15 mar. 2011

Karma, chingonería, terremotos y ardillas.


Era una mañana de lunes como cualquier otra, me costó tres intentos el por fin levantarme y otro despertador chino completamente desmadrado que se suma a la cuenta tras chocar estrepitosamente contra la pared, me rasqué los ojos, me saqué los mocos y los pegué en la pared de mi cuarto, me rasqué los huevos y esos no los pegué en ninguna parte, caminé hacía la televisión para escuchar Sportcenter como todos los días y… ¡¡Oh Sorpresa!!...

… “¡Ese perro tiene la cola peluda!”

No es cierto, ojalá que hubieran pasado una imagen así, pero no lo hicieron.

Hice el mismo recorrido rutinario de mi caja de cartón al centro de comando de EEyC, ahí noté otra cosa bastante inusual y que no era otro perro con la cola peluda, de lo contrario este mundo se habría terminado de la nada por errores de la matrix, sino que todos estaban en chinga. De manera que me puse a preguntar como poseso lo que sucedía.

-¿Wey, qué pasa? ¿Wey, qué pasa? … ¡¡Weyyyyy, queeeeeeé paaaaasa!!

No me dijo ni madres, así que lo dejé y empece a atosigar con la misma pregunta al wey de a lado, y el de a lado, y el de a lado…hasta llegar con el jefe, a quien interrumpí en medio de una junta con la mesa directiva de EEyC (que como saben, está compuesta por Ater, yo merodes, la profanada y agusanada cabeza de Slaughter, dos gnomos, un hipopótamo y los amigos imaginarios del patrón), cuando entré, el jefe decía:


-¡Les doy la bienvenida a la junta, bi-anual de EEyC! Señores, estamos alcanzando niveles que ni siquiera habíamos imaginado, los costos han bajado, las acciones subirían, y digo subirían porque lo harían si las tuvieramos, pero el chiste es que Mario Bross murió de “Denge…denge…denge”… ¡¡Ha, ha, ha!! …¿Es bueno, no?

Todos permanecieron en silencio, mirándose los unos a los otros y uno de los gnomos se desintegró al instante, lo cual cambió rapídamente el humor del jefe, quien entonces se tornó enérgico y adquirió un hablar violento.

-¿¿No les dio risa, culeros?? Uno que quiere fomentar buen ambiente y ustedes nomás la andan cagando… ¡En especial ese pinche hipopótamo de mierda que ya tiene bien pinche apestosa la sala de reuniones! …


…ahora, conforme a las estadísticas y a las visitas que hemos recibido en estos últimos días, solo me pregunto una cosa sobre esta gráfica…

… ¿Qué chingados hace aquí? Esta gráfica no es nuestra…

Arrancó la gráfica de la madre esa que se usa para sostener las gráficas en las reuniones o los cuadros de Bob Ross y la aventó a la chingada hacía la mesa, impactándo al otro gnomo en la cara, haciendo que este también se desvaneciera, dejándo una gran estela de polvo blanco y residuo de gnomo que causó alergía estomacal hipopótamo, y ya saben lo que eso significa; entonces, el jefe siguió hablando como si nada pasara:

…¡Esta es nuestra gráfica!

Continuó.

-Ya lo ven, gracias a circunstancias fuera de nuestro control (y le duela a quien le duela), estamos alcanzando niveles  históricos y si mantenemos este ritmo, en unos tres días estaremos superando nuestro propio record...muy bien culeros, felicidades, y para terminar demostrando una vez más lo chingones, asquerosamente sabios y modestos que somos… ¿Cuál es el símbolo químico del Oro?


-¿¿Y que pedo, quieren un aumento?? … ¡¡Regresen al trabajo, holgazanes!!

Con lo que el hipopótamo, Ater y los amigos imaginarios contaban era que yo ya tenía mi trabajo hecho:

Breve y más compendioso análisis sobre las verdaderas causas del terremoto, el tsunami y las explosiones nuclerares en Japón.

Anonadado por la terrible y escalofriante noticia de lo acontecido en Japón, lo primero que hice antes de dirigirme al trabajo fue abrazar y darle una despensa al primer tipo o tipa de piel amarilla y ojos rasgados que se me atravesara en el camino.

-¡Ah, eres chino…necesitas ayuda, ten una despensa!

-¡Chingas a tu madre! …nací en Naucalpan, culero…y el pedo es en Japón no en China.

-Tranquilo, todavía estás en shock…pero te prometo que todo estará bien, lo que tienes que hacer es ver el lado positivo de la situación, ahora tus hijos no irán a la escuela, porque ya tienes la escuela en la sala de tu casa.

Creo que se enojó.

Satisfecho mi espíritu caritativo, me dediqué a buscar las causantes de tan desafortunado suceso, las expongo a continuación:

-Godzilla.


¿De quien más puede ser obra sino de Godzilla? Quien más puede desmadrar una ciudad hecha a prueba de terremotos como Tokio y hacer añicos a todo un país; resulta claramente obvio que mediante movimientos oscilantes de su cola, Godzilla creó el maremoto que devastó las costas japonesas.

Obviamente, después del ataque de Gozilla tuvo que haber un mal supervisor de abeja para dejar que los dos reactores explotaran. Aunque, y esto si tengo que decirlo con toda claridad, nada de esto habría pasado si los japoneses hubiesen visitado EEyC el 14 de Octubre pasado, píquenle aquí y verán.

-La maquina de terremotos de Tesla.


Aclaro algo, esa no es la “maquina de terremotos” es una bobina Tesla, pero puse la imagen porque, admitamoslo, llama más la atención que un pinche diagrama de ondas sonoras…o digánmelo ustedes:

Punto establecido.

Cómo les cuento que divagando por la red y una vez enterado de la noticia del terremoto, no pude evitar leer el comentario de un tipo en el sitio web de La Jornada, en el que un tipo daba a entender que todo el desastre era obra de alguna superpotencia mundial que lo había ocasionado usando un oscilador mecánico de ondas sonoras...oséase, la maquina de terremotos de Nikola Tesla (y este es el único apartado de todo este artículo que es cierto totalmente…bueno, la parte de la maquina no la de el paranoico ese). 

Rapídamente…¿Quién fue Tesla? (por si no saben).


Pues bueno, fue el inventor más chingón que esta miserable humanidad ha visto, a la par de Da Vinci pero menos marica…mmm….aunque Tesla era obsesivo-compulsivo y esquizofrénico….¡Vamos, no podía ser perfecto! Pero si quieren saber más, solamente busquenlo en Wikipedia, nosotros vamonos tendidos con la maquina.

Resulta que en algún punto a inicios del siglo XX, Tesla se dedicó a inventar algunas armas que podrían considerarse un tanto peligrosas en las manos equivocadas, tales como el denominado “rayo de la muerte”, que dicen las malas lenguas fue el causante de las explosiones en Tunguska en 1908; así como también la “maquina de terremotos” que dicen las malas lenguas que fue la causante no solo de los terremotos en Japón, sino también en Haití y Chile en años pasados.

De hecho, en alguna ocasión, Tesla se encontraba en su habitación del Hotel Manhattan cuando empezó a temblar de un momento a otro pero solo en los alrededores del hotel, de manera que cuando los bomberos llegaron al hotel, se dirigieron inmediatamente a la habitación del inventor, cuando entraron, lo vieron agarrándose a chingadazos su maquina, porque según esto, se había atascado el botón del apagado.


Si quieren saber más sobre este chingonsísimo inventor que les hará decir “¡¡Edison es un pendejo!!” (así con en “Invasión”) chequen este documental del History Channel, píquenle aquí (son varias partes pero valen la pena).

Eso si, quien sabe si las teorías esquizofrénicas del compa ese puedan ser ciertas, después de todo, el gobierno gabacho se quedó con las patentes de casi todos los inventos de Tesla, incluyendo la supuesta maquina de terremotos y el rayo de la muerte.

¡Aunque usted…no lo crea!

-Kikín y Nery.


Si, ninguno de nosotros pensaba que este día llegaría, pero llegó, el Kikín y Nery metieron gol y quizás eso fue lo que alteró el continuo de tiempo y espacio; y aunque parezca broma, el que un delantero no meta gol desde el 3 de Abril de 2010 y 23 de Mayo de 2009, respectivamente, es una mentada de madre.


Personalmente le voy más a esta posibilidad, así que ya saben a quien echarle la culpa.

PD: En vista de que el karma es tan cabrón, de la situación que vive Japón y de que hay gente, mmm digamos, un poco sensible, tengo (a pesar de que detesto hacerlo) que decir que todo esto simplemente es humor, y debe ser tomado como tal ¡Todos mis respetos a los japoneses!

¡Japan strongg…like karate!

¡Ah, cierto! Lo de las ardillas era por esto:

Porque en EEyC amamos a las ardillas.

Para cualquier comentario adicional, alabanza, standing ovation, propuesta indecorosa, queja, sugerencia, mentada de madre, amenaza de muerte, pacto de sangre... me encuentran aquí y aquí.

8 comentarios:

  1. jajaja que buen blog tienes, acabo de describirlo y ya me chute casi todas las entradas

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  2. Si, ¿Quien sabe por que fue el aumento? Pero ya en serio gracias a eso descubri su blog,(lo que activa mi sentido detector de conspiraciones e intrigas, ¿sera que fue para aumentar trafico en ambos blogs?, o ¿el hecho de que fue una pulga de perro cualquiera la que me pico y no una araña radiactiva invalida mi sentido?), pero bueno ya llegue aqui y creo que me quedare un rato,espero nunca decirles "eres tu no soy yo" asi que sigan asi

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  3. La verdad es que deberíamos agradecerle a Hazme por la repentina explosión de visitas ayer... pero no.

    Y no, no empieces con las cortinas de humo y las teorías de conspiración. La verdad nosotros ya andavamos en otras cosas cuando nos empezaron a llegar peregrinos desde allá. Checate nomás la fecha del artículo y checa que es el único, antes o después, sobre el asunto.

    @Chivafigter: No te preocupes, vamos a tratar de no ponernos gordos, fodongos o pedorros para seguir gustandote. Gracias por leernos obsesivamente!

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  4. Ah sí, pero aún sin la ayuda involuntaria de Hazme, nuestro conteo de visitas era bastante respetable: 11 mil el mes pasado y 7 mil para cuando empezaron a llegar los de hazme.

    Sigan leyendo y riendo!

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  5. me dare por aludido ya que lelgue precisamente por ese articulo, pero esq en hazme si se ponen roñosos y son igualitos a como los describes y eso que ya ha pasado casi un año de eso

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  6. que entradas tan tontas.... pffff.. de la shit...

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  7. pasa a comentar ¿sólo para presumir tu spanglish? jajaja, patético.

    Saludos EEyC yo opino igual, que Tesla era un chingón.

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