28 abr. 2011

6 Productos que no creerás que existen (Hasta que veas su infomercial).



Mira alrededor de tu casa. Busca el artículo más inútil o estúpido que hayas comprado en un impulso consumista. Qué es? Un florero? Un juguete (a pesar de que tienes 30 años)? Un par de zapatos que sólo combinan con un par de pantalones que jamás usas? El poster de Crepúsculo? Pues tira esas porquerías (y si tienes el poster de Crepúsculo préndele fuego) porque a continuación te voy a mostrar algunas porquerías que en serio deberías tener. Por favor, amárrate a la silla para evitar saltar al teléfono para comprarlos, son simplemente irresistibles.



#6. Hawaii Chair.


Alguna vez quisiste estar trabajando en tu oficina y al mismo tiempo lucir como si te estuvieras rascando la cola en tu silla debido a un horrible caso de lombrices intestinales? PUES AHORA PUEDES HACERLO! Gracias a Hawaii Chair. Hawaii Chair luce como una silla común y corriente hasta que algún demonio hawaiano decide poseerla y entonces se convierte en toda una aventura!




Entendieron lo que dijo esa tipeja al 0:40? Dijo “Simplemente puedo sentirla trabajando!” Pues claro que puedes estúpida, la cosa está haciéndote orbitar por toda la oficina! Tendrías que estar muerto para no sentirla trabajando. La cosa es tan avanzada que incluso tiene varias velocidades: Agitación sutil, Aro hula-hula, Afloja pedos, Tornado intestinal y Culo lombriciento.

Incluso un programa para mujeres borregas tan horrible como The Ellen Degeneres Show se vuelve insoportablemente divertido con una Hawaii Chair presente.




Tira a la basura esa estúpida silla que nadamás sirve para sentarse y vive la intensidad que sólo puede experimentarse cuando tratas de evitar con todo tu ser el cagarte de risa cuando veas a tus trabajadores rotando como imbéciles en su escritorio. Incluso los genios malvados la usan.




#5. UroClub.


Alguna vez te ha metido a los separos la policía por estar meando en la calle? --Te estoy mirando, Odraude-- Has salido de una fiesta después de 8 cervezas y te espera un viaje de 2 horas con el tránsito de la ciudad? -–Te estoy mirando Ater-- O simplemente eres un cerdo al que le gusta mearse en la vía pública. -–Te sigo mirando Ater-- Pues ahora no tienes que preocuparte. Ordena uno de los maravillosos UroClubs y finge que estás jugando golf cuando en realidad estás meándote por todo el lugar!




Qué era para vivir! Ahora puedes disfrutar de esas orinadas ilegales sin miedo y al mismo tiempo practicar tu swing! Hasta incluye una toallita oculta-genitales para mayor seguridad! Pero no es un producto masculino  únicamente, es el regalo perfecto para tu esposa. Evítale más momentos humillantes como éste.




El UroClub para mujer incluye unos pantalones con agujero ahí para un fácil acceso. Imagina a tu pareja colocándose un palo de golf entre las piernas y sintiendo la tranquilidad de orinar enfrente de todos sin que nadie lo note! No más humillación, no más accidentes, no más noches en la prisión por un delito menor. El UroClub te cambiará la vida!


Probado y aprobado por Lorena Ochoa en situaciones difíciles.


#4. SlobStopper.


Finalmente, el producto que los retrasados babosos de todo el mundo estaban esperando. El Slobstopper. Si estás cansado de que tu estupidez haga que te manches la ropa, tienes que comprar ya un baberote para adulto.




Sí, seguro. Ese baberote te hace lucir menos estúpido cuando se te derrama el café o cuando dejas que se te escurra el que ya tenías en la boca. Es más, las mujeres lo encontrarán adorable y te sonreirán automáticamente cuando les demuestres lo inteligente que eres al dejar caer tu café en tu baberote de alta tecnología.

Lo mejor del asunto es el slogan. Por si la implicación de que eres un retrasado no fuera suficiente, el gancho para que lo compres es “Los baberos no son sólo para bebés”. Aparentemente también son para gente estúpida que no sabe cerrar la boca cuando tienen algún líquido dentro de ella.


Ay no, ya me volvió a pasar mami…

#3. Kush Support.


Hey señoritas, alguna  vez han tenido problemas para dormir por culpa de sus gigantescas nenas? ----- Alguien? ----- Levanten la mano. Díganme la verdad ----- No, no les quiero vender nada, en serio me gustaría saber ----- Qué? Oh… uhm… no sé… en nombre de la ciencia? ----- Váyanse al diablo entonces. Con Kush Support esos problemas de los que no me quieren hablar se acabaron.




Sólo miren el tamaño de esossss sssss….soportes para seno. Esta debe ser la peor excusa para enfocar una cámara a los enormes senos de una mujer. No es que me esté quejando, sólo estoy haciendo una observación… de senos… sí.

Por sí la forma y la ubicación no fueran suficientes para darle ideas sucias a cualquier hombre que haya visto tanto porno como yo, los colores del Kush son caucásico, negro y lo que podría ser latino, mulato o Apu.


En la imagen: Apu viendo con placer su Kush entre las amigas de Manjula.
Oficialmente te he echado a perder a Apu y gran parte de tu infancia.


#2. Comfort Wipe.


Estás harto de limpiarte el trasero con tus propias manos? Pues ahora puedes limpiarte el trasero con tus propias manos Y una vara de plástico. Les presento el novedoso y revolucionario Comfort Wipe, un mecanismo tan avanzado que es vendido como si se tratara del avance tecnológico más impresionante desde el transbordador espacial o el Colisionador de Hadrones. Que qué hace? Y qué no hace! El Comfort Wipe está diseñado para sujetar el papel de baño mientras te limpias. Y ya.




No es asombroso?! No, no lo es. En realidad es bastante triste. En primer lugar se quejan del papel, que por más de 100 años lo único que hemos hecho para limpiarnos es doblar o arrugar papel. Entonces presentan este maravilloso aparato y crees que hace algo, que te echa agüita o alguna cosas horrible para cualquier hombre heterosexual. Pero no, la mágia del Comfort Wipe es que agarra el papel de baño por ti. Y de acuerdo a su propio infomercial, el Comfort Wipe es la primera mejora en lo relacionado a limpiarse el ano después de defecar desde la década de 1880. Esto es lo mejor que hemos logrado en más de 100 años de cagar. Qué vamos a inventar dentro de 100 años, los 3 caracoles?


Aunque talvez sea la única manera de limpiarse luego de una ratamburguesa.

El punto a favor del Comfort Wipe es que finalmente los gordos pueden alcanzarse. Alguna vez se habían puesto a pensar, cómo carajos le hace un asqueroso gordo para limpiarse luego de tirar la carga? Es físicamente imposible.

Imagina a tu compañero gordo de yoga en épocas de calor como esta, mientras se retuerce como babosa a la que le acaban de echar sal, con la humedad y el sudor, los restos de caca que nunca pudo limpiar comienzan a derretirse y a  escurrir lentamente por su trasero morbosamente obeso… eso sí es un caso grave de culo pantanoso. Gracias a dios por el Comfort Wipe.



 
Lo siento, aún no hay avances en lo relacionado a encontrar tu pene para que puedas masturbarte.


#1. Shake Weight.


Hombres, asegúrense de que estén solos en el cuarto. Cierren la puerta y atórenla con una madera o con el librero. Ya? Bien. Ahora siéntense cómodamente y disfruten el siguiente infomercial.





Ooooh dios… yo estoy sintiendo los resultados antes del final de ese comercial…

Eso está tan mal… y tan bien… y tan mal… y tan bien… Acaso a la hora de diseñar esa cosa nadie se dio cuenta de que parecía como si estuvieran jalándosela a alguien?? O talvez ese era el punto, así le puedes decir a tu pareja “Cariño, puedo ahorrarte como 500 dólares ahora mismo y todas las veces que quieras”.  Sea cual sea el caso, el Shake Weight es fácilmente el mejor invento del mundo. Vamos a ver más.





Mmm... Hey, gente que piensa en estas cosas, habrá alguna manera de fusionar el Kush Support con el Shake Weight e inventarle alguna patraña a las mujeres sobre ejercicios pectorales o algo? Pagaría lo que fuera por ver eso.



Ater Cacrena es el editor en jefe de Entre Espíritus y Cerdos. Te gustaría escribir con nosotros y ser más famoso en España que en tu casa? Es sencillo, sólo envía un correo a carlosawyer@gmail.com en el que incluyas un artículo con el formato que usamos en el blog (o sea párrafos graciosos separados por imágenes graciosas) diciéndonos las 5 razones por las que deberías ser escritor de EEyC. Sé creativo, sé divertido.

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9 comentarios:

  1. Vaya imaginación.... Iiiiiiiiuuuuuuuc.

    Lo que hace el ocio "distinguido", jaja.

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  2. Hahahahahaha lloro de risa, ninguno tiene madre xD

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  3. Jajajaja.... en South Park hay todo un capitulo dedicado al Shake Weight, pero el de la serie tiene considerables mejoras pues vine en diversos tamaños y modelos como el Estandard, el Deluxe, y el modelo "Big Jim" para las que se quieren ejercitar al extremo, aparte trae asistencia de voz con instrucciones de como usar mejor el aparato y mensajes de animo para ayudar al ejercicio y lo mejor de todo es que al final de cada rutina descarga un chorro de refrescante espray que indica que lo haz hecho bien... jajaja no tienen madre!!!!....

    http://www.youtube.com/watch?v=EndCtBuj0pU&NR=1

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  4. HAHAHAHAHA!! No maaa... nadamás me sabía lo del spray refrescante hahaha Big Jim!!

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  5. Hahaha y aparte les da cambio para el taxi hahahahaha

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  6. what a hell!!!

    me orine otra vez!!

    jajajaja

    de webos el arti- culo son todo y comfort wipe!!!

    Rubén

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  7. Espero que hayas tenido tu UroClub a la mano!

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  8. Jajajajajaa... jajajaja chaaaa!!... el "asunto" del artículo me hizo orbitar por toda la oficina jajaja... y que recuerdos (con frustración) con las bellezas para orinar frente a todos sin que lo noten, cierta ocasión me toco patrullazo y toda el rollo por creerme el chingón al querer atravesar la ciudad hasta el pueblo con litros de cerveza por dentro y sólo una banqueta como toilette...

    -Zarat Croûte-

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  9. y más jajajaja...

    Lo Malo.- Ater, deberías pedirle trabajo a un par de esos produtores de esos infomerciales, yo si andaba mezclando el Kush con Snake gracias a tu mórbida y desviada fijación pornográfica.

    Lo Peor.- no sé si el babero o descubrir que en más de 1 siglo un "jalador" ha mejorado la forma de evacuarse... y si, si cambió mi forma de ver a Apu.

    Lo Culero.- jajajajaa tenía que estar en la oficina con tiempo libre y reir como pendejo Goddamn it!!.

    -Zarat Croûte-

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