26 ene. 2011

Kalimba, en exclusiva.




Hola. Buenas noches, tardes o días señor o señora o señorita (claro, siga engañándose). Esta es una presentación especial y exclusiva de NotiEEyC. En caso de que no lo sepa, somos la agencia periodística más importante en el mundo, tenemos más de 200 años de experiencia noticiosa e informativa, experiencia que el mundo entero nos reconoce. A lo largo de la historia de la humanidad, hemos tenido el privilegio de contar con primicias mundiales tales como:

El desembarco de Normandía.


La renuncia de Richard Nixon.


Y más recientemente, la caída de Edgar.



Pero este día, tenemos la primicia más importante no sólo de nuestras carreras, sino de toda la historia del periodismo. Pese a que el subsecretario de seguridad pública de Quintana Roo, Didier Vázquez, puso orden y algunas restricciones para acercarse al cantante principalmente por seguridad, recibimos hace un par de días una llamada desde su oficina en la que nos ofrecía la oportunidad de entrevistar al ex-integrante de OV7 Kalimba dentro del Penal de Máxima Seguridad Para Criminales Peligrosos y Ex-Integrantes de OV7 (PeMaSePaCriPeyEx-InOV7). Ahí es donde se llevo a cabo la siguiente entrevista exclusiva, la única entrevista que Kalimba dio desde su ingreso al penal a cualquier medio de comunicación (chúpate esa Paty Chapoy!). Mi nombre es Ater Cacrena y les doy la bienvenida.


Ater: Buenas tardes Kalimba.

Kalimba: Hola. Es un gusto tener a un reportero de una cadena tan sobresaliente y prestigiosa como NotiEEyC aquí para poder decir la verdad de lo que sucedió y hacer evidente el atropello que se está haciendo en mi contra.

Ater: Vaya, gracias por lamernos las botas de esa manera. Lamento sacarte de la cama a estas horas, tengo entendido que eres un sucio vago sin nada que hacer que no sale de la cama si no es sábado y hay fiesta.

Kalimba: Descuida, lo que sea por limpiar mi nombre.

Ater: Disculpa pero creo que tu nombre no es lo único que necesitas limpiar. Mira tu cabello por Dios, parece como si estuviera a punto de estallar una colmena de moscas. Tan sólo mírate por todos los santos.


Ater: Te ves como si un hippie y un bote de basura se hubieran peleado encima de un vagabundo. Y qué es ese horrible olor???

Kalimba: Ahm… creo que ese eres tú.

Ater: Oh… claro. Lo siento, tuve que venir hasta Quintana Roo en un camión que transportaba caca de vaca.

Kalimba: Un momento, por qué mi cara está censurada? Todos saben quién soy.

Ater: Oh, eso fue idea mía. Lo que pasa es que me da como que asco verte. Por cierto, te molesta si te pego esta foto en la cara durante el resto de la entrevista para no sentir asco?

Kalimba: De hecho sí, es bastante descortés y…

Ater: Excelente, muchas gracias.


Ater: Perfecto. Entonces, vayamos al grano. Qué se siente ser un violador? Bonito?

Kalimba: Ahm… yo no violé a nadie. La niña quiere llamar la atención o quiere escaparse de un regaño de sus papás queriendo hacerse la victima de algo que no sucedió.

Ater: Como la estúpida esa que se tatuó un madral de estrellas en la cara y luego dijo que nadamás quería una pero se había quedado dormida y el tatuador le hizo todas las demás sin su consentimiento y luego resultó que ella las había pedido todas y nadamás se andaba haciendo pendeja para que su papá no la cagara?

Kalimba: Exacto! No lo diría con esas palabras pero… básicamente es lo mismo.

Ater: Ya veo. Entonces por qué estás tras las rejas huh? huh?! HUH??!!

Kalimba: Se llama custodia preventiva. Es para evitar que me escape en caso de ser encontrado culpable, pero no soy culpable. Es por eso que no opuse resistencia cuando las autoridades me aprehendieron.

Ater: Oh… vaya. A diferencia de mis heces, tu coartada parece sólida. Quisiera aprovechar esta oportunidad para que respondas una pregunta que, estoy seguro, todos tus fans y todos aquellos que han seguido este caso se han estado preguntando; al menos yo me lo he preguntado.

Kalimba: Claro, para eso estoy aquí.

Ater: Dime Kalimba: Qué chingados eres? O sea… te ves como… negro, creo… pero… no eres negro negro.

Kalimba: Uh… qué?

Ater: Más bien eres como café, como café  con leche… creo que hay una zona amarilla en tu brazo izquierdo… aunque eso podría ser la mugre que necesitas limpiar de la que hablábamos hace unos segundos. Dinos, eres familiar de The Rock? Eres algo así como Afrilipino? Indigenafro?

En serio, qué chingados son ustedes dos?

Kalimba: No creo que eso sea relevante…

Ater: Digo, a veces le das un aire a Urkel, en especial con tus estúpidos lentes, pero… no sé, como que te bajaron la saturación de colores o el contraste a la hora de configurarte o algo. Si eres negro déjame decirte que eres una vergüenza para los negros.

Kalimba: Vas a hacer una pregunta sobre el caso o puedo regresar a mi celda?

Ater: Qué es eso? Estás a la defensiva eh? Acaso tienes algo que ocultar?

Kalimba: Eres un reportero de verdad para empezar?

Ater: Eres un negro de verdad acaso??

Kalimba: Guardia! Quiero regresar a mi celda ahora.

Guardia: Cállate y responde las preguntas o te meto el Taser en el trasero, maldito violador de menores.

Kalimba: Que no violé a nadie!!

Ater: Está bien, está bien, no seas una reina del drama. La siguiente pregunta tiene que ver con el caso.

Kalimba: Gracias.

Ater: Muchas personas se preguntan… por qué eres tan imbécil? En qué estabas pensando cuando te fuiste a esconder a Texas? Qué no sabes que ahí odian a todo lo no-blanco-heterosexual-protestante? Su porcentaje de población negra es apenas del 11.5% y la mayoría de ese 11.5% viven adentro de las penitenciarías del estado, cómo pretendías permanecer oculto ahí? Qué pasaba por tu mente cuando decidiste escapar a Texas?

Kalimba: No estaba escapándome!

Ater: Digo, si querías que te encontraran rápido bien pudiste haberte ido al Polo Norte, allá hubieras resaltado bastante bien entre la nieve. Eso me recuerda un chiste. Qué es un negro entre la nieve? EL BLANCO PERFECTO!! Hahaha lo entiendes? Es gracioso porqué es irónico que un negro sea...

Kalimba: Eso es racista… y no me estaba escapando, era una visita casual, lo hago siempre, voy a El Paso, Texas, compro algunas cosas, visito a algunos amigos, regreso a mi casa, voy al norte del país… siempre estoy de aquí para allá, mi trabajo hace que mi vida sea así.

Ater: Y dinos Kalimba, si no has violado a nadie… te han violado a ti? Digo, ya llevas varias horas en la cárcel…

Kalimba: No! Nadie me ha violado. Estoy en el área de segregados.

Ater: En serio?! No es eso… racista? No era lo que pasaba en Sudáfrica con la segregación y todo eso y que hasta hicieron una película… cómo se llamaba?

Kalimba: Sí, se llamaba Grito de Libertad, pero no, no me segregan por mi raz…

Ater: No! La de Disctrict 9, con los Langostinos y el robot y la navesota. Está vergas esa película. Entonces Kalimba, esto quiere decir que eres extraterrestre? Eres un Langostino?

Kalimba: -Procede a removerse el micrófono y la fotografía de la cara-

Guardia: -Procede a someter a Kalimba sobre la mesa, después procede a insertarle el Taser por el trasero y a sacarle la mierda a electrocutadas-


Minutos después…

Ater: Lamentamos eso Kalimba, pero la oficina del subsecretario de seguridad pública nos dio acceso total y tienes que responder a todas las preguntas.

Kalimba: Uuuughhaaaghhhh………

Ater: Hahaha tienes toda la razón. Bueno, da gusto saber que esta experiencia con la ley no te ha quitado el buen humor.

Kalimba: kkkkj….kjhhhhh…jjjjkkkkhhh…

Ater: Parece que, lamentablemente, el trauma de ser arrestado por violar a una menor ha sido un shock demasiado fuerte para ti. No queremos molestarte innecesariamente, sabemos que han sido días difíciles, así que para finalizar esta entrevista, Kalimba, me gustaría hacerte un comentario final.

Kalimba: Aaaagh… clar… carll… ccc…lllaaaroo… claro…

Ater:


Ater Cacrena se la mata a Loret de Mola a la hora de hacer entrevistas. Síganlo por Facebook y por Twitter. No olviden darle click al botón Me Gusta en la página de NotiEEyC en Facebook para recibir noticias minuto a minuto (Porque los minutos duran como 3 días verdad?).

12 comentarios:

  1. Jajaja que chingona entrevista. También te recuerdo en primicias como el "Ya bailó" de Michael Jackson (hablando de negros) o el "¡1-2-3 por Diego! (hablando de ocultarse), y un largo etcéteras jajaja. Chingonas reflexiones, cuestionamientos y dirección de temática para tu "interlocución" jaja. Te veo y leo pronto. Chingón!!

    Zarat Croûte

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  2. Que Loret de Mola ni nada!! Què entrevistaaa!! Podrìan nominarte al Premio Nacional de Peridismo por tu "autonomía, independencia, imparcialidad, pluralidad y responsabilidad"!! No faltò una sola de estas premisas en tu arduo trabajo como periodista. Aunque claro, tendrìas que competir con el mismisimo Loret, Lòpez Dòriga y Alatorre. Reñida la competencia no crees??

    Jajajajaja, absolutamente excepcional y perspicaz!!

    P.D.1. No importa el evento que tengas que cubrir, en todos luces taaaaan feliz!! jajajaja.

    P.D.2. Racista? Nooo! Còmo crees? jajaja. Lalito palidece ante ti. :)

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  3. Buenos dias Ater, no mams, soy señorita como que me engaño? nos sabes algo o nos estas tanteando? jajajajajajajaja y eso de tus heces que cagado eres Ater, doble! jajajajajaja, te luciste con tu entrevista, neta. I like your look, nice & handsome. Alejandra ya presenta no?

    Valeria

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  4. Zarat: Cómo olvidar "1-2-3 por Diego", lastima que a "todos sus amigos" no los pude encontrar, esos sí se escondieron bien bonito.

    Ale: Verdad que me merezco un premio? hahaha A poco no están bien chidas mis playeras conmemorativas y mi sonrisa ganadora? Y nel, no soy racista. Yo no odio a los negros, nomás odio a Kalimba y ese wey ni es negro haha.

    Val: Hahaha chaaaaa, ps qué pasó, cómo que tanteando? Y gracias, gracias, yo sé que soy el columnista más codiciado. Relaja la hormona qué van a decir de ti? hahaha

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  5. Claro que te lo mereces! Quien lea tu entrevista estarà de acuerdo conmigo. Si supieran lo que me pasò mientras te leìa... Lo digo? Jajaja.
    Siiiii, tu "sonrisa ganadora", jajaja, todo contentito en el lugar de los hechos, prueba irrefutable de que eres todo un profesional! Ajàaaaa.

    Por cierto, te extralimitaste con tu entrevistado, el protagonista debìa ser èl, no tùuuu! Pequeño detalle que podrìa restarte puntos para ganar tan codiciado premio, aunque Loret no dista mucho de ser como tù en eso de los protagonismos, no crees? :)

    P.D. Amè tus playeras! Me regalas una?

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  6. Nombre, esas se venden, si no nos morimos de hambre. Y qué? pues qué me iba a decir Kalimba? Me iba a hablar de la teoría de cuerdas o de la obra de Oppenheimer? Imaginate, yo tenía puras incoherencias que decir y aún así tenía más que decir que él. Por cierto, ya está libre, ven? Después de esta entrevista exclusiva fue declarado inocente. Ayudé a comprobar su inocencia!

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  7. Eso no es algo bueno... ahora me odio...

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  8. Te faltó la foto en medio de las victimas del holocausto jaja.

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  9. jajaja q buena entrevista, tus fotos están geniales no cabe duda q arriesgas tu vida para que la verdad salga a la luz, mira q eso de irse a meter con kalimba es arriesgar el pellejo jajaja y aunq ya esté hasta la madre del caso kalimba les dejo dos chistes muy buenos al respecto:
    Aviso : nuevo disco "todos somos Kalimba" con los éxitos: Preso-José José; Tu cárcel-Los Bukis;Culpable soy yo-El Puma; 17 años-Angeles Azules; Mi niña a mujer-Angeles Azules; El me mintió-AmandaMiguel;Negrito Sandía-Cri Cri y varios más... Comprálo yaa!

    Daiana: Señorita Laura, e' que me metieron mano negra, Laura.
    Laura: ¡Que pase Kalimba, adelante!!!!

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  10. Conde Rocks!!! Jajaja
    Ya merito, ya meritooo...

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  11. CHISTE TIME:

    ¿En qué se parecen Kalimba y Cristobal Colón?

    ...

    En que los dos se vinieron en La Niña.

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  12. kalimba ke mal estas recapacita o minimo compra tu gallina brother ok

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