8 feb. 2011

El equipo ideal en la NFL.


¡Se acabó! Ya no queda nada para mí en este mundo. Decepción, soledad y rabia es lo que me rodea desde el domingo.


Lo aposté y, desafortunadamente, lo perdí todo...la casa, el auto, los muebles, la cocina, el inodoro, el tinaco, las banderitas y los llaveros para el auto con la jeta de Polamalu, los Jerseys, el cobertor de los Acereros… ¡El papel de baño cagado por Roethlisberger!



Y lo que no aposté simplemente lo mandé al diablo a causa de la ira…maditos Acereros…ahora volveré a concentrarme en el fútbol soccer que al menos ya me tiene acostumbrado a las decepciones. Como les decía… ¡Mandé todo lo que tenía alguna relación con ese maldito equipo al demonio!

Bueno, casi todo.

Aunque cinco minutos después y tras enterarse de que me había quedado en la ruina (¿Vieron “En busca de la felicidad?...ps más jodido todavía) se largó con los malditos que vinieron a embargar mis cosas.

-¡Quédense con todo idiotas…solo les recuerdo una cosa!


Motivo por el que me he visto forzado a volver a ocupar la pequeña, maloliente y orinada caja de cartón que usaba como casa antes de que mi trabajo como columnista de EEyC y amigo de toda la humanidad me dieran fama y fortuna.

Salí a la calle con mis harapos metidos en la caja y me dirigí a las oficinas de redacción de EEyC preguntándome como me recibirían después casi una semana sin pararme ahí, y, siendo honesto, de no hacer absolutamente nada y gastarme el dinero que me habían dado para los viáticos de mi reportaje sobre “Los niños de la calle” o algo así. 

A decir verdad no sabía que esperar, pues lo último que supe fue que debido a la salida de personal, habían tenido que buscar medidas desesperadas para sobrevivir, por lo que alguien decidió usar el edificio como prostíbulo. Aunado a esto, las hordas de iracundos defensores de los derechos de los extraterrestres, de los derechos de las asociaciones mexicanas que no sirven para ni madres y defensoras de los derechos de los changos, se habían encargado de ponerle en la madre al exterior del edificio.

-¿Eso del balcón es un negrito o un chango?

Fue lo primero que me vino a la cabeza al ver el estado ruinoso de mi lugar de trabajo, bueno, por lo menos a ninguno de los otros vagabundos que están afuera de la entrada les  extrañará verme así, es más, quizás podría unirme a ellos si algo sale mal en mi visita al jefe, ya me vi con mi letrero de “Para que mentir, dame dinero para alcohol” o “¿No me quieres mantener?” En fin, es una opción pero vine aquí por una razón y con un objetivo muy claro, así que voy a agarrarme las pelotas y entrar por esa puerta.

-¡Óyeme pedazo de pendejo…devuélveme mi caja!

-¡¡Graauuuhhhh!!

-Ah bueno, si no quiere no, caballero.

(Si, el edificio está a la orilla del mar y que pedo)

No hizo falta que alguien abriera la puerta pues esta se cayo con el primer toque que le dí, dejando ver los escritorios vacíos y llenos de polvo que llenaban la planta baja del edificio. Un chango me indica que lo que deseo está en el segundo nivel así que sigo al chango por las escaleras, escuchando el sonido clásico de las casas de citas.

Entonces el chango y yo escuchamos un grito que se ahogaba entre los sonidos de weyes cogiendo con putas y changos haciendo pendejadas, o, changos cogiendo con putas y weyes haciendo pendejadas, o, putas haciendo pendejadas y weyes cogiendo con changos…la verdad no me puse a investigar…y seguí a mi homínido amigo hasta el epicentro del apagado grito, cuando llegue ahí me quedé asombrado por lo que vi:

-¿Jefe?

-¡¡Dejen mis cosas!! … ah, eres tú…mira en lo que me he convertido por tu maldita culpa…tus malditos comentarios.

-Mire el lado amable, está a punto de cruzar con éxito a las putas y a los changos, quizás le den un premio Nobel por eso.

-¡No me vengas con pendejadas! Mejor trata de elevar de nuevo el nivel de este lugar…no me importa como lo hagas.

-¡Hey! Estoy igual o más jodido que usted ¡Como chingados pretende que haga eso…no ve que perdí todo apostando a los Acereros!

-¡Ah, te vas a poner mamón! … ¡¡Leopoldo!!


-¡¡Está bien, chinga!!

Salí de ahí corriendo lo más rápido que pude con un tipo tratando de partirme en mil pedazos y con un chango gritando como pendejo a lado mío. Entonces me dije a mi mismo:

-Mi mismo, tienes que salir de esta situación, piensa…que es lo único que puede compensar esta chingadera y sobretodo, la derrota de los Steleers, que fue la causante de todo esto en primer lugar… ¡Eureka! Tengo que armar un equipo de Fútbol Americano y llevarlo a que le ponga en su madre a Green Bay y a todos los equipos de la NFL…hasta a Pittsburg por pendejos. Pero ¿Cómo crear un equipo de la nada?

Maldita sea, tenía la idea pero estaba atrapado, no tenía dinero para largarme de ahí y si volvía al edificio sería mutilado lenta y dolorosamente...entonces un pensamiento, o más bien, una última suplica vino a mí al momento en que me recargué en una vieja y meada pared blanca…¡Ojalá John Madden estuviera aquí!

-¡Hey, hey, hey!

-¡John Madden! …si serás pendejo, acabas de romper la última pared que estaba completa en este lugar. Pero fuera de eso, te necesito para que me ayudes a formar un equipo poca madre.

-Muy bien pendejete, creo que dependerá de mí indicarte el camino a los mejores jugadores…pero te advierto que será un largo viaje ya que ninguno juega para la NFL, es más, ninguno está en Estados Unidos.

-Oye ¿No tienes otra cosa mejor que hacer…digo, no es que me queje, mera curiosidad?

-Naaa…digamos que no me ha ido muy bien que digamos en mis otros negocios.

Algo se encendió en ese momento, pero no me dí cuenta sino hasta tres minutos después escuché los gritos nauseabundos de los vagabundos y los changos desde el edificio, que se estaba quemando porque Madden había roto una tubería de gas al momento de salir de la nada y uno de los vagabundos se estaba echando un churro, “sin saber que de ese churro jamás iba a volver” (Si, es la de José Pérez León).

-¡Muy bien, es hora de empacarle el culo a todo Green Bay!

El corredor

Madden me aseguró que mi equipo sería tan chingón que solamente necesitaríamos de un solo jugador para cada posición, de manera que con unos cinco pendejos bien seleccionados sería suficiente para recuperar todas mis pertenencias, mi dignidad y de paso el nombre de EEyC…no había nada que perder y con el hombre al que teníamos pensado secuestrar para que fuera nuestro corredor todos se quedarán boquiabiertos…como diciendo ¡LaDainian Tomlinson es un pendejo! …nada más y nada menos que:

¡Forrest Gump!

Solo está en primer lugar porque es más famoso a nivel mundial que el segundo corredor.

Sin embargo, las razón por la que Forrest es el corredor es sencillamente esta…cada vez que Forrest ha tenido que ir a algún lado…” ¡Iba corriendo!

Corredor suplente #1:

Roberto “Flash” Madrazo.

Para que vean que en México también tenemos talento y todavía más chingón porque el tipo tiene como sesenta años y pasa por el arco del triunfo a todos los kenianos que llevan corriendo toda su vida. Y si alguien no me cree, a las pruebas me remito. Es más, Roberto Madrazo es tan chingón ¡Qué hasta su perro corre de poca madre!


Corredor suplente #2:

Joe Hart.

Si después del video tienen alguna duda…mmm no sé, es imposible que a alguien le quede una duda.


La línea ofensiva

Bien, ya me empecé aburrir de buscar, Madden solo habla de su franquicia de videojuegos y aún no me atrevo a confesarle que tengo todos pero en pirata…así que nos limitamos a componer nuestra línea ofensiva de dos cabrones, uno que es meramente una pantalla y otro que en realidad es  tan rompemadres que el otro equipo se va a orinar en los pantalones al verlo… ¿No adivinan?

Este es el apantalle.
¡No podía ser otro que Chuck Norris!

Es más, muchos pensaba equivocadamente que fueron cargas de dinamita las que derribaron el viejo estadio de los vaqueros…no, no lo fue. Al principio del video se ve a Norris dándole una patada a la taquilla del estadio, ahí véanle:


El entrenador

Mmmm no sé….pongan a Kevin Costner a quien no le importa entrenar fantasmas en un campo de fútbol (¿Si fue el no?) o psss ya mejor, aunque no sea de fútbol americano, ¡¡Al Chelis!!


La estrategia


Ninguna otra que “LA ANEXIÓN DE PUERTO RICO” y como no sé (debido a la genialidad de la jugada) y debido a que no encontré el maldito video…les dejo el link en el que otro vato ya la explicó.

Si recuerdan su infancia…y si la tuvieron, mejor dicho, recordarán a “Los pequeños gigantes” cuando los pasaban casi cada domingo en el canal 5…ahh como no recordar a el morro ese nerd que inventa “la anexión de Puerto Rico”,  al papá nerd que sale también en “Cazafantasmas” y que también es Pablo Mármol, al negrito aquel que se le quedan las manos pegadas al pecho…y a la hielera…

…muchos años después, claro.

Bien, creo que ya he soportado a John Madden por hoy y con este pinche equipazo el jefe quedará satisfecho a webo! Es hora de mandarlo a chingar a su madre y regresar a mi caja…pero si algo me ha enseñado Madden es que puede estar en cualquier lado, de manera que cuando por fin volteo con la resolución de mentarle su madre…se ha ido (¿Se nota mi weba de terminar de redactar?).

¡Añadan unas rolas de ACDC a la anterior escuadra y ya chingaron!

Para cualquier comentario adicional, alabanza, standing ovation, propuesta indecorosa, queja, sugerencia, mentada de madre, amenaza de muerte, pacto de sangre... me encuentran aquí y aquí.

6 comentarios:

  1. Acabas de ponerle en la madre a mi niñez y a mi último par de calzones con esa foto de la hielera -Inserte cantidades abundantes de baba aqui-.

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  2. En palabras de mi carnal:

    "¡Qué hielotes!"

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  3. Mmmm, te faltò alguien... Estoy pensando, ya sè, còmo olvidaro? El Cuauh, con èl tendràs el equipo perfecto para recuperar todos tus bienes perdidos por tu adicciòn a las apuestas, jajaja. Què harè contigo Lalito? Mientras te recuperas puedes venir a comer de vez en cuando a mi casa, aunque... Piensalo bien, no vaya a ser que pierda tu amistad, a menos que quieras comer tooodos los dìas pizza y cocotas!!

    COCOTAS!! La pura vida o no Carlos? Jajaja.

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  4. Lalito! No puedo creerlo? No sabes què es una cocota?? Mmmm, ya te lo había explicado, recuerdas?

    Cocota: Lìquido oscuro, gaseoso y azucarado, es ideal para degustar una rica comida "nutritiva" como las pizzas o hamburguesas. Mmmm, se me antojo! Quiero una cocota!! Carlos, me invitas una?? :)

    P.D. Ahora entenderàs el porquè Carlos y yop estamos tan panzones! Jajaja.

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