30 abr. 2011

Aviso de última hora (Esperamos hasta la última hora del día para avisar).

Conciudadanos de la República Chimpocrática de Entrespíritusycerdosnia:

Entiendo su preocupación y los insto a conservar la calma. Lamentablemente el día de hoy Karina no podrá presentarles su columna debido a causas de fuerza mayor. Ater y Odraude le encargaron demasiados sammiches y para aguantar la presión comenzó a consumir drogas y sufrió una sobredosis de heroína. 

Pero no se preocupen, eso sammiches serán terminados en tiempo y forma. Ah sí, y también publicará su columna la semana que viene, no olviden leerla el fin de semana proximo.

28 abr. 2011

6 Productos que no creerás que existen (Hasta que veas su infomercial).



Mira alrededor de tu casa. Busca el artículo más inútil o estúpido que hayas comprado en un impulso consumista. Qué es? Un florero? Un juguete (a pesar de que tienes 30 años)? Un par de zapatos que sólo combinan con un par de pantalones que jamás usas? El poster de Crepúsculo? Pues tira esas porquerías (y si tienes el poster de Crepúsculo préndele fuego) porque a continuación te voy a mostrar algunas porquerías que en serio deberías tener. Por favor, amárrate a la silla para evitar saltar al teléfono para comprarlos, son simplemente irresistibles.


26 abr. 2011

Traumas causados por las vacaciones y cómo obligarlos a leerlos.


Sí, otra vez escribo sobre traumas y creo que ahora pertenezco a ese selecto grupo de seres vivos que tanto les causa problemas psicológicos el estar en casa encerrado y durmiendo, como el salir únicamente durante ocho horas diarias a dormir a otro sitio y a saciar mis necesidades alimentarias, satisfacer a mis órganos sexuales y defecar a mis anchas en los exteriores…

…sí, soy un oso ¡Y qué pedo!

Y sí, estoy cagando en medio del bosque.

¡Admirad mi caca!

24 abr. 2011

Breve momento sexual.

Por Karina.


La verdad es que la semana santa no me ha pintado muy bien, me la he pasado comiendo y durmiendo. Sinceramente temo que mis compañeros en la escuela no me reconozcan debido a mi nueva gordura creciente.

Así luzco justo ahora, con poca ropa porque hace calor.

Pero bueno, así de acalorada me encuentro ahora, preocupada porque las personas van a burlarse de los 50 kilos que subí en menos de una semana, así que me pregunté por qué había engordado tanto, ya sé que suena a mujer superficial (el físico no importa, ¿verdad?) pero llegué a la conclusión de que es porque básicamente no me he movido en días.

21 abr. 2011

Esa vez en que Jesús me dejó ser Jesús.



He escrito sobre mí siendo compañero empresarial de Jimmy Wales, he escrito sobre mí siendo un adonis con sangre de tigre al que se le debe venerar con muestras de cabronería tales como matar osos a mordidas, incluso he escrito sobre mí secuestrando al Jefe Diego con tal de convertirme en Santa Claus… y NADIE, JAMÁS ha creído que nada de eso sea cierto. Ni una sola palabra. JAMÁS.

Pero en el minuto en el que escribo sobre mí siendo un patético desperdicio de ser humano que no sabe cómo socializar con el sexo opuesto ni en la medida más remota, todos lo creen, todos me dan muestras solidarias de comprensión y me ofrecen toda la ayuda humanitaria que puedan darme.

Sólo arrójenme una de estas y estaré bien, gracias.

19 abr. 2011

Semana santa: traumas causados por ella y recomendaciones para sobrevivirla.


Ok, semana santa y lo único que sabemos es que recordamos a aquel visitante de los cielos, que vino en paz y luego murió, y enseguida volvió a la vida, y su nombre era…

…ET, el extraterrestre.

Lo anterior es claro la frase del Reverendo Alegría, y adelantándome a los consejos, chéquense el capítulo donde viene ese clip.

Y dejándonos de las tonterías (que va a estar cabrón), todos sabemos que la semana santa representa a siete días dentro de los cuales nos sentimos si no orgullosos, si bastante conformes con el hecho de ser católicos y se convierte en una semana en la que todos decimos “Jesus rules!”…y aplica aunque no sean católicos, porque no creo que nomás por no serlo vayan a dejar pasar la oportunidad de echar la hueva.

16 abr. 2011

Tribulaciones y un par de consejos.

Por Karina.

-No manches Karina, neta ¿no sabes hacer la división con punto decimal sin usar calculadora?- me preguntó Pedrita.

-No, me pongo nerviosa y me suda todo si alguien me pregunta el resultado de alguna operación matemática en público- y esa es la verdad.

Soy torpe. Pero todos lo somos ¿no? Digo quién en pleno 2011 sabe sumar y restar, ya no digamos operaciones más elevadas como división o raíces cuadradas, sin usar la calculadora del celular. Pienso que pocos y no es que los demás estemos lerdos pero es cierto que ya tenemos resistencia a usar el cerebro y si no, pregúntele a cualquier persona que escriba de la siguiente manera:

noO ✩✩ te ✩✩ iimagiinaz ✩✩ el ✩✩ traabaajoO ✩✩ qe ✩✩ me ✩✩ diioo ✩✩ bajar ✩✩ ezzttaz ✩✩ eeztrellaz ✩✩ del ✩✩ ziieloo ✩✩ peroo ✩✩ qomoo ✩✩ eRaan ✩✩ para ✩✩ thii ✩✩ loO ✩✩ loogRe ✩✩ Tte ✩✩qiieeroo ✩✩ muuzhoop✩✩ paza ✩✩ eeztto ✩✩ a ✩✩ ttuz ✩✩ verdaderoz ✩✩ amiigooz ✩✩ zii ✩✩ reziibez ✩✩✩ 3 oOmaz ✩✩✩✩✩ eReez... ✩✩ eezpeziiaL zii lo zoii,zp ...... ... ...ero eel miiO

 A ver, como ya mencioné, no sé sumar, pero si alguien puede explicarme cómo es que esto se lee, de verdad voy a llorar de felicidad. El punto ahora es: ¿en qué idioma está?, ¿así habla quien lo escribe? Porque si es así entonces necesitas terapia urgente porque a eso le llamo yo un severo retraso mental. No hay más, ni las personas con síndrome de Down podrían escribir así.

Definitivamente creo que ni él, escribe así.

14 abr. 2011

Cómo conseguir novia: Ater Cacrena no lo sabe.



Han pasado como… tantos años que ya ni siquiera lo recuerdo desde que tuve mi última cita. La mayoría de mis amigas piensa que soy adorable --en la forma en que un caracol o el SIDA son adorables-- y mis amigos suelen patearme los riñones por mi exceso de adorabilidad caracolesca; a pesar de todo ello no tengo pareja. En qué estoy fallando? Es mi fealdad exterior? O mi fealdad interior que es asombrosamente peor que la exterior? Es mi aliento? Es acaso mi ropa (o ausencia de)?

“Hola señora Godínez! Cómo están sus nietos?”

12 abr. 2011

La fórmula “Ghost”.


Ahh…pensaba dejar esto para el otro martes pero la entrevista tuvimos esta tarde con Desirée Medina, Diana Medina y…un tipo que no sabemos de dónde salió, me ha inspirado a terminar de una vez por todas este artículo. Salió tan bien que ya somos aca como hermanos comunicólogos (menos el acarreado), así que les dejamos el link de Radio Enigmatica.

Un agradecimiento a ellas dos por la entrevista y por el hecho de dejarnos pasar a pesar de la facha de asaltantes de poca monta que nos cargamos. 

En la imagen: Odraude y Ater Cacrena.

Y como lo prometido es deuda, aquí está el resultado de innumerables tragos de whiskey.

11 abr. 2011

Presentación Especial!

Mañana martes 12 de abril estaremos dando una entrevista para Radio Enigmatica a eso de las 6 PM. Denle click al siguiente link (o copienlo en su barra de direcciones, no sean webones) a la hora indicada para que puedan escuchar nuestras voces de corneta contestando las preguntas de Desiree, el alma desinteresada que nos ha invitado a su programa. CHÉQUENLE!

http://radioenigmatica.listen2myradio.com/

PD: Será la primera vez que nos interrogue alguien que no es policia!

7 abr. 2011

Una producción original más de Entre Espíritus y Cerdos.

Hey! Recuerdan a Slaughter Kraken? Volvió, en forma de fichas... digo, ideando, produciendo, dirigiendo y grabando los siguientes 2 comerciales (mezclados en un mismo video para su comodidad). Disfruten!

6 abr. 2011

Otra presentación original de EEyC.

El nuevo producto que está salvando miles de vidas alrededor de la colonia popular Valle de San Loco!

5 abr. 2011

Nuevo video exclusivo de EEyC.

WHAM! No se lo esperaban verdad? Así de impredecibles somos, un día estamos escribiendo artículos y al otro estamos nadando en cocaína junto a Charlie Sheen.

De pronto esto se convirtió en la semana de videos de EEyC donde presentaremos 3 o 4 o los videos que queramos sobre comerciales de productos que deberías tener para ser tan increíble como nosotros. Disfruten el primero. DISFRÚTENLO DIJE!

1 abr. 2011

Sé un hombre. Un estudio en defensa de la masculinidad.



--Hola mujeres. Hola. Oigan… quisiera hablar con los hombres el día de hoy y lo que diga podría ofenderlas y no quiero ofenderlas así que… por qué no se van por ahí un rato? No sé, terminen de construir su nido con brazos cercenados de ancianos en ese sótano horrible o sórbanle el alma a sus gatos o lo que sea que hagan las mujeres cuando no las vemos, sale?

A quién engaño, de todos modos van a leer y no tengo modo de evitarlo. No digan que no les advertí.--

Capítulo 1: Introducción.

Ya lo dijo Tyler Durden: Somos una generación de hombres criados por mujeres.

Soy un honesto y férreo defensor de la masculinidad. Odio vivir en una época en la que ser un hombre heterosexual blanco orgulloso de serlo está mal visto… eso y que no puedas entrar a un museo vistiendo sólo pañales para adulto. Los negros pueden estar orgullosos, los homosexuales pueden estar orgullosos y las mujeres pueden estar orgullosas, pero en cuanto un hombre blanco abraza su masculinidad se vuelve automáticamente un simio ku-klux-klanero neonazi misógino closetero para el resto del mundo.

Es por ello que siento la enorme responsabilidad de reivindicar a los hombres, de tomar esas características que nos vemos obligados a esconder o cambiar definitivamente para ser aceptados por la sociedad matriarcal de hoy en día y demostrar lo increíbles y positivas que son, de llamar a todos aquellos hombres sometidos al mundo de la condescendencia y decirles: DESPIERTA IMBÉCIL!! MIRA LOS GRANDES DONES QUE TE HA DADO DIOS Y DILE A TU NOVIA QUE ME HAGA UN SAMMICH, TENGO HAMBRE!!