30 nov. 2010

Superhéroes que la cagaron en el cine


Bien, como el título de mi artículo lo indica, hoy hablaremos, mis queridos educandos, sobre los superhéroes que simplemente no la armaron en el cine, dicho con palabras elegantes…la cagaron.

Pero antes quiero expresar mi rabia de soccerfan, pues hoy el día pintaba muy bien hasta que a los maricones del Barcelona se les ocurrió ganarle 5-0 al Real Madrid…

¡Y eso que jugaron las figuras!

…y no es que le vaya al Madrid, sino más bien le voy a cualquiera que no sea el Barcelona, el América o Boca Juniors…a todos ellos, les dedico este video.

Muy bien, ahora que estoy libre de frustración podemos dar paso a lo que si nos importa.



25 nov. 2010

Por qué hay tantas imágenes de Scarlett Johansson en EEyC?







Porque está buena.

Ater Cacrena es algo así como el Editor de Entre Espíritus y Cerdos. Cuando no está obedeciendo las órdenes de objetos inanimados que lo incitan a matar, suele escribir artículos y gritarle en la cara a bebés por horas. Síguelo, recomiéndale temas, ofrécele tu alma o acósalo en su Facebook y en su Twitter.




Qué? Sí Jefe… ese es mi artículo… qué? Qué quiere decir con que son 3 palabras y una imagen? Es una puta imagen de Scarlett Johansson, acaso quiere algo más Jefenormes senos? Lo siento, estaba viendo la imagen… aah… está bien está bien, ya.

Bueno, el Jefe acaba de comunicarse conmigo telepáticamente (una de tantas prestaciones increíbles aquí en EEyC) y me acaba de decir que lo anterior no es un artículo. No es que les haya importado, y menos si son hombres, desafortunadamente tendrán que leer más pero esto les presentará la maravillosa oportunidad de ver más imágenes de Scarlett.

El pasado lunes fue cumpleaños de Scarlett Johansson. Cumplió 26 años, conocidos por los expertos como la mejor edad. Como habrán notado si es que tienen ojos (y si no cómo diablos están leyendo esto?), a lo largo de varios artículos Scarlett ha aparecido una y otra vez. Ambos hechos me llevaron a preguntarme… Por qué ponemos tantas imágenes de Scarlett Johansson? Pues por dos muy buenas razones:


1.- Porque es una actriz multifacética.

2.- Porque es una cantante dotada con una voz especial.

La Actríz.

Scarlett ha aparecido desde 1994 en alrededor de 30 películas interpretando papeles como la pequeña Laura Nelson en North (su primer papel); Griet, la musa del pintor holandés Johannes Vermeer en Girl with a Pearl Earring, logrando mezclar en una sola expresión miedo, ignorancia, curiosidad y sexualidad; Black Widow en Iron Man 2 donde usa un traje de cuero/neopreno negro ultra apretado, y así. Uff, ese fue todo un párrafo, volvamos con más imágenes.


Tiene que ser una buena actriz, no? Por algo Woody Allen le dio el alto cargo de Su Musa. Eso no es cualquier cosa. Está en algo así como el salón de la fama personal de Woody Allen junto a actrices como Diane Keaton, Dianne Wiest, Mia Farrow, Judy Davis, Mariel Hemingway… aaah sí, y Penelope Cruz:


Aparentemente el salón de la fama personal de Woody Allen es el lugar más feliz de la Tierra.

Su primer papel adulto fue en Lost in Translation donde pasa algo y luego pasan otras cosas y entonces aparece Bill Murray siendo todo Bill Murray y cosas… en resumen…

…es una buena película.

Scarlett Johansson es una actriz tan talentosa que le toma 2 segundos y un premio de Mtv convertir a cualquier mujer en lesbiana… pero no se conforma con cualquier mujer. No. Scarlett Johansson puede tener a la mujer que ella quiera… gracias a su increíble talento, claro. Y a quién iba a escoger sino a Sandra Bullock.

Sandra Bullock no ganó esa noche.
Ganó la humanidad.
 
La Cantante.

Además de ser una actriz galardonada, es una cantante impresionante. Tiene una habilidad bocal tan remarcable que incluso hace sonar aún mejor las letras de Tom “Cara y voz de cocodrilo” Waits.

 Hey! Tú no eres Scarlett, no sé por qué te puse.

No es que las canciones de Tom Waits suenen mal, pero él como que te hace sentir que tiene cáncer de laringe y en cualquier momento va a escupir su traquea. En cambio Scarlett tiene una voz profunda, llevadera, femenina y a la vez fuerte y si lo quiere, ronca. Pero no ronca “Oh por Dios, llamen al padre Carras, está poseída!!” sino ronca “Wow, esa chica en serio puede manejar su voz”. Aquí la muestra.

 

En su carrera como cantante, Scarlett ha lanzado 2 albumes, el primero lanzado en 2008 con el nombre Anywhere I Lay My Head, que consiste de covers de Tom Waits y David Bowie, y Break Up, con canciones propias. No sólo canta bien, tiene un gusto suculento.

 El rostro de una… qué? Lo siento, me extravié en
esos increíbles ojos y olvidé lo que estaba… qué?

La Belleza.

 Y no es todo talento actoralistico y musical. Scarlett es una belleza andante. Ha hecho campañas publicitarias para Calvin Klein, L’Oréal y Louis Vuitton y ha sido el rostro oficial de la marca española Mango desde 2009. También es el rostro oficial de la línea de maquillajes Dolcce & Ga… Saben qué? No me interesa, no les interesa. En resumen: ESTÁ HERMOSA Y ESTÁ BUENA. PUNTO. Los expertos están de acuerdo, recientemente fue nombrada la mujer más sexy del mundo por la revista GQ.

 Cualquier argumento en contra de esa afirmación
es invalidado por esta imagen.

Ahora, habrán notado que antes de este artículo, las imágenes de Scarlett Johansson tenían algo en común,  un suculento vestido rojo. Bueno, eso es porque me trae muy buenos recuerdos. Verán, yo estaba en la entrega de los Globos de Oro como reportero cuando de pronto se me acercó Scarlett y pasó más o menos esto:

“Hola, soy Scarlett Johansson”

“Hola, soy un reportero. Hago reportajes, reporteo… ya sabes, cosas de reporteros”

“Vaya, eres fascinante”

“Sí. Sí lo soy”
                                
“Quieres tocar este par de nenas?”

“Claro que quiero Scarlett, pero soy un profesional realizando mi labor de informar a las masas y qué diablos, a ver”


“Wow, que mano tan increíble!”

“No tan increíble como lo que está tocando. Ojala tuviera dos para poder tocar ambas. OH MIRA! SÍ TENGO 2!!”


“Y dime asombrosamente sensual, masculino y fornido reportero… es eso otro micrófono en tu pantalón o sólo estás feliz de verme?”

Después de eso fuimos a mi mansión en Waikiki, lo hicimos como cerdos toda la noche y ahora soy tu superhéroe favorito. Y el de Scarlett también.

Entonces, hay algo malo con Scarlett Johansson?

Este tipo:


Ese tipo es Ryan Reynolds, mejor conocido como “ESE ES EL ESPOSO DE SCARLETT JOHANSSON???”. Este desgraciado tuvo la fortuna de casarse con Scarlett el 27 de septiembre de 2008, fecha recordada por el mundo entero como el día más triste en la historia de lo que sea. Como si tener a Scarlett atada a su cama cuando quiera no fuera suficiente, también es Linterna Verde.

Aún eres menos cabrón que Batman.

Sé cómo funciona Hollywood y algo me dice que estamos a un par de meses de que tu verde trasero reciba una notificación de divorcio entregada vía patada, Reynolds. Tus días junto a Scarlett Johansson están contados y yo estaré ahí para señalarte y decir “Ha-Haa!”.

Y para terminar felizmente este breve pero absolutamente necesario artículo, aquí tienen un pequeño ejercicio que todos pueden hacer en casa para divertirse hasta… pues básicamente hasta que mueran de inanición después de haber olvidado comer por semanas:

Paso 1.- Mire esta imagen.


Paso 2.- Reproduzca el siguiente video.



Paso 3.- Imagine que tiene una cámara y está haciendo zoom in/zoom out al trasero de Scarlett Johansson al ritmo del video.

Paso 4.- Disfrute.

Ater Cacrena le desea un feliz cumpleaños a Scarlett Johansson aunque ya haya pasado. Algo algo algo su Facebook algo algo algo su Twitter. Scarlett Johansson.

¿Por qué nos caen tan bien los patanes?

Por Slaughter Kraken

Para mantener la tradición.

En la vida real no puede alguien caernos mal porque en seguida nos lo comemos vivo. Créanme que luego son tonterías por las que una persona nos es insoportable. No hay razones para odiarlo pero ya lo odiamos. No es por ser machista, o para que suene más bonito por si hay algún intelectualoide leyéndonos, nos es por ser misógino pero esta clase de actitudes están más presentes en las mujeres. Uno puede imaginarse sus pláticas:

-¡ay! me cae mal zutanita por que el otro día la vi y se creía muy acá…

-Sí, ash, a mi también me cae re gorda porque sí se creé bien acá… y luego ya viste con quién anda?

-Sí, con menganito, uuuuuuy luego pasan agarraditos de la mano y ella se creé muy acá

-Por eso yo ya no le hablo, porque se creé muy acá.

Y por estas bellas razones muy comprensibles (que ande con menganito y se crea muy acá no es cualquier cosa) las mujeres pueden llegar a odiarse. Y así es la relación en las mujeres siempre. Cuando un hombre ve a una mujer, la mira muy discretamente…

Exageradamente discreto.

… pero cuando una mujer ve a otra mujer, rápidamente hace un completo escáner de la otra mujer, incluyendo todo, ropa, zapatos, ojos, boca, cabello, etc. Pero ¿A dónde quería llegar con todo esto? ¿Alguien se acuerda? Perdón es que últimamente todo me sale mal…

Y no sé por qué.

Oohh ya recordé, perdón es que ya me volvieron a conectar y  funciono de nuevo.



Pero hablábamos de que es muy sencillo hacer que una persona nos caiga mal. Pero eso se limita a la vida real porque en el cine o en las series de televisión los personajes más insoportables y extremadamente honestos nos parecen de lo más agradables e incluso llegamos a admirarlos. Obviamente en algunas ocasiones el humor se mezcla de manera acertada con la brutal honestidad, dando como resultado un ataque de risa pero hay veces que no entendemos absolutamente nada de lo que los personajes dicen. He aquí los tres ejemplos más claros de esta actitud patán pero que nos agrada demasiado que es imposible que nos caigan mal. Empezamos con:

El Doctor House.
Este magnífico personaje es interpretado por Hugh Laurie. El doctor House es un médico brillante que trabaja en un hospital (Obviamente) donde no puede ser despedido porque en verdad lo necesitan. Como todo hombre brillante y sumamente inteligente carece de amigos y es insoportable para todo el mundo puesto que le encanta hacer alarde de su magnífica inteligencia y a los demás no les gusta que les digan que son inferiores pero de manera sutil. ¡Qué digo de manera sutil, el Dr. Casa le encanta decir las cosas de trancazo sin andar midiendo sus palabras!

A que no te lo esperabas ¿verdad?

El Dr- House por si no lo conocían.

La historia del Dr. House explica que es un médico brillante. Los demás médicos lo necesitan para resolver los casos clínicos más importantes y extraños. Esa es otra buena cualidad del Dr.: Sólo acepta los casos más extraños que puedan aparecer. Si estás enfermo de gripe o tienes tos…

Como diría Forrest Gump.

… lo más seguro es que te mande directito a la goma. Los casos más extraños producen en él una extraña atracción y con clara razón. Imagínense atender a un individuo que dice que los extraterrestre bajaron de su nave, le inyectaron algo en su cuerpo para después venir por él. Me cae que sí alguien me dice que si me vuelvo médico voy a resolver esa clase de casos en seguida me salgo de mi carrera y me voy a estudiar de verdad. El Dr. House resuelve sus problemas médicos de una manera asombrosa: puede estar mirando a un borracho vomitando y en seguida le llega la respuesta, o más bien la cura, de los malestares de sus pacientes.

Además es la única persona capaz de curar el SIDA
con unos cotonetes.

Pero siendo tan brillante no le quita lo sangrón y lo mula. De hecho eso aumenta su egolatría y no son pocos los capítulos en los que ha hecho llorar a varias personas. Esto se debe a la tremenda sinceridad que posee, como ya lo mencioné antes. Dicen que la verdad es hiriente y en ocasiones es hasta un ataque, pero esta máxima posiblemente no la conoce el DR. House.

Nos encanta este personaje pero solamente verlo en televisión. Si vamos al IMSS posiblemente encontremos a un déspota, aunque nada brillante, y de seguro lo vamos a terminar odiando por su mediocridad.

¡Como es posible que yo esté tan grave y este &/€%/ del IMSS
Sólo me haya dado unas aspirinas!

Sheldon Cooper (The Big bang theory).

De él ya había hablado en otra ocasión pero quiero abordarlo de nuevo. Sheldon Cooper es un físico teórico que trabaja en la universidad haciendo sus investigaciones. El Dr. Cooper tiene tres mmm como llamarlos…. Pues les llamaremos “amigos” que son Raj, Howard y Leonard, además de una vecina que se cae de…. (Ven a lo que me refería con discreto) llamada Penny.

Cambiemos un rato.

Junto a sus amigos, Sheldon protagoniza una serie de aventuras pero para nada ñoñas o nerds o como sea que le llamen a ese tipo de actitudes.

El señor Cooper es de aquellos mataditos que a veces nos encontramos en nuestro salón de clases. Es interpretado por Jim Parsons, que de hecho ha ganado premios como “mejor comediante”. Consideramos que es un ojete agradable ya que su personaje gira precisamente en humillar a sus camaradas (quienes también son listos) haciéndolos ver muy idiotas. A su vecina Penny siempre la hace quedar como la idiota número 1 y con la actitud más pendeja posible. De hecho recuerdo una conversación que ellos tuvieron en un capítulo, cuando ella lo acompaña a comprar un traje para recibir un premio, que dice más o menos así:

Sheldon: pongo en duda tu premisa ¿Cómo puede hacer un traje que hable ante un salón lleno de personas?

Penny: ¡te dará confianza! Mira en ocasiones cuando me siento estresada por algo, salgo y compro un bonito top o una falda divertida y tenemos un completo nuevo punto de vista.

Sheldon: ¿Realmente no te das cuenta que eres la misma persona estresada con un top nuevo y una falda divertida?

Hahahahaha…..hahahahah…… este, ¿No les dio risa? Bueno pueden ver el video completo aquí.

Claro, no puede faltar la foto de Sheldon con su cara de emoticón: XD.

Al igual que el DR. House, Sheldon Cooper tiene muy pocos amigos y procura tener el menor contacto con la gente. Se caracteriza por su tremenda sinceridad acompañada con un amplio sentido del humor. De hecho no entiendo porqué nos cae tan bien el personaje de Sheldon si la mayoría de las cosas que critica las solemos realizar. Si en verdad existiera un Sheldon Cooper y fuera nuestro conocido (imposible decir que nuestro amigo) no nos gustaría en absoluto que nos dijera nuestras verdades de una manera tan “científica”.


Pero ahora vamos a hacer un cambio completamente radical, yendo desde lo más gracioso hasta lo más tenebroso, pero que no por eso le quita la esencia de lo que pretendemos demostrar o exponer y no merece que lo dejemos fuera. Otro dato curioso es que también es Doctor y se llama:

Hannibal Lecter.


Este enigmático personaje es interpretado por el excelentísimo Anthony Hopkins. Fue creado por Thomas Harris en sus libros, inspirándose en varios asesinos seriales que en verdad existieron. La primera vez que Hannibal Lecter apareció en pantalla fue en la película Manhunter, basada en el libro El Dragón Rojo. Obviamente aquí no apareció Anthony Hopkins, sino que el doctor fue interpretado por Brian Cox.

El primer Hannibal Lecter.

Cuando iban a empezar a filmar El silencio de los inocentes se les propuso a varios actores que interpretaran a Hannibal pero no aceptaron. Entre ellos figuraban Robert de Niro y Jack Nicholson.  Según dijeron éstos que el personaje se les hacía muy agresivo y por eso lo rechazaron.

Como si Jack Nicholson fuera una blanca palomita y sólo saliera
En películas cristinas.

Como sea lo importante es que Anthony Hopkins hizo un trabajo maravilloso con el Dr. Lecter y eso le mereció ganar un Óscar. Su papel hasta la fecha ha sido inigualable y según la American Film Institute Anthony Hopkins es el mejor villano, de una lista de 100, por su interpretación de Hannibal The Cannibal.

Y Darth Vader es el tercero……. ¿?..... yo no´más decía.

Al igual que los dos anteriores el personaje de Hannibal se caracteriza por su honestidad para decir las cosas. Con solo mirarte y analizar un poco tu actitud se puede dar cuenta de qué clase de persona eres, si vales la pena, o qué es lo que quieres. Si observa tus zapatos puede decirte que eres un naco sin clase, un rústico o una persona sin inspiración. Otra cosa que lo hace genial es que qué asesino te chifla “duérmete niño duérmete ya que viene el coco y te comerá”. A eso agréguenle que te preguntará, muy probablemente, si cuando mueras quieres tus intestinos adentro o afuera.

Si algún día te encuentras atrapando o siguiéndole la pista a un asesino en serie y decides ir a pedirle ayuda, lo más seguro es que te cuente un chorísimo filosófico y te deje más confundido. Eso es molesto pero es divertido e interesante verlo en las películas.

Y ¿por qué en México nadie lo llamó?

Si lo haces enojar lo más seguro es que pueda cocinarte y darte de comer a sus invitados. De hecho hace poco termine el libro EL silencio de los inocentes y recuerdo un fragmento donde Clarice Starling le pregunta por qué les dio de comer a los integrantes de la banda Sinfónica de Baltimore a su propio flautista y Lecter le contestó:

Hannibal: ¿Le ha pasado que en ocasiones recibe visitas inesperadas y no tiene nada que darles de comer y no le da tiempo de ir al súper? (No es cita textual debido a que no encontré la página, pero es algo parecido).

No sé porqué tengo la impresión de que quiere comerse a Oscar.

Yo sé perfectamente que muchas cosas no concuerdan entre Hannibal y Sheldon Cooper y Dr. House. Es más podría ser un error englobarlos a los tres puesto que uno es un asesino despiadado, el otro es un doctor culero y el restante es un científico cagado y chistoso. Lo único compatible es que los tres son doctores y todos tienen una honestidad odiosa que los vuelve únicos. Y este era el meollo del artículo, demostrar que por muy odiosos que sean los personajes nos caen muy bien, aunque de forma indirecta nos digan nuestras verdades, algo que en la vida real ni de chiste ocurriría.

23 nov. 2010

Mano a mano: Bay vs Emmerich


Esta historia aquella tarde nublada y sombría, todavía me sobraba bastante pisto como para una semana más, pero inesperadamente, el cuernófono que tengo a lado sonó. Para mi sorpresa, era el jefe (si, el mismo que el de Ater) y al contrario de lo que pensé, me puso una cagoteada olímpica (en sentido figurado, claro) por haberme ausentado tanto tiempo; lo que más me sorprendió fue que hubiera encontrado mi domicilio…

...cosa que nadie había podido hacer.
-¡¡¡¡¡Sinclair!!!!!

Ah cabrón, digo….

-¡¡¡Odraude!!! ¡Pon tu maldito trasero alcohólico y racista a trabajar!

Mire pedazo de imbécil (eso lo dije para mis adentros) -¿Qué le hace pensar que soy racista, jefecito?


18 nov. 2010

Todo lo que necesitas para la fiesta más loca del mundo.



Soy el amo de la fiesta. Así es. Quieren una fiesta alocada? Tienen que recurrir a mí. Lo tengo todo, desde peleas de chimpancés disfrazados de pirata con cuchillitos hasta lanzamiento de caballos ebrios con catapulta. Mis fiestas son reconocidas a nivel mundial como los eventos más desquiciados del universo. Es 99% seguro que en una de mis fiestas terminarás sin pantalones y hay un 50% de probabilidades de que sea alguien más quien te los quite. También hay un 100% de probabilidad de que mis estadísticas sean inventadas, pero eso no va a evitar que me creas cierto? Mis fiestas son tan increíbles que no hay reglas. Bueno, sólo hay una regla…


Fuera de eso, en mis fiestas todo se vuelve tierra de nadie. Lamentablemente tras varios años de tradición fiesteril me estaba quedando sin ideas y una vez más tuve que recurrir al mundo real para ordeñar información que ayudara a mi causa.

Tras realizarle un par de útiles modificaciones a mi auto…


…emprendí un viaje en busca de las celebraciones más dementes alrededor del mundo para encontrar los elementos necesarios para crear la fiesta más loca jamás vista desde que Dionisio, a.k.a. Baco, a.k.a. el puto dios del vino, se murió de cirrosis en un motel de mala muerte en el Olimpo. Esta es la receta en forma de relato.

Necesitas Lanzamiento de Bebés.

Como no tenía realmente una ruta establecida simplemente empecé a dar vueltas por ahí. De algún modo mi viaje me llevó primero a la India. Dulce, dulce India, con tu Golimar y tu Rajesh Kootrapali.

Nunca me decepcionas, India.

Me detuve en una pequeña villa llamada Solapur, en la región de Maharashtra en la parte oeste del país. En cuanto salí del auto vi a una multitud reunida debajo de una torre y cuando levanté la vista no creía lo que mis ojos observaban: Un tipo tenía agarrado a un bebé de los pies y las manos (como puerco) y lo estaba sacudiendo como si le estuviera quitando el polvo a unos pantalones viejos mientras lo colgaba a unos 15 metros del piso. En cuanto terminó de sacudirlo lo arrojó a la nada.

En este lado del mundo eso hubiera significado dar la orden de abrir fuego y volarle la cabeza al desgraciado, pero aquí en India, dulce, dulce y demente India, la gente comenzó a vitorear. Fue la primera vez en toda mi recochina vida que no era el único celebrando el arrojamiento de un bebé desde 15 metros de altura. Me sentía como en casa, sentía que al fin pertenecía a un lugar, quería abrazar a alguien pero… ya saben… la India, aldea pequeña, gente llena de mugre… en fin.

Segundos después le estaban pasando otro niño al demente y para mi éxtasis también empezó a sacudirlo. No podía creerlo, no sólo celebraban que hubiera arrojado a un niño al vacío sino que le pasaban otro para repetir el proceso.


Después comprendí que el bebé no había caído hacia su muerte. Se trataba sólo de un ritual y debajo había hombres con una sabanota preparados para detener la caída del bebé. Pero sólo miren la pasión con que ese tipo toca su tambor/tapa-de-bote-de-basura al final del video. Debe ser algo importante. A este ritual se le conoce como… uhm… creo que Ritual de Arrojamiento de Bebés al Vacío. La gente en esta y varias aldeas repartidas por toda India han estado arrojando bebés desde hace 500 años.

Ven? MJ no estaba siendo estúpido,
sólo estaba respetando su herencia india… verdad?

Para que sus hijos puedan disfrutar de la experiencia bungee sin cuerdas, los padres tienen que realizar un voto de fe en el Baba Sheikh Umar Saheb Dargah, también conocido como templo. Sí, Baba Sheikh Umar Saheb Dargah significa nadamás templo; imagínense si tuvieran que decir Iglesia de Cristo de los Santos de los Últimos Días en indio. Este rito forma parte de una celebración para atraer la buena fortuna además de que se dice que los niños arrojados reciben buena salud después del ritual. Una vez que termina el arrojamiento de bebés se lleva a cabo el equivalente del Spring Break en India.

“AIRAIRAIRAIRAIRAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
MUJERES EN BIKINI!!!”

Hubiera abandonado mi carrera como columnista de EEyC, mi búsqueda de ideas para la fiesta del papá del Jefe, a mis 20 hijos no reconocidos y a mi perro Capitán Cacotas para quedarme en India, era el lugar perfecto… pero entonces se volvió no tan perfecto.

Vaya, este lugar es increíble, deberíOH POR DIOS, ESE HOMBRE
TRAE EL CACHARRO AL AIRE Y ME ESTÁ MIRANDO FIJAMEN… OOOOH POR DIÓS, TODOS LOS HOMBRES DE LA ALDEA TRAEN EL CACHARRO AL AIRE!!!!

No me quedó más opción que huir y continuar mi búsqueda, no sin antes hacer algunas anotaciones especiales en mi cuaderno de anotaciones especiales (donde anoto anotaciones especiales): “Incluir lanzamiento de bebés en fiesta de cumpleaños. Recomendación: Quitar sabana”.

Necesitas Uarhukua Chanakua.

Entonces recordé que no había apagado la estufa antes de salir de mi casa, así que tuve que regresar a México. Afortunadamente este incidente menor (que causó un incendió que se extendió por 2 municipios, reclamando la vida de 40 personas, 15 mascotas, 8 animales de granja y 2 vagos… pero mi perro Capitán Cacotas sobrevivió) me permitió descubrir uno de los festejos más rompemadres del mundo. El Uarhukua Chanakua.

También conocido como “Apártense maricas,
este juego es para hombres de verdad”.

Este juego es una tradición P’urhépecha que data del inicio de la era de la chingonería. Uarhukua significa literalmente “bola en llamas”, aunque más bien debería llamarse Cahate’hukua, termino que acabo de inventar y que significa “bolas de acero”. Eso hace falta para que puedas jugarlo.

Existen tres modalidades del juego, pero la más chingona es la que se juega de noche con una bola de goma o de madera encendida.

Esta bola en llamas representa el sol moviéndose por la bóveda celeste, y la finalidad del Uarhukua es meter goles con el sol. A continuación un partido de Uarhukua. Nótese que a ratos ni siquiera la cámara podía soportar la asombrosidad.



Intenté jugarlo por un momento, pero a los pocos minutos tuve que huir porque causé otro incendio que se extendió por 3 ejidos y le costó la vida a 43 pobladores, 12 perros de la calle, 5 vacas, 3 cerdos, 8 borregos, el borracho del pueblo (que se consumió particularmente rápido) y 5 vagos. Juro por el señor que vendía nieves en mi primaria que mientras manejaba a toda velocidad con Capitán Cacotas a mi lado pude ver por el espejo retrovisor a 10 p’urhépechas jugando Uarhukua entre las llamas utilizando los escombros como pelotas.

Necesitas Rouketopolemos.

Grecia. La tierra donde toda la civilización occidental comenzó. Los romanos plagiaron toda su religión y su cultura desapareció y renació (cristianizada) varios siglos después. Aún hoy profesores y alumnos de todo el mundo le lamen los tanates a Aristóteles y demás filósofos y artistas de la antigua Grecia. Ahí fue la siguiente parada de mi viaje y fue justo a tiempo porque las modificaciones que le hice a mi auto empezaban a fallar y el excusado que puse por asiento estaba a punto de desbordarse debido a ciertas complicaciones digestivas.

Nota en el libro de anotaciones: No volver a comer medusa.

Llegué a la isla de Chios y luego de buscar algo de papel higiénico me dirigí al pueblo de Vrontados. Esperaba ver a todos con toga y guirnaldas de laurel en la cabeza mientras algunas mujeres en vestidos blancos con arreglos azules cargaban vasijas llenas de vino. Cuando pensamos en Grecia lo primero que nos viene a la mente son sabios vejetes discutiendo sobre mierdas filosóficas que te vuelven licuado de guayaba el cerebro si intentas comprenderlas.

Otra de tantas victimas de los griegos.

Pero no aquí. Chios era una isla diferente. Chios era la isla buena onda. Si Atenas es la madre seria y culta, Vrontados es el hijo universitario, fiestero y alcohólico de Grecia. Y tienen una de las formas más orates de celebrar la páscua.


No sólo lanzan cohetes a lo bestia, ese edificio que es golpeado despiadadamente por los cohetes al minuto 0:40 es una iglesia. Esta celebración lleva por nombre Rouketopolemos, que en un despliegue de creatividad y la famosa sapiencia griega significa “Guerra de cohetes”.

-Ya sé, ya sé, ya sé… y si le llamamos “Guerra de cohetes”??
-Me encanta! Nos ha tomado tres semanas, pero al fin tenemos un nombre.

De acuerdo a los habitantes de la isla, esta tradición comenzó cuando hace miles de años los otomanos llegaron a Grecia y les arrebataron todos los cañones a los isleños. En respuesta los Griegos dejaron caer una lluvia de fuegos artificiales sobre los traseros de los turcos.

Documento histórico: El primer Rouketopolemos.

La celebración va más o menos así: Las congregaciones de dos iglesias rivales gastan los ahorros de todo el año en cohetes y los apuntan a la iglesia rival. Entonces llegado el momento apropiado encienden una bengala  y con ella prenden la mecha a todos los cohetes de una vez. El objetivo es golpear la campana de la iglesia contraria.

Ahora, podrá verse increíble, pero sólo le están disparando a una iglesia cierto? Cierto, pero los griegos no iban a quedar satisfechos con eso; lo más demente es que la lluvia de cohetes cae sobre ambas iglesias mientras dentro de cada una se llevan a cabo misas y servicios religiosos, significando que el interior está atestado de fieles.

Gente, dimos al blanco!! Feliz pascua a todos!! Whooopaaaa!!!

No recuerdo mucho de lo que pasó después porque me fui a alcoholizar con mis nuevos amigos griegos, pero estoy seguro de que disfrutaran este otro divertido video.



Necesitas Bolas de fuego.

Cuando desperté en calzones sobre el toldo de mi coche con Capitán Cacotas lamiéndome la cara a la noche siguiente creí que seguía en Grecia. No tengo ni puta idea de cómo llegué pero ahora estaba en El Salvador.

Ahora bien, el único problema que tengo con Uarhukua es que se trata de un juego. Como todo juego, Uarhukua tiene reglas, reglas que evitan que los jugadores se arrojen la bola de fuego a la cara o se lastimen de cualquier otra forma. El Salvador mandó al carajo las reglas. Y el juego también. Sólo dejaron las BOLAS DE FUEGO.


Eso puede parecer un disturbio de manifestantes contra policías pero no, eso es una celebración que ocurre cada año desde 1922 en la municipalidad de Nejapa, en El Salvador. Y sí, la celebración se llama Bolas de Fuego. Aparentemente el departamento de nombres creativos de todas estas celebraciones estaba en huelga. Le pregunté a la gente por qué lo hacían y me topé con la respuesta más chingona que jamás he recibido en mi vida:

-Lo hacemos para conmemorar la batalla entre San Jerónimo y el Diablo, quienes lucharon aquí mismo lanzándose bolas de fuego el uno al otro.

“Chingón” acaba de lograr niveles inalcanzables.

Y eso es más o menos todo. Formar el equipo San Jerónimo y el equipo Satanás y lanzarse bolas de fuego unos contra otros.

Necesitas Tinku.

Entonces, como estaba tan cerca, decidí visitar Bolivia para ver a las llamas. Ahí me encontré  la más brutal de las celebraciones.

Alguna vez vieron Mad Max 3: Beyond Thunderdome? Si no, les explico: Thurderdome (El Domo del Trueno) es un domo construido dentro de una especie de ciudad surgida de las cenizas del fuego nuclear. Para evitar que la violencia crezca, sólo se permite ejercer la fuerza bruta dentro del Domo, si se quiere pelear, se tiene que declarar un reto públicamente contra aquella persona que ha invocado nuestra ira. Para evitar que el perdedor busque vengarse después de la pelea, se creó una regla: Dos hombres entran, uno sale.

Tinku es la versión extrema del Thunderdome. Esta celebración se realiza para entregar una ofrenda de sangre a los dioses para que la cosecha sea buena. Los pobladores de dos aldeas de indígenas rivales se reúnen para danzar, cantar… y romperse la madre a puño limpio.




La mayoría pelea mal, pero resulta que las peleas son tan feroces y los participantes le ponen tanta pasión a su tradición que es normal que cada año haya mínimo 3 muertos. Y eso no es ningún problema para los indígenas Machas, pues según ellos el que alguien muera es considerado como un bono adicional a los dioses.


Ivan Drago acaba de asegurarnos un costal de mazorcas este año.


La policía está presente durante los eventos, pero si intentan detener la celebración el pueblo entero se les viene encima, todo lo que pueden hacer es detener las peleas cuando un participante ha caído al suelo y llamar a los siguientes peleadores. Créanlo o no, Tinku tiene un set de reglas. Cuáles?





Necesitas a este tipo.

No tengo idea de lo que está sucediendo en esa imagen, pero si quieres tener la fiesta más salvaje del mundo definitivamente necesitas a este tipo.

Ater Cacrena es algo así como el Editor de Entre Espíritus y Cerdos. Cuando no está obedeciendo las órdenes de objetos inanimados que lo incitan a matar, suele escribir artículos y gritarle en la cara a bebés por horas. Síguelo, recomiéndale temas, ofrécele tu alma o acósalo en su Facebook y en su Twitter.