24 feb. 2011

Despliegues de hombría y chingonería (Que Ater Cacrena podría realizar si quisiera).



Hoy es Día de la Bandera Mexicana. Como todos los años desde 1934, se conmemora y se celebra a nuestro lábaro patrio y se le rinde homenaje como símbolo inequívoco de nuestra soberanía nacional. Cosa que el día de hoy nos importa menos que un culo de rata porque resulta que ayer 23 de febrero fue mi cumpleaños y hoy nos dedicaremos a conmemorarme y a celebrarme a MÍ y se me rendirá homenaje como símbolo inequívoco de todo lo que está mal en este mundo, así como representante de todos los acechadores de amigas, prospectos amorosos y exnovias sin los que el programa de Protección a Testigos sería un fracaso inmediato (Ya que estamos en eso, podrían dejar de electrificar sus ventanas? Gracias).

Prolífico director de cortometrajes, actor consagrado de videos musicales (Soy el del hacha), brillante escritor de artículos humorísticos de temas tan contrastantes como envolventes (Contrastantes como envolventes, ese! Contrastantes como envolventes he dicho!) y autopromotor desvergonzado. Es difícil homenajearme, lo sé. Es por ello que he utilizado mis poderes de Power Ranger para reducir todas las categorías en las que se me podría clasificar y compactarlas en un par de características que me definen: Hombría y Chingonería.

En la imagen: Ater Cacrena cazando un tiburón blanco con sus propias manos.
Dato curioso: Ater Cacrena realizo este dibujo mientras todavía estaba matando al tiburón.

Una vez establecidas estas categorías, se surcó el Internet en busca de aquellos dignos de representarlas, aquellos capaces de realizar proezas que sirvan de homenaje a Ater Cacrena. Estos son los héroes.

23 feb. 2011

Literatura y zombies.


Hace unos días estábamos reunidos en EEyC yo, Ater y el excorrector de estilo, al que llamaremos X, reunidos como siempre y discutiendo sobre economía internacional, el caso Florence Cassez y “García Márquez jugando al dominó”, entre otras cosas.

Fue entonces cuando X mencionó algo sobre novelas clásicas adaptadas con temática zombi, y dio ejemplos como “El Quijote Z”, “Lazarillo Z”, “Orgullo y Prejuicio…y Zombies”, entre otros.


A lo que respondí con la misma cara de idiota que siempre pongo cuando no entiendo algo o cuando siento que me están timando, acto seguido lo mandé al diablo. Pero quien iba a decir que unos cuantos días después y mientras estaba viendo que libro robarme de una librería X, cuyo nombre no quiero mencionar pero que parece a libertador hindú, me encontré con un ejemplar de “Orgullo y Prejuicio y Zombies”, por lo que me dispuse a guardarlo en mi entrepierna.


22 feb. 2011

Atento aviso.


Por Odraude


Debido a dificultades técnicas y a seres sin escrúpulos que piensan que no tengo nada que hacer más que estar frente a la computadora todo el día (aunque sea cierto, no viene al caso) me vi imposibilitado para terminar mi artículo de hoy, pero no se preocupen que ya está en los últimos detalles y lo tendrán mañana sin falta.

Por su comprensión, gracias…y para que no se queden sin nada el día de hoy, les dejo esto:


Para cualquier comentario adicional, alabanza, standing ovation, propuesta indecorosa, queja, sugerencia, mentada de madre, amenaza de muerte, pacto de sangre... me encuentran aquí y aquí.

17 feb. 2011

Juay de Rito. El factor Dóriga-Hopkins.



--Todos saben sobre esto.  Está en todas partes. No hay perfil de Facebook que no tenga al menos un link al respecto, ya es trending topic en Twitter y en menos de 24 hrs ya había un photoshop parodiando el poster de The Rite. Si no tienes idea de lo que estoy hablando deberías considerar salir de tu cueva más seguido… o vivir en México (heh…).--


15 feb. 2011

Antropofágico San Valentín: 3 casos.


No tengo ningún problema con el 14 de Febrero, ni del 23 de Marzo, ni mucho menos del 15 de Noviembre, ni de cualquier otro día…de tenerlo estaría agarrándome a madrazos con mi calendario durante horas.

Solo escribo esto para que durante su próxima cita con su pareja o su aspirante a, añadan una pregunta más al repertorio de pendejadas que todos solemos preguntar: ¿Estudias? ¿Trabajas? ¿Algún trauma de tu infancia? ¿Has matado o querido matar a alguien? …No está de más saberlo, sobretodo si el pretendiente (en el caso de nuestras lectoras) es un tipo de estatura media o alta, tez blanca tirándole a color cadáver, cabello negro, anteojos y cuyo primer regalo hacía ustedes es algo como esto:


Cualquier semejanza auto descriptiva o con columnistas de la vida real es mera coincidencia y no debe tomarse literalmente.

Si, seguimos de morbosos y ahora no contentos con ganar tu antipatía hacía los niños pecosos y con lentes de fondo de botella, queremos que desconfíes de todos a tu alrededor y, como lo demostrarán los tres casos que usaré como ejemplo, de tu pareja o al revés, que tu pareja lea esto y desconfíe de ti. Y contentarnos con ello.

10 feb. 2011

5 Niños aterradores que te harán odiar a todos los niños.



Odio a los niños. A los bebés puedo tolerarlos; Incluso si, no importando qué hora del día sea, habrá algo escurriéndoles de algún orificio (o de todos simultáneamente), puedo soportarlos más que a los niños de 5 a 14 años. Pero invariablemente odio a cualquier niño principalmente porque reciben toda la atención de las mujeres que yo, sin importar lo que haga, no recibo.

Maldito bastardo afortunado. Sabes cuánto dinero tengo
que pagar para poder hacer eso? TODO!


Pero, por ejemplo, los bebés son idiotas y puedes distraerlos con unas llaves o un cojín, hay unos que incluso se quedan mesmerizados por horas con sólo ponerles el dedo índice a 5 centímetros de los ojos. Son fáciles de distraer. Pero en cuanto aprenden a caminar la mierda figurativa choca contra el ventilador metafórico.

8 feb. 2011

El equipo ideal en la NFL.


¡Se acabó! Ya no queda nada para mí en este mundo. Decepción, soledad y rabia es lo que me rodea desde el domingo.


Lo aposté y, desafortunadamente, lo perdí todo...la casa, el auto, los muebles, la cocina, el inodoro, el tinaco, las banderitas y los llaveros para el auto con la jeta de Polamalu, los Jerseys, el cobertor de los Acereros… ¡El papel de baño cagado por Roethlisberger!

3 feb. 2011

6 Cosas que no sabías sobre los changos.



“Dubidubidum dum dum didumdum didum dum dubidubidum!” Estaba diciendo mientras escribía un artículo, cuando de pronto de la nada…

“CACRENA!!”

“MIERDA!!! Eres tú de nuevo Satán? Ya te dije que no quiero cambiar de compañía telefónica!”

“NO SOY SATÁN, SOY EL JEFE! DEJA DE PENDEJEAR Y VEN A MI OFICINA GRANDISIMO IMBÉCIL!!”

Así que tuve que abandonar mi tarea y tuve que asesinar a varias niñas exploradoras de camino a la oficina del Jefe para que se me bajara el coraje.

“Qué pasa Jefe?! Estoy creando!”

“CALLATE ANIMAL!”, dijo amablemente el Jefe. “Has visto los comentarios en el sitio últimamente?”

“Aw Jefe, usted sabe que mi cerebro no puede leer nada desde que ese cerdo me mutiló la cabeza a mordidas en el zoológico”

“Bueno, pues sucede que la gente se está molestando. Tus artículos apestan, Odraude es un insensible ofensivo y nadie quiere escribir aquí”