31 may. 2011

Atento aviso.


Por Odraude.

Queridos lectores de EEyC, con la penosa necesidad de informarles que no podré publicar el día de hoy, debido que el mundo no terminó la semana pasada y a que la policía me busca desde el martes pasado…porque a algún idiota se le ocurrió tipificar como delito el asesinar a negros.

¡Y yo que la estaba pasando de lo lindo!

Pero como las anteriores ocasiones que no he podido elaborar un artículo decente, les comparto los resultados del ocio:  

1-Pensaba mencionar “holy shit” en mi no-artículo, así que googlié las ya mencionadas palabras y miren los resultados:


2-Por último, les dejo con uno de los vídeos más cagados que he visto últimamente:


29 may. 2011

El mundo y sus (fallidos) finales.

Por Dr. D.

Con todo este alboroto del fin del mundo, mientras cagaba me vino a la mente una pregunta: ¿Por qué chingados a la gente le da por creer en tonterías como ésa? La verdad no sé pero como que tengo algo de tiempo libre, así que lo dedicaré para hacerme todas las puñetas mentales que me pueda hacer de aquí hasta las dos de la madrugada.


Gracias por darme un tema para escribir Sr. Caquita.

28 may. 2011

La conspiración de lo ominoso

Por Karina.

Hay muchas razones para creer que el mundo está cerca de acabarse. Y digo cerca porque todo parecía indicar que se iba a terminar hace como una semana y yo nomás no veo que pase nada, no lluvias, no nieve, ya no ha temblando… aunque bueno, el calor hijo de la fregada que está haciendo me imagino que si tendrá algo que ver y en mi opinión, todos desde ahora en adelante deberíamos andar desnudos, la ropa y en especial los pantalones se sienten estorbosos en metro Hidalgo a las 3 de la tarde sin aire acondicionado prendido, pero esa es otra historia.


Esto es lo que más deseo mientras
me quedo pegada en la silla por el sudor

27 may. 2011

Cómo salve al mundo de La Salvación.



Desperté en medio de un tiradero de basura municipal con una gaviota picoteándome la cabeza. No sabía qué sucedía… tenía que recordar-ar-ar-ar-ar…


25 may. 2011

Durante el fin del mundo.



NOTA DEL AUTOR: Una disculpa por no publicar esto ayer pero la maldita teoría de las organizaciones hizo que se me secara el cerebro, una vez dicho lo anterior, los dejo con el artículo.

Antes de que empiecen a leer, es necesario que vean este vídeo explicativo, cortesía de American Dad, sobre The Rapture o El Rapto, para la banda:



21 may. 2011

HOLA DE NUEVO...

...Lamentablemente Karina no podrá satisfacer su adicción a sus artículos nuevamente. Al parecer fue raptada por seres extraterrestres y están haciendo horribles experimentos con ella. Esperamos que para la próxima semana su cerebro se encuentre completamente recuperado y pueda traerles otra pieza de entretenimiento.

Por cierto, si ven a estos tipos pueden decirles que dejen de raptarnos para experimentar con nosotros? Todavía me duele el trasero por la última sonda que me metieron.

19 may. 2011

7 Razones por las que odio a las arañas.



Antes de comenzar permítanme pedirles un favor. Yo sé que los lectores masculinos de EEyC son piratas vikingos que comen tiranosaurios vivos durante el desayuno y las lectoras femeninas son amazonas que castran pumas, demonios de Tazmania y Xenomorfos como actividad recreativa los domingos, así que seguramente unas estúpidas arañitas no les darán problemas, así que permítanme crear una atmósfera más apropiada. Denle play al siguiente video y sigan leyendo mientras la música los lleva a un mundo de pesadillas de patas largas y peludas.

17 may. 2011

La venganza nerd.



Curioso título se preguntarán ustedes…bueno y si no se lo preguntan al menos pongan cara de interés y pretendan fijar su atención en este artículo, así como este guey:


Esperemos cinco segundos a que se puedan concentrar de nuevo.

5, 4, 3, 2, 1…

13 may. 2011

Quién conspiró contra nosotros?



La última semana ha sido algo extraña. Verán el miércoles pasado sufrí de una infección extrema de las vías respiratorias que pareció extenderse a mi cerebro y a mis articulaciones convirtiéndome efectivamente en una patata humana que pasaba sus días babeando y escurriendo por cada orificio de la cabeza.

En primer lugar se lo achaqué a los cambios climáticos drásticos pero entonces Odraude sufrió de una jaqueca severa que se prolongó durante 24 horas, ahí empecé a sospechar pero cuando realmente me di cuenta de que algo andaba mal fue cuando Karina presentó tanto una infección severa de las vías respiratorias que la convirtió en una patata humana que pasaba sus días babeando y escurriendo por cada orificio de la cabeza, como una horrible jaqueca que la convirtió en una patata humana a la que le palpitaba la cabeza y después todos fuimos atacados por una colmena de mosquitos portadores del dengue.

Que no es poco considerando que por aquí todavía tenemos mosquitos del pleistoceno.

8 may. 2011

Si ellas triunfaron…

Por Karina.
Vamos, que lo mío, lo mío no es esto de escribir, siempre lo supe. Pero no importa, todos alguna vez hemos intentado cosas  para las que nomás no servimos  ni damos una, pero ahí estamos haciéndonos la puñeta mental de que ahí vamos.


No es que yo sea de esas personas intelectuales o así, pero tampoco creo ser una total lerda. A mí me gusta tomar fotos, eso es algo que me sale muy bien.

Ven, esa fue mi primera obra de arte

Estos últimos días he pensado mucho en lo que debo dedicarme cuando sea grande, pensé en todas las habilidades que tengo, qué es lo que me sale mejor (además de eso de las fotos).


Comer chocozucaritas todavía no se considera deporte olímpico, así que por ese aspecto no tengo ninguna oportunidad. Tampoco se considera una habilidad útil el hecho de que puedo dormir 48 horas seguidas, correr en tacones sobre pasto y hacerle crítica constructiva a la gente que se viste feo.

5 may. 2011

Lamentamos informarle...

...que Ater Cacrena, ha sido invadido por un extraño virus... otra vez...


Por lo que su cerebro está funcionando todavía menos apropiadamente que de costumbre. Pero no se preocupen, tal y como la última vez que esto sucedió, se está metiendo todas las drogas que encuentra en su camino para que su cerebro deje de estar hinchado durante algunos minutos para poder traerles un artículo de calidad y un día de estos lo tendrán, talvez mañana, talvez el sábado... UH! Una pastilla roja!...

3 may. 2011

7 pruebas del porque las que las aves odian los deportes…o viceversa.


Este artículo se deriva de una forma u otra del artículo “Cómo conseguir novia: Ater Cacrena no lo sabe” y por lo visto yo tampoco, lo que sí se es como conseguir que te manden al diablo educadamente, maleducadamente y de cualquier otra forma y/o variación posible. Precisamente por eso y por la cantidad de veces que las mujeres me han dicho que soy un animal, un bestia, un pinche chango idiota y/o variaciones, añádase claro, la entonación de: “vas y chingas a tu madre” y una cachetada como complemento, eso cuando me va bien, porque cuando me va mal recibo un golpe como este en la cara:


Y eso me hizo preguntarme en sí realmente había algo de animal en mí además de mi pelo en pecho, mi tendencia a escupir a la menor provocación y mi gusto de hacer mis necesidades a la hora y en el lugar que se me antoje. Pero no me quedo con la pregunta y se las extiendo a ustedes…y también la pregunta… ¿Alguna vez se han preguntado cual sería su animal interno? Dando por sentado que hay tal, ya saben “la tona” y todas esas cosas relacionadas con el animal compañero…pero bueno, por si no lo saben les dejo el breviario cultural de hoy: