24 abr. 2011

Breve momento sexual.

Por Karina.


La verdad es que la semana santa no me ha pintado muy bien, me la he pasado comiendo y durmiendo. Sinceramente temo que mis compañeros en la escuela no me reconozcan debido a mi nueva gordura creciente.

Así luzco justo ahora, con poca ropa porque hace calor.

Pero bueno, así de acalorada me encuentro ahora, preocupada porque las personas van a burlarse de los 50 kilos que subí en menos de una semana, así que me pregunté por qué había engordado tanto, ya sé que suena a mujer superficial (el físico no importa, ¿verdad?) pero llegué a la conclusión de que es porque básicamente no me he movido en días.


Pensé en todo lo que podía hacer para quitarme toda esa grasa y mi aspecto foca: spinning, pilates, salir a correr, una ruda rutina de 8 horas en el gimnasio más cercano, blah. Todo eso me da una hueva enorme, además de que cuesta y soy altamente pobre.

Más pronto de lo que me volví una foca…

Supersexy

…y mientras pensaba en cómo erradicar los kilos, algo me iluminó la mente repentinamente, pintó una sonrisa enorme y estúpida en mi rostro, pensé que a los queridos lectores de EEyC (y a TODO el mundo) nos gusta algo en común además de dormir y comer y aquí, el placer más sincero del mundo: coger.

Todos disfrutamos de un buen sexo. Punto.

Si hay algún lector virgen por ahí, sólo tengo una cosa que decirle: ¡Qué está esperando para irse a coger!, el miedo se quita cogiendo, diiiicen.

Y no es que me conste pero,  vamos, nadie nunca está listo para su primera vez, porque las manitas son una cosa, pero ver los miembros en persona definitivamente es otro pedo.

Póngase a coger

Ya que se supera ese asunto de la virginidad, después de un par veces descubrimos que es lo más delicioso del mundo, alguien que no goce del sexo tiene serios problemas y la verdad es que aunque los adictos al sexo también sufren, por lo menos no se pierden un placer que no se parece a nada, la adicción al sexo o la dominas o ella te domina a ti. Que me domine, mejor.

En estos casos, las personas adictas al sexo no pueden seguir con su vida normal después de un encuentro sexual, no pueden controlarlo, deben seguir. Se sienten atrapados en un dilema interno (seguir cogiendo), la compulsión es un placer, pero no un juego, sufren los pobres.

Robert Downey Jr. (mmmmmm), Charlie Sheen, Bill Clinton, David Dunchonvy (el wey de X-Files), Hugh Grant, Lindsay Lohan, Whitney Houston y hasta Tom Hanks son algunas personas que han declarado abiertamente ser adictos a masturbarse, al sexo normal y al sexo tántrico (en donde el orgasmos te puede durar mucho, mucho tiempo, debería ser deporte olímpico), y no están tan mal o sí? Digo creo que algunos y algunas no les diríamos que no. Es mi humilde opinión.

Yo ayudaría a esté pobre hombre en su horrible enfermedad,
me sacrifico en nombre de la salud

Por cierto, ¿ya mandé a los vírgenes a tener sexo?. Sólo es para recordárselos.

Antes de que se vayan nomás aclarar que la palabra “coger” viene del latín “colligere” que significa agarrar o tomar con la mano, de ahí se derivo coligere, después evolucionó a colger y al final, adaptado al español como “coger”.


¿Conoces a alguien que siempre “lo tenga parado” (que no sea alguno de nuestros chaquetos lectores)? Aunque sabemos que puedes tenerle envidia de estar listo para la ocasión en todo momento, tu potente compañero puede estar teniendo “priapismo”, que básicamente es eso: tenerla dura todo el tiempo, aunque esto puede ser muy doloroso ya que es una enfermedad que afecta el flujo sanguíneo del pene, por lo que se queda parado durante horas, y se provoca aparentemente de la nada, pero ten cuidado con desear tenerla parada todo el tiempo, pues el priapismo puede tener como consecuencia disfunción eréctil crónica  o gangrena.

¿Eso es un pene?

“Amaos los unos a los otros” dice Woody Allen y, pues si, ¿no?, así que si eres de los vírgenes que NO se han ido a coger, lo que puedes hacer probar a ver si es cierto eso de los afrodisiacos.

La leyenda comienza con Adán y Eva quienes vivían desnudos en el paraíso. En eso andaban desnudos como siempre cuando fueron expulsados por pecar, probando “el fruto prohibido” que producía efectos indeseables, esto quiere decir que se excitaron y sintieron la necesidad de tapar sus partes y a Dios le dio miedo y por eso los expulsó. Fin.

El higo, ese fue el oscuro objeto del deseo y no la manzana que los medievales afirman y con esto dan inicio todas las historias y los mitos sobre la comida y frutas afrodisiacas, más o menos la clasificación era por el parecido con los órganos sexuales.

Mmm, sospechosista…

Seguramente ya los aburrí, pero si eso está pasando es porque no se han ido a coger o porque son bien chingones y ya saben todo lo que les estoy diciendo. Pero no me importa, hablar de sexo es algo placentero, en este mismo instante estoy teniendo un orgasmo intelectual…

Por si se lo estaban preguntado, los mexicanos tienen sexo alrededor de 123 veces al año, los griegos ocupan el primer lugar con 164 y los japoneses nomás 48. Ahí vamos.

Y bueno, también por si se lo estaban preguntando, está comprobado que los negros son los más favorecidos por la naturaleza al tener los penes más grandes, o sea de 15 cm para arriba el estar erecto, mientras que los asiáticos son los que estadísticamente lo tienen más chiquito. Eso explica porque su población coge tan poco.

 Y que Stevie Wonder lo tiene más grande que tu, es un hecho.

Después de que a mi mente le cayera el veinte de qué era lo que tenía que hacer para quitarme la gordura, me di cuenta de mi fobofilia, me excita tener miedo, sentir odio u horror, ¿quién no?, ¿no? porque es algo normal…

La cosa es que mientras me aburría y me exprimía el cerebro por no estar cogiendo, encontré una lista de las filias más raras que existen, algunas muy horrendas (o, esperen, eso me prende…) entre las más extrañas está la formicofília, que es excitarse con las picaduras de hormiga, ¿a alguien le suena?, la capnolagnia, que es excitarse al ver a alguien fumando (esa le puede pasar a cualquiera) o la nosofilia, que es cuando te excita saber que tu pareja tiene una enfermedad terminal y la lista es en verdad muy larga. Mejor vayan a descubrir sus filias por ustedes mismos.

(ADVERTENCIA DE LA CIA {COMISIÓN DE IMÁGENES ASQUEROSAS}, LA IMAGEN A CONTINUACIÓN MOSTRADA LOS HARÁ VOMITAR SI SON DE RIÑONES DÉBILES O TIENEN MENOS DE 18 AÑOS. SE MUESTRA SÓLO CON FINES ENTERAMENTE MÉDICOS. SI NO LA QUIERES VER BAJA MUY RÁPIDO Y NO MIRÉS ATRÁS, TE CONVERTIRÁS EN SAL COMO LA VIEJA QUE QUISO VER CÓMO VALÍA MADRES SODOMA.)








Qué ¿mmm? putoasco ¿rico?





 
Sinceramente yo estaba tan aburrida y sin ganas de moverme que por eso fue que me puse a morbosear un rato, y también recordé que alguna vez me invitaron a una “orgía” y yo como era tan puritana y me sabia la definición de la RAE a ésta palabra, pues acepté tan puritana: “Festín en que se come y bebe inmoderadamente y se cometen otros excesos” ¿Qué excesos?, me preguntaba yo, hasta que, bueno, ya se imaginarán la sorpresa que me lleve, que todos estaban comiendo y bebiendo, pero no precisamente comida sino otra clase de líquidos y carne. No me quedé, lo juro, fui a confesarme de emergencia inmediatamente.

Yo sé quizá este artículo no les este causando mucha gracia, pero espero que por lo menos se les antoje la chaqueta de sus vidas o aunque sea unos besos y si no lo logro, pues ya saben a dónde pueden irse... a coger.

Y con respecto a eso de los besos, la manera en la que nos inclinamos para besar está relacionada con el lado al que nuestra madre nos inclinaba para amamantarnos, también está comprobado que un primer beso con alguna persona puede determinar cómo será la relación después, así que si te dejan toda la boca con baba y además te hicieron un lavado de garganta con la lengua, mal aliento y un frijolazo, básicamente puedes esperar que tu relación con esa persona sea del asco, lo siento. Y lo siento más por las lectoras ya que también está comprobado que para los hombres, un beso profundo es una manera de pasar al siguiente nivel sexual, si mete su lengua quiere coger, mientras que las mujeres lo que quieren es ir más allá emocionalmente.

Él está buscando algo carnal… y también una bonita relación.

Pero entonces sólo para contextualizar y que vean que la semana santa deja conocimientos importantes, un  tipo llamada Ricardo Sosa cuya profesión desconozco, cuenta una versión muy de ésta temporada para el origen de la palabra “ramera” que en la Edad Media eran las prostitutas que colgaban en un sus puertas ramos de flores para poderlas identificar, y las señoras chismosas comenzaron a acuñar el término “ramera”. 

Pero la verdadera historia comienza cuando el rey Felipe II llega a Salamanca para casarse  con una tal María, pero en ese pueblo había muchas rameras, se espantó y ordenó que durante la Cuaresma y Pasión se prohibiera comer carne y se expulsara a las prostitutas al otro lado del río y desde entonces existe la frase “como putas en cuaresma”, o sea sin dinero, que es básicamente mi situación actual, una puta en cuaresma.

Ellas por ejemplo, son rameras por las ramotas que traen colgando abajo de la falda.

La cosa es que a partir del miércoles de ceniza, todas las putas o mozas se iban a resguardar con un padre (…) y al finalizar la semana santa, ellas regresaban a sus vidas, los hombres las esperaban con ramas de árboles y así.

Listo, aquí mi aportación del artículo con respecto a la semana santa, si esperaban algo más sucio y morboso, no lo van a encontrar hasta que se pongan a coger.

Perdonen ustedes mi falta de humor esta vez (si es que lo tengo) pero las vacaciones dejaron además de 50 kilos, huellas imborrables en mi hueva. Pero esté sólo fue un pequeño breviario cultural, solo concluiré: “Whenever you meet a beautiful woman, just remember somewhere there’s a man who’s sick of shagging her” o sea, “Donde veas a una mujer hermosa, habrá siempre un tipo cansado de tirársela”.

Cortesía del sabio del sexo.

Karina es nueva en esto, después de superar el trauma de la orgía a la que fue invitada es como ella logró escribir para éste blog. Cualquier cosa que desees decirle, hazlo sutilmente porque ya sabe karate, igualmente sigue buscando amigos, así que para cualquier oferta búscala aquí y aquí. También puedes hacerte fan de EEyC en Facebook dando click al botón Me Gusta del siguiente link.


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3 comentarios:

  1. Perdonen, fe de erratas. Frase de Woody Allen: "Amaos los unos SOBRE los otros", dedazo.

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  2. Jaja me encanto este post, hilarante como pocos.

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  3. Jajaja
    putas en cuaresma!
    ya regreso Pedrita?
    mmmm
    papaya....
    A.G

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