21 oct. 2010

El Coco: Una Guía de Supervivencia.






Como algunos de ustedes estarán al tanto, durante los días precedentes a Halloween los ataques relacionados al Coco aumentan considerablemente. De acuerdo a las estadísticas mostradas en este estudio, un tercio de las fatalidades en el periodo Octubre-Noviembre se debe a accidentes provocados por intentos de escape de personas atacadas por el Coco (ya sea estrellando el coche en un árbol o cayendo por las escaleras) o son resultado de las heridas inflingidas por la criatura en sí.

Como un servicio social (que la ley me obliga a cumplir después de haber arrollado a ese grupo de ancianos) y como un Cocólogo calificado, he decidido escribir una guía que los ayudará a salir con vida en caso de que tengan un encuentro con este ser. Con ustedes:


1. Introducción.

Aunque fui altamente criticado por todos esos incidentes y muertes causadas por mi última guía Hienas: Cómo sobrevivir un ataque de osos, en la que recomendaba usar feromonas de puma como repelente de pumas y nadar directamente hacia las fauces de ballenas asesinas para destruirlas desde adentro como a la cucarachota de Men in Black, mi compromiso con la supervivencia del humano no me permite detenerme, sin importar cuántas demandas en mi contra se hagan.

Ahora bien, es probable que usted haya comprado esta guía buscando prevenir un ataque de Coco, pero admitámoslo, la mayoría de las personas no toma en cuenta los peligros hasta que es demasiado tarde. Así que supondré que justo en este momento está oculto detrás del refrigerador con los pantalones meados mientras un Coco arrasa su hogar.


2. Conozca a su enemigo.

La primera regla para sobrevivir es conocer a detalle a su enemigo. Cómo derrotar a un enemigo si no lo conoce? Esta es la información básica que necesita.

Mitos y hechos.

El Coco ha sido objeto de diversos mitos a lo largo de la historia. Para no cagarla y morir por culpa de una idea absurda sobre el Coco es necesario saber qué es verdad y qué es mentira.

Mito: Sólo existe un Coco.

Hecho: Mire a su alrededor, escuche con atención. Justo ahora debe haber 3 o 4 cocos que no ha visto dispersos por toda la casa. Contrario a la creencia popular, no existe sólo un Coco, es toda una especie y usualmente atacan en manadas. Y usted que creía que tenía graves problemas enfrentando un Coco.
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Mito: Sólo existen Cocos macho.

Hecho: De dónde carajos cree que salió el Coco que lo tiene acorralado en este momento? De su florida imaginación? El Coco, como la mayoría de los animales, necesita el sexo para reproducirse (y para gozar, pero principalmente para reproducirse). Las Cocas son difíciles de diferenciar de los Cocos ya que ambos sexos son prácticamente idénticos.


Cómo saber entonces si se enfrenta a un Coco o a una Coca? Bueno, siga leyendo para descubrirlo.
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Mito: Los Cocos sólo comen niños.

Hecho: No estaría cagándose de miedo ni leyendo esta guía en este momento si eso fuera cierto, huh?
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Mito: Los Cocos no juegan Xbox.

Hecho: Es posible que su Coco haya llegado días después de que comprara su consola de juegos atraído por el sonido de disparos digitalizados o los destellos de su pantalla. Los Cocos adoran los videojuegos.
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Mito: Los Cocos sólo devoran a su victima.

Hecho: Si aún no es demasiado tarde cuide muy bien su trasero a partir de este momento porque el Coco va a violarlo hasta volarle la tapa de los sesos si logra agarrarlo. Sí, incluso si se trata de una Coca será violado. Estamos hablando de una especie totalmente diferente aquí, no espere que sea física o fisiológicamente parecido a usted.

Tipos de Cocos.

Existen tres clases de Cocos que a su vez se dividen en subgrupos. Los subgrupos no varían mucho entre sí, por lo que no es necesario ahondar al respecto, sin embargo las diferencias entre las tres clases primordiales son bastas, por ello es necesario conocerlas. Los Cocos se dividen en:

A) COCOS DE DEBAJO DE LA CAMA.


B) COCOS DEL ARMARIO.


C) LADY GAGA.

Tendrá que arriesgarse si quiere sobrevivir. Asómese y mire a la criatura que debe estar devorando a su gato ahora. Está lleno de polvo y envolturas de dulces? Tiene calcetines pegados en la espalda y ganchos enterrados en los brazos? Tiene una carrera musical basada en la ridiculez estética y una obsesión por llamar la atención de los medios? Ahora sabe a qué clase de Coco se enfrenta.

Alimentación del Coco.

Usted.

3. Cómo reaccionar en el altamente probable evento de un encuentro con el Coco.

A estas alturas ya debió haber cometido todos los errores que alguien que se enfrenta al Coco podría cometer… creo que esta sección debió ir antes… bueno, para ahorrarle tiempo, sólo usaré ilustraciones.

Evitando al Coco.

Continúe fingiendo hasta que cese toda actividad cocuna.

Huyendo del Coco.

 Recuerde, su trasero está en riesgo.

Disfrazándose para no ser reconocido por el coco.

Sea creativo, por amor de Dios!!

NO!
No Intente razonar con el Coco!
El Coco pensará que usted se creé más inteligente y se sentirá ofendido. Negociar hará que el coco piense que usted se creé un mejor empresario.

No le invite al Coco una taza de café!
La cafeína sólo pondrá más frenético al Coco.

No le pellizque las bolas al Coco!
Por qué querría hacer esto en primer lugar?
Está usted enfermo o qué?

No le pateé las bolas al Coco!
Esta parece una maniobra de supervivencia razonable, pero sólo logrará que el coco lo viole más brutalmente con sus otros seis penes (Ocho en caso de enfrentarse a Lady Gaga).

No sea un héroe!
Sabemos que ama a su familia y todo, pero seamos realistas: Puede casarse otra vez, puede tener más hijos, pero dónde va a conseguir un tórax que no esté a medio comer o una vida nueva (suponiendo que actualmente tenga una, claro)? No sea un héroe. En serio, NO SE HAGA EL HÉROE!

4. Así que decidió ser un héroe…


…en fin, está perdiendo valiosos minutos leyendo esta guía en vez de estar salvando su vida así que es obvio que no es muy ducho en eso de tomar decisiones. Quiere morirse? Ok. Para qué compró esta guía en primer lugar si a fin de cuentas va a hacer lo que quiera?

Combate cuerpo a cuerpo.

Si decide ir por el enfoque karateka, está perdido. Piénselo, alguna vez ha estado en una pelea física con otra persona de capacidades similares? Ahora imagine la misma situación pero con una persona que tiene treinta brazos, dos bocas y 40 kilos más que usted. No tiene oportunidad Capitán Suicidio.

Táctica: No haga la garza, sólo se verá ridículo. Intente golpear al Coco en la cara una y otra vez evitando los colmillos. Recuerde no patearle las bolas aunque se sienta tentado a ello… bah, que importa, en 30 segundos estará muerto.

Resultado más probable: Una muerte horrible.


ATENCIÓN! Ahora es un buen momento para saber si está siendo atacado por un Coco o una Coca. Preste atención. Qué parte de su cuerpo está siendo desgarrada primero?

Cabeza y torso? Felicidades! Usted está siendo asesinado por un Coco.

Brazos y piernas? Felicidades! Usted está siendo asesinado por una Coca.

Esta valiosa información ahora no le sirve de nada (a menos que una vez muerto tenga que enfrentarse a un Coco del inframundo. En dado caso, consulte la Guía Máxima de Supervivencia ante el Coco Ectoplásmico).

Combate con armas contundentes, punzocortantes, etc.

A menos que tenga una katana Hattori Hanzo o una motosierra de calidad reposando en algún lugar de su hogar, es casi seguro que esté perdido. La piel de los cocos es extremadamente resistente y es poco probable que sus artículos domésticos tengan un efecto visible en la salud del Coco.

Táctica: Tome objetos y arrójelos contra el Coco. Tome una escoba y azótela con fuerza sobre la cabeza del Coco hasta que el palo se rompa. Tome el bat de madera que utiliza para golpear pandilleros y rateros y azótelo en las rodillas del coco hasta que el bat se rompa. Vaya a la cocina y acuchille al coco con todos los cuchillos hasta que todos se rompan.

Resultado más probable: Una muerte horrible.


Combate con armas de fuego.

Ahora está combatiendo como un hombre de verdad. Las posibilidades de supervivencia están íntimamente relacionadas con el calibre de su arma. Si tiene una pistola 9 mm., es probable que cause suficiente daño al Coco como para escapar; del mismo modo, si tiene un fusil de asalto M-16 o AK-47 sus oportunidades de matar al Coco incrementan.

Táctica: Póngase a cubierto y descargue cartucho tras cartucho en contra del Coco.

Resultado más probable: Una muerte horrible.

Se olvidó del resto de los Cocos que acechaban su casa, verdad?
Uno de ellos venía armado.

5. Si va a morir, muera con sus botas puestas.

Está siendo devorado prematuramente o enfrentando su extinción con el inigualable lujo de estar consciente mientras esto ocurre? Aproveche esta oportunidad única. Aunque el Coco no puede hablar como usted, entiende a la perfección todo lo que dice; es el momento perfecto para dejar ir una de esas increíbles líneas de película. Deje este mundo con estilo! (En caso de no saber cómo entregar la línea, de click en el link de la frase, si está disponible).

Frases antes de ser devorado:

- SAY HELLO TO MY LITTLE FRIEND!!! (Proceda a desabrochar sus pantalones y a mostrarle al Coco su cacharro. Sólo aplica si usted es hombre).

-Houston, tenemos un problema…

- Qué mató a los dinosaurios? LA ERA DE HIELO!!! (Disfrute sus últimos instantes viendo la cara de absoluta confusión del Coco después de esta línea).

- (Volteé a ver a sus seres queridos mientras es devorado) RUUUUUN!! GOOOO!!! GET TO THE CHOPPA!!!!

- Podrás comerme, pero nunca te comerás mi… LIBERTAAAAAAD!!!




- Espero darte diarrea, maldito maricón! Línea en cuestión al minuto 1:37 (Sólo se le permite entregar esta línea si antes hace todo lo que el soldado Spoon hizo).

Lo ve? Ve qué cabrón se ve ahora que
ha entregado una línea de película?

Estos son sólo ejemplos. Sientase libre de usar la frase de su preferencia, pero recuerde, debe dejar este mundo como un cabrón malo.


6. Conclusión.


Espero que esta guía haya sido de utilidad. Recuerde cada una de estas instrucciones y sobrevivirá. Pero lo más crucial que debe saber, sin importar lo que suceda, sin importar lo que usted haga o lo que el Coco esté haciendo, para sobrevivir siempre siempre siempre recuerde... uhm… se me olvidó… lávese las manos antes de comer o algo así.

Ater Cacrena es algo así como el Editor de Entre Espíritus y Cerdos. Cuando no está obedeciendo las órdenes de objetos inanimados que lo incitan a matar, suele escribir artículos y gritarle en la cara a bebés por horas. Síguelo, recomiéndale temas, ofrécele tu alma o acósalo en su Facebook y en su Twitter.

12 comentarios:

  1. lol cabrón...lol !

    No mams, las frases son la neta jaja

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  2. jajaja MUUY BUENO de los mejores!! =P, ah no no no pero no te perdono el capítulo de los simpson jaja y bueno aprovecho pa hacerme publicidad jeje
    Próximo Lunes en Música para Volar, tendremos precisamente a EL COCO, una historia escalofriante de Stephen King , sólo por www.radiodesvan.com.

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  3. para que lo vean, no pueden irse sin verlo...

    http://www.youtube.com/watch?v=4O3JOXzGlXc

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  4. Voy a empezar a cobrarte los comerciales... a menos que nos hagas publicidad a nosotros en tu programa.

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  5. Lo voy hacer el Lunes te lo ganaste con éste artículo y tmb en el face estoy apunto de publicarlo...

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  6. jajajaja...Anter...MUY BUENO!!! maldito Coco, podrá comer mi cuerpo, pero jamás mi espíritu..LIbertad!!! jajajajaja....

    Andy n_n

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  7. Me hiciste el día con esta guía! Lo que más me gustó mmm las ilustraciones a mano jajaja

    Sigue creando cosas chidas!!

    Eli

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  8. Simplemente... Genial!! Captaste toda mi atenciòn, es indiscutible tu creatividad!! Ya te he dicho todos los adjetivos posibles, pero en vdd, tu talento para desarrollar la historia es extraordinario!!
    Basta de halagos!! Tienes que controlar tu ego... Ok?

    P.D. Los hijos de los Cocos, o sea, los "coquitos", tambièn asustan? O esos estàn destinados para asustar los niños berrinchudos, consentidos, groseros u odiosos? Ups!! Habrè sido vìctima de uno coquito en mi infancia? Jaja, creo que me proyectè...

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  9. Ni siquiera yo me atrevo a hablar del horror que suponen los coquitos. El hacer una guía de supervivencia sobre los cocos y las cocas supone que hay posibilidades de sobrevivir. Con los coquitos no la hay. Si te topas un coquito, estás muerto...

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  10. Tons... Toy morida? Porque de que vi un coquito cuando era peque, es casi un hecho! Que susto!!

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  11. Hahaha pos para estar morida te ves bastante fresca.

    PD: YA ALCANZAMOS LAS 3000 VISITAS EN OCTUBRE!!!!!!!!!!!

    FELICIDADES AL EQUIPO DE EEyC Y GRACIAS A TODOS LOS QUE NOS VISITAN!!

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  12. que cagado! no mms! jajajaja neta que te la rifaste, ese coco seria la sensacion con los queen's, ellos no tienen que cuidar su trasero, jajaja. Ya peque no te esponjes no te seguire jodiendo, jajajaja no aguantas nada

    soy Valeria, Alejandra se pone bn punky si la delato, jajaja, me portare bn

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