6 oct. 2010

La familia ideal (Que desearíamos no fuera la nuestra).

Por Slaughter Kraken.

-Bienvenidos sean todos ustedes a esta nueva sección patrocinada por Slaughter Kraken que se llama Imagina qué… conducida por su compañero Cabeza de Retrete. Yo soy Mierda de Sapo y dejo a este querido público contigo Cabeza de Retrete

-Gracias Mierda de sapo, estimado público buen día. Esta es la primera emisión de su programa “Imagina qué…”. Que se trata de…. No mames que nada más estás tú!! 




¿En serio? Pero según Slaughter Kraken invitó a todos sus amigos. ¿Eres su amiga?.... eh!!.... ¿no?.... entonces ¿cómo es que estás aquí?.... ¿no sabes?.... 

Ah ya!!! La señorita que está hasta al fondo de las gradas dice que está aquí porque hizo una apuesta que consistía en que, si perdía, como perdió, tenía de dos sopas: o asistía a nuestro nuevo programa o tragaba mierda…. Desafortunadamente ya no había mierda. Pero vamos público no deje que eso nos desanime, porque así empezaron los grandes. Bueno en esta primera transmisión vamos a presentar a varios personajes relacionándolos con una situación. Y empezaremos con “¿Se imaginan tener a estas personas como familiares?.. Donde les mostraremos a una serie de personajes de películas y series que representan a padres de familia o simplemente familiares geniales pero que de ninguna manera desearíamos que fueran los nuestros. Y demos inicio después de estos comerciales…

Y mire nada más qué comerciales. Vea qué preciosas….. botas.

Bueno estimado público estamos de regreso. Ahora vamos a dar inicio con nuestra presentación de La Familia Ideal. Le traemos a la madre:

Margaret White de la película Carrie.



Si te creías incomprendido porque tus papás te obligan a ir a misa cada domingo y si pensabas que tenías una mala familia porque tu mamá no te dejó comer al gato, seguramente Carrie te mentaría la madre y con sus poderes telequinéticos te levantaría a unos 30 metros de altura y te dejaría caer encima de otra persona. 

Carrie vive con su linda, comprensible y tierna madre que padece de esquizofrenia y además goza de hacer interpretaciones muy radicales de la Biblia. Carrie no puede tener amigos porque la Biblia dice que: “Al siguiente día otra vez estaba Juan y dos de sus discípulos” (¿no me creían cuando dije muy radicales verdad?). 

Carrie White es víctima de burlas por parte de sus compañeros de la escuela por su timidez e ignorancia. Pero un día se da cuenta que tiene poderes sobrehumanos y se manifiestan siempre que la hacen enojar o se burlan de ella, por eso se explica que mande a volar el cenicero del director de su colegio o tire a un niño de su bicicleta por burlarse de ella.

O que le saque los ojos por la boca a un burro porque la miró feo.

Al final de la historia es invitada a un baile por el joven más galán de la preparatoria y, después de discutir con su madre y explicarle que cuando Jesús de Nazaret era joven también iba a los bailes de graduación, por fin se salió con la suya, compra un vestido y se larga a divertirse y a matar a todos. Y no, no es una mentira. Jesús iba a los bailes de graduación, hay testimonios fieles de eso:


En el baile, mientras la coronaban por la mejor pareja, le dejan caer sangre de puercos. Carrie, enojada, con sus poderes mentales activados, mata a todos en la fiesta, quemándolos, y cuando regresa a su casa y es víctima de unas nalgadas de su mamá, ¡perdón!, de un intento de asesinato, Carrie la hace basura también y además derrumba toda su morada.
 
¿Por qué es la ley la mamá de Carrie?
 
Pues por sus interpretaciones que hace de la Biblia que resultan más fumadas que las que un cabrón bastante pacheco pueda hacer. Además es de cabrones intentar matar a tu propia hija simplemente porque se largó a un baile y regresó bañada en sangre. O ponerle la chinga de su vida sólo porque preguntó por qué una adolescente tenía los senos más grandes.

Otra cosa que la convierte en una chingonería es su vestimenta, completamente negra y su cabello echo un desmadre que hasta se ve más satánica que un Black metalero.

Y eso sin mencionar que tiene el Jesús más chingón que
he visto.

Y créanme que he visto varios.

¿Por qué no queremos a la señora Margaret de Mamá?

Por el sólo hecho de que todo lo que quisiéramos hacer sería un pecado mortal, estaríamos leyendo la biblia todo el día y además viviríamos en los más alto, profundo y oscuro de nuestra casa: una habitación muy tétrica (y oscura). También porque colgaría en nuestra habitación un cartel con el número de azotes que nos tendríamos que dar por cada pecado. He aquí el cartel:
 
Nótese al fondo de la habitación, junto al armario, el cartel
con el número de azotes.
 
Otro motivo está en que no nos dejaría ir con nuestro amigos a convivir, salir a platicar, mirar las hojas de los árboles, contemplar la luna, matar insectos, escuchar la música de los grillos, vomitar espeso, oír el sonido de las olas, tragar lo vomitado, etc. Nuestra vida se reduciría a vivir en la soledad.
 
Nótese al niño llorando, al lado del cartel, por tener a una
madre como la de Carrie.
 
- ¿Qué tal público? Después de esta exposición ¿Quisieran tener una madre como ella? Verdad que no? Pues bueno vamos a otros cortes comerciales y regresamos con más de nuestro programa Imagina qué…
 
Programa patrocinado por Homero: Empresa responsable
De Seguridad Privada y Supervisión de Abeja.
 
- Gracias público por haber sido paciente y ahora vamos con nuestro siguiente personaje: El Padre…

Mike Heck de la serie The Middle.

Muy pocos en México conocen a este personaje porque la serie tiene muy poco que llegó a nuestro país, pero aun así ya nos robó muchas carcajadas por su tremenda sinceridad. Y estoy hablando del protagonista de la serie The Middle, interpretado por Neil Flynn.


¿Por qué Mike Heck es la neta?

Muchas personas necesitan que se les diga que son pendejas en la cara pero muy pocos tienen el valor para hacerlo directamente y muchos invocan a la poesía:

“Mira pues es que siento que no deberías estudiar eso porque pues no hay mucho trabajo además de que no es algo que en verdad te presione o estimule tu mente, es una carrera muy fácil”

Pues si te encuentras a Mike Heck lo más seguro es que no se ande con tonterías y te diga claramente:

“¿Vas a estudiar eso? ¡Ha! Pobre mediocre. Y luego vas a trabajar de barrendero. Déjame decirte que para barrer las calles no se estudia”.

¿Por qué no lo quisiéramos como papá?

Seguramente ya nos hubiéramos quitado la vida si le dijéramos que sacamos 8 de promedio y él, con una risa muy culera nos hubiera contestado: “¡Y es todo lo que tu pequeño coeficiente intelectual puede dar? Pero me sorprendiste de verdad. Yo esperaba un 6”.

- Qué tal amigos ¿se están divirtiendo? Pues en verdad qué bueno me parece muy bien. Ahora vamos con el hermano Mayor, pero para presentarlo les vamos a mostrar un Sketch que hemos preparado con actores baratos (Por que Ater Cacrena no nos paga). Lo hemos titulado:

Imagine a Sheldon Cooper como su hermano mayor.

Érase una vez Cabeza de Retrete que tenía una familia muy pendeja. Un día se fue a beber con unos amigos saliendo de la escuela y al regresar a su casa sus padres le pusieron una cagada que de seguro Cabeza de Retrete jamás va a olvidar.

Jamás la olvidará.http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTjCieIEhc-CkOM5gbEpMbS1ALoCLKJOOvMPoKYn8kDVB2xhlc&t=1&usg=__iR29b8qqQwfoly7f_43tpKB1Y08=

Después de semejante tunda, lo mandaron a su cuarto. Pero él quería platicar con alguien y decidió ir con su hermano Sheldon, así es que se dirigió a su cuarto, abrió la puerta  y ahí lo encontró, y ésta es la plática que mantuvo con él:

 “¿Qué haces? Nadie puede entrar a mi cuarto, está prohibido entrar a mi cuarto.” Dijo Sheldon.

Espera!!! Bueno, ya puedes entrar.

Entonces Cabeza de Retrete le respondió: “Tranquilo Sheldon, me castigaron porque llegué tarde y me fui con unos amigos a alcoholizarme. Dime ¿no es una tontería?” 

 “Claro que lo es” 

-“Es lo mismo que yo digo pero jamás van a entender. ¿Cómo me castigan por eso?....”

 “No, no, no- respondió Sheldon- es una tontería irte a tomar. De hecho ingerir alcohol etílico puede producirte el riesgo de una muerte prematura como consecuencia de afecciones de tipo hepática como la cirrosis hepática, hemorragias internas, intoxicación alcohólica, hepatocarcinoma, accidentes o suicidio” 

-“¿?, Sí Sheldon lo entiendo pero ir a tomar unas chelas con tus cuates es muy divertido”

-“Y ¿en qué planeta eso es divertido? ¿Es divertida la  presencia de fibrosis, que consiste en el depósito en el hígado de fibras de colágeno, pero para que se pueda hacer el diagnóstico anatomopatológico de cirrosis, este acúmulo de fibras ha de delimitar nódulos, es decir, ha de aislar áreas de tejido hepático, alterando la arquitectura del órgano y dificultando la relación entre los hepatocitos y los finos vasos sanguíneos a través de los cuales ejercen su función de síntesis y depuración y a través de los cuales se nutren? Cuando murió nuestro abuelo de cirrosis jamás percibí que se estuviera riendo”

-“Pues como lo mencionas… mmm… sigue siendo divertido…”

Sheldon se levantó de su asiento y empezó a dar vueltas por toda la habitación mientras replicaba a grandes voces:

-“¡¡¡Oh si claro!!! Perdón a los diseñadores de videojuegos por no poner una caguama en los empaques y perdón a los escritores de novelas fantásticas por no agregar una botella de cerveza para hacerlas más divertidas. Mira además las fotos de tu facebook con tus amigos, a quienes veo muy divertidos:


En estas andaban Sheldon y Cabeza de Retrete cuando su imaginaria madre llamó con un grito: “CABEZA DE RETRETE”. El, desesperado, volteó a ver al Sheldon y este le contestó:
-“Bueno, es hora de que te regañen y yo por nada del mundo me lo voy a perder… eso sí es divertido!!!” 

Fin.

Bueno amigos pueden imaginar lo demás. No se enojen porque dije que era un pequeño Sketch de nuestro programa y por lo regular siempre son cortitos.

¿Por qué no queremos a Sheldon Cooper como hermano?

Pues como lo ilustramos en nuestro video barato, sería una persona que nos pondría en evidencia y en el ridículo de la manera más fácil que podamos imaginar debido a su elevado coeficiente intelectual.

Tampoco lo quisiéramos como hermano porque al preguntarle la hora nos empezaría a contar la historia del Reloj y luego la historia de cómo consiguió el reloj, etc. 

Y lo rechazamos como familiar por su tremenda sinceridad, acompañada de un poco de sarcasmo y de humillación.

¿Por qué nadie me dijo que mi disfraz era ridículo?

Aaa!!! Qué demonios! Amigos me están diciendo que se nos acaba el programa y sólo nos dieron tiempo para una presentación más, que la vamos a mostrar regresando del siguiente corte comercial.

Prueba estás pastillas que no hacen absolutamente nada
No alivian, nada. Un medicamento como este no hay,
 No existe. (o talvez sí, quien sabe).

Bueno queridos amigos ahora nos vamos a poner nacionalistas y vamos a presentarles a alguien que no quisiéramos tener como hermanita y ella es:

La Tucita.   

Pero mis palabras se quedan cortas para explicar a este personaje, interpretado por la actriz María Eugenia Llamas, quien acompaña a Pedro Infante en “Los Tres Huastecos”. Y como digo que mis palabras se quedan cortitas mejor deléitense con este video:



¿Qué tal amigos les gustó? ¿Ven como hablaba en serio al decir que yo no tenía palabras para describir al personaje? Pero bueno se nos acabó el tiempo y me despido. Soy Cabeza de Retrete y nos vemos dentro de 3 artículos. Hasta la próxima!!!



Cuando Slaughter Kraken no está sufriendo bipolaridad o guitarreando metal hasta volarte el craneo escribe artículos para nosotros. Puedes encontrarlo en su Facebook para discutir civilizadamente cualquiera de sus artículos. El alambre de puas en los guantes es opcional, las apuestas son obligatorias.

3 comentarios:

  1. Serìa genial que "Los 7 maestros de la embriaguez" hubieran tenido un hermano como Sheldon Cooper, no crees? Tal vez con su "don de persuasiòn", podrìa haber evitado que esos personajes cayeran en "las garras del alcohol"!! En el mundo de las suposiciones, "el Canaca" estaria vivo!! Y el cantante de Zoè serìa uno de los ìconos de ka mùsica pop, ajàaa!! Viva Sheldon Cooper!!! Necesito un hermano!! Es en serio eh? Alguien se arriesga? Y eso que apenas es jueves! Jajaja.

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  2. mmm algo le faltó a éste artículo, sólo fueron 3 personajes, quizá, a mi parecer se perdió en muchas cosas; aunque sí es bueno mmm Convenceme.

    Que tienes en contra del cuarto en lo más alto, oscuro y profundo... yo quiero uno de esos jaja, Ater ya vive en una cueva, y Odraude en una coladera jeje.

    Respecto a Sheldon jaa me encanta y me recuerdó... el sabado en la mañana comiendo cereal... perdón fuera de contexto.

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