18 nov. 2010

Todo lo que necesitas para la fiesta más loca del mundo.



Soy el amo de la fiesta. Así es. Quieren una fiesta alocada? Tienen que recurrir a mí. Lo tengo todo, desde peleas de chimpancés disfrazados de pirata con cuchillitos hasta lanzamiento de caballos ebrios con catapulta. Mis fiestas son reconocidas a nivel mundial como los eventos más desquiciados del universo. Es 99% seguro que en una de mis fiestas terminarás sin pantalones y hay un 50% de probabilidades de que sea alguien más quien te los quite. También hay un 100% de probabilidad de que mis estadísticas sean inventadas, pero eso no va a evitar que me creas cierto? Mis fiestas son tan increíbles que no hay reglas. Bueno, sólo hay una regla…


Fuera de eso, en mis fiestas todo se vuelve tierra de nadie. Lamentablemente tras varios años de tradición fiesteril me estaba quedando sin ideas y una vez más tuve que recurrir al mundo real para ordeñar información que ayudara a mi causa.

Tras realizarle un par de útiles modificaciones a mi auto…


…emprendí un viaje en busca de las celebraciones más dementes alrededor del mundo para encontrar los elementos necesarios para crear la fiesta más loca jamás vista desde que Dionisio, a.k.a. Baco, a.k.a. el puto dios del vino, se murió de cirrosis en un motel de mala muerte en el Olimpo. Esta es la receta en forma de relato.

Necesitas Lanzamiento de Bebés.

Como no tenía realmente una ruta establecida simplemente empecé a dar vueltas por ahí. De algún modo mi viaje me llevó primero a la India. Dulce, dulce India, con tu Golimar y tu Rajesh Kootrapali.

Nunca me decepcionas, India.

Me detuve en una pequeña villa llamada Solapur, en la región de Maharashtra en la parte oeste del país. En cuanto salí del auto vi a una multitud reunida debajo de una torre y cuando levanté la vista no creía lo que mis ojos observaban: Un tipo tenía agarrado a un bebé de los pies y las manos (como puerco) y lo estaba sacudiendo como si le estuviera quitando el polvo a unos pantalones viejos mientras lo colgaba a unos 15 metros del piso. En cuanto terminó de sacudirlo lo arrojó a la nada.

En este lado del mundo eso hubiera significado dar la orden de abrir fuego y volarle la cabeza al desgraciado, pero aquí en India, dulce, dulce y demente India, la gente comenzó a vitorear. Fue la primera vez en toda mi recochina vida que no era el único celebrando el arrojamiento de un bebé desde 15 metros de altura. Me sentía como en casa, sentía que al fin pertenecía a un lugar, quería abrazar a alguien pero… ya saben… la India, aldea pequeña, gente llena de mugre… en fin.

Segundos después le estaban pasando otro niño al demente y para mi éxtasis también empezó a sacudirlo. No podía creerlo, no sólo celebraban que hubiera arrojado a un niño al vacío sino que le pasaban otro para repetir el proceso.


Después comprendí que el bebé no había caído hacia su muerte. Se trataba sólo de un ritual y debajo había hombres con una sabanota preparados para detener la caída del bebé. Pero sólo miren la pasión con que ese tipo toca su tambor/tapa-de-bote-de-basura al final del video. Debe ser algo importante. A este ritual se le conoce como… uhm… creo que Ritual de Arrojamiento de Bebés al Vacío. La gente en esta y varias aldeas repartidas por toda India han estado arrojando bebés desde hace 500 años.

Ven? MJ no estaba siendo estúpido,
sólo estaba respetando su herencia india… verdad?

Para que sus hijos puedan disfrutar de la experiencia bungee sin cuerdas, los padres tienen que realizar un voto de fe en el Baba Sheikh Umar Saheb Dargah, también conocido como templo. Sí, Baba Sheikh Umar Saheb Dargah significa nadamás templo; imagínense si tuvieran que decir Iglesia de Cristo de los Santos de los Últimos Días en indio. Este rito forma parte de una celebración para atraer la buena fortuna además de que se dice que los niños arrojados reciben buena salud después del ritual. Una vez que termina el arrojamiento de bebés se lleva a cabo el equivalente del Spring Break en India.

“AIRAIRAIRAIRAIRAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!
MUJERES EN BIKINI!!!”

Hubiera abandonado mi carrera como columnista de EEyC, mi búsqueda de ideas para la fiesta del papá del Jefe, a mis 20 hijos no reconocidos y a mi perro Capitán Cacotas para quedarme en India, era el lugar perfecto… pero entonces se volvió no tan perfecto.

Vaya, este lugar es increíble, deberíOH POR DIOS, ESE HOMBRE
TRAE EL CACHARRO AL AIRE Y ME ESTÁ MIRANDO FIJAMEN… OOOOH POR DIÓS, TODOS LOS HOMBRES DE LA ALDEA TRAEN EL CACHARRO AL AIRE!!!!

No me quedó más opción que huir y continuar mi búsqueda, no sin antes hacer algunas anotaciones especiales en mi cuaderno de anotaciones especiales (donde anoto anotaciones especiales): “Incluir lanzamiento de bebés en fiesta de cumpleaños. Recomendación: Quitar sabana”.

Necesitas Uarhukua Chanakua.

Entonces recordé que no había apagado la estufa antes de salir de mi casa, así que tuve que regresar a México. Afortunadamente este incidente menor (que causó un incendió que se extendió por 2 municipios, reclamando la vida de 40 personas, 15 mascotas, 8 animales de granja y 2 vagos… pero mi perro Capitán Cacotas sobrevivió) me permitió descubrir uno de los festejos más rompemadres del mundo. El Uarhukua Chanakua.

También conocido como “Apártense maricas,
este juego es para hombres de verdad”.

Este juego es una tradición P’urhépecha que data del inicio de la era de la chingonería. Uarhukua significa literalmente “bola en llamas”, aunque más bien debería llamarse Cahate’hukua, termino que acabo de inventar y que significa “bolas de acero”. Eso hace falta para que puedas jugarlo.

Existen tres modalidades del juego, pero la más chingona es la que se juega de noche con una bola de goma o de madera encendida.

Esta bola en llamas representa el sol moviéndose por la bóveda celeste, y la finalidad del Uarhukua es meter goles con el sol. A continuación un partido de Uarhukua. Nótese que a ratos ni siquiera la cámara podía soportar la asombrosidad.



Intenté jugarlo por un momento, pero a los pocos minutos tuve que huir porque causé otro incendio que se extendió por 3 ejidos y le costó la vida a 43 pobladores, 12 perros de la calle, 5 vacas, 3 cerdos, 8 borregos, el borracho del pueblo (que se consumió particularmente rápido) y 5 vagos. Juro por el señor que vendía nieves en mi primaria que mientras manejaba a toda velocidad con Capitán Cacotas a mi lado pude ver por el espejo retrovisor a 10 p’urhépechas jugando Uarhukua entre las llamas utilizando los escombros como pelotas.

Necesitas Rouketopolemos.

Grecia. La tierra donde toda la civilización occidental comenzó. Los romanos plagiaron toda su religión y su cultura desapareció y renació (cristianizada) varios siglos después. Aún hoy profesores y alumnos de todo el mundo le lamen los tanates a Aristóteles y demás filósofos y artistas de la antigua Grecia. Ahí fue la siguiente parada de mi viaje y fue justo a tiempo porque las modificaciones que le hice a mi auto empezaban a fallar y el excusado que puse por asiento estaba a punto de desbordarse debido a ciertas complicaciones digestivas.

Nota en el libro de anotaciones: No volver a comer medusa.

Llegué a la isla de Chios y luego de buscar algo de papel higiénico me dirigí al pueblo de Vrontados. Esperaba ver a todos con toga y guirnaldas de laurel en la cabeza mientras algunas mujeres en vestidos blancos con arreglos azules cargaban vasijas llenas de vino. Cuando pensamos en Grecia lo primero que nos viene a la mente son sabios vejetes discutiendo sobre mierdas filosóficas que te vuelven licuado de guayaba el cerebro si intentas comprenderlas.

Otra de tantas victimas de los griegos.

Pero no aquí. Chios era una isla diferente. Chios era la isla buena onda. Si Atenas es la madre seria y culta, Vrontados es el hijo universitario, fiestero y alcohólico de Grecia. Y tienen una de las formas más orates de celebrar la páscua.


No sólo lanzan cohetes a lo bestia, ese edificio que es golpeado despiadadamente por los cohetes al minuto 0:40 es una iglesia. Esta celebración lleva por nombre Rouketopolemos, que en un despliegue de creatividad y la famosa sapiencia griega significa “Guerra de cohetes”.

-Ya sé, ya sé, ya sé… y si le llamamos “Guerra de cohetes”??
-Me encanta! Nos ha tomado tres semanas, pero al fin tenemos un nombre.

De acuerdo a los habitantes de la isla, esta tradición comenzó cuando hace miles de años los otomanos llegaron a Grecia y les arrebataron todos los cañones a los isleños. En respuesta los Griegos dejaron caer una lluvia de fuegos artificiales sobre los traseros de los turcos.

Documento histórico: El primer Rouketopolemos.

La celebración va más o menos así: Las congregaciones de dos iglesias rivales gastan los ahorros de todo el año en cohetes y los apuntan a la iglesia rival. Entonces llegado el momento apropiado encienden una bengala  y con ella prenden la mecha a todos los cohetes de una vez. El objetivo es golpear la campana de la iglesia contraria.

Ahora, podrá verse increíble, pero sólo le están disparando a una iglesia cierto? Cierto, pero los griegos no iban a quedar satisfechos con eso; lo más demente es que la lluvia de cohetes cae sobre ambas iglesias mientras dentro de cada una se llevan a cabo misas y servicios religiosos, significando que el interior está atestado de fieles.

Gente, dimos al blanco!! Feliz pascua a todos!! Whooopaaaa!!!

No recuerdo mucho de lo que pasó después porque me fui a alcoholizar con mis nuevos amigos griegos, pero estoy seguro de que disfrutaran este otro divertido video.



Necesitas Bolas de fuego.

Cuando desperté en calzones sobre el toldo de mi coche con Capitán Cacotas lamiéndome la cara a la noche siguiente creí que seguía en Grecia. No tengo ni puta idea de cómo llegué pero ahora estaba en El Salvador.

Ahora bien, el único problema que tengo con Uarhukua es que se trata de un juego. Como todo juego, Uarhukua tiene reglas, reglas que evitan que los jugadores se arrojen la bola de fuego a la cara o se lastimen de cualquier otra forma. El Salvador mandó al carajo las reglas. Y el juego también. Sólo dejaron las BOLAS DE FUEGO.


Eso puede parecer un disturbio de manifestantes contra policías pero no, eso es una celebración que ocurre cada año desde 1922 en la municipalidad de Nejapa, en El Salvador. Y sí, la celebración se llama Bolas de Fuego. Aparentemente el departamento de nombres creativos de todas estas celebraciones estaba en huelga. Le pregunté a la gente por qué lo hacían y me topé con la respuesta más chingona que jamás he recibido en mi vida:

-Lo hacemos para conmemorar la batalla entre San Jerónimo y el Diablo, quienes lucharon aquí mismo lanzándose bolas de fuego el uno al otro.

“Chingón” acaba de lograr niveles inalcanzables.

Y eso es más o menos todo. Formar el equipo San Jerónimo y el equipo Satanás y lanzarse bolas de fuego unos contra otros.

Necesitas Tinku.

Entonces, como estaba tan cerca, decidí visitar Bolivia para ver a las llamas. Ahí me encontré  la más brutal de las celebraciones.

Alguna vez vieron Mad Max 3: Beyond Thunderdome? Si no, les explico: Thurderdome (El Domo del Trueno) es un domo construido dentro de una especie de ciudad surgida de las cenizas del fuego nuclear. Para evitar que la violencia crezca, sólo se permite ejercer la fuerza bruta dentro del Domo, si se quiere pelear, se tiene que declarar un reto públicamente contra aquella persona que ha invocado nuestra ira. Para evitar que el perdedor busque vengarse después de la pelea, se creó una regla: Dos hombres entran, uno sale.

Tinku es la versión extrema del Thunderdome. Esta celebración se realiza para entregar una ofrenda de sangre a los dioses para que la cosecha sea buena. Los pobladores de dos aldeas de indígenas rivales se reúnen para danzar, cantar… y romperse la madre a puño limpio.




La mayoría pelea mal, pero resulta que las peleas son tan feroces y los participantes le ponen tanta pasión a su tradición que es normal que cada año haya mínimo 3 muertos. Y eso no es ningún problema para los indígenas Machas, pues según ellos el que alguien muera es considerado como un bono adicional a los dioses.


Ivan Drago acaba de asegurarnos un costal de mazorcas este año.


La policía está presente durante los eventos, pero si intentan detener la celebración el pueblo entero se les viene encima, todo lo que pueden hacer es detener las peleas cuando un participante ha caído al suelo y llamar a los siguientes peleadores. Créanlo o no, Tinku tiene un set de reglas. Cuáles?





Necesitas a este tipo.

No tengo idea de lo que está sucediendo en esa imagen, pero si quieres tener la fiesta más salvaje del mundo definitivamente necesitas a este tipo.

Ater Cacrena es algo así como el Editor de Entre Espíritus y Cerdos. Cuando no está obedeciendo las órdenes de objetos inanimados que lo incitan a matar, suele escribir artículos y gritarle en la cara a bebés por horas. Síguelo, recomiéndale temas, ofrécele tu alma o acósalo en su Facebook y en su Twitter.

5 comentarios:

  1. mi querido investigador xD jajajaja el video de el ritual de arrojamiento de Bebés al vacío, esta como que bn fuerte xD jaja y los salvadoreños stan bien dementes xD...

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  2. jaja el capitan cacotas! no mames...lol lol!

    y que pedo del link de marilyn manson o qué?

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  3. Acabo de reemplazar a mi Héroe Personal de Viajes Bicentenario, dejando en segunda posición a mi abuela que regresó hace 1 semana de un tour por las Áfricas. La verdad creo que el morbo por saber qué le atrajo de por allá, será más grande que sus anécdotas, pero si es al revés, entonces sabré de verdad que si tengo abuela.

    Quizá el pueblo le ha quitado todo ese valor moral a los "padres del conocimiento" por la aparente inutilidad de sus paradigmas ancestrales, y al no poder demandar a Platón o no tan lejos, a Immanuel Kant, Arthur Schopenhauer o tal vez a Frederich Hegel, cuando sus refracciones personales de actitud los llevaron a la mierda, tomaron como ídolos a otros más recientes como Don Francisco o Juanes o Gael "maravilla" García, etc., etc., etc...

    Es decir, quizá el pueblo es más sabio que los sabios y por ello aprueban y disprueban a unos y a otros. No todos quisieron ser víctimas de los griegos o la agónica cultura Cristiana de Constantinopla, ¿tal vez, no, mi querido Ater?.

    Cuando te marqué a casa aquellos días, para ver si ibamos ejecutar la "Selección
    Natural Apresurada" (SENAPRE-5410-X8) a fuera del rodeo y en algunas cafeterías en algún "mall", usando el famoso juego de cambio de frascos con Raid y Nestlé, me dijeron que habías estado dormido por semanas y semanas, que sólo despertabas a recoger la correspondencia sin pantalones, y habías desnucado a 2 niños de primaria que estaban comprando nieve NO de limón.

    Pero veo que más bien te adentraste en el mundo de celebraciones concienzudamente humanas. A pesar de que extrañé alguna donde se involucraran las coreografías o "pasos" métricamente hipnóticos y seductores, no me voy decepcionado al leer este artículo.

    P.D.: Te aconsejo que andes con los ojos más despiertos que de costumbre, porque invocar el recuerdo de los "dones" que vendían frituras y nieves en la primaria, es jugar con ligas mayores.

    --Zarat Croûte--

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  4. jajajaja Corrección:

    Dice.- (SENAPRE-5410-X8)
    Debe.- (SELAPRE-5410-X9)

    Dice.- a fuera del rodeo
    Debe.- ajuera del rodeo

    --Zarat Croûte--

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  5. Jajaja, me encantó lo de tu perro el capitán cacotas, ya tenía listo el comentario eh Lalito? Lo que pasa es que esta cosa no me dejó publicarlo el viernes :(
    En fin, el tema de tu artículo no es así como que muy de mi agrado, peeeero, como siempre, lo haces muy divertido. Lo de los videos esos horribles no es lo mio, aunque ante todo, está el respeto a las tradiciones y costumbres. Tú lo manejaste de una forma amena, no tienes idea cómo me entretiene leerte. Saludos!

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