1 abr. 2011

Sé un hombre. Un estudio en defensa de la masculinidad.



--Hola mujeres. Hola. Oigan… quisiera hablar con los hombres el día de hoy y lo que diga podría ofenderlas y no quiero ofenderlas así que… por qué no se van por ahí un rato? No sé, terminen de construir su nido con brazos cercenados de ancianos en ese sótano horrible o sórbanle el alma a sus gatos o lo que sea que hagan las mujeres cuando no las vemos, sale?

A quién engaño, de todos modos van a leer y no tengo modo de evitarlo. No digan que no les advertí.--

Capítulo 1: Introducción.

Ya lo dijo Tyler Durden: Somos una generación de hombres criados por mujeres.

Soy un honesto y férreo defensor de la masculinidad. Odio vivir en una época en la que ser un hombre heterosexual blanco orgulloso de serlo está mal visto… eso y que no puedas entrar a un museo vistiendo sólo pañales para adulto. Los negros pueden estar orgullosos, los homosexuales pueden estar orgullosos y las mujeres pueden estar orgullosas, pero en cuanto un hombre blanco abraza su masculinidad se vuelve automáticamente un simio ku-klux-klanero neonazi misógino closetero para el resto del mundo.

Es por ello que siento la enorme responsabilidad de reivindicar a los hombres, de tomar esas características que nos vemos obligados a esconder o cambiar definitivamente para ser aceptados por la sociedad matriarcal de hoy en día y demostrar lo increíbles y positivas que son, de llamar a todos aquellos hombres sometidos al mundo de la condescendencia y decirles: DESPIERTA IMBÉCIL!! MIRA LOS GRANDES DONES QUE TE HA DADO DIOS Y DILE A TU NOVIA QUE ME HAGA UN SAMMICH, TENGO HAMBRE!!





Capítulo 2: Terminator y la degradación del hombre.


Los verdaderos hombres están desapareciendo, tan sólo miren a los ídolos de hoy en día, por amor de Dios!! Christiano Ronaldo, los vampiros y vagos sin dinero para una camisa de CRAPúsculo, Harry Potter y su novia Ron Wheasley, Frodo y su novia Samantha Gamyi, Justin Bieber… incluso las películas se han amariconado sin admitirlo abiertamente. Tomaré como ejemplo la franquicia Terminator.

En la película original de Terminator tienes a una protagonista siendo objetivo de una misión de asesinato por cosas que aún no ha hecho, entonces aparece Kyle Reese desde el futuro para salvarla y de paso salvar a toda la humanidad. Desde antes de viajar al pasado, Kyle se había enamorado de Sarah sólo con ver una fotografía y con el paso de las horas, deja salir sus sentimientos y ocurre una maravillosa secuencia romántica (N. del T: Linda Hamilton con los senos al aire).

En menos de 24 horas, el Sargento 38416 Kyle Reese viajó en el tiempo, se cogió a Sarah Connor y dio concepción al salvador predestinado de la humanidad evitando así la extinción a manos de SkyNet en el futuro. En menos de 24 horas de haberla conocido, ya se la estaba cogiendo.

De nada, perras!

Entonces está Terminator 2. Recuerdan esas secuencias postapocalypticas en Judgment Day?

Incluso si Arnold Schwarzenegger exigió que su personaje del T-800 fuera más family friendly para repetir su papel, la película inicia con una batalla entre máquinas y hombres en medio de una ciudad sembrada con cráneos humanos, continúa con un Terminator líquido ensartando a todo el que se le pone enfrente y un sueño de una explosión nuclear derritiendo a una madre y su bebé y termina con el T-800 sacrificándose por la humanidad como todo un cabrón. Incluso Sarah Connor se volvió una hija de puta capaz de patearle el culo a cualquiera.


El único momento en el que una mujer quiso meter ideas estúpidas sobre la maternidad, la mandan a la mierda. Tras haberle revelado a Miles Bennett Dyson que su trabajo en Cyberdine Systems matará a 3 billones de personas y que éste se justificara diciendo que no sabían lo que estaban creando, Sarah Connor va y empieza a decir que no saben lo que es crear y que no han sentido una vida creciendo en su interior y blah blah blah. Entonces su propio hijo, John Connor, le cierra el hocico después de un facepalm que todos hicimos junto con él.

Te vemos en la cocina, pero no te vemos haciendo esos sammiches!

Entonces se terminaron los 90s, vino la década de los 2000 y el Terminator fue ultrajado como nunca se había visto fuera de Asia. Alguien (seguramente un productor) en algún momento pensó “Hey, no sería increíble que el siguiente Terminator fuera mujer? Podríamos llamarla T-X, para luego llamarla Terminatrix! Y de paso nos cagamos en el T-800 y lo pintamos haciendo cosas estúpidas como hablarle a la mano de un stripper y así.” Lo único bueno de todo el asunto es que la T-X se queda callada la mayor parte del tiempo.

No se puede hablar y hacer el puchero de la maldad al mismo tiempo.

Finalmente, Terminator Salvation. Tenía todo para ser la película más majestuosa de los últimos años y a pesar de tener una explosión nuclear épica al principio, de tener a Christian “I’m Batman” Bale, y de tener a todo un ejército de Terminators marchando por la faz de la Tierra, estás en medio de la guerra y no ves un solo cráneo en el piso, no ves un solo Terminator exterminando a nadie y para colmo el director se llama McG. Qué clase de nombre es McG??

Les diré qué clase de nombre es: Es un nombre gay.

Que no es suficiente? Bueno… recuerdan a ese sargento chingón que viajó al pasado sólo para cogerse a Sarah Connor (en menos de 24 horas de haberla conocido carajo, yo llevo 2 años con una chica encadanada a mi sótano y sigue sin dejarme darle ni un beso)? Bueno, pues en Terminator Salvation éste es Kyle Reese.


La fiscalía descansa.

Capítulo 3: Comportamientos asquerosos masculinos (y cómo te benefician).

Cuando un hombre es realmente un hombre, usualmente se le considera desagradable. Para ser aceptado, un hombre tiene que ser una mujer, usar esencias frutales, comer sano, bañarse todos los días, comer quesos franceses, ver cine de arte snob y demás porquerías que le marchitarían el pene a un búfalo.

Pues esa mierda se acabó. La mayoría de los comportamientos que las mujeres encuentran desagradables en nosotros son realmente benéficos para nosotros mismos. Todo lo que ellas quieren es quebrar tu voluntad y volverte un ser miserable que sólo espera la muerte. No me crees? Eso es porque de seguro eres mujer y no me hiciste caso cuando te dije que no leyeras.

3.1 Masturbarte es bueno.


Seguramente has estado en ésta situación: Una mujer atractiva, seguramente una de la que has estado enamorado desde hace meses pero temes decírselo, está sentada junto a ti en tu salón de clase o lo que sea. Está a una distancia suficiente como para escuchar lo que digas, pero no como para que entables una plática. La miras fijamente mientras no te vea, pero en cuanto te mira te volteas. Tu “amigo” se da cuenta y entonces decide trollearte. Comienza una charla sin sentido en la que respondes a cada pregunta que te hace y finalmente dice “Y tú te masturbas?”

Qué haces? Lo admites o mientes como una rata miserable para que esa chica no piense que eres un enfermo sexual, un cerdo o peor, un impedido social que no puede conseguirse una novia?  Pues deja de mentir, deberías estar orgulloso de tu musculoso brazo derecho.  De acuerdo a un estudio científico, es completamente saludable jugar a lanzar “hechizos” con tu “vara mágica” durante las noches solitarias.

A menos que lo hagas de esta manera, en cuyo caso los científicos recomiendan un balazo a la cabeza.

De acuerdo a los resultados que arrojó el estudio realizado por el Centro de Salud McKinley en la Universidad de Illinois, masturbarse es benéfico mental, social y físicamente, ya que reduce el estrés, induce el sueño, incrementa el flujo de sangre a tus regiones misteriosas lo que ayuda a un mejor funcionamiento cuando el momento llega y, cuando el momento llega, tienes mejor conocimiento de tu propio cuerpo.

Dicha investigación asegura que no sólo los solitarios, feos y aburridos nos masturbamos, también aquellos que tienen una mujer perfecta encima de ellos cada noche lo hacen. Además, en un despliegue increíble de ciencia, el estudio también descubrió que masturbarse no te vuelve loco ni hace que te crezcan pelos en la mano, cosa que yo pude haberles dicho si también me hubieran dado los miles de dólares que usaron para financiar la investigación.

3.2 Ser gordo te hace vivir más.


Tomen eso, luchadores contra el colesterol. En otro estudio realizado por algunos canadienses se llegó a la conclusión de que es mejor ser un gordo feliz que un flaco atlético. Los investigadores monitorearon minuciosamente la salud y habitos de 11,000 canadienses durante 12 años. El resultado fue que para el final del estudio, aquellos catalogados como obesos tenían una vida sana mientras que los que estaban catalogados como “dentro del peso saludable” estaban muertos.

Bueno, al menos en una escala comparativa del 17%, los gordos tienen 17% menos de probabilidad de estar muertos luego de 12 años. Así que tira ese maldito tenedor para ensadalas y comienza a arrancar la carne directamente del hueso del primer animal asable que encuentres, no importa si tu esposa o tu novia te dicen que te has descuidado, tu vida será 17% más larga y plena que la de ella.

Pero ustedes, mujeres, tienen prohibido descuidarse.
Tienen que verse bien para sus novios obesos, entendido?

3.3 No tender la cama es saludable.

No hay un solo día en el que tu mamá no entre a tu cuarto sin gritarte por no haber hecho tu cama todavía a pesar de que ya son las 6:13 de la tarde? Pues bien por ti, joven hombre. Eres un héroe y un modelo a seguir. La diferencia entre hombres y mujeres es que los hombres pensamos en la funcionalidad, mientras que las mujeres piensan… bueno, en realidad no lo sé, pero debido a evidencia empírica sé que piensan de mil formas pero en ninguna toman la eficiencia como una prioridad.

Como hombre, todo lo que necesito es un lugar cómodo para echar mi cuerpo asquerosamente peludo para dormir y cobijas para no morir congelado (vivo debajo de un puente peatonal en el Polo Sur, se pone frio en las noches). Es todo, no necesito que las cobijas estén bien tendidas o siquiera que tengan un orden establecido, sólo necesito de un lugar que cumpla determinadas funciones por la noche y luego olvidarme de él por el resto del día. Mantengo simples las cosas.

Sin embargo, las mujeres necesitan que la cama esté hecha, que no haya una sola arruga o un solo grumo, que el borde esté perfectamente insertado entre el colchón y la base y que la parte cercana a la cabecera tenga el doblado perfecto, simétrico.

Y no digan que no, yo vi la mitad de la primera temporada de Desperate Housewives y esta perra sacó su escopeta cuando vio mal tendida la cama.

Bueno, pues gracias a pensar estéticamente antes que funcionalmente las mujeres han propiciado invasiones de ácaros. Cuando uno salta de la cama por la mañana e inmediatamente la tiende, lo que se hace es sellar a los ácaros dentro de la misma, manteniéndolos calientitos y cómodos y con el lugar perfecto para reproducirse por millones.

En cambio, cuando uno salta de la cama y se va a saquear castillos, quemar cosechas y raptar aldeanas como buen vikingo sin haber tendido la cama, lo que sucede es que en Villa Ácaro se desata el Apocalypsis; los ácaros se mueren de frío, se secan y se ven obligados a enterrarse más en el colchón o en las fibras de las cobijas. Están tan ocupados tratando de no estar muertos que se les olvida reproducirse.

Todo esto es sabido gracias a un estudio británico que comprobó que una cama destendida es un ambiente absolutamente hostil para los ácaros, que en realidad no son un problema tan grande… a menos que te topes con uno de esos superácaros del siglo XIX.


3.4 Sacarse los mocos ayuda a tu sistema inmunológico.

Aquí no estoy diciendo que las mujeres sean tontas o inferiores (pero en serio, dónde está ese sammich?). De hecho Julieta Fierro, una de las mujeres más inteligentes y que más admiro en éste país, apoya la teoría de que todas esas cosas que las mujeres encuentran asquerosas en realidad son positivas. Además de que tiene la tendencia a subirse al escritorio y dar sus conferencias desde ahí arriba, sólo porque sí.

Hah! Terrífico Julieta, terrífico. Te amo.

Una vez fui a una conferencia de suya esperando escuchar sobre hoyos negros y quarks y neutrinos y demás palabras importantes pero cagadas. De Cuál fue mi sorpresa cuando comenzó a hablar sobre mocos. Así es, de acuerdo a sus investigaciones, el hecho de que nuestros dedos quepan perfectamente en nuestras fosas nasales no es coincidencia.

Se supone que las mucosas nasales tienen el mayor número de anticuerpos en todo el cuerpo, entonces cuando uno se mete el dedo a la nariz para sacarse un moco (ese dedo que ha explorado regiones innombrables y que porta visitantes de lugares oscuros, infectos e inmundos) le da a los anticuerpos informes de inteligencia sobre el enemigo y los prepara para combatir de manera efectiva en caso de invasión.


Aunque todavía no hay estudios que
confirmen los beneficios de comerse los mocos.

3.5 Ver senos evita infartos.

Tu horrible y despechugada novia te ha atrapado viéndole los senos a otras mujeres mejor dotadas y te lo recrimina? Calla a la bastarda y continúa con tu tarea porque vivirás más años que ella. En Alemania se descubrió que mirar senos suculentos y pachonsitos ayuda a aliviar el estrés, regula la presión sanguínea y reduce los riesgos de sufrir infartos. Pero no me crean a mí, créanle a este tipo, tiene corbata!




Así que ya lo saben, todas esas imágenes de Scarlett Johansson en este sitio? Estábamos ayudándolos a mejorar su salud. De nada!

Nota: Los científicos de EEyC están investigando los beneficios de pedorrearse. Estén atentos a futuros resultados.

Capítulo 4: Tu amigo el alcohol.

Qué tienen en común Edgar Allan Poe, Frank Sinatra y Charlie Sheen? Así es, todos ellos son hombres retacados de alcohol. Los hombres y el alcohol son inseparables. El alcohol nos une, el alcohol es nuestro amigo. Cuál es uno de los milagros de Jesús? Convertir el agua en vino. Y cuando te dan de beber la sangre de Jesús en la iglesia a qué sabe? A vino.

Es la causa y la solución de todos nuestros problemas. Nos sirve para socializar mejor, para olvidar nuestros problemas o hundirnos en ellos según lo deseemos y por si fuera poco hace más atractivas a las mujeres.




Pero además trae otros beneficios.

Pese a su fama de embrutecedor de las masas, la cerveza es en realidad bastante positiva. Según un estudio (gracias ciencia, nos has ayudado mucho el día de hoy!), beber diariamente una cerveza ayuda a mejorar la actividad de un receptor cerebral ubicado en un área que es crucial para la memoria.

En el estudio se le dio el equivalente ratuno de una o dos cervezas a varias ratas, mientras se dejó en estado de sobriedad a las demás. Las ratas sobrias comenzaron a reunirse en grupos cristianos para apoyarse los unos a los otros mientras la tensión sexual los desesperaba al punto de llegar a sus agujeros de rata y suicidarse, mientras que las ratas bebedoras mostraron una mejoría en cuestiones memorísticas con el paso del tiempo, se volvieron populares, conducían Mustangs y sus vidas eran perfectas.

WINNING!

Así que la próxima vez que quieran que recordemos sus cumpleaños o los aniversarios, tráigannos unas cuantas cervezas.

La cerveza incluso te puede ayudar a salvar a tu caballo (estoy asumiendo que eres un hombre de verdad y tienes un caballo).  Apenas hace 2 días Diamond Mojo, un caballo australiano, calló victima de fuertes cólicos que le impedían ponerse de pié moverse o dejar de gritar como demonio violador de almas. Tal clase de cólicos sólo puede significar la muerte para un caballo. Su dueño pasó 23 horas a su lado, básicamente despidiéndose de su mejor amigo. Entonces antes de darle 18 balazos para evitarle el sufrimiento luego de 23 horas de sufrimiento, decidió darle una cerveza porque ya se va a morir, qué más podría pasar?

Oh… desde luego, es una posibilidad.

Para sorpresa del Steve Clibborn, su caballo comenzó a reponerse, por lo que corrió por más cervezas para terminar de curar los cólicos. Repitió la dosis cada 8 horas hasta terminar el tratamiento y finalmente su pura sangre se recobró totalmente. No es suficiente? Pues pasemos al Vodka.

Alexei Roskov estaba echándola en su casa a toda madre mientras se terminaba 3 botellas de vodka cuando de pronto le entraron unas ganas increíbles de aventarse por la ventana sólo para ver qué se sentía. Así que se paró… y se aventó por la ventana. El único problema es que su ventana estaba en el quinto piso de un edificio. Su esposa permaneció horrorizada sin saber qué hacer, imaginando el Bacon en el que su esposo se había convertido.


Tras varios minutos, unos pesados y torpes pasos comenzaron a sonar en las escaleras y finalmente la puerta principal se abrió, revelándose Alexei sin un solo rasguño tras la caída. Lo primero que la esposa hizo fue llamar una ambulancia; lo segundo, siendo mujer, fue empezar a fastidiar a Alexei gritándole por haber sido tan estúpido y poco detallista y reclamándole algo sobre dinero y cosas así. Entonces Alexei se sintió tan fastidiado que decidió largarse… por la ventana.

Cuando los paramédicos llegaron al lugar, Alexei ya estaba otra vez en su sala, con sólo un par de raspones y un moretón. Simplemente no lo podían creer. Al parecer lo que salvó a Alexei fueron las 3 botellas de vodka que lo habían llevado a aventarse por la ventana en primer lugar.

Después de todo, los ebrios sí son de plástico.

Cuando uno está a punto de chocar contra alguna superficie, instintivamente el cuerpo se tensa para soportar el impacto. Esa misma reacción es la que hace que el cuerpo se haga mierda cuando uno impacta contra el suelo tras aventarse por la ventana desde un quinto piso. En cambio, el cuerpo de Alexei estaba tan ocupado estando ebrio que no tuvo tiempo de reaccionar y chocó contra el suelo en estado de aguangadez, lo que permitió que las ondas del impacto se transmitieran por todo su cuerpo libremente sin que nada se rompiera o aplastara.

Así que sé un hombre de verdad y tomate un momento frente al televisor mientras te relajas tomándote una lata de cerveza o un vaso de whiskey o vodka o lo que sea. Y si tu mujer te quiere poner a barrer o algo sólo porque “no estás haciendo nada”, recuérdale que estás salvando tu vida.

“Lo ves cariño? Te dije que debía tomarme esos 5 tequilas!”

Capítulo 5: Conclusiones.

No hay nada de malo con ser un hombre de verdad, la sociedad te obliga a no serlo, pero debes serlo. Levántate de ese sofá (o mejor no, sólo levanta un brazo o una pierna si estás acostado) y eructa el abecedario a los 4 vientos!!

Libérate de las cadenas de la posmodernidad, golpea a un niño inválido, dale un cabezazo en los ovarios a una mujer, vete con tus amigotes a emborracharte, orínate en el asiento del inodoro y no le bajes!!

Has como el resto de los individuos de este mundo y demuestra orgullosamente lo que eres!!

SÉ UN HOMBRE!!

Y DILE A TU NOVIA QUE SIGO ESPERANDO ESE SAMMICH!!

En serio, qué tan misógino tengo que ser por aquí para conseguir uno de estos??

Ugah! Ugah! Ugah Facebook de Ater Cacrena. Atah Twitter de Ater Cacrena. Ugah Facebook de EEyC. Atah! Atah!

13 comentarios:

  1. EEC me hace inteligente y buen macho!!!! aggrrr. No en serio de los mejores y mas educativos que he leido

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  2. Este artículo es simplemente: Delirante...

    Jajajaja, ..."jugar a lanzar “hechizos” con tu “vara mágica” durante las noches solitarias"... Poético!! Jajajaja.

    Quiero un novio obeso!! Conoces alguno?? Jajaja.

    Lo que escribes es asqueroso, misógino y realista (sólo en algunas partes). Pero qué más podemos pedir? Es divertidismo!! Jajajaja.

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  3. JOder! condenadamente bueno Ater :D

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  4. Jajaja, todo egoso!!

    Tengo sueñoooooooo, pero aquí estamos de platicosos. ;)

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  5. Tyler Durden está pendejisimo. casi desde el inicio de la humanidad hemos sido criados por mujeres. si no me cree puede consultar los libros que hablan de las primeras formas de organización, matriarcado o incluso de los aztecas y los mesoamericanos.

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  6. jajaja ademas quien puede estar orgulloso de ser blanco???? el color de piel es algo que no eliges q no luchas por conseguir y mucho menos una aspiracion de vida, naces asi y te jodes (bueno michael jackson es la excepción tal vez). un negro puede estar un tanto orgulloso porq ha sido esclavisado por centurias pero un blanco??? sentirse orgulloso de eso??? mas bien creo como dijo un maestro de la voca 6 que siempre nos hemos querdido sentir orgullosos de los q nos hace diferentes no por lo que implica sino que al ser diferente no soy igual a ti por lo tanto soy mas vergas, si el mundo fuera dominado por negros y fueras negro dirias: estoy orgullosos de ser negro"

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  7. una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa. cagar es bueno y tan nesesario y no vas a ir por ahi contando como cagas y que tan grande, lo mismo pasa con la masturbacion y tambien esta mmm raro que una mujer hable de masturbacion como si nada aunque tambien sea buno en ellas. una cosa es ser hombre y otra no tener clase, no ser caballero y no cuidadoso en tu aspecto personal, creo que tienes un concepto bastante pitero de lo que es ser hombre.

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  8. no pero que mamadisima, bueno que como segun tu esta basado en un estudio pero que seas gordo no significa que eres saludablke que no re mamen. la grasa o lipidos sirve para dar forma o como colchon para los organos como los pulmones o sea es normal tener grasa pero no en exceso y con mucha grasa sube el riesgo de que se suban tus niveles de colesterol, el corazon no funcione chido por la grasa que tiene en exceso, diabetes, hipertension y una infinidad de enfermedades que nooo maaaaaaaaa asi es que no digan mamadas. te lo digo yo qe estudie medicina por 3 años pero lo suficiente para abrir cadaves de gente gorda y ver su organismo y saber con detalles las fallas que puede producir ser gordo.

    atte reitero un ex estudiante de la escuela superior de medicina

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  9. no re pinches mamaes de nuevo aaaaaaaaaaaaaaaa como comparas a Poe (un gran escritor) Frank Sinatra (gran musico y actor) con el pendejo de charlie sheen o como te atreves a ponerlos en el mismo costal solo porque eran alcoholicos?? te re pasas de wey tienes que ordenar a tus idolos. charlie sheen solo es una pinche loca estrellita de la farandula haciendo mamadas para atraer la atencion como una vez lidsay lohan o paris hilton y te atreves a aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa si de alcoholicos se trata no te estaria re menatndo tu madre si hubieras dicho Poe, sinatra, Stephen King pero aaaaaaaaaaaaaaa

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  10. te dan a beber la "sangre de cristo" en la iglesia???? que no nada mas se la chinga el padre???

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  11. Hahahahahahahahaha, chale con los los comentarios de la gente azotada, neta, qué ternurita!

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