10 feb. 2011

5 Niños aterradores que te harán odiar a todos los niños.



Odio a los niños. A los bebés puedo tolerarlos; Incluso si, no importando qué hora del día sea, habrá algo escurriéndoles de algún orificio (o de todos simultáneamente), puedo soportarlos más que a los niños de 5 a 14 años. Pero invariablemente odio a cualquier niño principalmente porque reciben toda la atención de las mujeres que yo, sin importar lo que haga, no recibo.

Maldito bastardo afortunado. Sabes cuánto dinero tengo
que pagar para poder hacer eso? TODO!


Pero, por ejemplo, los bebés son idiotas y puedes distraerlos con unas llaves o un cojín, hay unos que incluso se quedan mesmerizados por horas con sólo ponerles el dedo índice a 5 centímetros de los ojos. Son fáciles de distraer. Pero en cuanto aprenden a caminar la mierda figurativa choca contra el ventilador metafórico.


Los niños quieren atención, la quieren toda, de todos. Son como versiones pigmeas de Paris Hilton o Lady Gaga, tan desesperados por atención que harán literalmente lo que sea por ser el objetivo de todas las miradas. Harán estupideces, gritarán, fingirán, mentirán, contarán chistes horribles, comerán lombrices, se darán puñetazos en la cabeza… pero lo que realmente detesto es que la gente cae en el truco porque, diablos son niños, los niños son adorables no?

Sólo miren eso, qué adorables son.
No había visto algo tan adorable desde que se estrelló el Hindemburg.

Estoy harto de ser el único que encuentra a los niños fastidiosos (bueno, yo y los choferes durante las excursiones de la primaria). Es por eso que me he tomado la libertad de reunir 5 ejemplos que servirán de… uh… ejemplo… para demostrar que todos los niños son horribles. 5 elementos es una muestra válida para juzgar a todos los demás. Es estadística! Y créanme, cuando terminen de leer, de verdad guardaran su distancia ante cualquier menor de 14.

#5. Kouichi Julián Andrés Cruz.

Por fuera, Kouichi es un niño como cualquier otro: Apestoso, feo, chimuelo, enclenque… pero por dentro él es diferente. Lo que separa a Kouichi del resto de los niños (y probablemente del resto de la humanidad) es su cerebro. Kouichi a sus 12 años es un maldito genio que está a dos neuronas de mover cosas con su mente y leer la de los demás.


Kouichi aprendió a leer cuando tenía un año y medio, a los tres ya leía fluidamente y en la escuela estudia con niños mayores que él. A sus 12 años habla cuatro idiomas y ha inventado otros dos (talvez), está asqueado de la educación que recibe y se aburre porque ya lo sabe todo. Supongo que para desaburrirse el maldito conquista pequeños países tercermundistas manipulando al pueblo con su inteligencia.

Kouchi quiso que le adelantaran el resto de su educación para ingresar de una vez a la Universidad de Córdoba, con la intención de estudiar Ciencias de la Computación en la Facultad de Astronomía, Física y Matemática, así como Ingeniería en Computación en la Facultad de Ciencias Exactas. Ya fue aceptado y está por comenzar el segundo parcial.

Ahora, sé que piensan que esto no tiene nada de malo o detestable, es un niño genio! Eso es admirable no? Tomen en cuenta 2 cosas:

1.- El último niño genio que tuvo tantas aspiraciones se llamaba Albert Einstein, se aferró desde niño a la física y después creó la bomba atómica. Este mocoso está aferrado a la computación, con su inteligencia podría crear en un fin de semana a SkyNet.

Y todos sabemos lo que eso significa.

2.- El niño es argentino y… ya saben… los argentinos… probablemente el ego de Kouichi sea del tamaño de su inteligencia y con esos dos factores rompiendo todas las escalas sólo hay un resultado posible: Será Sheldon Cooper y la verdad alguien así en el mundo real apesta.

Simulación digital: Kouichi, edad 25.

Si ser argentino no fuera suficiente para poner en órbita su ego, su nombre significa “Único” en japonés. Hablando de echar a perder a tus hijos con excesiva autoestima.

#4. Richard Sandrak.

Este niño simplemente no conoce el significado de la palabra “CON UNA CHINGADA, DETENTE O VAS A ESTALLAR!!!” a pesar de ser una palabra bastante sencilla de comprender. Quién es Richard Sandrak y por qué su cuerpo va a estallar en cualquier momento? Para entender todo lo que necesitas entender sobre Sandrak sólo tienes que ver la siguiente imagen.

Tendrá cara de niña retrasada, pero un puñetazo
de Sandrak y terminarás como un Picasso.


Richard Sandrak nació en Ucrania y aparentemente la radiación de Chernobyl le dio sueperpoderes. Mientras ustedes eran unos gordos inmundos de 8 años echados en su mugroso sofá retacándote de Cheetos, Sandrak se estaba reventando el trasero a base de levantamiento de rinocerontes. Comenzó a entrenarse una vez que se mudo a los Estados Unidos a la edad de 2 años y desde entonces no ha parado.

A los 6 años levantaba 180 lbs (poco más de 81 kilos) y a los 8 levantaba 210 lbs (95 kilos), lo que dio inicio a una serie de chistes en Ucrania que más o menos decían “Tu mamá es tan gorda que ni Richard Sandrak puede cargarla!”.

Ahora imaginen al niño más detestable de su colonia, barrio o vecindario, añádanle 40 kilos de musculo puro y la capacidad para someterlos en 2 nanosegundos y obligarlos a comerse sus propios mocos y los de él o de causar un estallido nuclear en su trasero de una patada y comprenderán por qué “El pequeño Hercules” es la idea más horrenda jamás concebida.

En serio, el único que lucía así de macizo
a los 8 era fue Chuck Norris.

Su vida parece salida de un comic de superhéroes: Nacido en una villa desconocida en Ucrania donde posiblemente mutó por la radioactividad. Empujado hasta el límite por sus padres, un maestro de Taekwondo y una competidora de aerobics. Una infancia de soledad, sin contacto con otros niños debido a su incesante entrenamiento. Separado de su padre, su principal motivación luego de que éste fuera encarcelado por abusar de su madre.

Si se convertirá en un superhéroe o en un supervillano depende de su éxito en el cine, pues ahora persigue una carrera como actor. Aunque con su historia y basados en ejemplos previos, lo más probable es que a los 25 se convierta en gobernador de California.

“Not my Kahlifoonia… Get out of my Kahlifoonia!!”


#3. Niños anónimos.



Lo sé, lo sé. Creen que exagero, que estas no son cosas detestables sino admirables y que deberían darme un balazo por tratar de darle mala publicidad a los niños. Es por ello que ahora me dispongo a cerrarles la bocota.

Y sí que los voy a callar, Vader-style!


El 9 de febrero del año pasado, una pequeña niña de 9 años se encontraba jugando en su patio en la localidad de Bel-Air Mauritius cuando de la nada apareció otro niño de 14 años y la obligó a acompañarlo hasta unos arbustos. Sabes que esta historia no terminará bien desde que lees “la obligó”, pero para que empiecen a odiar a los niños contaré el desagradable final. Después de llevarla a los arbustos a la fuerza, el hijo de puta violó a la pequeña. Un niño de 14 violó a una niña de 9. Les daré un momento para digerir lo que acaban de leer, para que vayan a vomitar y declaren venganza ante el dios que solían adorar y ahora los ha abandonado.

Este tipo está tan jodido que meses antes había sodomizado (léase insertar el pene de uno en el ano de otro y hacerle el dulce, dulce amor hasta sacar un boleto de ida en primera clase al séptimo circulo del infierno) a uno de sus amiguitos de la misma edad. Amiguito hombre.

Una manzana podrirá, seguro. El asunto es que no es el único caso. Ocurre en todas partes. Ni siquiera importa la edad del niño violador o de la victima violada. Sucede en el sur de México, y en el norte también. Incluso sucede en Inglaterra, lo que nos lleva al siguiente punto… pero antes, qué podemos hacer para evitar que un maldito niño pervertido de 8 años nos viole? Antoine Dodson tiene la respuesta.


#2. Jon Venables y Rob Thompson.

Siguiendo con la galería de niños terribles tenemos a Jon Venables y Rob Thompson, de Inglaterra.

El 12 de febrero de 1993 el pequeño James Patrick Bulger, de 3 años, se encontraba en un centro comercial junto a su madre cuando esta entró a una carnicería, dejando a su hijo esperando en la puerta. Esa fue la última vez que lo vió. Tras 4 días de búsqueda en la que la chingada Scotland Yard movilizó agentes en todo el país, el cuerpo de James fue encontrado sobre unas vías de ferrocarril. El tren había partido el cadáver a la mitad.

La policía analizó los videos de seguridad del centro comercial hasta que descubrieron que el pequeño había sido llevado de la mano hasta la salida por un par de niños: Jon Venables y Rob Thompson, de 10 años de edad. Las autoridades creían que los niños eran cómplices involuntarios del verdadero secuestrador porque, otra vez, diablos, son niños, los niños son adorables, los niños no hacen cosas malas verdad?

Aaawww, qué adorable.

Después de ser identificados, las autoridades citaron a los niños para declarar, llevándose la impresión de sus vidas.

Ellos y nadie más habían planeado con anticipación el secuestro, pero no fue un simple secuestro que terminó mal por el accidental paso de un tren, se trató de un brutal asesinato. Tras hacer caminar por horas a James, caminata en la cual lo golpearon, pellizcaron y aterrorizaron, lo llevaron finalmente a un descampado cerca de las vías del tren. Entonces los wanna-be-Charles Manson pintaron a James de azul, le arrojaron tabiques encima, lo golpearon con una barra de hierro, le patearon la cara, le rompieron las manos a pisotones… bueno, ustedes entienden. Una vez muerto, arrastraron el cadáver hasta las vías y lo dejaron ahí para que el cadáver fuera destruido por el tren, para simular un accidente. La idea se les ocurrió luego de ver una película de Chucky.

De pronto, esto deja de ser lo más
ridículo del mundo y comienza a dar miedo.

Ambos niños fueron juzgados como adultos y se les condenó a cadena perpetua. Permanecieron en la cárcel hasta que se pudrieron, entonces prendieron fuego a sus restos y le dieron a inhalar las cenizas a los drogadictos del área. No, esperen, eso no paso. De hecho fueron liberados. Tras ocho años y cuatro meses y luego de que el estado se gastara como 4 millones de dólares en su rehabilitación, los niños-Chucky fueron liberados.

Hoy en día Venables y Thompson viven en el anonimato. El gobierno les dio identidades nuevas, sólo un pequeño círculo sabe cómo lucen, cuáles son sus nombres actuales y dónde radican, aunque estos datos varían de tanto en tanto, pues siempre hay alguien que logra reconocerlos y tienen que mudarse de nuevo, una vida de soledad que sólo Bill Bixby conocía.


Estos niños tomaron como inspiración a Chucky y eran 2, el siguiente caso está a la altura de Hannibal Lecter.

#1. Eric Smith.

Mirenlo… sólo… mirenlo…


El horror… el horror…

El 2 de agosto de 1993 (sí, el mismo año que los asesinatos del culto Chuckista), Eric Smith, de 13 años, asesinó a Derrick Robbie, de 5 años, asfixiándolo y después arrojándole una enorme roca que le destrozó el cráneo. Como si eso no fueran credenciales suficientes para ingresar a la legión del mal, Eric procedió a quitarle la ropa a Derrick y a sodomizarlo con un palo. Entonces como si eso no fueran credenciales suficientes para ser nombrado maestro Sith, Eric dejó salir al artista malévolo que tenía dentro. Tomo la caja de almuerzo de Derrick y aplastó una banana, luego tomó el sobre de Kool Aid rojo del niño y lo esparció sobre el cadáver. Por qué? Porque jódete, por eso. Ahora necesito que recuerden esto, Kool Aid rojo.

Aún insatisfecho con su opera prima, Eric le quitó los zapatos al cuerpo y colocó el zapato izquierdo cerca de la mano derecha del cuerpo, y el zapato derecho cerca de la mano izquierda. Eric no sólo había matado a otro niño, estaba gozándolo como si fuera navidad.

“Y entonces le eché el Kool Aid encima… -FSDFSDFSDFSD!-"

La maldad de Eric Smith no termina con el asesinato. Cuatro días después tuvo los webos de presentarse en el centro de comando de la policía para ofrecer su ayuda para resolver el caso, sabiendo que no sospecharían de un niño pelirrojo pecoso con anteojos tan gruesos que podía ver hacia la eternidad.

Durante días volvió al centro de comando, adoraba ser el centro de atención, hablaba y hablaba con la policía con una sonrisa de oreja a oreja, la policía creí que era adorable. Todo iba a pedir de boca hasta que un día cambió su versión de los hechos. Primero había dicho que no había visto a Derrick ese día, sin embargo ese día, ansioso por recibir más atención, cambió su versión y dijo haberlo visto, incluso pudo describir la ropa de Derrick con lujo de detalle y mencionó el hecho de que llevaba una caja de almuerzo. El investigador a cargo del caso se defecó en los pantalones al darse cuenta de que había tenido al asesino en sus narizotas todo el tiempo.

En la imagen: Investigador a cargo del caso.

La policía comenzó a interrogarlo, preguntándole si recordaba cuándo fue la última vez que vio a Derrick. La voz de Eric comenzó a cortarse mientras preguntaba “Creen que yo lo maté verdad?”, entonces Eric pidió un descanso. Cuando se reanudó la sesión, una escena épica digna de una película tuvo lugar. El investigador se sentó de nuevo frente a Eric y segundos después el padre del niño asesino puso un vaso de Kool Aid en la mesa. Kool Aid rojo. Eric lo miró fijamente durante unos minutos y entonces arrojó el vaso al piso. El asesino de Derrick Robbie había sido capturado.

Ni siquiera esta ilustración del Ragnarok es tan épica.


Actualmente Eric Smith permanece tras las rejas, se le ha negado la libertad condicional 5 veces y será hasta abril del 2012 cuando pueda volver a ser elegible para ser liberado bajo palabra.

La horrible historia completa aqui.

Como pueden ver, los niños no solo son odiosos e irritantes, sino peligrosos y más aterradores que el culo de Satán durante un ataque de diarrea explosiva de proporciones bíblicas. Y no me vengan con que las causas de la maldad de Eric Smith lo exculpan, porque si se volvió un asesino despiadado y desesperado por llamar la atención a cualquier precio, fue gracias a los otros niños que lo abusaban por ser pelirrojo y pecoso… un momento…


Aaay weeeeey…



Ater Cacrena se acaba de cagar en los pantalones. También odias a los niños? Agrégalo a Facebook o Twitter. También puedes visitar nuestra página de Facebook, dar click en el botón Me Gusta y recibir actualizaciones del sitio en tu muro.

10 comentarios:

  1. Los odio, a los pubertos también jaja. Evito su contacto...ya decía yo...

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  2. Solamenta conocía al niño mamey, pero los otros están cabrones.

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  3. Cajaro.. me dejaste sin habla y con una posible paranoia por los niños pelirrojos con pecas y ademiradores de Chucky

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  4. Y yo que lleguè a creer que todos los niños eran dulces e inocentes angelitos... El punto es, estos delenzlables niños seràn el producto de un problema al nacer, la sociedad, el ambiente que los rodea, los medios de comunicaciòn -especialmente internet o simplemente sus genes son los causantes de tales hechos de horror?

    No mencionaste un sòlo caso de niñas malas, serà que es un problema de gènero?

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  5. haha bueno, el chiste del articulo es mostrar que los niños son odiosos, pero sí, al menos en el caso de Venables y Thompson, y en el de Eric Smith su conducta se debe a problemas y maltratos en su entorno, si bien podría haber causas genéticas. De hecho la mayoría de los asesinos en serie adultos comenzaron matando animales de niños.

    No mencioné a ninguna niña porque ya se estaba poniendo muy sangriento, pero está el famoso caso de Mary Bell que asesino a dos niños por los abusos que sufría, fue encarcelada y después liberada y hasta pudo ser madre y le tenía bastantes atenciones a su hija.

    También hay otro caso, no recuerdo el nombre pero lo vi en el programa de Discovery Las Verdaderas Mujeres Asesinas, en el que una niña tomó el rifle de francotirador/cacería que le había regalado su papá y desde una ventana le disparó a varios niños y luego al director y al conserje de la escuela a la que estaba disparando, matando a varios. Así que no, no es cosa de genero.

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  6. WOW!! EL MUNDO SI QUE ESTÁ JODIDO, PERO FELIZ DÍA DEL NIÑO... Y PA QUE NO SE VUELVAN A QUEJAR DE SU INFANCIA...

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  7. Albert Einstein NO CREÓ LA BOMBA ATÓMICA, de hecho pidió ser retirado del proyecto, dejando al mando al verdadero hijo de puta de John Von Neumann.

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  8. Pero sin sus principios teóricos la carrera nuclear no la hubieran ganado los americanos. Pidió ser retirado DESPUÉS de que las bases para la creación de la bomba ya estaban solidificadas.

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  9. Como vas a odiar a los niños.. acaso vos no tuviste niñez.. pasaste a ser adulto de la nada?

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    Respuestas
    1. Querido lector:

      Sí.

      Un día vi que mi gato estaba defecando en su caja de arena cuando de pronto comenzó a temblar frenéticamente mientras hacía ruidos muy extraños que sonaban así como MMMMGAAAGHHH-TTTHDAGHGH-UUUGEFFFFFDDD.

      Resulta que el gato no había comido suficiente fibra en los días anteriores por lo que sufría de estreñimiento severo. Ésto llevó a un bloqueo masivo de caca en su sistema digestivo que se acumuló minutos antes en su recto.

      Mientras pujaba, la presión que hizo para poder sacar el enorme trozo de caca -que una investigación futura, realizada por tu servidor, reveló que tenía una densidad y dureza similar a la del titanio- hizo que le reventara un vaso sanguíneo que alimentaba al cerebro, por lo que éste no estaba recibiendo el oxígeno necesario para funcionar, lo que produjo un daño irreversible a este vital órgano que se estaba manifestando en las extrañas convulsiones y ruidos.

      Entonces me di cuenta de que la única razón por la que estaba presenciando ese evento tan trágico y a la vez divertido era porque me acababa de generar espontáneamente en la habitación en completa maduración física y fisiológica.

      Decidí celebrar tal evento usando al gato como pañal pues no llevaba ropa -después de adoptarlo claro, no soy un desalmado que usa gatos como pañales sin antes darles un hogar- para dejar de incomodar a la ancianita de 78 años propietaria de la casa en la que acababa de generarme espontáneamente.

      Espero que esto haya resuelto todas tus dudas referentes al tema.

      Tuyo sinceramente,
      Ater Cacrena.

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