31 mar. 2011

Ater Cacrena Informa:

Heeeey! Recuerdan cuando solía dormir y comer y hacer todas esas cosas que la gente normal hace? Pues eso como que se suspendió esta semana. 

Sé que últimamente he sido como un padre negligente que los ignora y les da un manotazo en la cara cuando me piden que juegue con ustedes sin levantar mi obeso trasero del sillón frente al televisor, lo que pasa es que he estado ocupado con la organización de un proyecto para mi taller de Televisión así que he tenido poco tiempo para nada y eso incluye, para mi dolor, escribir para ustedes. Pero les aseguro que mi nuevo artículo ya está tomando forma, ya va a la mitad y ahora sí estoy inspirado. No les puedo adelantar mucho porque los detesto y me gusta verlos sufrir mientras se arrancan la cabeza y los gluteos por la ansiedad de no saber lo que haré ahora, pero les puedo asegurar que si son mujeres me llegarán a odiarán y si son hombres... uh... espero que no me lleguen a amar, pero sí seré algo así como un héroe. Con suerte, mañana tendrán algo para leer. 

FIN DEL COMUNICADO.


29 mar. 2011

Crónica de una violación.


El tema de hoy: ¡Mario Bross me violó!

¡Y que haya más dinero para educación y menos Mario Bros!

Advertencia: no es una recreación, si pasó. Se pide discreción para los personajes y las situaciones expuestas a continuación.


No he ido a trabajar en días, la gente en EEyC no ha sabido nada de mí desde el incidente con los pulques, en la escuela ya no les importa lo que me pase (de hecho nunca les importó), de manera que sobrellevé completamente solo esta crisis, pero creo fue mejor así, no quise extender en número de personas involucradas.

Derramo lagrimas aún pero el doctor me obliga a poner por escrito la horrible experiencia de hace algunos días…dice que me ayudará a recuperarme de forma más rápida. Así que, procedo a relatar los fatídicos hechos.

[Efecto de recuerdo…ahí imaginénselo porque no lo pude conseguir]

24 mar. 2011

Vinieron del Pasado.



Primera Parte: Lo que dijo Lincoln y por qué estaba en lo correcto.

Abraham Lincoln dijo alguna vez: “Esta obra es buenisi-oh mierda, estoy muerto.” En muchos sentidos es cierto, pero también es importante notar que si tuvo que decirlo fue porque su pasado lo alcanzó. Lincoln acababa de abolir la esclavitud 2 años antes, dejando a millones de sureños sin su principal fuente de ingresos, estilo de vida y más adorada diversión. Entonces un simpatizante de los sureños fue y le voló la cabeza demostrando que ni siquiera un hombre mitad Frankenstein, mitad Cornelius de Planet of the Apes está exento de ser castigado por el pasado.


Ni siquiera un hombre mitad Frankenstein, mitad Cornelius capaz de
levantar al líder de una pandilla por los aires y sacudirle la maldad literalmente.


Ahora, no me estoy comparando con Lincoln, pero hace una semana mi pasado volvió para atormentarme. Al parecer un par de sucesos de mi pasado que parecían intrascendentes decidieron treparse a un DeLorean y el Doc Brown les dio instrucciones precisas de cómo aparecer en el futuro y estacionarse justamente en mi trasero como si se tratara de la peor visita al proctólogo de la historia. De eso trata este relato. O sea… del pasado volviendo para atormentarme, no de la visita al proctólogo.

22 mar. 2011

Festividades extrañas y animales.


No es que le quiera echarle la culpa a alguien o a algo sobre los motivos por los que, durante los ocho días anteriores a la publicación de este artículo, no se me ocurrió absolutamente ni madres sobre que publicar y a pesar de, como lo dije hace mucho tiempo en este mismo espacio, estaba usando todo el poder de mi mente.

Como les decía, si tuviera que echarle la culpa a alguien o a algo, se me ocurren tres posibilidades:

1-La vorágine de nuevos seguidores y la presión que ejercen sobre nuestros neuróticos y bipolares seres.

No sé que tiene que ver esta foto, pero la relaciono con “neurótico”…

…esta si no tiene ni madres que ver (como si el párrafo anterior tuviera mucho sentido) pero está de webos!!

2-Mmmmm…mientras escribía esto y sobretodo, mientras buscaba imágenes de changos poseídos en San Google, se me fue la segunda razón de mi carencia de ideas, pero, echémosle la culpa a la UNAM y a sus inmisericordes docentes que piensan que no tengo vida social… e independientemente de que  es verdad ¡Se pasan de culeros!

3-La tercera causal de weba y a la que le voy más es al 21 de Marzo, que en todos los países es simplemente la entrada de la primavera, pero que aquí, no bastándonos con eso, celebramos además el natalicio de Benito Juárez. Ahora, una vez dicho lo anterior, tengo que hacer dos aclaraciones:

-No me quejo de que seamos un pueblo webón (y ya veo venir las mentadas de madre de “hazme”)…

¡A mucha honra!

…pss honestamente no los veo eligiendo trabajar 8 horas (por lo menos) o pasar todo el día en la escuela el día de ayer, si les dan la oportunidad de celebrar el cumpleaños de un tipo que lleva siglo y medio “muerto”.

-Quería hacer más aclaraciones sobre mí repudio a Juárez, pero me abstendré por dos sencillas razones (esas si las aclaro):

1) Significaría aventarme un buen choro (pues tendría que validar con fuentes y referencias el insultar al mero mero de la patria) y eso significaría acercarme o de plano cruzar la delgada línea que conlleva a romper la única regla que tenemos en EEyC…y tengo miedo de hacerlo, porque como saben:


Ese video de Yoda, me llevó a otro video de Yoda hablando en italiano sobre la fuerza, y no pude evitar pensar en lo sabio que suena aunque no entiendo ni madre…y eso, finalmente me llevó a Darth Vader hablando alemán.

2) Porque creo, bueno…estoy convencido, que ya tengo hartos a todos mis conocidos con esas razones.

Ya para terminar esta introducción, diré que el echarle la culpa al natalicio de Juárez por mi falta de ideas, fue lo que precisamente me dio una idea, lo cual debería hacerme deliberar de nuevo sobre Juárez, pero…naaa, al diablo! Así que me puse a investigar sobre días festivos extraños, aquí los resultados de mi ocio:

16 mar. 2011

Consejos simples para triunfar en los sitios de citas online.




Cansado de no tener pareja? Lo has intentado todo y nada funciona? Decidiste entrar al mágico mundo de las citas online y ahora estás cansado de perder valiosos minutos de tu vida describiéndote en sitios para encontrar pareja sólo para ser ignorado? Ser simpático, inteligente y odiar la hipocresía no te ha funcionado? Todo eso es porque eres un adefesio, pero nosotros somos la solución!

En EEyC estamos preocupados por ti y por tu bienestar. Por qué otra razón escribiríamos artículos de humor que, de acuerdo a los críticos más preparados, están de la shit? Crees que realmente nos importan los millones de dólares que nos pagan los Illuminati y los Caballeros Templarios para mantenerte distraído e ignorante de la situación mundial y sus planes de dominación? Claro que no; Lo que nos importa eres  tú!

En la imagen: Yo preocupándome por ti.

Es por ello que ponemos a tu disposición el programa CACRENA:


Consejos
Activos y
Creativos de
Relaciones
Enfocados a
No… uhm…
Astar-solo… sí.


En el que yo, tu amigo y buen vecino Ater Cacrena, me encargaré de guiarte a través del mágico mundo de las relaciones online y te ayudaré a mejorar tu forma de conseguir pareja dándote maravillosos consejos para hacerte más atractivo al sexo opuesto. O al mismo sexo. O a otras especies. No importa el tipo de cosas raras en las que estés metido, yo te ayudaré a conseguirlo!

Sólo sigue estos pasos y en poco tiempo estarás gozando de una plena vida en pareja. No te arrepentirás!

15 mar. 2011

Karma, chingonería, terremotos y ardillas.


Era una mañana de lunes como cualquier otra, me costó tres intentos el por fin levantarme y otro despertador chino completamente desmadrado que se suma a la cuenta tras chocar estrepitosamente contra la pared, me rasqué los ojos, me saqué los mocos y los pegué en la pared de mi cuarto, me rasqué los huevos y esos no los pegué en ninguna parte, caminé hacía la televisión para escuchar Sportcenter como todos los días y… ¡¡Oh Sorpresa!!...

… “¡Ese perro tiene la cola peluda!”

No es cierto, ojalá que hubieran pasado una imagen así, pero no lo hicieron.

Hice el mismo recorrido rutinario de mi caja de cartón al centro de comando de EEyC, ahí noté otra cosa bastante inusual y que no era otro perro con la cola peluda, de lo contrario este mundo se habría terminado de la nada por errores de la matrix, sino que todos estaban en chinga. De manera que me puse a preguntar como poseso lo que sucedía.

-¿Wey, qué pasa? ¿Wey, qué pasa? … ¡¡Weyyyyy, queeeeeeé paaaaasa!!

No me dijo ni madres, así que lo dejé y empece a atosigar con la misma pregunta al wey de a lado, y el de a lado, y el de a lado…hasta llegar con el jefe, a quien interrumpí en medio de una junta con la mesa directiva de EEyC (que como saben, está compuesta por Ater, yo merodes, la profanada y agusanada cabeza de Slaughter, dos gnomos, un hipopótamo y los amigos imaginarios del patrón), cuando entré, el jefe decía:

9 mar. 2011

6 Tipos de gente sin los que podría vivir perfectamente.



(Agradecimiento especial a Rubén León por la idea. Tu incontinencia al leernos nos inspira a seguir mejorando.)

Voy a pedir algo realmente incómodo.

Imagina el peor barro que te ha salido nunca, de esos que toman de rehén a toda una sección de tu cara e intentan salir con ella de la forma más dolorosa posible, y que una vez que estallan o decides sacarlos a la fuerza lucen como si estuvieras vaciando un bote de mayonesa apachurrable. Ahora imagina que te sale en el trasero, en tu nalga izquierda, justo en la zona que hace contacto con la superficie en la que te quieres sentar; Imagina que decide atacar justo cuando estás sentado en uno de esos autobuses que tienen asientos de plástico barato y nada de suspensión por lo que cada grumo, cada piedra y cada hormiga en el camino te hacen rebotar en tu asiento.  

Finalmente, imagina que te levantas porque ya no aguantas el dolor que te produce el barro y de la nada te salta un mandril encima y te arranca las nalgas y aún así no has empezado a esbozar el dolor en el culo que es estar cerca de este tipo de personas. Esta gente es tan horrible que debería ser puesta dentro de un costal y luego catapultada contra un muro de ladrillos.

La parte incómoda de mi petición es que leas sobre esta gente.

8 mar. 2011

Día de la mujer y lecciones de caballerosidad, a la EEyC.


Es ocho de marzo y si la suerte no me abandona, o mejor dicho, si finalmente decide llegar a mí, el Barcelona debe de estar eliminado de la Champions League para cuando este artículo sea publicado.


Y bueno, eso no tiene absolutamente nada que ver con el artículo de hoy, solo lo hice para satisfacer mi ego pambolero.

El verdadero motivo por el que escribo hoy es para analizar los beneficios que la caballerosidad o tiene para atraer al sexo opuesto ¿Vieron la película “Hicth”?...Ah bueno, pues nada parecido a eso.


3 mar. 2011

Charlie Sheen: Modelo a seguir.



Una breve introducción sobre mis héroes.

Hay toda una serie de individuos a los que admiro y otros que son algo así como un modelo a seguir para mí. Hay algunos hombres a los que admiro por su dedicación y su esfuerzo para triunfar en la vida, por su talento innato, ya sea intelectual como Christopher Nolan o físico como Tom Brady. Hay hombres a los que admiro por ser el epítome de lo que un hombre debe ser, sin temor a la crítica juiciosa e hipócrita que hoy en día hace sentir a los hombres avergonzados de ser hombres; tal es el caso de Sean Connery --y lo logra sin dejar de ser un caballero--.

Hay hombres que tomo como modelo a seguir por el talento que demuestran en la rama en la que me desempeño, como Daniel O’Brien y Chris Bucholz, columnistas de Cracked.com. Y también hay tipos a los que admiro por tener murciélagos en la cabeza y crear universos bien cabrones, como  H. P. Lovecraft, escritor de horror y ciencia ficción.

Entonces está Charlie Sheen.



"Señoritas..."

1 mar. 2011

Entrega del Oscar…según…yo.


Este año no me gustaron mucho los premios Oscar, y no es una queja, porque la verdad, casi no he visto ninguna de las películas que participaron, ya saben…el hambre le pide a la miseria y todo eso, además, hacemos este trabajo por amor al arte, ya que no da para mucho.

¡No, maldito seguro dental!

No sé hasta que grado eso no fue una broma, en fin, no todo fue malo en los premios Oscar, dentro de lo bueno estuvieron Anne Hathaway, Natalie Portman y Scarlett Johansson (y su pelo…¡Y QUÉ PEDO!). Pero a algunas personas nos dejan con la idea en la mente del “¿Qué tal sí?” o al menos con ideas lo bastante debralladas como para hacer nuestros propios premios de la academia.