maravillas de la naturaleza. El Justin Bieber y sus subespecies son animales tan interesantes y únic... QUÉ??? ME ESTÁS CHINGANDO VERDAD?? JUSTIN BIEBER, GRAYSON CHANCE, LIL’ SHUN Y JAWAN HARRIS SON PERSONAS???!!! PERO QUÉ CARAJOS???!! ME ESTÁS DICIENDO QUE ESTAS COSAS SON NIÑOS??? ES ESTO LO QUE LE GUSTA A LAS MUJERES HOY EN DÍA?? Primero metrosexuales, luego vampiros y hombres lobo gay y ahora niños maricones?? No, por Dios no… muérete sociedad. En serio, muérete.

Ater Cacrena es algo así como el Editor de Entre Espíritus y Cerdos. Cuando no está obedeciendo las órdenes de objetos inanimados que lo incitan a matar, suele escribir artículos y gritarle en la cara a bebés por horas. Síguelo, recomiéndale temas, ofrécele tu alma o acósalo en su Facebook y en su Twitter.

16 comentarios:

  1. Fucking awesome! (el artículo no los pendejetes esos y sus respectivos llaveros negros)

    Odraude

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  2. Donde los venden? Yo quiero uno de esos!! Jajaja, noooooooo!! Qué horror!! Esos Bieber se están multiplicando!! Qué haremos para evitarlo? Chicas, abran los ojos, cómo es posible que estas "cositas" les gusten? Necesitamos "machos", no ma... ups!! Jajaja.

    Tu introducción y como nos llevas imaginariamente a tu recorrido en busca de este "niño", es simplemente, genial!! Adore tu artículo!!

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  3. Imaginariamente?? Todavía tengo las picaduras de medusa Australiana para probar que todo es real!!

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  4. NOOO, en serio son hombres?? , esta vez no quise torturarme viendo los videos, con la descripción y el saber que son MÁS niñas que yo tengo suficiente jajaja, sólo ví el video final, genial!
    Por eso yo me quito el uniforme de piel humana, la sociedad apesta!

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  5. Te diré que el artículo lo hace interesante la forma en como lo escribes, porque el contenido y el tema mmm nose, EXPLOTATE Ater, el de las ardillas fue muy original e inesperado.

    Aunque bueno pese a esta baja de lectura, los felicito por sus... mil ocho mil visitas jaja espero que los escarabajos y los alien's sean los próximos en leerlos. jajaja

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  6. Entonces... si la forma en que lo escribí lo hizo interesante aunque el tema no lo es... fue una baja de lectura???

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  7. Son hermafroditas o no tienen sex definido? Peque he visto unos en la school de mi bro, escoge y te lo vendo

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  8. Es una pregunta complicada... aparentemente son machos (a falta de una mejor palabra), pero son demasiado parecidos a las hembras de su especie... carecen de genitales... y los machos de otras especies no los tratan como hembras, los tratan como sacos de arena para golpear. Aún no he descubierto cómo diablos hacen para reproducirse.

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  9. Que cagado eres, busque y busque y puede ser que se reproduzcan como los lagartos argentinos, seran biebiers lagartones? jejeje
    http://jaio.net/papelera/cienciaytecnolo.pdf

    Peque cumpli mi parte, que sigue?

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  10. Fascinante, cómo se me había olvidado ese tipo de reproducción si lo había visto anteriormente en mi artículo de conductas sexuales animales.

    Aunque... ahora que los visualizo haciendo eso como que preferiría no saberlo...

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  11. que putos que son, cuantaa envidia le tienen a ellos !! pudranseee putos de mierdaaa METANSE SU ENVIDIAA EN EL C*** I DEJEN DE INSULTAR A LOS FAMOSOS QUE TODOS ELLOS SON MUCHA MAS PERSONA QUE USTEDES PUTOS DE MIERDAAA COMPRENSEE UNA VIIDAA!! AGUANTE JUSTIN BIEBER, GREYSON, USHER, II TODOS LOS DEMAS !!

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  12. No quiero ofenderte... pero ser insultado por un fanático de Justin Bieber es como si alguien con Alzheimer se quejara de que te olvidaste de su cumpleaños. Simplemente no te lo puedes tomar en serio.

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  13. ANDA A MAMAR ?#GH52?''DSFHJHHB HIJO DE TU MADRE

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  14. Bueno... pues sí no? Soy hijo de mi madre... aunque sea hijo de una completa desconocida, soy hijo de mi madre...

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  15. ahhhh jajajajajaj q risaa y creen todas estan tonteras? solo es una persona q publica estas cosas por q no sabe q hacer y no tiene talentos como a los q ha nombrado y les tiene envidia, no puedo creer q tenga la mente tan sucia o mejor dicho demente para publicar estas cosas, sobre todo de greyson chance q es un chico q a luchado mucho para llegar a donde esta y a agradecido todo lo q se le a dado y no es un bieber el es un chance okey y no ables si no sabes, ademas el se a ganado todo lo q tiene con sus propios talentos no como tu q te empreñas en decir cosas malas de los demas sin nisiquiera conocerlos primero.

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    1. Querida chica de 9 a 17 años:

      Te invito a leer el siguiente artículo en el que me dedico a defender a personajes como Justin Bieber, Rebecca Black y Lady Gaga.

      http://entreespiritusycerdos.blogspot.mx/2011/09/ellos-no-son-el-problema-un-articulo.html

      Como podrás ver, tengo suficiente criterio como para percibir el talento de jovenes exitosos, el asunto es que este es un blog de humor y por lo tanto adopto posturas exageradas en muchos casos.

      Una vez dicho eso, sí, Greyson Chance apesta.

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