1 feb. 2011

Maussan vs. Trejo – Parte 2


¡La batalla continúa!

Solo a modo de sugerencia…lea el siguiente artículo mientras escucha esto.

No sé si lo recuerden (pa que se acuerden) pero hace ya algunos ayeres, para ser más específicos, el día 19 de Octubre del 2010...

¡Día de San Pedro de Alcántara! ¡Yipiii!

(No sé si le interese a alguien pero lo pongo entre paréntesis por dos razones; una es hacer más espacio y desperdiciar su valioso tiempo en un dato que quizás conocían o en el caso contrario, hacerlos parecer unos eruditos el próximo 19 de Octubre y que le vayan contando a todo el mundo, véase: chofer de la combi, señora de las quesadillas, etc; a quien se festeja ese día, arriesgándose claro a que les pongan un madrazo por mamones. La otra es porque de pura chingadera busqué la imagen en San google y me pareció que era como la imagen de un santo más loca que he visto…y psss ya je)

…hablé brevemente sobre tres aspectos específicos de Jaime Maussan y Carlos Trejo:

-¿Quiénes son?

-Puntos a favor

-Puntos en contra (que generalmente son más)

Pero hubo algo de lo que no hable y creo que era lo esencial en aquella ocasión…la rivalidad entre los personajes, así que puede decirse que la cagué (en sentido figurado) y ahora quiero enmendar mi error mediante la exposición de una serie de mentadas de madre recíprocas entre estos queridísimos personajes de la televisión mexicana…más ahora que bien podrían hacer un encuentro tipo “Señorita Laura” sin tantos pedos con televisoras extranjeras.

Ahora si, que comiencen los chingadazos:


Por último quiero y para que calienten motores, debo poner lo que toda buena madriza debe tener en su inicio…Michael Buffer diciendo “Are you ready for rumble ?”. Aprovechando para hacerle mal de ojo al mismo Buffer por tener el trabajo más fácil del mundo y al parecer, uno de los mejor remunerados (por cierto, el video es de cuando Buffer realmente le emocionaba calentar a las masas, ahora más mecánico no le puede salir):


El Alien de Mérida


Antes de abordar este “round”, por así decirle, debo (bueno no, pero de todos modos lo haré) decirles como llegué a discernir entre los temas posibles, más aún considerando la polémica generada la semana pasada. Enterados deben de estar de las declaraciones que hice en mi artículo de extraterrestres, específicamente sobre la Agencia Espacial Mexicana, en fin, digamos que se desató una polémica medio malvibrosa ¡No entiendo porque ciertos sectores de la población se ofenden de mis declaraciones!!


De manera que todos los comentarios recibidos, los sobres infectados con Antrax y los coches bomba que ahora vendemos por kilo para sobrevivir, hicieron que el editor en jefe me impusiera una semana de trabajos forzados como escarmiento.

Cuando finalmente salí de la tortura me dijeron amablemente que me relajara un poco con mis comentarios y con mis temas, así que pasé toda la semana analizando mis opciones mientras veía partidos de la Liga Mexicana de Fútbol, la Barclays Premier League y la previa de cinco malditas horas que hacen los argentinos para todo partido, aún así sea el más pendejo que pueda haber. Como sea, tanta exposición al pambol dio como única consecuencia lógica que se me ocurriera algún artículo relacionado con el balompié para escribirles hoy.

Pero me dije a mi mismo:

-Mi mismo ¿Cómo chingados pasar de extraterrestres a fútbol?

Afortunadamente Maussan apareció de la nada para darme la respuesta:

-Ehmm ¿Señor Maussan?..ehmmm…¿Qué opina de Carlos Trejo?

-¿Señoorr Maussan?...¿No conoce a Jimmy Wales o sí?

-¡Se…see…ñorr Maussaaaaaann!

Después de ser vilmente ultrajado al más puro “Kalimba Style”, estuve resuelto a presentar los trancazos que en torno al caso denominado por los medios como “El Alien de Mérida” se dieron, con el objetivo de que se diviertan un rato, se la crean, la tiren a la basura o que se yo ¿Qué pasó en Mérida? Se preguntarán ustedes ¿No?

Pues solamente que dos tipos estaban jugando pases con una pelota de fútbol en una colonia medio mala muerte de Mérida, todo mientras un tercero (que seguramente era el que no daba una en el pambol) los grababa con el celular. Después pasó lo emocionante (porque antes de eso es como que ver a dos tipos no muy talentosos pasar el balón) ya que uno de ellos va a recoger el balón al final del callejón y antes de llegar una mano, o lo que parece ser una mano, lo toma del brazo y este we se regresa en chinga diciendo “¡Algo me tocó…boomba!” 

Esos son los yucatecos creo, pero me vale, de ahí surgió la polémica y si desean ahondar más, les dejo el link de “Florecita yucateca” para su disfrute; ahora vámonos con el video explicado por Maussan y después por el mismo video pero con Carlos Trejo:



Los círculos de maíz






Todos recuerdan Inglaterra ¿No? Todos recuerdan los círculos y todos recuerdan el maíz ¿No? Separando esas tres palabras puede y de hecho suena bastante fumado pero la verdad hasta no ver no creer. Jaime Maussan dice que son mensajes, que el código maya y no sé qué tanto…hasta te lo puedes llevar de collar y queda bien chingón.

El chiste es que nadie sabe quien hace los círculos y que significan y pues…ya. Ahora vámonos con el video de Carlos Trejo en el que trata de desmentir a Maussan y a los campos de cultivo:


Pero no se queda ahí, la rivalidad va un escalón más arriba…vean ustedes mismos, además de que disfrutarán de una joyita de la ortografía española en el video:


En lo que respecta a los argumentos de Carlos Trejo y su opinión sobre los campos de cultivo en Stonehenge…pues suena bastante pendejo ¿Por qué? Porque Stonehenge es de esos sitios arqueológicos de los que no se sabe ni madre pero que aún así son de los más visitados en el mundo…caso similar a La Isla de Pascua…

…estos weyes.

En que mente el no explotar dichos sitios mediante el turismo…lo último que necesitarían en sitios arqueológicos de ese calibre sería una campaña fraudulenta para atraer gente. Al menos eso pienso sho.

Les dejo el link al canal de Carlos Trejo en Youtube, o de alguno de sus colaboradores creo…igual y se ríen un poco con Niurka en un panteón y las psicofonías calidad “Sonido Changa”. Y con los weyes que le preguntan como se pueden unir a su banda de cazafantasmas.

Por último ¿Qué dice Michael Buffer al respecto?






¡El ganador…por decisión unánime…y aún campeón invicto y vitalicio del fenómeno OVNI y cosas paranormales en general…Jaimeeeee Maussan!



I`ll be back !


Esperemos que no regrese.

Nota: El chiste sobre la cara de depravado de Maussan lo hice con todo el crédito para Ater en su artículo sobre Jimmy Wales, y el a su vez, lo hizo con todo el crédito para Dios Mado Salinas en Los Simpson, véase el capítulo: “Homero el malo”…o ya ni lo vean, se los pongo aquí abajo (el video…de homero el malo):


Para cualquier comentario adicional, alabanza, standing ovation, propuesta indecorosa, queja, sugerencia, mentada de madre, amenaza de muerte, pacto de sangre... me encuentran aquí y aquí.


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