25 ene. 2011

Extraterrestres – parte 2


La semana pasada repasamos, mis queridos educandos, lo que era la teoría del antiguo astronauta y algunos de los argumentos que se plantean en dicha teoría ¿Lo recuerdan?

¿¿Lo recuerdan??
Más les vale.

Como sea, lo único de lo que escribí fue de todas las estupideces que para mi representa la teoría del antiguo astronauta y todas las excusas y coincidencias que usa para intentar demostrar algo de coherencia en sus argumentos…y logrando hacer justamente lo contrario. Pero volvamos al meollo del asunto, los extraterrestres, ahora supongamos que la vida en el espacio es tan aburrida como lo muestran las siguientes imágenes:



Lo cual solo nos deja una pregunta por hacer:


¿Los marcianos llegaron ya?

Me abstendré (bueno, no tanto) de poner la estupidez que debería acompañar a esa pregunta pero les dejo el link para que la pongan de fondo musical mientras leen. Ahora, en lo que a contacto extraterrestre se refiere…pues no sabemos a ciencia cierta si ha existido un contacto o no, pero no sería extraño que si lo hubiera, a menos claro, que el FBI, la NASA y la Agencia Espacial Mexicana guarden secretamente documentos y nos vigilen hasta cuando estamos en el escusado haciendo lo nuestro.

Por cierto, para orgullo del nopal, de la serpiente y del mundo (no sé si lo notaron en el párrafo anterior) tenemos agencia espacial en México, así es, el satélite Morelos y el Solidaridad, que son la chatarra más grande que orbita la tierra pero eso sí, son cosa del pasado. De hecho ya tenemos instalaciones en algún edificio de la Condecci y astronautas sometiéndose a un extenuante acondicionamiento físico a base de comer gorditas de chicarrón con pelos y agüita residual en Indios Verdes para fortalecer sus estómagos a lo cabrón; así como también un acondicionamiento en las cámaras (vagones según el país) de aire comprimido del metro Pantitlán y del metro Hidalgo en hora pico, aprovechando que se acostumbran a estar juntitos en un espacio pequeño; ya por último están las cinco horas diarias que nuestros astronautas deben pasar en nuestra propia versión de  maquina centrífuga:

¡A webo putos!

También chequense nuestros transbordadores espaciales, comprados en abonos chiquitos a EU, con los vidrios polarizados para que no estén chingando los de la estación espacial, un frutsi aplastado en la turbina para que suene más cabrón, los zapatitos del bebé en el parabrisas (desconozco el termino específico), un letrero de “Marte x cinturón de asteroides/no paro en la Luna” en letras fosforescentes y con una cadena en el claxon para que el piloto toque la cucaracha cada vez que salga de la atmósfera, chequen:


De hecho y hablando en serio, lo peor de la Agencia Espacial Mexicana (AEXA) es que no es broma, chequen.

¡Soy su padre!

Ahí la llevamos, pero somos tan chingones que no necesitamos salir a buscar a los extraterrestres, ellos vienen a nosotros, de acuerdo a Maussan y a “Los misterios del tercer milenio”. Pero en otros países, con mucho menos suerte para los avistamientos (o con más baro para investigaciones en el campo, según se quiera ver), en varias ocasiones se han puesto en marcha proyectos para establecer contacto con otros seres en el espacio, calculando mediante fórmulas matemáticas cuantos planetas pueden albergar la vida en el universo, generando una serie de programas del tipo que uno observa todo el domingo sentado patéticamente en su casa.

Uno de los proyectos que se me hizo chingón fue el Voyager, en el que básicamente y en resumidas palabras, mandaron una sonda espacial (de nombre Voyager) a la chingada. En el primer Voyager (1977) contenía un disco de oro lleno información básica y resumida al estilo Wikipedia sobre la tierra y la especie humana; que se supone algún día dentro de su recorrido por el espacio, alguna civilización avanzada (o con los conocimientos suficientes) interceptará y entonces tendrán una idea clara de que pedo con la tierra y podremos organizar una gran pedota interplanetaria.

Este es el dichoso disco:


El segundo Voyager también se lanzó en 1977 y también tenía un disco nomás que este estaba más cabrón, con musiquita, imágenes y toda la cosa, pues Carl Sagan volvió a encargarse de meter cuanta chingadera pudiera acerca de la tierra en el disco y ps le puso un remix estilo Tepito de la especie humana, un mapa del ADN humano, lugares de la tierra como la Torre Eiffel o el Empire State, los sonidos de “hola”, “adiós” y “chingas a tu madre” en 500 lenguas de la tierra e imágenes sobre la especie humana como esta:



Tampoco es broma.

De hecho, entre las rolas que pusieron en el segundo disco estaba, además de “Caballo dorado”, estaba “Johnny B. Goode” de Chuck Berry (el primo de Marvin), esto con el motivo de que vieran que pedo con la música de la tierra y claro, con “Back to the future”, que ni siquiera había salido pero me vale madre.

Este es el segundo disco, disponible en versión pirata también.

Hasta la fecha nadie ha interceptado al Voyager lo cual indica tres cosas: que todavía no viaja lo suficiente como para que lo hagan, que a nadie en el universo le interesa la tierra y otra que estaba a punto de escribir pero que se me olvidó de un momento a otro. Como sea, las sondas Voyager también han servido para orbitar el sistema solar, y aquí están los resultados:

Image taken on Uranus.
(Por favor, no hagan explicar el chiste)

¿Y qué si ya llegaron?

Bueno, MJ ya se fue...corrección, regresó a casa.

Puede ser que ya estén entre nosotros sin que nos demos cuenta, pues, ni siquiera conocemos el centro de la tierra ni el fondo del océano, ese y lo reconozco, es uno de los pocos (muy pocos) puntos validos y totalmente coherentes de la teoría del antiguo astronauta y de la tierra hueca.

Ok, pero de ahí los teóricos se agarran de los pelos y empiezan a decir que el Triángulo de las Bermudas es un centro de comando de naves extraterrestres o de la antigua y aún viva, civilización de la Atlántida (de ahí que el Atlante se haya cambiado del DF a Cancún, más cerca de casa); o que postulen que sitios como Stonehenge, la peña de Bernal o el lago Ness son sitios de concentración de OVNIS y puntos específicos del continuo de tiempo y espacio. Muchos de los seguidores de estás teorías son tipos similares a los que hacen suicidios masivos por Internet o se conocen en páginas Web de caníbales homosexuales para comerse los unos a los otros.

Eso hasta podría ser material para la segunda parte de creencias de la gente estúpida, ya veremos.

Lo que es indudable es que desde hace al menos 60 años hemos oído todo lo que creemos se puede oír sobre los extraterrestres, desde teorías científicas, no tan científicas, ciencia ficción (bueno esa desde finales del siglo XIX), cómics, tonterías en la TV y hasta explicaciones religiosas sobre la vida extraterrestre:


Bueno, no todas son tonterías en la TV:

¡Arrodíllense ante Alf!

Podríamos mencionar infinidad de series de televisión y películas que han hablado sobre el tema de un chingo de maneras pero la neta, que weba. Alguien me recordó hace unos días sobre la película “El cuarto contacto” que habla sobre abducciones extraterrestres y se supone que muestra escenas reales de personas abducidas quienes se encuentran en un trance hipnótico, pero pues…lo mismo dijeron de “La bruja de Blair” ¿No?

Este tipo de temas siempre causan, y seguirán (hasta que hagamos la pedota interplanetaria), controversia entre la perrada y es por eso que la gente suele sugestionarse con las películas, los círculos de maíz que no hacen absolutamente nada; Dijéramos que a todo aquel que se mete en ellos le comienzan a explotar lenta y dolorosamente los órganos internos, pero no, nomás están ahí en la pendeja. El caso más cabrón como todos deben saber, son gente de bien, es el de la “La guerra de los mundos”, obra de H. G. Wells y cuya adaptación para la radio en 1938 le sacó la shit a más de una persona en EU…por eso y otras razones Orson Welles, es más, aquí está:


Ahorita si decimos “¡Hay para pedazos de pendejos!” pero igual y si alguien hiciera eso en la ciudad de México hoy en día, quizás veríamos hordas de regetoneros armándose con navajas y agarrando todo el “bling” que poseen para llevarlo a bordo de sus motonetas cargadas con sus pertenencias y otros tres regetoneros más por cada moto, hasta llegar a las profundidades del metro Hidalgo y cavar ahí un bunker protegido por San Juditas…o algo así…o peor.

Esas eran las buenas historias, en realidad, creo que la último chingón que vi de extraterrestres fue: ET, Depredador y…alguna otra que no puedo recordar en este momento, pero solo lo dije para poder meter esta chingadera que saldrá en cines durante este año, justo cuando pensaron que lo habían visto todo… ¡Cowboys & Aliens!

¿Ya nos cargó el payaso?

Si nos hacemos a la idea de que alguna raza extraterrestre ya está en la tierra, pues obviamente no nos ha cargado o simplemente no han decidido hacerlo, por otro lado, si una raza alienígena mucho más avanzada hace contacto con los humanos y llega a la tierra (demostrando por añadidura que son más chingones) creo que yo solo recomendaría algo que hace muchos años leí:

¡No hacer ninguna pendejada, a no ser que quieran ser recordados como el idiota que acabo con la especie humana o que empezó una guerra entre dos mundos!

Continuará…quizás…todo depende de mi debrallez. Aunque siempre habrá misterios allá afuera, como:


Para cualquier comentario adicional, alabanza, standing ovation, propuesta indecorosa, queja, sugerencia, mentada de madre, amenaza de muerte, pacto de sangre... me encuentran aquí y aquí.

10 comentarios:

  1. De hecho la agencia espacial mexicana está a la vanguardia, no tanto como la NASA u otras porque obviamente esas tienen mucho más dinero pero eso no significa que sea un mierda como crees que es, lo que pasa es que eres un ignorante que le encanta andar de osicon sin conocer, ya quisiera verte ahi y no entender ni madres jajajaajaa

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  2. Genial, otro enemigo. Primero, este es un sitio de humor y solo eso, en los artículos pendejeo a Maussan, al papa, la madre Teresa y eso no quiere decir que en realidad lo haga, no expreso realmente mi opinión.
    Pero contestarte sería tocar fibras idealistas sobre algún desmadre en el país (por eso de los recursos de la AEXA) y es lo ultimo que se haría en este sitio.

    Pero gracias por tu critica, mediré mis palabras en adelante...te quiero 1000!

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  3. Hocicón*. Si vamos a llamarnos ignorantes los unos a los otros hagamoslo con propiedad.

    Si la agencia espacial mexicana no está tan a la vanguardia como la NASA u otras, entonces no está a la vanguardia. No hay varias vanguardias, la vanguardia nomás es una: La que va hasta adelante.

    Y la agencia espacial mexicana no puede ir a la vanguardia porque apenas está empezando. Que haya buenos científicos en México no es sinónimo de que una agencia esté a la vanguardia.

    Lo que pasa es que en Internet todos podemos ser hocicones que hablan sin conocer, y aunque seamos un sitio de humor, también solemos investigar los temas a tratar y conocemos la realidad del país, lo que nos ayuda a comprender que la existencia de una agencia espacial en México es risible en el contexto en el que se presenta.

    Pero gracias por venir a insultarnos!

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  4. Es obvio que el escribir en es este blog, requiere de una investigaciòn, esto, aunado su gran talento es el resultado de todos estos artìculos cuyo objetivo principal es entretener, con bases sòlidas de informaciòn fehaciente.

    Ahora si, ahi voy... Lalito!! No sabes como reì con tus ocurrencias, jajaja, mi profesor estuvo a punto de correrme del salòn, pero no importa, su clase es tan aburrida y repetitiva, que elegi leerte a tener que escuchar temas que ya conozco. Lo de "nuestros transbordadores espaciales" estuvo genial!! Jajaja, especialmente lo del frutsi aplastado, còmo olvidarlo? Jajaja. Cada vez escribes mejor!! Saludos!!

    P.D. Carlos, excelente punto lo que significa estar a la vanguardia, tan inquisitivo como siempre.

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  5. pues en primer lugar no soy enemigo sino enemiga pero no es que no me gusten sus artículos pero lo que siempre me ha jodido es qe insulten algo sin realmente conocerlo solo porq es mexicano y su amiguito escribio que para orgullo del nopal y no sé que tantas tonterias y que "lo peor es que es cierto" ¿lo peor? lo peor sera el la vdd y solo hay una vanguardia estás en lo cierto pero eso no signifik que todo lo que esta atras sea necesariamente mierda como su amiguito dijo, y si no reflejas o reflejan su opinion entonces que chingados es esto??? un lugar de entretenimiento?? no lo creo puesto que es bastante ofensivo y ni gracioso es todo, de investigación??? pues tampoco porq ni investigan bien sólo leen wikipedia!!!!

    atte: leslie M. para que no me digan enemigo :P

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  6. Hola Leslie, gracias por regresar. Me gustaría responderte en nombre de Odraude, aunque supongo que él también te va a contestar después. Espero que no me apliques el TL;DR porque me voy a extender.

    En primer lugar disculpa por el que Odraude te llamara enemigo (o de haber sabido que eres mujer, enemiga), es una reacción natural defenderse con agresión cuando hay agresión (en este caso hubo agresión verbal pasivo-agresiva y la respuesta de Odraude fue equivalente).

    Ahora, no insultamos algo sólo porque sea mexicano, de hecho nos caga la gente que lo hace. Yo por ejemplo detesto a la gente que insulta a Estados Unidos sólo por ser Estados Unidos y luego insulta a los que defienden a Estados Unidos diciendo "serás muy gringo" y blablabla. El punto es que no generalizamos a la hora de ofender. “Para orgullo del nopal”, no veo por qué eso sea ofensivo, ciertamente no fue escrito con seriedad, pero puedo argumentar que el nopal ha sido desde siempre símbolo de México (está en la leyenda que dio origen a Tenochtitlán y al Escudo Nacional). Cierto, fue escrito con sarcasmo, pero no con saña.

    “Lo peor es que es cierto”, lo de “es cierto”, es cierto; incluso dio la fuente para que se comprobara. “Lo peor” entra en el rango de las opiniones. Puedes no estar de acuerdo con su opinión, eso es lo bonito de las opiniones, por eso en lo personal respeto que consideres que lo peor es él, pero también te insto a considerar otras posturas antes de reaccionar, pues así como te ofendiste por la opinión de Odraude podríamos ofendernos por tu opinión de él y entonces esto se caería a pedazos.

    Tienes razón, no porque algo no esté a la vanguardia es mierda, pero ahora te volteo el argumento: No todo lo que es mexicano es mierda, pero no por ser mexicanos tenemos que aplaudir todo lo que se hace en México. Cierto, es increíble y loable el esfuerzo que cientos de mexicanos hacen, pero como comentaba antes, tenemos la capacidad crítica para saber cuando algo, por muy propositivo que sea como la creación de una agencia espacial, resulta ridículo por muchos factores que, si empezamos a tocar, nos convertiríamos en Hazme el chingado favor (página que antes de hacer eso era genial).

    Opiniones? No puedo compartirlas todas con él o con cualquiera de los futuros escritores. A pesar de seguir una dirección similar dentro del blog, como personas somos distintos, no voy a obligar a alguien a que piense exactamente lo que yo pienso sólo porque escriba en un blog que se me ocurrió crear. Aunque la verdad es que comparto muchas de las opiniones de Odraude sobre muchas cosas.

    Debo admitir que este no es un sitio para cualquiera. Continuamente tocamos muchas fibras sensibles (ya sea por honestidad brutal, por humor o porque es la verdad y no queremos maquillarla), nuestro humor no se basa en chistes de Humor Es Los Comediantes o Fabrica de Risas. Lo acepto, usualmente simplemente somos unos culeros, pero lo somos pensando en que no somos los únicos, y sé que no lo somos, simplemente son pocas las personas que se atreven a hacerlo dando la cara.

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  7. Investigación? Claro que la hay. Claro, visitamos Wikipedia porque es una fuente inmediata y aunque los snob del conocimiento la critiquen, es una fuente válida. Por qué sería ridículo consultar Wikipedia? Porque la puede editar cualquiera? Porque no está manejada por un maestro o un doctor? Es decir que sin un título, el conocimiento de una persona no vale? Me remito a una historia poco verídica pero llena de verdad que me contó una vez mi papá: Estaba Picasso en un restaurante y de pronto se le acerca un mesero y le pregunta: “Disculpe, yo lo conozco, usted es Picasso. No quisiera molestarlo pero quisiera ser artista, el problema es que no sé la diferencia entre un dibujo y una obra de arte. Podría decirme cuál es?” a lo que Picasso responde “Tome esa servilleta y dibuje lo que quiera”. El joven obedece y le entrega el dibujo a Picasso, quién de nuevo dice “Eso es un dibujo”. Entonces Picasso toma la pluma y firma el dibujo, acto seguido dice “Eso es una obra de arte”. Así queremos que se maneje el conocimiento? Al menos yo no.

    Y sí, no investigamos en libros, Internet es nuestra fuente, pero si uno sabe dónde buscar, puede encontrar cosas realmente valiosas. Puedes leer el artículo Personas que lograron más que tú en la vida (a pesar de ser discapacitados) y encontrarás información real encontrada en Internet de gente admirable, o puedes leer Piezas de tecnología (que le debemos a los Nazis) donde encontrarás información real e interesante sobre los avances científicos que fueron posibles gracias al grupo de gente más odiado de toda la historia.

    Finalmente, muchas de las cosas que decimos son ofensivas, Odraude en especial es ofensivo por motivos humorísticos, no porque así sea en la vida real. En "la vida real", él es un ávido lector de autores mexicanos y latinoamericanos, es un mexicano orgulloso de serlo y es un estudiante de la UNAM sobresaliente, pero sobre todo es un excelente amigo. Si se refleja o no en sus artículos es porque el sitio no cuenta con tanta seriedad, si bien, tampoco apuntamos a la mediocridad.

    No te preocupes, tu opinión, tus observaciones y tus comentarios no caerán en saco roto. Como Editor en Jefe de este blog te prometo hablar con Odraude, mejorar el contenido y si se puede ser menos ofensivos y más humorísticos, sabemos que a nadie le gusta que ofendan lo que son o de lo que están orgullosos, así que entendemos tu postura y la respetamos. Somos personas que aceptan la critica mientras esta sea constructiva y a pesar de cómo empezó esto, la tuya fue una de las pocas críticas constructivas que hemos recibido.

    Muchas gracias por volver, por opinar, por criticar y por ayudarnos a mejorar.

    Ater Cacrena.

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  8. Casi se me salen las lágrimas, lalito si eres un buen amigo =D sólo es humor y sarcasmo, además si no te ríes de tus propios defectos cómo vas a mejorarlos, hay q sacar partido de eso...

    Volviendo al artículo (que los comentarios robaron mi atención) Q JALADA DE PELICULA ES COWBOYS VS ALIENS o lo q sea, en serio que no lo puedo creer...

    Pero eso si ET y ALF son sagrados e intocables jajajaja

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  9. en lo referente al supuesto pinguino, no se ustedes pero eso me parece que es una "garsa bruja" Nicticorax nicticorax que en peru abundan, y tienen esa misma postura ademas de cambiar de plumaje por estaciones, son aves migratorias. cuando uno los ve por primera vez se impresiona uno.

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  10. Te lo explico con tamales, nopalitos ó tortas de chicharrón, para esos que andan de enojaditos, es la primera vez que entro a este sitio y con la sola lectura de algunas líneas me doy cuenta que es un sitio de COTORREO y BURLA de cualquier tipo de historia, este sitio TE DICE: (NO ES NADA PERSONAL, SON NEGOCIOS) stupid. Disfruta de la guarrada y sonrie un rato.

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