21 abr. 2011

Esa vez en que Jesús me dejó ser Jesús.



He escrito sobre mí siendo compañero empresarial de Jimmy Wales, he escrito sobre mí siendo un adonis con sangre de tigre al que se le debe venerar con muestras de cabronería tales como matar osos a mordidas, incluso he escrito sobre mí secuestrando al Jefe Diego con tal de convertirme en Santa Claus… y NADIE, JAMÁS ha creído que nada de eso sea cierto. Ni una sola palabra. JAMÁS.

Pero en el minuto en el que escribo sobre mí siendo un patético desperdicio de ser humano que no sabe cómo socializar con el sexo opuesto ni en la medida más remota, todos lo creen, todos me dan muestras solidarias de comprensión y me ofrecen toda la ayuda humanitaria que puedan darme.

Sólo arrójenme una de estas y estaré bien, gracias.


Aparentemente la percepción que mi círculo social tiene de mí es la de un perdedor, la de un miserable gusano sin el más mínimo rastro de habilidades humanas, así que decidí hacer algo al respecto. Debía hacer algo para que la gente dejara de pensar de esa manera de mí, debía cambiar esa percepción y demostrarles lo increíble y bien adaptado que soy, por lo que hice lo que todo ser humano en plenas facultades mentales haría: Me pregunté a mí mismo “What would Jesus do?” porque soy medio mamón y me gusta hablar en inglés conmigo mismo. La respuesta fue inmediata y lo primero que hice fue bailar el baile del mono al ritmo de Funky Town durante varias horas, pero al ver que nada sucedía realmente, decidí hacer algo mejor.

Aunque honestamente no conozco algo mejor que el baile del mono.

“What would Jesus do besides the Monkey Dance?” Me pregunté. Encontrar una respuesta por mí mismo me resultó imposible, así que en vez de perder más tiempo fui a la fuente y le pregunté directamente a él. Junte mis palmas frente a mi cara con solemnidad, incliné la cabeza levemente, cerré mis ojos con lentitud y abrí ligeramente mi boca tomando algo de aire… y entonces estornudé.


Una vez eliminada esa ligera molestia tomé el teléfono y marqué al #777, la línea directa a la oficina de Jesús.

“Hey Jesús! My man! Cómo has estado? Habla Cacrena”

Hey! Ese Ater! Cómo te va? Te sirvió ese milagro contra las hemorroides?

“Claro, nada como el toque celestial del hijo del Señor para curar las venas hinchadas del recto. Hasta me sirvió para el estreñimiento! Luego de que me lo puse cagué como los mirlos. Gracias Jesús”

Me alegra mi hermano, me alegra. Hey, escucha esto ‘Por favor Jesús, estoy tan asustado… tengo tanto miedo, no quiero morir. Si está en tu gracia, consigue ese riñón para mí, sólo me quedan 2 meses de vida y aún tengo tantas cosas por hacer. Un riñón, una segunda oportunidad, es todo lo que pido Jesús’. Puedes creerlo? Un riñón?? Ese no es mi departamento, esta petición debía ir a la oficina del Santo Padre Pío de Pietrelcina, él es el santo de los enfermos, qué le pasa a la gente? Acaso no leyeron el panfleto que enviamos? Y mi secretaria ni siquiera se molesta en enviar la petición al departamento correcto. A veces me dan ganas de ser musulmán ortodoxo para mandar lapidarla

“Te entiendo Jesús, pasa todo el tiempo. Después lo culpan a uno por no cumplir”

Exacto! En fin… Oye, esa chica que te rechazó hace medio año, la recuerdas? Ya me encargué del asunto, ahora mismo debe estarse enterando de que está embarazada y en 2 semanas su novio la deja hahaha estoy pensando en que su hijo nazca con Down o algo pero no sé, podríamos guardarlo para otra chica, no crees? No te cumplo siempre? 5 de 5, Jesús nunca falla!

“Es nuestro slogan!”

“De eso quería hablarte precisamente Jesús… por cierto, excelente trabajo haha… sí, pero quería hablarte de eso. Seguí tu consejo y escribí ese artículo donde quedo como un idiota para ver si alguna mujer ingenua con delirios maternales caía pero no funcionó. Ahora la gente cree que soy un perdedor. Podrías ayudarme con eso? Traté de imaginar qué harías tú, pero no se me ocurre nada”

El Señor trabaja de formas misteriosas Ater, ya deberías saberlo. Cómo chingados pretendías saber lo que yo haría? Por ejemplo, justo ahora estoy tomando mi clase de Jew-Jitsu, aquí mismo, en mi oficina!


“JEW-Jitsu?”

Sí, soy judío, recuerdas?

“Oh, claro. En fin, sé que has cumplido todas mis peticiones y talvez sería jalarte demasiado la pierna pero podrías ayudarme con esto? En verdad te lo agradecería”

Hermano, hermano… para eso estamos los mesías! Me crucificaron por tus pecados, crees que no te ayudaría con esto?

“Excelente! Sabes, sólo nos conocemos por teléfono, creo que sería mejor si nos encontramos en persona para resolver este asunto, darle un toque más personal, te parece?”

Seguro, suena fantástico

“Nos vemos en mi casa? Como cuánto te tardas en llegar?”

“Pero si ya estoy aquí!”

“Woah! Cómo…?”

“El Señor está en todas partes, recuerdas? Gusto en conocerte finalmente mi buen”


“Christian Bale?? Tú eres Jesús???”

“Claro! A quién esperabas perra, a Willem Dafoe o a Jim Caviezel? O a esa peluca sin cara de Ben-Hur? Quién más iba a interpretar apropiadamente a Batman en la franquicia de Christopher Nolan? Te diré quién: Nada más y nada menos que Jesuchristian Bale, para servirte”

“Haha lo sabía! No sé cómo pero lo sabía.”

“Todos lo saben, sólo lo niegan. Ahora, hablemos de ese asunto mi hermano; Dices que tu artículo anterior no cumplió su objetivo y ahora todos creen que eres un impedido… ahora estás tratando de averiguar lo que haría yo en tu lugar… eso me da una idea. Qué te parece si te dejo ser yo por un tiempo? Todos aman a Jesús!... Bueno menos los árabes… y ese tipo que vive en las alcantarillas de Tijuana… pero el resto del mundo me ama, todos conocen mis hazañas, soy más popular que los Beatles, estoy seguro de que si eres yo por un tiempo volverás a tener esa fama de increíble hombre de increíbles habilidades”

“Wow… en verdad Jesús? Harías eso por mí?”

“Seguro! Además me hacen falta unas vacaciones. Esa zorra de mi secretaria me tiene harto… pero tú no te preocupes, no te tienes que encargar de eso. Sólo sé Jesús aquí en la Tierra, ok? Sí necesitas algo, sólo me marcas desde este celular”


“Bueno Ater, debo irme… ouh, una llamada… Hey Charlie! Todo listo? Sí, ya conseguí a un remplazo! Tengo toda la semana santa libre, te lo dije, Jesús nunca falla! Es nuestro slogan… Qué? Claro que llevaré la bebida, tú serás el de la sangre de tigre, pero yo soy el de la sangre de vino! Ya tienes listas a las diosas? No te preocupes, Bree me rezó ayer, quiere volver a la mansión, sólo llévale unas rosas y una botella de bourbon para emborracharla y todo arreglado… Perfecto, ya estoy ahí… pues claro, el Señor está en todas partes!! Hahaha!”

Y de pronto Jesuchristian Bale desapareció. Cuando me di cuenta, tenía una toga blanca, el cabello perfectamente peinado y largo y una barba que haría sentir afeminado a cualquier leñador. Así como así, me había convertido en Jesús. Entonces hice lo que toda persona con los privilegios del hijo de Dios haría antes que nada. JODER A LA GENTE.


Al menos eso fue hasta que me topé con ese drogadicto. Esa situación fue diferente, no sé por qué. Algo en mí sintió una vibra extraña en aquella situación.

“Hey, qué pasa amigo”

“Jesús? Carajo, todavía no me drogo y ya estoy alucinando…”

“Oh no, de verdad estoy aquí. Hijo mío, estás seguro de que quieres inyectarte esa heroína?”

“Por supuesto. Ya la pagué. Además no tengo nada mejor. Mi vida es una porquería, mi esposa me dejó, mis hijos me odian, no tengo trabajo, todos se ríen de mí”

“Hahaha!”

“Te causa risa mi situación?”

“No, estaba viendo ese perro allá afuera, tiene la cola peluda… qué me decías?”

“Púdrete Jesús! Te he rezado miles de veces y jamás has respondido a mis llamados. La droga es todo lo que me queda. La heroína es lo único que me hace sentir bien ahora”

“Escúchame, no necesitas eso. Hay muchas razones para ser feliz. Sólo tienes que buscar dentro de ti”

“…quieres la heroína para ti, verdad Jesús?”

“…tenías que hacerlo por las malas no? Dame la jeringa… ahora

“Jamás! Lárgate Jesús, esta heroína es mía!”

“Soy el hijo de Dios puta! Si quiero esa heroína voy a tener esa heroína!”

“Vete al diablo!”

Entonces el drogadicto mugroso se arponeó el brazo y estaba dispuesto a inyectarse la droga. Lo que no sabía es que Jesús consigue lo que quiere, en especial cuando yo soy Jesús. Realicé uno de los milagros más increíbles que había realizado Jesús en mucho tiempo.

El milagro de robarme su heroína.

“Maldita sea Jesús! Qué estás haciendo?!”

“Apphharennnthementheee… viaaajjjjandhoo phooor looss rinjjjones dddel inffffinitho y mas allaaaa… Oh! Dddhieez ceeenthavooossss en ellll phhhisoo…. SON MIOS!!”

Entonces el drogadicto ese se me echó encima y trató de masacrarme. Grave error. Estaba en heroína y tenía los poderes de Jesús de mi lado, el pobre diablo no tenía oportunidad. Tras un leve forcejeo realicé otro de mis milagros, puse dos de mis dedos en la frente y usé la teletransportación de Goku para llevarnos al drogo y a mí al mar mediterráneo. Cuando se dio cuenta de su error ya era demasiado tarde.

“No! Jesús! Te juro que no lo volveré a hacer! Por favor, no me sueltes! AAAH!!

En realidad no recuerdo lo que sucedió después… sólo recuerdo que solté al idiota y comenzó a ahogarse hasta que se puso azul y se murió y luego me reí de él durante varios minutos y me inyecté más heroína, pero no recuerdo nada más… aparte de que después de eso me ligué a varias monjas bien sabrosas en un convento y las convencí de hacer cosas sucias y deliciosas durante varias horas con la promesa de que se ganarían el cielo mientras me inyectaba más heroína, pero es todo lo que recuerdo. Y también recuerdo que realicé el milagro de convencer al Papa de bailar el baile del mono al ritmo del Funky Town mientras nos inyectábamos más heroína, pero es todo. Y también me orine encima de un chihuahua… y de una niña exploradora… Ok, talvez me oriné en algunos bebés recién nacidos también pero es orina de Jesucristo, correcto? Es como bautizarlos o algo. Pero no recuerdo nada más.

OK OK, lo admito. Después de eso fui a dejar ciegos a varios vagos, convertí en agua el vino de varios alcohólicos, dejé mudo a un hombre, ocasioné varios brotes de lepra y maté a un tal Lázaro de un balazo, lo resucité y volví a matarlo de otro balazo pero es todo.

En fin, luego de tantos milagros la heroína se me empezó a bajar y tuve que usar el crucicelular para llamar al verdadero Jesús aún con dolor de cabeza y completamente desorientado.

“Hey, JesuCrhistian Bale? De nuevo yo”

Hola viejo, estoy algo ocupado ahora…


pero dime, qué pasa?”

“Tengo algo de resaca heroínica y creo que la policía me busca por un doble homicidio al mismo hombre, puedes venir por mí?”

Seguro… espera… HAH! Te volví a vencer Satán! Deberías inyectarte esos esteroides que te regalé, te hacen falta en serio. Debo irme, el jueves a las 8 otra vez? Perfecto. Ya estoy ahí Cacrena

Cuando recuperé el sentido por completo estaba en un bar con Jesuchristian Bale a mi lado.

“Bueno, parece que has aprendido la lección. Ya limpié la escena del crimen, no tienes de qué preocuparte. Como sea me iban a buscar a mí y no a ti… Como habrás visto, ser Jesús no es fácil, tienes que ver por el bienestar de la gente, pero no puedes ignorar el libre albedrío. Partir tu sopa en 2 no es un milagro, es un truco de magia. Una madre soltera que tiene 2 trabajos y aún así encuentra tiempo para llevar a su hijo a su práctica de soccer, eso es un milagro. Un adolescente que dice no a las drogas y sí a la educación, eso es un milagro. La gente quiere que yo haga todo por ellos. De lo que no se dan cuenta es que ellos tienen el poder. Quieres ver un milagro hijo? Sé el milagro”

“Creo… creo que eso lo sacaste de una película… y nunca te pedí tus poderes para ser tú y demostrar que podía hacer un mejor trabajo… es más, fue tu idea, yo lo que quería era que la gente dejara de pensar que soy patético…”

“Oh, claro… claro… errhm… Ater, tú tienes una chispa divina. Tienes el don de traer alegría y risa al mundo. Lo sé, yo te cree”

“Uh… en serio?”

“Hah! No, sólo estoy jodiendo contigo hermano. También lo saqué de Bruce Almighty, leí el artículo de Odraude y me dieron ganas de verla. Pero talvez es cierto. Lo tuyo es hacer reír a los demás. Qué importa si creen que eres un idiota o el tipo más inteligente sobre la faz de la tierra? A fin de cuentas lo que la gente realmente quiere es ser feliz. Tú se los das de un modo u otro. Aún a costa tuya, de tu integridad, a pesar de todo le das buenas carcajadas al prójimo, de eso se trata la vida”

“No recuerdo ningún pasaje bíblico donde la gente se riera de ti…”

“Huh… sí, pero mira cuántas guerras se han hecho en mi nombre. Daría todo lo que tengo por cambiar eso…”

“En serio?”

“No hahaha pero qué se le va a hacer. En fin, el punto es que todos terminamos felices, no es cierto?”

“No”

“Ah… bueno… ‘Jesús nunca falla’, ese es nuestro slogan… así que ahí tienes. SHAZAAAAM!!!”


“WHOA!! GRACIAS JESÚS! Lo ves? Era tan difícil hacer eso desde el principio?”

“Hasta la próxima Ater! Tengo que ir a aparecerme en una tortilla en Jalisco. Por cierto, recuerdas al tipo que te insultó en los comentarios del blog? En 2 horas se va a enterar de que tiene herpes hahaha. Cuídate mi amigo y recuerda: Corintios 24:23 Por higiene límpiate de adelante para atrás. Amén!”

Y desde ese día hasta el día de hoy… uh… creo que sigue siendo el mismo día… amé a Jesús por sobre todas las cosas. Nunca me había sentido tan bien conmigo mismo y la gente jamás me había admirado tanto. Todas las mujeres del bar se morían por mí y me di el lujo de despreciar a las más feas para quedarme con las más bellas. Además me fui a mear en más bebés recién nacidos. Jesús siempre te cumple. Ese es su slogan. Gracias Jesuchristian Bale.

Eres el rey de reyes.

PD: Si desean saber más sobre mis aventuras como Jesús el culero, visiten ésta página.

Ater Cacrena es el editor en jefe de Entre Espíritus y Cerdos. Te gustaría escribir con nosotros y ser más famoso en España que en tu casa? Es sencillo, sólo envía un correo a carlosawyer@gmail.com en el que incluyas un artículo con el formato que usamos en el blog (o sea párrafos graciosos separados por imágenes graciosas) diciéndonos las 5 razones por las que deberíamos aceptarte. No olvides que puedes seguir a Ater Cacrena en su Facebook o en su Twitter. También puedes hacerte fan de EEyC en Facebook dando click al botón Me Gusta del siguiente link.

22 comentarios:

  1. que buen artículo cabrón hahahaha te la mamaste completita hehehe pero está bien chido. cuidese!

    Slaughter kraken.

    PD: te escribo así por que olvide mi contraseña

    ResponderEliminar
  2. jajajajaja nomaa el celular xD
    Corintios 24:23 xD jjajajaja
    esta muy chidooo acorde a estos dias!

    ResponderEliminar
  3. jajaja 5 razones por las que deberian aceptARNOs?? eso es humor del bueno, se ven tan desesperados de m,as gente que mejor deberian enviarnos ustedes las 5 razones para escribir aqui hahahaha ahora si me hicieron vomitar de risa hahaha

    ResponderEliminar
  4. Qué, no te crees capaz de encontrar 5 razones para escribir en un sitio desesperado por escritores?

    PD: Challenge Accepted.

    ResponderEliminar
  5. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

    ResponderEliminar
  6. q mal plan... Ojalá te dieras la oportunidad de conocer realmenta a Jesús...

    ResponderEliminar
  7. No lo hice con afán de insultar a nadie y menos a una figura tan conocída y adorada en el mundo como lo es él. Simplemente soy de la idea de que todo puede servir para hacer humor y aunque mi humor es retorcido, incluso Jesús puede ser motivo de risa.

    Y también soy de la idea de que Jesús era un hombre que sabía reir. Estoy seguro de que él sabría reir con un escrito que no hiere a nadie ni pretende herír a nadie, sino que pretende traerle un poco de risa a quien lo lea.

    Gracias por tu comentario, espero no haberte ofendido a ti o a tus creencias.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. El dia que naciste fue el dia mas feliz de tus padres alos cuales hasta el dia de hoy les guardas respeto por el amor que te an dado y por todo lo que has aprendido de ellos , si alguien hiciera algo parecido como lo que tu hiciste en esta paguina con la vida de ellos no creo que sete hiciera algo de risa. se trata de respeto

      Eliminar
    2. Si fuera algo creativo y humorístico, claro que me daría risa porque conozco la diferencia entre realidad y ficción. Es más, si quieres, puedes ser tú el/la que haga tal ficción. :)

      Eliminar
  8. No tiene nada de chistoso tu material deberias pensar mejor antes de hacer semejante tonteria

    ResponderEliminar
  9. te falta educacion, debes saber con quien se puede hacer bromas y a quien debes respetar, cosidero que si no tienes nada que hacer, poniendo una foto tuya seria suficiente para morirse de la risa

    ResponderEliminar
  10. POR QUE JUGAR CON ALGO TA SAGRADO COMO EL HIJO DIOS NUESTRO DIOS. TU SENTIDO RETORCIDO DE HACER REIR A LA GENTE ESTA MUY PERO MUY EQUIVOCADO. ESPERO QUE DE VERDAD ALGUN DIA CONOSCAS AL VERDADERO DIOS Y LO ACEPES COMO TU SALVADOR

    ResponderEliminar
  11. Nah, no se preocupen. Jesús está al tanto y le gusta mi trabajo. De hecho le gusta tanto mi trabajo que me dijo que quería que algún día volviera a escribir sobre él. Estén pendientes!

    PD: Jesús es amorrrrrrr... así que están bien mal si se ponen así por lo que hago. Malos cristianos. Malos.

    ResponderEliminar
  12. eres un hijo de puta, mejor haz una parodia de tu madre.....

    ResponderEliminar
  13. La hice. Busca "Esa vez en que mi madre me dejó ser mi madre", seguro te divertirá tanto como esta parodia ;D

    ResponderEliminar
  14. Muy bueno.
    jajajaja algunas me dieron risa :D



    "malos cristianos.malos" (Y)

    ResponderEliminar
  15. Jajaja, es humor familia!!...falta una parodia sobre Alá o algún otro personaje de ciencia ficción!

    ResponderEliminar
  16. amigo la verdad no sabes lo q haces pero en fin QUE DIOS TE BENDIGA A TI Y A TU SAGRADA FAMILIA

    ResponderEliminar
  17. Que falta de respeto hombre u.u, hay cosas con las que no se debe bromear...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Tengo la fuerte convicción de que Jesús era una persona con humor que sabía reírse de sí mismo.

      Tengo la fuerte convicción de que no le estoy haciendo daño a nadie con un escrito humorístico.

      Por último, tengo la fuerte convicción de que lo que sea que yo escriba no cambia en lo más mínimo el concepto que la gente de fe tenga de Jesús ni las creencias que emanan de este concepto.

      No escribí nada para faltarle al respeto a nadie, simplmente quise hacer reír a los que comparten mi humor.

      Eliminar
  18. Lo peor del ser humano se da cuando creen en algo como un absoluto, Dios es una forma de afrontar los vacíos del conocimiento, Si te ofendes por este artículo. La falta de conocimiento es tu peor enemigo,
    PD: Todo esta sujeto a las leyes de la naturaleza, Incluso la mente humana donde inventaron a Dios.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Quién eres? Es la primera vez en mucho, mucho tiempo que veo un comentario perfectamente coherente y razonable. Siento una genuina curiosidad...

      Eliminar