3 dic. 2010

Cosas estúpidas que cree la gente estúpida.



Pueden estar tranquilos, no me voy a meter con sus creencias raras o locas. No me importa si creen en Dios o en el monstruo de spaghetti volador, no me importa si creen que hay vida en otros planetas (porque es extremadamente plausible) o si creen que razas extraterrestres nos visitan (porque los científicos ya empezaron a trabajar en esa posibilidad). Inclusive si quieren creer en fantasmas, está perfecto.

Incluso yo creo en la mayoría de estas estupideces. Creo en seres sobrenaturales como los fantasmas, creo en la existencia de vida más inteligente que nosotros en otros planetas y creo en su capacidad tecnológica para observarnos y estudiarnos. Hasta creo en el infierno judeocristiano, maldita sea.

Especialmente por que sirve para hacer juegos cabrones.

Pero ahí es donde se traza la línea. Todas estas cosas están más allá de esta frontera imaginaria y completamente arbitraria. De este lado de la línea están el resto de las estupideces que la gente desea creer a como dé lugar, sin importar lo imbécil que resulta tal cuestión. La gente que cree estas cosas está más allá de mi respeto y debería recibir una patada en su triste y lamentable trasero y un golpe en la nuca.




“Oh por Dios! Un cadáver putrefacto irreconocible… es un monstruo híbrido mutante alienígena!!”


No, es un gato. Sólo un gato. Maldito idiota. Los criptozoólogos son, básicamente, chiflados que creen en la existencia de seres como el chupacabras, el monstruo del lago Ness, Sasquatch y los esquimales, sin embargo creen en ellos como animales comunes y corrientes que simplemente no han sido observados lo suficiente como para ser catalogados dentro de la zoología regular.

El problema es cuando su pasión supera lo racional y entonces todo lo que se ve raro y animal es un críptido, un monstruo, una criatura fantástica que supera toda lógica. Entrando, lo cadáveres putrefactos.

Mira eso, luce como un perro sarnoso…
Debe ser un chupacabras, definitivamente es un chupacabras.

La gente estúpida está tan desesperada por recuperar algo del misterio que la ciencia le ha robado a su mundo que cada cadáver putrefacto que el mar arrastra hasta la costa es motivo suficiente para comenzar a gritar MONSTRUO!! o MUTANTE!! y desde que se inventó el Internet, cientos de lunáticos se han unido para gritarlo colectivamente.

Eso es completamente ridículo, por que eres tan ridícula, gente? Dios, qué ridícula eres. Seguramente hay animales que la ciencia no ha descubierto ni catalogado. Cada expedición a cualquier selva del mundo tiene como resultado el descubrimiento de nuevas especies animales, pero los monstruos no existen.

Uhm… bueno…

Los cadáveres putrefactos, en especial los que el mar arrastra, no se parecen en lo absoluto al animal que solían ser, están dañados, sin pelaje, a medio comer por los carroñeros… simplemente no van a parecer algo conocido.

Tomen esta imagen por ejemplo:


Eso que se ve es una cabeza al final de un cuello largo y unas aletas pectorales cierto? Definitivamente es una criatura del tipo monstruo del lago Ness, algo así como un plesiosaurio, puedo decirlo sólo con ver la imagen. El único problema es que no lo es.

Con algo de tiempo e investigación seria se determino que esa cosa con aspecto de criatura mitológica es sólo un tiburón. El asunto es que, como los tiburones tienen cartílagos en vez de huesos, cuando se mueren, se pudren y se los medio comen los carroñeros, su cuerpo se vuelve una masa amorfa.

A veces ni siquiera hace falta realizar investigación científica. En julio de 2008 esta imagen apareció en un periódico local en Nueva York y a los pocos días llegó a la red:


La gente se volvió loca, los supermercados se abarrotaron con las compras de pánico, las bolsas de valores de todos los países se vinieron abajo, la gente corría a las iglesias para implorar por el perdón de Dios y las parejas tenían sexo desenfrenado porque no querían morir vírgenes. Por qué? Porque esa cosa se ve rara y mírala, en nombre de todo lo que es santo, claramente es un mamífero y aún así claramente tiene pico!!

El mundo que conocías se está derrumbando.

Bueno, cuando veas la siguiente imagen te sentirás tan estúpido como las miles de personas que creían que eso era un monstruo. Después de que esta imagen causó revuelo en todo el mundo, apareciendo incluso en noticieros, apareció otra serie de imágenes a las que nadie les hizo caso porque simplemente le quitaban todo el misterio a esta extraña criatura. Contemplad a vuestro monstruo, idiotas.


Ese pico no es más que hueso sobresaliendo de la carne carcomida. Sí, puede lucir monstruoso, pero eso es porque está muerto, podrido y se le cayó casi todo el pelaje. Si desenterraras a tu abuelita muerta hace 7 semanas estoy seguro de que también luciría monstruosa. Además pueden verse las moscas encima de esa cosa; a juzgar por el tamaño no es más grande que un gato o un perro pequeño. Resulta que el monstruo de Montauk no es más que un apestoso cadáver de mapache hinchado por las horas que pasó en el agua. Y como este, hay cientos de casos de cosas podridas que la gente quiere creer que son monstruos.


-Mira eso, es increíble no?
-Wow! Es… es como el cadáver de un dragón marino o algo, no?
-No… acabo de cagarlo hace dos horas. Ya sabes, fue noche de tacos…

“Jesucristo!!! Acabas de escuchar eso?? Reproduje esa canción al revés y claramente decía ‘Soy Satán, bésame el trasero’!!!”


Sabías que si reproduces Stairway to Heaven al revés se escucha un canto en adoración a Satán? En serio, es increíble. Veamos:


Vaya… en realidad se escucha algo, escuché claramente “Satan”. Saben qué es aún más extraño? El hecho de que hay bandas tan cabronas que incluso pueden poner mensajes en español… Y SIN PONER LA CANCIÓN AL REVÉS!! Veamos…



Sé que están todos “Oh pero por Dios, mi cerebro va a fundirse! Es un canto de adoración a Pingüino Rodríguez!” y “Se me acaba de escurrir el culo del asombro! Yo también quiero queso roñoso!” así que les explicaré antes de que se queden sin mente y sin pantalones limpios.

Cuando la canción de Christopher Cross dice “I think we’re gonna make it” parece que dice “Pingüino Rodríguez”. Cuando la canción de Eagles dice “Then she lit up a candle” realmente parece que dice “Un chinito pecando”. Sabemos que no es lo que dice, pero parece que lo dice. Por qué? Porque nuestro cerebro es un terco desgraciado y como está acostumbrado al español, quiere encontrarle significado a estas palabras raras en otro idioma que no entiende. Encuentra estos sonidos parecidos a otros que ya conoce y los procesa de tal manera que cree entender algo en español.

Este es un mandril y no tiene nada que ver.

Del mismo modo, cuando un angloparlante escucha Stairway to Heaven al revés, sólo escucha ruidos raros, pero su cerebro intenta interpretarlos de manera coherente, y comienza a escuchar lo que quiere, en este caso, un mensaje satánico en inglés. Una vez que escucha un ruido similar a “satn” lo procesa como Satan y entonces todo lo que escucha después de eso se relaciona a cosas satánicas. Así que no, no hay mensajes satánicos en Stairway to heaven ni en ninguna canción puesta al revés.

Por cierto, me gustaría presentarles al señor Pingüino Rodríguez, trabaja para EEyC como gerente regional. Está en su oficina ahora, si me siguen creo que…

OOOH LO SIENTO SEÑOR RODRÍGUEZ! PENSÉ QUE… LO SIENTO, YO…
VAMONOS, CORRAN CORRAN!!

“El mundo se va a acabar!!!!!!!!! Esta mierda es seria, sólo mira cuántos signos de exclamación estoy usando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”

Desde el inicio de la civilización la gente ha querido que ésta se acabe. Cientos de profetas han predicho el fin del mundo una y otra vez, y a pesar de que se han equivocado en todas las veces, les seguimos creyendo.

“Señor, sé lo que van a decir pero necesito que me escuche,
esta vez sí tengo razón, señor…”

Ragnarok, Apocalypsis, Armageddon y ahora el calendario maya. Siempre ha existido la obsesión por matar a toda la humanidad. Ya sea el levantamiento de las máquinas, el calentamiento global, la invasión zombie, el ascenso del Anticristo… todos queremos ver al mundo terminar de forma dramática y espontánea. Por qué? Porque sabemos que no somos los primeros, ser los de en medio es absolutamente aburrido… así que nuestra única esperanza es ser los últimos.

Queremos estar en un evento importante, queremos ser los elegidos, queremos presenciar los momentos de cambio radical en la existencia, entonces todo momento es el momento perfecto para decir “Estamos en una época de decadencia, el fin está cerca”.

Todos se van a morir y yo voy a disfrutarlo!!
Sólo miren las malditas señales!!

En el siglo XVI era regular que la gente se fuera a vivir a los monasterios, no como monjes, sino como esclavos de los monjes para ganarse el reino de los cielos porque era una creencia popular que el mundo estaba a punto de terminarse. Nostradamus predijo, vagamente y con rimas realmente malas, que el mundo se acabaría en algún momento. En los 90’s los nerds menos inteligentes predijeron que las computadoras no serían capaces de procesar el cambio de fechas en el 2000 y se volverían locas en algo llamado Y2K lo que daría fin a la civilización. Lo que está de moda es creer que en el 2012 el mundo se acabará debido a una predicción hecha por los mayas.

Predigan esto, perras!!

El mundo ha funcionado perfectamente desde hace miles de millones de años, el universo ha funcionado perfectamente desde un periodo aún mayor. Estoy conciente del principio de impredictibilidad y que por ello el mundo podría acabarse mientras escribo esto o en 40 millones de años, pero hay una diferencia entre saber que es posible que suceda y estar absolutamente seguro de que sucederá, porque no sólo es estúpido, es demente y peligroso.

El 5 de octubre de 1994, la policía suiza encontró los cuerpos de 48 miembros de un culto llamado Orden del Templo Solar, quienes habían cometido suicidio en masa para escapar del trágico destino que, según ellos, le esperaba a la humanidad.

Aunque quién sabe… talvez sean las 48 personas más inteligentes del planeta.

25 cuerpos más fueron hallados tiempo después, incluyendo los cadáveres calcinados de niños. Cosa que a mí no me importa, pero seguro alguno de ustedes estará horrorizado por la muerte de niños a manos de cultistas fin-del-mundistas. Por mi parte creo que aquellos que están lo suficientemente dañados como para creer en las predicciones del fin del mundo le hacen un bien a la humanidad suicidándose y matando a sus hijos para evitar la propagación de sus genes con tendencia al retraso mental. Es selección natural amigos!!!

“Mira eso, es el Señor. El Señor se me apareció… en este papel con el que me acabo de limpiar el trasero!!”


Qué ven en esa tortilla quemada de arriba? A Jesús de Nazaret… o al Che Guevara? De hecho en esa tortilla no se ve a nadie. Sólo se trata de tu cerebro, de nuevo, tratando de comprender algo que no tiene sentido. A este fenómeno se le conoce como Pareidolia, y así es como funcionan todas nuestras imágenes artificiales, desde la pintura, pasando por las imágenes construidas por puntitos de los periódicos y las cuadriculas en las teles viejitas, hasta llegar a los pixeles de nuestras imágenes actuales.

Y es lo que te hace ver a Godzilla en esta nube.

Como dije antes no me voy a burlar de las creencias religiosas de nadie, pero me puedo burlar de la forma en que las personas estúpidas creen. De verdad creen que el Señor o el Señor Jr. tienen tan pocas cosas que hacer en su reino celestial que van a bajar para asomarse en una tortilla? En una mancha de aceite o en una quemadura de cigarro? Por qué? Para recordarnos que están ahí y reforzar la fe? Por qué no simplemente aparecen ellos mismos? Cuál es el problema?

Incluso Entre Espíritus y Cerdos encontró
una mejor forma de manifestarse.

Ni Dios ni Jesús ni la Virgen se están manifestando en tortillas o rocas o cristales. Son simples accidentes que nuestro cerebro busca interpretar, darle significado, darle un orden a los patrones visuales que analiza para poder procesarlos y almacenarlos mejor. Las pareidolias incluso han dado pie a mitologías.

O me van a decir que en serio hay una mujer gigante
durmiendo bajo varias toneladas de roca volcánica?

Es lo mismo que la cara de Marte o la cabeza indígena que se ve en Google Earth en quién sabe qué montaña. Son casualidades. Increíbles, sí, pero sólo son casualidades. Y todo depende del contexto.

Cuando la virgen se aparece en una mancha en el metro, quienes la ven son gente desesperada, triste, en busca de una respuesta y de auxilio. Quienes continúan viéndola son gente religiosa, que espera ver a su salvador en cada rincón. Por qué a nadie se le aparece Satán en una tortilla? Porque nadie quiere ser visitado por el malo del cuento, nadie quiere verlo… a menos que…


…el contexto sea malo, negativo. Satán no se aparece en las tortillas porque las tortillas son buenas, son increíbles, son un regalo divino maldita sea, deben serlo, por algo son tan buenas!! Pero un ataque terrorista al World Trade Center es algo malo, gente inocente murió, los cabeza de toalla atacaron la libertad y la paz, bla bla bla. Satán debe estar presente para que todos vean que fue algo malo no? Pero yo no veo sólo a Satán. Yo veo a un payaso feliz con cabello alocado, anaranjado y esponjoso, veo un trébol, veo un cono de helado, veo un evento terrible que le da significado a un patrón casual al que nuestro cerebro le da un significado de acuerdo al contexto.

Así que la próxima vez que veas a Jesús en una tortilla tengo derecho a darte un puñetazo en la cara… aunque… ahora que lo mencionas… eso de ahí de verdad parece Jesús…


Podría ser… creo…


Sí, me parece que…


Síp, definitivamente es Jesús.

“Tu mamá está gorda!!”


Esto de hecho es cierto… tu mamá está gorda, sabes? Tal vez debería… no sé… Tiene suerte de no vivir cerca de japoneses con arpones… ya sabes, porque la confundirían con una ballena y eso… Tiene suerte de no vivir cerca de Obi-Wan Kenobi porque él diría “Eso no es una luna… ESO ES TU MAMÁ!”, sabes?

“El gobierno/las corporaciones/los medios de comunicación/los Illuminati están tras de mí!! Todo es una mentira!!”

La madre de todas las babosadas. Las teorías de conspiración y las cortinas de humo. Gente paranoica alrededor de todo el globo cree que alguna institución está esperando la oportunidad perfecta para ejecutar el plan malvado de dominación mundial y joder directamente a dicha persona.

Están tras mi tesoro, hobbitses traicioneros.
Es mío, mío, quieren mi tesoro…

Déjenme ponerlo claro: Ustedes no son importantes. El mundo da una mierda por ustedes. Podrían morirse hoy mismo de una diarrea severa y el mundo seguiría como siempre. Su valor como seres humanos es nulo (pero aún así los quiero, sigan leyéndonos!! Tú no, el gordo de la camisa roja. Tú vete).

Miren, yo estoy loco. La última vez que estuve en público tome el gatito de una niñita de 8 años y empecé a restregármelo en los genitales sólo porque sí. Soy un maldito paranoico, reviso mi contenedor de basura cada hora porque estoy seguro de que Odraude, Slaughter Kraken y Bill Gates se roban mi basura. Pero incluso a alguien como yo se le hace completamente orate creer que algún circulo de poder está conspirando para someter mi voluntad y/o asesinarme de mil y una formas.

Se han topado con esta persona que está absolutamente segura de que el atentado del 11 de septiembre fue un golpe interno de la administración Bush para justificar su guerra en el oriente medio? Que está completamente segura de que los aviones estaban vacíos y eran piloteados a control remoto? Que cree que George W. Bush es un genio maquiavélico que coordinó un autoataque en contra de civiles, calculó maravillosamente las consecuencias y logró engañar a la mayoría de los ciudadanos norteamericanos?

Ni siquiera sabe quitarle la tapa a sus binoculares,
me quieren decir que este tipo es un genio??

Entonces tenemos la gripe porcina, una enfermedad desarrollada con ingeniería genética por Estados Unidos para doblegar a México, entregada personalmente por Barack Obama a Felipe Calderón para forzar el inicio del Comando Norte que desaparecería la frontera entre México y Estados Unidos y nos quitaría la soberanía… no, esperen… o era para que todos estuviéramos asustados en nuestras casas y el gobierno pudiera aprobar algunas leyes invasivas sin que… o era para meterle a la fuerza a los canadienses la vacuna de la influenza que iba a matarlos por millones??? Ya ni sé cuál era el chiste de esta conspiración.

Diagrama para comprender las teorías de conspiración.

Sólo para darnos una idea de la clase de personas que cree estas cosas, uno de los mayores defensores de la teoría de conspiración del 11-S es un borracho, vividor, contrataprostitutas, engañaesposas, amenazaesposas, que incluso realizó un video y escribió una carta explicándole al presidente de los Estados Unidos de Norte América, Barack Obama, por qué debería iniciar una investigación para llegar al fondo del asunto y castigar a los estadounidenses responsables del atentado: Charlie Sheen.

Podrá ser mi héroe pero, ya saben…
no es el cuchillo más afilado del cajón.

Entonces están las cortinas de humo, eventos desarrollados por los medios de comunicación diabólicos y las empresas malvadas con el único fin de distraer la atención de la masa para que se les olvide algún error gubernamental o no se den cuenta de algún acto oscuro y probablemente satánico. Este tipo de creencias de gente idiota alcanza niveles inconcebibles.

Yo conocí una vez a una retrasada que estaba absolutamente segura de que el mundial de futbol era una cortina de humo para tapar el desastre ecológico de BP, siendo que al mismo tiempo creía que el desastre ecológico de BP era una cortina de humo para distraernos de las muertes por la guerra contra el narco. Estaba absolutamente segura de que se necesitaba una cortina de humo para tapar otra cortina de humo. Así de estúpida era.

La gente que cree en las cortinas de humo utiliza la película Wag the Dog como libro sagrado y, curiosamente, se tragan todas y cada una de las estupideces y exageraciones que la película muestra. Tomen este ejemplo.



Vieron? Vieron qué fácil es cambiar una bolsa de Tostitos por un gato blanco? Y me quieren hacer creer que a Hollywood le toma 6 meses y se gasta millones de dólares pare poner a Gollum en un volcán? Tiene que ser broma, me huele a conspiración y a cortina de humo…

De verdad tienen la autoestima tan baja que creen que eso es todo lo que hace falta para que a alguien se le olviden las cosas? Una noticia que surge al mismo tiempo que un evento importante va a hacer que se le olvide todo a las personas? Y yo creía que mi fe en la humanidad era poca.

Además nunca he entendido por qué les llaman cortinas de humo. Las cortinas de humo son estúpidas, no sirven de nada, el viento se las lleva y todo queda al descubierto. Es una alegoría muy mala. Ahora, si las llamaran cortinas de senos…

Oh, hola! Te estoy distrayendo? Estoy distrayendo tu atención
de otros asuntos? Lo siento, tienes cosas más importantes que atender? Tenías cosas importantes que recordar como el artículo que acabas de leer?

Ater Cacrena es algo así como el Editor de Entre Espíritus y Cerdos. Cuando no está obedeciendo las órdenes de objetos inanimados que lo incitan a matar, suele escribir artículos y gritarle en la cara a bebés por horas. Síguelo, recomiéndale temas, ofrécele tu alma o acósalo en su Facebook y en su Twitter.




12 comentarios:

  1. Ja no mames me quedo con tres cosas de este artículo:
    "Predigan esto, perras."
    la imágen de Godzilla jaja y con:
    "Excepto tú, el gordo de la camisa NARANJA, tú vete"...creo que esa frase es mía jaja

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  2. jaja yo esperaba ver los senos de Scarlett que pasó?? jajaja esto es una trampa...
    A mi me gustó la nube en forma de cochinito =D

    Una vez me tope con un señor estilista que me dijo que la de Hotel California era de nuestro amigo Satán y que la escuchara bien jeje y q por eso el sólo escucha música clásica, y ni a sus hijos les deja que escuchen otra música y que quede claro que no tengo nada en contra de la música clásica pero eso si que son mamadas, aunque bueno si Beethoven escuchara las porquería de hoy día yo creo que se vuelve a quedar sordo al instante jejeje

    saludos banda =P

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  3. Haha hay que variarle de vez en cuando, hay todo un mundo de senos ahi afuera.

    Pd: "si Beethoven escuchara las porquerías de hoy día yo creo que se vuelve a quedar sordo" El comentario más acertado que he leído.

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  4. Bush no estaba solo, ni está. una sola persona es un puntito insignificante pero todas...

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  5. Como Voltron no? que se unen todos y Bush nadamás era la cabeza con retraso mental...

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  6. El "Señor Jr."? Original manera de referirte a El. =)

    Lalito! Què tienes contra los goguis? O sea que ademàs de "racista", tambièn a ellos los excluyes?

    P.D. La imagen de EEyC apareciò en mi "cocota", cuenta? O serà que ya los alucino? Jaja.

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  7. Hahaha ya estás obsesionada... a menos que... de qué clase de "coca" estamos hablando? haha

    Ah y Lalo: Neeel, por lo menos no me la fusilé concientemente haha yo ya excluía individuos específicos desde mis correos ofensivos kilométricos.

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  8. Obsesionada? No. Ya sabes el efecto que provocas en mi al leerte... Jaja.

    Cocota! Es de la misma que te gusta a ti, no te hagas! Jaja.

    O sea que eres goguisfòbico? Mmmm, pero si tù estàs todo "panzòn"!! Jajaja.

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  9. A quien excluyo? y otra pregunta...¿Qué es una "cocota"? Ando medio lento

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  10. Lalito, tienes que actualizar tu Wikipedia! Jajaja.

    Goguis = Gordis.

    Cocota = Lìquido gaseoso de color oscuro, debidamente acompañado de haaarto hielo o bieeen frio! Precauciòn: Este producto puede causar adicciòn o decir "cosas estùpidas" en altas dosis. No recomendado para niños menores de 18 años. =)

    P.D. Para Carlos: Presumidoooooooooooooooo! Y no me llevaste!! Disque me iban a apachurrar y aventar a no sè cuàntos metros, ajàaaaaaaa. Codo!! Jajaja.

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  11. jajaja pz ami en lo personal me pareses PATETICO Y CON ESTILO DE UN PAYASO , no lo boi a negar que en algunas cosas si te apollo de que los seres humanos estamos tan desesperados por llamar la atencion por siempre querer ser los primeros y los unicos!! y tratar de darle explicaciones a cosas que talves no tienen explicacion alguna nocres pero siempre uno quiere tener la razon... pero ami jajaja no se que tanto les justa joder a jostin bieber no soi su fan pero ahahah la jente pendeja que en una simple mierdita y la maldita envidia de que una persona tan joven alla logrado tener exito en su vida mientras que uno se jodee tratando de tener mas seguidores en su blog para asi tener un futuro mega super increible o mira mami ya tengo otro seguidor jajaaj eso amigo es PATETICO!! y como los nose cuantos se mataron o calsinaron a sus hijos por lo del fin del mundo pero eso es ridiculo noocres amigo o patetico tambienn OHOHOHOO POR DIOS ENCONTRASTE A ALGIEN CON QUIEN IR DE LA MANO!!!! DALE GRACIAS ATU MAMI :) pero en finn yo pienso que burlarse de las creencias que el ser humano necesita para salir adelante y tener feee y siempre ser mejor cada dia eso lo que tu isiste es pendejismo bueno claro segun tu respetando las creencias de todos ajaaja no seas HIPOCRITA.. PERO EN FIN HIJO YA LO ISISTE NADAMAS UN CONSEJO ENVES DE ESTAR JODIENDOTE DETRAS DE UNA COMPUTADORA PONIENDO MAMADA IMEDIA PONTE ACER ALGO DE PROBECHO QUE ASI ATI SI TE BA ALLEGAR TU FIN DEL MUNDO O TE ESTARAS MASTURBANDO ATU PERRO QUE SOLAMENTE ALGUIEN TAN IDIOTA O EXTRAÑO LE TOMO FOTO AL TRASERO DE SU PERRO Y PIENSA QUE ESTA BIENDO ALGUN SANTO JAJAJA BETE X UNOS LENTES QUE DEVERDAD LOS NECESITAS Y NO SEAS TAN PATETICO QUE DAS LASTIMA AMIGO..

    JAJAJAJAJA

    Y CUIDATE LA ESPALDA.. QUE NO SABES CUANDO SE TE PUEDE APARECER SATAN...

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