16 mar. 2011

Consejos simples para triunfar en los sitios de citas online.




Cansado de no tener pareja? Lo has intentado todo y nada funciona? Decidiste entrar al mágico mundo de las citas online y ahora estás cansado de perder valiosos minutos de tu vida describiéndote en sitios para encontrar pareja sólo para ser ignorado? Ser simpático, inteligente y odiar la hipocresía no te ha funcionado? Todo eso es porque eres un adefesio, pero nosotros somos la solución!

En EEyC estamos preocupados por ti y por tu bienestar. Por qué otra razón escribiríamos artículos de humor que, de acuerdo a los críticos más preparados, están de la shit? Crees que realmente nos importan los millones de dólares que nos pagan los Illuminati y los Caballeros Templarios para mantenerte distraído e ignorante de la situación mundial y sus planes de dominación? Claro que no; Lo que nos importa eres  tú!

En la imagen: Yo preocupándome por ti.

Es por ello que ponemos a tu disposición el programa CACRENA:


Consejos
Activos y
Creativos de
Relaciones
Enfocados a
No… uhm…
Astar-solo… sí.


En el que yo, tu amigo y buen vecino Ater Cacrena, me encargaré de guiarte a través del mágico mundo de las relaciones online y te ayudaré a mejorar tu forma de conseguir pareja dándote maravillosos consejos para hacerte más atractivo al sexo opuesto. O al mismo sexo. O a otras especies. No importa el tipo de cosas raras en las que estés metido, yo te ayudaré a conseguirlo!

Sólo sigue estos pasos y en poco tiempo estarás gozando de una plena vida en pareja. No te arrepentirás!


PASO 1. TU IMAGEN.


Las descripciones personales son una parte importante en estos sitios pero afrontémoslo: No importa lo que digas de ti mismo, lo que más importa es tu imagen. Lo primero en lo que la gente se fija es cómo luces, y si luces horrible --y acéptalo, si no fueras horrible, estarías buscando pareja por Internet?-- no importa cuánto te adornes con cosas hermosas de tu personalidad, la gente dirá NO.

“Hola, soy un alma noble y desprendida
que sólo quiere encontrar a su alma gemela.
No soy un millonario, pero acabo de
donar la mitad de mi dinero para ayudar
a las víctimas de Japón.

No tomo, no fumo y no me drogo.
Estoy estudiando aeronáutica.
Pinto cuadros de atardeceres los fines de semana.

A veces trabajo como voluntario en un
asilo de ancianos, dándoles baños de esponja
y alimentándolos con papilla.
Te gustaría conocerme?”


NO.

Sé honesto contigo mismo, no pierdas tiempo describiéndote y empieza a buscar la foto de una celebridad poco conocida en Google.

Subconsejo: Eres mujer? Estás de suerte! Las estrellas porno son especialmente efectivas en estos casos. Hay todo un universo de mujeres atractivas, desconocidas y desnudas allá afuera. Incluso si alguien reconoce a tu artista porno seleccionada no podrá decir nada porque tendría que revelarle a otro ser humano que es un cerdo asqueroso que vio ESA película sucia entre tu actriz porno y un burro.


Por cierto, la han visto? Está increíble!


Paso 2. Por amor de Dios, revisa tus imágenes antes de subirlas.


Una vez en el Internet, no hay forma de que desaparezcas algo completamente. Todo se queda registrado para siempre en algún lugar del mundo y entre más humillante sea, más fácil circulará y más lejos llegará, especialmente con páginas como failblog.org, memebase o 4chan. Es por ello que debes prestar toda la atención de la que dispongas para evitar que aparezcan cosas estúpidas en tu fotografía y te vuelvas el ridículo más grande en 20 países al mismo tiempo.

Qué quiero decir con esto? Que si te vas a tomar una foto sexy en el baño, bájale al inodoro.


A menos que estés buscando esa clase de pareja…


Paso 3. Usa extensiones de tu cuerpo.


No importa qué tan bello seas, siempre puedes serlo más con los utensilios apropiados. Eres un atleta fornido que atrae mujeres por deporte? Súbete a una moto y te verás mejor. Lo más cómodo del asunto es que ni siquiera tiene que ser tuya, puedes pedir prestada una para la foto y luego inventar alguna historia que te haga quedar todavía mejor.


“La tuve que vender para pagarle el trasplante de corazón a mi abuelita…
pero Dios se la llevó de todos modos. Estaba devastado… hasta que te conocí.”


Incluso si eres un Neanderthal al que no le avisaron de la evolución puedes lograr el mismo efecto, sin embargo tendrás que esforzarte más para tener éxito. La estrategia aquí es tomar todo lo que encuentres a tu alrededor que haga a alguien verse remotamente interesante o masculino y ensamblarte junto a ello, tratando con todo tu ser de arrojar la expresión más sexy de tu vida junto a la pose más sugerente que puedas concebir.


Agrega calzones sensuales para potenciar el efecto
de las guitarras y pistolas de juguete.


Paso 4. Descríbete apropiadamente.


No importa si exageras o si mientes acerca de lo que eres. Cómo van a comprobarlo? Tendrían que conocerte para descubrir la verdad, pero para ese momento la victoria ya sería tuya. Sin embargo, la forma en que presentas tus mentiras es realmente importante, eso estará a simple vista.

Digamos que eres una mujer solitaria aburrida y fea y hoy te place conocer a un hombre inteligente que tenga una conversación interesante. Primero buscas en Internet la imagen apropiada, una mujer que luzca lo suficientemente inteligente, pero no demasiado como para pasar por una ñoña o alguien que amenace el ego masculino; además de ser ligeramente atractiva.



Entonces creas una personalidad que vaya acorde a la imagen. Eres una estudiante universitaria de Artes, trabajas medio tiempo en un despacho misterioso de Diseño en Polanco y te gustan los atardeceres otoñales. Y entonces vas y escribes:

“HoLa SoY GiSs Me kOnCiDeRo UnA lInDa ChIkA
pErO SeRa MeJoR qUe Me CoNoZcAs PoR tI mIsMo
y TeNgAs Tu PrOpIa OpiNiOn AcErK d Mi
KiErO tEnEr NuEvAs AmIsTaDeS
qUe PeRdUrEn PoR MuChO TiEmPo”

Para ti no hay ningún problema, tu foto y la descripción por sí misma deberían engañar a cualquiera, pero la verdad es que tu forma horrible y estúpida de escribir hace que los demás sólo lean:

“HoLa SoY uNa ReTrASaDa y TEnGo MaL D pARkiNsOn
Y sE Me aToRO El dEdo n La TeKlA bLoK MaYuS
pArA kOlmO uN IdiOtA M rObo ToDAs LaS
tEcLaS cOn sIgNos d PunTuAcIoN
yA Te DiO dOlOr D CaBeZa O lE SiGo”

Y te preguntas por qué estás sola?? Deberías preguntarte cómo demonios sigues viva.


Paso 5. It’s a trap!


Si algo es demasiado bueno para ser verdad, es porque no es verdad. En realidad…



En serio crees que esta mujer…



…quiere conocerte? Crees que de alguna manera el ciberespacio te convierte en una bestia viril sobre la que toda mujer quiere posarse para recibir tu semilla y propagar tus genes para mejorar a la especie? No. Lo más seguro es que esa increíblemente sensual mujer que está increíblemente hambrienta de cibersexo luzca así:



Después de todo, crees que eres el único desesperado en la red dispuesto a mentir para tener sexo? Evita caer en las tentaciones más obvias y por más urgido que estés, no te involucres en ningún tipo de charla sexual con absolutamente nadie: En el mejor de los casos te toparás con un troll que se burlará de ti en cuanto empieces a quitarte los pantalones en la cámara web. En el peor… bueno, con algo de experiencia fácilmente puedes traducir:


“Hola, soy una niña inocente con ganas de aprender cosas con un
hombre con experiencia en la vida… alguien se interesa?”


…como…


“Hola, soy un policía federal. Alguien tiene ganas de ser
fichado como depredador sexual y pederasta hoy?”

Con lo cuál no quiero decir que yo tenga experiencia o que la ley requiera que les informe que estoy fichado como depredador sexual en al menos 3 estados o que salgo en el capítulo 16 de la primera temporada del porgrama de Chris Hansen To Catch A Predator.


Paso 6. Sé un Koala sexy.



Todos aman a los koalas sexys.


Paso 7. Jamás me dejes ser tu editor de descripción.


Porque soy un culero.



“No tengo trabajo, no tengo casa… ni siquiera tengo pantalones.
Ayer tuve que comerme las bolsas de basura
de un hospital para no morirme de hambre
y creo que algunas de ellas contenían fetos abortados.
A alguien le interesa mantenerme?
Si tienen ratones en su casa puedo comérmelos
y vivir de eso.”


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“Deberías salir conmigo.
Seré hombre o seré mujer? 
Es toda una aventura descubrirlo.
Soy como Ozzy Osbourne, pero con senos.
Qué más quieres?”


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“Heeeeyyyy… te veré en tus pesadillas esta noche.
No olvides traerme un rastrillo
y un buen desinfectante, los vas a necesitar. Rawr!”


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“Hola, te interesa la zoofilia? Estás de suerte!
Soy un caballo con ganas de complacer tus más oscuras fantasías.”


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“Bring me Solo and the Wookie!!”


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“Ladies… gigidy gigidy, gigidy goo


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Paso 8. La mejor forma para triunfar en un sitio de citas online es que bajo ninguna circunstancia, sin importar lo que suceda, jamás, jamás, jamás… seas yo.


Porque soy una persona horrible.



“Hola, Soy Ater Cacrena. Tengo una corbata y un chaleco,
pero de la cintura para abajo llevo puestos shorts de
señor futbolista dominguero y como calzado uso
una chancla y un sombrero de mujer y no me importa.
BOOYAH!

'Soy un perdedor y aparentemente el adefesio más grande del mundo.
No sé hacer nada además de escribir con propiedad,
no salgo de mi casa y todavía vivo con mi mamá.
Básicamente… soy Seymour Skinner.
Por favor ámenme.”



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8 comentarios:

  1. ahhh no bueno ese gordo en calzones y lleno de pelos uufff q gran sex appeal... y esa que se tomo la foto en el baño que ascooo aunq sii ya había visto la foto circulando en internet pobre tipa...

    JAJAJA pero lo mejor, lo mejooor!! es la foto de lalito con cara de cazanova y la tuya no bueno... creo que el único que la arma es el koala =)

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  2. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  3. No! No estás viendo que es una persona horrible?? Mejor te presento al koala sexy, es amigo de la familia EEyC.

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  4. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  5. haz sacado las descripciones de las fotos al puro estilo sherlock holmes

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  6. Todo está en los detalles, Natalia.

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  7. obvio debes de terminarlo con destrozar al autor jejejeje muy bueno mas en tiempo de solteria aplicare los consejos!!!! weee

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