9 mar. 2011

6 Tipos de gente sin los que podría vivir perfectamente.



(Agradecimiento especial a Rubén León por la idea. Tu incontinencia al leernos nos inspira a seguir mejorando.)

Voy a pedir algo realmente incómodo.

Imagina el peor barro que te ha salido nunca, de esos que toman de rehén a toda una sección de tu cara e intentan salir con ella de la forma más dolorosa posible, y que una vez que estallan o decides sacarlos a la fuerza lucen como si estuvieras vaciando un bote de mayonesa apachurrable. Ahora imagina que te sale en el trasero, en tu nalga izquierda, justo en la zona que hace contacto con la superficie en la que te quieres sentar; Imagina que decide atacar justo cuando estás sentado en uno de esos autobuses que tienen asientos de plástico barato y nada de suspensión por lo que cada grumo, cada piedra y cada hormiga en el camino te hacen rebotar en tu asiento.  

Finalmente, imagina que te levantas porque ya no aguantas el dolor que te produce el barro y de la nada te salta un mandril encima y te arranca las nalgas y aún así no has empezado a esbozar el dolor en el culo que es estar cerca de este tipo de personas. Esta gente es tan horrible que debería ser puesta dentro de un costal y luego catapultada contra un muro de ladrillos.

La parte incómoda de mi petición es que leas sobre esta gente.

#6. Artistas Pretenciosos.


Frase favorita: Que tú no lo entiendas no lo hace estúpido o aburrido. Claramente no tienes un sentido artístico tan desarrollado como yo, siento pena por ti. Y aunque tuvieras un sentido artístico desarrollado, seguro no podrías apreciar esta pieza como yo.

Lo que realmente quieren decir: Me siento superior a ti y tengo un sentido artístico tan poco desarrollado que para mí todo lo que no viene de Estados Unidos (y todo lo que viene de Europa) es arte.

No odian a esta gente también? Es la persona que va a todas las galerías de arte y museos de la ciudad, que va a todos los conciertos de música clásica, rock independiente y alternativo joven, que se presenta a todas las exposiciones y muestras que hay en su universidad y que en los favoritos de su buscador sólo tiene páginas sobre arte. Cuando te habla se trepa a un pedestal imaginario y te mira hacia abajo, con asco, como si fueras un gusano con herpes.

Definir al arte no es sencillo. Es un proceso complejo y completamente subjetivo. Para alguien un frutero puede ser arte, para alguien más no. Para alguien las películas de Buñuel pueden ser arte y para otros puras pendejadas sin sentido. Incluso hay artistas que otros artistas no consideran artistas. El arte depende del ojo que mira, la mente que procesa y el corazón que siente.

Wow… miren lo que acabo de escribir,
creo que es hora de hacer un chiste de pitos gráfico.

No obstante, el artista pretencioso cree saber exactamente lo que es arte, cree saber apreciar perfectamente el arte, cree saber que eres un imbécil que no sabe lo que es arte y que por lo tanto eres un completo y absoluto ignorante, y cree que se puede burlar de ti porque no te vas a defender. Pero cuando te defiendes sale peor, porque el artista pretencioso te dirá por qué estás mal.

Incluso si hablas a favor de alguna pieza artística, sea música, cine, pintura, danza o un sándwich a medio comer adentro de una pecera llena de moho, el artista pretencioso te despreciará porque seguramente no aprecias esa pieza tan bien como él (Y, nada sorprendente, el sándwich a medio comer adentro de una pecera llena de moho es su “obra de arte”).

“Ugh… mira como ese idiota se ríe de mi Venado en Peluquería.
Seguro no entiende el mensaje que quiero enviar.”

Lo mejor del asunto? El tipo no sabe nada de arte. Simplemente abraza lo que otros consideran arte, finge que capta todo y asiente con la cabeza con una sonrisa falsa mientras se fuma su tercer pedo de la noche en un vano esfuerzo por comprender lo que está pasando, dejando de lado todo el proceso artístico que le compete, es decir, sentir.

De verdad, chistes de pitos.

#5. Poseurs.


Frase favorita: Mira mis botas de Hot Topic! Yo hasta soy satánico, ya le vendí mi alma al diablo. Mira mis collares con símbolos demoniacos! Los odio a todos, no necesito a nadie. Mira mis lágrimas de sangre -–pintada--, maldita sea!! Soy tan gótico.

Lo que realmente quieren decir: No lo soy y desearía ser más interesante. De hecho soy tan no gótico que necesito ponerme todos los trapos que encuentro y necesito exhibirme a todas horas para que la opinión del resto de las personas --que paso 23 horas al día diciendo que no me interesa-- me valide como gótico.

O como la moda de su preferencia (así es, niños. Lo gótico o darketo o como le digan hoy en día también es una moda). Hay poseurs --así se escribe pero se pronuncia más o menos pouser-- para cualquier moda y para cualquier gusto musical en el que haya un trasfondo, una ideología y una esencia trascendental.

Ser un poseur es igual que comer una naranja. Primero está la cascara; luego está la dulce, dulce pulpa.

EEyC, plagiarios de Los Simpson desde su fundación.

El asunto aquí es que los poseurs se comen la cascara y tiran toda la pulpa. El poseur está tan desesperado por ser aceptado por los demás (aunque lo niegue) de modo que adopta la vestimenta y la actitud del grupo en el que quiere ser aceptado, sin embargo no sabe por qué se viste así o por qué se comporta de esa manera. En términos simples, el cerebro de un poseur cree que si se viste de rosa se convertirá automáticamente en un flamenco.

Un verdadero miembro de tal o cual corriente es como lo demanda la corriente a la que ya pertenece por ser como es. No trata de serlo, no finge serlo, simplemente es así. Esto se debe a diversos factores como la raza, la cultura, el entorno y las experiencias de vida.

Con tan sólo verlo, sabes de inmediato que este tipo…


…te violaría en navidad y luego te robaría tus regalos justo al salir del centro comercial. Lo puedes ver en su mirada violadora y robadora de regalos navideños. No porque sea negro o porque sea rapero o porque sea pobre, sino por ambas y por ninguna, porque ha tenido una vida dura. Ha visto a sus mujeres ser violadas y maltratadas toda su vida por hombres como tú y como él, ha visto a hombres como tú y como él matándose diariamente, así que no le queda más que ser un cínico al respecto para poder sobrevivir. Su vida ha sido dura.

Entonces ves a este tipo...


Y puedes estar completamente seguro de que lo más duro que ha pasado en su vida ha sido caerse de la bicicleta a los 5 años y rasparse la rodilla. Los problemas diarios de su vida dura incluyen: Despertarse a las 7 de la mañana para ir a la escuela, hacer su tarea antes de las 5 de la tarde, decidir si se pone el paliacate rojo o el amarillo mañana y decidir si ve Family Guy o Mythbusters porque los pasan a la misma hora. No porque sea blanco o suburbano o de clase media, sino porque claramente el tipo es un imbécil que quiere ser aceptado desesperadamente por un grupo al que no pertenece y del que no conoce nada.

Igual que una naranja.

#4. Homosexuales por moda.


Frase favorita: Oish! Bsssss! Perrsha! Soy taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan gay!!

Lo que realmente quieren decir: No lo soy, sólo creo que ser gay me hará especial y chupo pitos porque hay un montón de weyes chupando pitos y quiero ser popular.

Como sabiamente dijo un amigo mío recientemente, los gays son los nuevos chihuahuas en el bolso de las mujeres. Ya no son personas, se han convertido en el accesorio de moda que toda mujer debe tener si quiere ser alguien en el mundo. Pero no es culpa suya, no es culpa de los gays verdaderos. Es culpa de los gays por moda.

Voy a ser completamente honesto aquí. Si bien las lesbianas me hacen babear cuando están buenas –-lo que reduce la lista a películas porno y Black Swan--, los gays me dan como que asco. Ahora me detestan verdad? Por favor, sigan leyendo.

No creyeron que iba a continuar sin  fotogramas lésbicos o sí?

Ciertamente no puedo soportar a las locas desvariantes que salen (des)vestidos de alucinación de LSD en los desfiles de orgullo gay, sin embargo conforme ha crecido mi conciencia del mundo, he aprendido a tolerar a los gays que simplemente van por la vida siendo hombres normales con preferencia por otros hombres. Me dan asco, sí, pero no los insulto ni los pateo ni los discriminaría si me encontrara en una situación en la que pudiera hacerlo.

Bueno, la verdad sí me burlo de ellos, pero ustedes me conocen. Si no me burlo de algo es porque no se ha inventado, y si se inventa, ahí estaré para burlarme.

Con escasas y obvias excepciones.


Pero eso es con los verdaderos homosexuales. Con esos que eran homosexuales antes de que fuera “buena onda” ser homosexual. Esos maricotas que nadamás son maricones porque es “lo de hoy” me dan más que asco. Me dan lástima (y asco).

Ahí estás, sentado, esperando a que tu clase comience o que te atiendan en el Oxxo, con tus audífonos puestos a un volumen razonable, cuando de pronto por sobre la música escuchas la voz afeminada más fingida y exagerada del mundo anunciando sus proezas gay a su círculo de amigas, y la única razón por la que logras escucharlo es porque el maldito bastardo está gritándolo para que todo el mundo se entere de que se la come entera.

“HOLA MUNDO ENTERO! ME LLAMO PUTRICIO Y POR SI NO LO HABÍAN NOTADO POR CÓMO CHUPO ESTE MEGAFONO CON EL ESÓFAGO, SOY MARICÓN!”

 
Cállate. Sólo cállate. A nadie le importa si eres gay. Lo único que te falta es pegarte un letrero en el trasero que diga "Insertar pene aqui, no me va a importar, al fin que soy gay".

Sabías que Sir Ian McKellen, a.k.a. Gandalf, a.k.a. Magneto es homosexual? No? Sabes por qué? Porque él realmente es homosexual y el hombre se calla al respecto! No tiene miedo ni vergüenza de admitir que es homosexual pero no lo ves gritándoselo a todos en la cara. Incluso ha asistido a marchas de orgullo gay y protesta homosexual y saben qué viste? Pants y una playera  blanca que dice “Soy gay, supéralo”. No necesita disfrazarse de hijo no deseado de una pesadilla lovecraftiana y un diseño rechazado de un muppet de Plaza Sesamo para ser gay.

Déjense de mamadas (literal y figurativamente) y acepten que no son especiales y fingir que son gays tampoco los hace especiales, sólo los hace irritantes. Luego muéranse.

#3. Vegetarianos conversionistas.               


Frase favorita: Sabes cuánto ácido úrico tiene esa carne? Sabes cuánta mala vibra le va a pasar a tu espíritu? Sabes cuánto sufrió ese pobre animal para que pudieras comer? Sabes todos los beneficios de una dieta vegana?

Lo que realmente quieren decir: Soy un hipócrita que quiere sentirse bien consigo mismo disfrazándolo de altruismo, todo mientras me siento superior a ti.

Oh, en serio mujer estúpida con un letrero amarillo? Los vegetarianos son más evolucionados que nosotros cavernícolas consumidores de carne? Pues te tengo noticias: Consumir carne permitió el crecimiento del cerebro de nuestros ancestros, fenómeno que a algunas personas les gusta llamar EVOLUCIÓN.

Diría que por lo tanto los vegetarianos son como monos,
pero eso sería ofensivo para este muchachito.

Ok, de nuevo seré razonable. Realmente no me importa lo que la gente coma. Si quieres comer carne o vegetales no me importa, por mí podrías comer mierda y no tendría ningún problema. El problema es que quieran que yo también coma mierda.

Ser vegetariano está bien. Ser vegetariano evangelista es una porquería. Tú quieres comer vegetales, yo quiero comer carne. Me ves convenciéndote de comer carne? No, entonces deja de querer convencerme de no comer carne. Hay millones de razones que los vegetarianos han dicho una y otra vez por las que no debería comer carne, pero saben qué? No me importa.

Una vez estaba en el baño cagando y cuando terminé y me paré una mosca del tamaño de una ciruela salió volando del inodoro y eso me preocupa más que cualquiera de las razones por las que no debería comer carne (En serio, qué chingados pasó? Me tragué un huevecillo e incubó adentro de mí y finalmente salió en estado adulto junto a mis deposiciones o la pobre vivía en el inodoro cuando de pronto el horror de mi trasero interrumpió su momento de relajación y la traumó de por vida?).

En serio, qué chingados pasó?!

En resumen, déjenme comer lo que yo quiera.

Lo único bueno de los vegetarianos protestantes es que los puedes trollear de mil y un formas, todas absolutamente cagadas.

 
Lo peor? Que no sé ni de qué se quejan si ellos han comenzado a utilizar pandas para sus protestas. Pobres, pobres pandas, no saben que están en peligro de extinción? Huh? Huh!! Sólo miren la tristeza de este pandita!

“Preferiría estar MUERTO que comer en KFC”
Eso se puede arreglar, amigo panda. Eso se puede arreglar.

#2. Hippies.


Frase favorita: ………………………………….sta buena.

Lo que realmente quieren decir: No tengo ni puta idea de dónde estoy, quién soy, cuántos años tengo, dónde vivo, en qué año estamos, si llevo puesta ropa o no, si estoy hablando con alguien real o con una alucinación, si tengo hijos o no, si ya comí esta semana o sí lo que estoy fumando todavía es marihuana… y aún así estoy convencido de que entiendo perfectamente cómo funciona el universo y de que te lo puedo explicar.

Hubo un tiempo en el que los hippies eran personas con ideales, que luchaban por una causa noble y cuyos únicos intereses eran el amor, la paz y la unión. Además tenían más drogas que cabello y eso que las hippettes tenían cabello hasta en las piernas.

Y Jimi Hendrix tocando en vivo en Woodstock mientras hacían
orgías con desconocidos, también tenían eso.

Ahora, como todo en la vida, se han degradado hasta convertirse en sucios sacos apestosos y llenos de piojos… bueno, en los ‘60s ya eran eso, pero ahora ya no tienen ideales, ya sólo les importan las drogas… al carajo, lo intenté.

Admitámoslo, los hippies siempre han apestado (literal y figurativamente), por algo Forrest Gump tuvo una vida plena y heroica mientras Jenny se convirtió en una zorra de crack autodestructiva que se murió: Porque Jenny fue hippie.

Hippie = SIDA?

El problema con los hippies es que su momento pasó. Son los mismos loquitos de hace 50 años pero ya no tienen razón de ser. Fallaron en detener la guerra de Vietnam, fallaron en legalizar las drogas, fallaron en cambiar al mundo. La única razón por la que sigue habiendo hippies hoy en día es porque creen que es buena onda, maese. No. Ser hippie hoy en día no es buena onda, no es una ventana hacia la espiritualidad, ni un paso adelante en la conciencia humana. Ser hippie hoy en día no significa nada. Lo único que significa es que eres estudiante de Letras o de Filosofía en la UNAM (o sus similares en otros países) y que de seguro tus pantalones se fusionaron a tu cuerpo por no bañarte en más de 8 años.

#1. Hipsters.


Frase Favorita: Yo escuchaba a --inserte banda-- antes de que todos los escucharan. Ahora son tan mainstream, son unos vendidos. Escucha esto, de seguro jamás has escuchado de ellos, los conocí cuando fui a Praga. Estos pantalones entubados con tirantes completamente innecesarios? Sí, los compré en una venta de garaje por $50, son tan vintage. Jamás compro en tiendas comerciales. Qué? Mi bufanda? Sí, esa la compre en Bershka por $1200 pero es una expresión de ironía. Probablemente no lo entiendes. Hipster? Pffffft… claro, cómo no. Soy taaaaan hipster! Por cierto, eso fue sarcasmo, talvez no lo entendiste. Los hipsters son tan mainstream…

Lo que realmente quieren decir: Mátame ahora. Soy una mierda… y aún así me siento superior a ti.

Definir a un hipster es difícil, incluso cuando es en extremo sencillo identificarlos. Mezcla a todos los tipos de gente odiosa previamente mencionados, agrega lentes de Urkel y una cámara digital y el resultado será un hipster.

Como ya lo dije en mi artículo anterior, por qué Charlie Sheen es tan querido a pesar de ser un desequilibrado mental? Porque no le importa! Por qué los rebeldes sin causa nos fascinan tanto? Porque no les importa, ni siquiera necesitan algo contra qué rebelarse para ser rebeldes! Por qué el Joker es el villano más icónico del universo? Porque le importa una mierda! Si lo matan, chingón, si no lo matan, chingón, si Batman se lo madrea, chingón, si Batman lo deja ser, chingón. Lo que sea, no importa. Entonces, que no te importe, que no te interese, que te valga madres te hace chingón no?

Sí, pero sólo si no te interesa genuinamente. Si pretendes que no te preocupa cuando en realidad es todo lo que te preocupa, entonces eres un hipster.

Simplemente no me importa. Por eso traigo unos lentes de $500,
Un abrigo de mujer de $2299.99 y parece que no me peiné a pesar de que me pasé las últimas 4 horas peinándome para que parezca que no me peine.

La forma en que un hipster se revela de las normas sociales es prestándoles más atención que cualquier persona.

Lo que define a un hipster es su arrogancia. Escucharán a las bandas más desconocidas de rock indie y los amarán, pero en cuanto saquen su primer álbum los detestarán y buscarán algo más desconocido. Estarán en algún concierto quejándose en voz alta de la banda que esté tocando porque ya los conocen más de 10 personas lo que significa que son unos vendidos. Además, se burlarán sarcásticamente de tu ropa por ser mainstream y una pieza más del montón, siendo que hay por lo menos el 100% de hipsters utilizando la misma bufanda al mismo tiempo.


Por alguna razón los hipsters aman la ironía. Talvez por ello son víctimas de ella todo el tiempo, pues los hipsters tratan con todo su ser de no ser parte de las normas que ejercen las modas en la sociedad, siendo esta la razón por la que, irónicamente, son controlados por las normas que ejercen las modas en la sociedad.


Los hipsters son lo que más aborrecen tratando de no serlo, mientras niegan serlo y al mismo tiempo niegan ser hipsters, porque aparentan no creer en las etiquetas, siendo que en realidad sí creen en las etiquetas y la suya es “HIPSTER”.

Incluso si eres mi amigo -–y seguramente no lo eres--, es probable que entres en una de estas categorías, o tengas una de las millones de características que me resultan fastidiosas. Hay cientos de tipos de gente molesta ahí afuera, simplemente no puedo enlistarlos a todos y honestamente, cuando uno llega a los hipsters… realmente hace falta conocer a los demás? Prefiero tener hemorroides y sentarme en un avispero que estar cerca de uno de esos. Al final del día sólo me queda una pregunta al respecto de todo esto:

EN SERIO, QUÉ CHINGADOS PASÓ??!!
DE DÓNDE CARAJOS SALIÓ ESA MOSCA??!!

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20 comentarios:

  1. Te faltó alguien... El Peje!! Como decias antes "por dios, que alguien lo mate", claro como ahora andas "despolitisado", lo olvidaste, pero recuerda que las elecciones Presidenciales están medianamente próximas... (Ve, lo que ha provocado en mi ese foro, jaja).

    Esta frase: "El arte depende del ojo que mira, la mente que procesa y el corazón que siente", es tuya?

    Cuando leí tu anectoda no paré de reir...
    Jajajajajaja, tu mosca! De dónde salió? Pues... Aaaah, no lo sé, tal vez te vigilaba para tomar una muestra de tus deposiciones, el motivo? Mmmm, podría ser que a los vegetarianos les interese, con eso de que los detestas... Ya en serio, QUÉ COMISTE?? Jajajaja, ve, yo aquí elucubrando sobre tu comentario escatológico!! Iiiuuuuuc.

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  2. Bueno, "El Peje" no califica como "tipo de gente" ya que es una sola persona, pero sí, se le puede catalogar dentro de algún grupo odioso. Como dije al final, si pongo a todas las personas que detesto no acabo haha.

    Y sí, la frase es mía, no sé si alguien ya la había dicho antes pero al menos no se la estaba copiando a alguien concientemente a la hora de escribirla.

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  3. Cómo dices eso?? Acaso no te das cuenta de que los "pejistas" son un "tipo de gente"? Bueno, admito que sólo lo mencioné a él, pero todos sus fanáticos entrarían en esa categoria, cierto??

    Oooh! Ve, el escribir por tanto tiempo te ha vuelto más creativo de lo que ya eras. Me gustó!!

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  4. Tu mosca! Jajajajaja. Lo recuerdo y vuelvo a reir, jajaja, eres genial!!

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  5. Ja, quedó con huevos este artículo!

    Nomás te faltó citar a Polo Polo en el apartado de los putos:

    -Putos...putos!!De los de antes, de esos de ardor en las nalgas, que podías llegar y decirles "Buenas tardes señor Don Puto"!!

    Parece que todo esto se podría resumir en la palabra "CHOPO".

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  6. Lalito!! Tú si que sabes cómo decir que te gustó haaaaaaarto el artículo de Carlos. Yo diría que le quedó chin... Ups!! Tendré que juntarme más con ustedes para que pueda fluir ese léxico tan... tan... "representativo", jajaja. Saludos!!

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  7. Jajaja

    Buen artículo. Fue inevitable al leer el sexto puesto, recordar al estúpido de Homero cuando se vuelve artista conceptual, refleja lo que son esa bola de idiotas, creen que cualquier idea como una gran mierda haciendo de sombrero a un dandy es "pro" jajaj

    Y bueno eso de los posers, que niegan ser posers, por que eso no es "so fucking rackkk" dímelo a mí, me orino al ver a tipitos darks, morenos, chaparros y a pleno rayo de sol, que no mamen, los darks sólo son válidos en lugares como Alemania, digo ahí por algo se visten de negro, el sol no sale como acá... además bueno sólo miren a las darks caucasicas, esas se ven bien y aparte están bien buenas, jajja... al final es un pedo cultural...

    Los Hipsters y su cabello cuidadosamente despeinado, jajja.

    Y los veganos, deberían de empezar a hacer conciencia... las plantitas también tienen vida y las semillas son así como sus hijitos, ¿quién les afirmo que no les duele cuando sus dientes las trituran??? jajaj

    Rubén L.

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  8. los hippies y los gays son aquellas personas de las que Freud hablaba... "existen dos maneras de ser feliz,una es hacerse el idiota y la segunda es ser idiota" Los hippies son los segundos...

    Rubén L.

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  9. Pues yo si sabía que el señor de Magento, = a mago blanco era gay, y no me sorprendí, al contrario dije vaaaya que buenooo que sea gay sin tener que parecer una puta desesperada a medio coger... si quieren respeto no tienen pq andar por la calle de exhibicionistas eso les quita mucha credibilidad...

    Y claaro el arte cada quien lo interpreta a su manera de ver las cosas; tal vez a mi la Monada Lisa me haga sentir tristeza, a ti alegría a otro indiferencia, porque un pendejo tiene que venir a decirte como es que lo tienes que ver o sentir...

    Y si odio esas "moditas", a las que sólo siguen los borreguitos de ésta sociedad y no tienen personalidad propia...

    OYEEE LO QUE MAS ME PREOCUPA ES ESA MOSCA WTF

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  10. jajaja siii Rubén tiene razón las plantas tmb son seres vivientes, y ellas no se pueden quejar ni hablar, eso es más cruel pq se aprovechan de la situación y sus hijitas semillas jajajajaja

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  11. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  12. lo que te choca te checa jajajajaja

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  13. Estás diciendo que soy indestructible?

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  14. Ok sí. Muy padre el blog y muy divertido pero ¿Las entradas tienen por fuerza que estar enteras? La verdad es que es cansino estar dos horas en la misma página porque las cinco entradas son eternas.

    Hay una opción de "insertar salto de línea" Escandalosamente útil cuando manejan entradas tan extensas.

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  15. Sí, es que la verdad estoy bien wey para hacer eso y es lo que he tratado de hacer, pero ya que sé qué es eso de salto de línea lo podemos empezar a aplicar. Gracias por tu recomendación y tu ayuda!

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  16. Ah gracias Dan!

    Se le otorga la medalla del Chiquero de Hierro, por sobresaliente apoyo en el mejoramiento del diseño de EEyC. Enhorabuena soldado.

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  17. Muy chingon articulo conde y si definitivo una basura todas esta puta gente que roba oxigeno vital para seres superiores a ellos (como la moscota de tu pastel) jaja aunque faltaron los chulitos!! y reggetoneros !!!, cuidense cabrones chido!!! HUEVOS AL ODRAUDE!!

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  18. Me lo lei todo, de principio a fin, estuvo chida la forma de burla sutil y directa contra esos tipos de "gente".
    Exelente.

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  19. @C. H. Producciones, te mereces una medalla al mérito por sentarte ante esta tortura de principio a fin. Por lo visto en tus comentarios, te ha gustado el sitio. Qué bueno que ya tengamos otro fan. Gracias por tu apoyo y tus opiniones!

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