19 may. 2011

7 Razones por las que odio a las arañas.



Antes de comenzar permítanme pedirles un favor. Yo sé que los lectores masculinos de EEyC son piratas vikingos que comen tiranosaurios vivos durante el desayuno y las lectoras femeninas son amazonas que castran pumas, demonios de Tazmania y Xenomorfos como actividad recreativa los domingos, así que seguramente unas estúpidas arañitas no les darán problemas, así que permítanme crear una atmósfera más apropiada. Denle play al siguiente video y sigan leyendo mientras la música los lleva a un mundo de pesadillas de patas largas y peludas.



#7. Fueron diseñadas por Satán.

Veamos a una araña de lejos.


No es la gran cosa cierto? Un ser más en el vasto universo natural. Ahora veámosla de cerca.

Imagen tomada del anuario de la Universidad de Aracnia, generación 1974-1978. 
Ella fue la reina del baile.

Lo ven? Así es como luce una araña realmente. Llena de pelos y ojos y dientes y pelos y patas y pelos y pelos. En realidad nunca he entendido como un ser tan horrendo creó a un superhéroe tan gay como Spiderman.

Hay miles de animales horribles en la naturaleza, incluso las mariposas se ven feas si ignoras las alas, pero las arañas lucen como si alguien hubiera experimentado con ingeniería genética mezclando ADN de delirio psicótico con ADN de espectro endemoniado y después un gremlin se hubiera meado en la mezcla y para castigarlo lo hubieran metido junto al adefesio genético en las cabinas teletransportadoras de Seth Brundle.

Seguro, hasta las larvas de mosca se ven feas cuando las ven a través de un microscopio electrónico, pero aún a simple vista las arañas son asquerosamente horribles.



“Quieres un globo? Todos flotan…”

Todo en ellas es horripilante, desde esa bola que tienen por tórax hasta esas mandíbulas desproporcionadas que son más grandes que su cabeza y que harían sentir homosexual al Depredador cualquier día de la semana… y sus patas… sus malditas patas…

#6. Sus malditas patas.

Por qué demonios deben tener tantas patas y deben ser tan largas y horribles? En realidad necesitan tantas patas y apéndices que no son patas pero por algún chingado motivo alguien en algún momento pensó “Hey, por qué no le damos a las arañas pequeñas manitas? Sólo que en vez de manitas que parezcan patas y en vez de pequeñas PAREZCAN PATAS”???? Ni siquiera me importa si las necesitan o no, son demasiadas y son horribles. Punto.


Existe una ley en el mundo arácnido: Entre más largas y delgadas sean las patas con relación a la bola que tienen por trasero, peor es el asunto.


Y entre más patas haya con relación al número de cuerpos, más orina habrá en mis pantalones.

Las patas de las arañas son tan horribles que incluso algunos insectos las imitan para que nadie joda con ellos, como esos moscos gigantes o unas cosas asquerosas llamadas Cosechadores que no son arañas pero lo parecen tanto que no aguanto ver uno el tiempo suficiente para poner una imagen así que sólo les dejaré este link para que ustedes pierdan sus mentes por voluntad propia.



#5. Sus ojos ven dentro de tu alma.





No los puedes ver a simple vista realmente… pero sabes que están ahí. De algún modo siempre que ves una araña hay un extraño brillo proviniendo de su cabeza y la única explicación posible es un set de gigantescos ojos mirando todos y cada uno de tus movimientos.


Cuál es la parte cagada del asunto? Que las arañas no pueden ver bien, por eso al genio que las inventó se le ocurrió que deberían tener más de 2 y que algunas podrían tenerlos incluso detrás de la cabeza.
 
Dónde está tu mesías ahora?

Aunque realmente no necesitan de sus ojos. Además de tener un campo de visión muy pobre se cree que las arañas no pueden escuchar ni pueden oler pero ven el mundo gracias a sus millones de pelos en el cuerpo que sirven como pequeños bastoncitos de ciego que perciben hasta el más mínimo cambio en una corriente de aire. Así que los ojos de las arañas están ahí básicamente para que te cagues de miedo. Si no me creen, aquí está una bonita foto que tomé en mi casa hace algunos años justo antes de tirar a la basura mi último par de calzones útiles.



#4. No tienen alma y son caníbales.

Las arañas son feas por fuera, pero son peores por dentro. A pesar de que todos hemos visto 2 o 3 arañas patonas en la misma esquina del techo una que otra vez, lo cierto es que la mayoría de las arañas se comerán a sus vecinas si se acercan demasiado.

Un día, cuando era niño, mi hermano y yo tomamos un bote vacío de chocolate en polvo para meter todas las arañas de jardín que encontráramos en los árboles de nuestro jardín y cobrar algo de dinero mostrándole a los otros niños de la colonia el Bote de Chocolate en Polvo del Horror y la Ruina (nombre tentativo).

Luego de meter 4 o 5 (o más bien luego de que él las metiera utilizando una vara que medía 3 veces su altura mientras yo miraba desde una distancia segura detrás de una ventana) vimos a una araña gigantesca cuidando un saco de huevecillos al lado de un foco. Tan estúpidos como son todos los niños, decidimos capturarla para aumentar la colección.


Minutos antes de nuestro acto inaugural abrimos el bote para darnos cuenta de que la araña gigante se había madreado a las otras 4 o 5 arañas y las había paralizado o asesinado, no estamos seguros de cuál, pero lo seguro es que ella era la única que no estaba toda retorcida y enredada en telaraña y a medio comer.


Qué fue de sus hijos? Jamás lo supimos, pero lo más seguro es que también hubieran sido unos hijos de puta porque las arañas son hijas de puta desde que nacen. Es cierto, las arañas hembra son madres abnegadas que incluso se matan de hambre con tal de mantener seguros a sus bebés. Aunque la verdad, con todo y que son lindas madres, se ve horrible cuando son lindas madres.


Esa cosa que parece roña y pústulas llenas de pus? Esos son sus hijos.

Claro que toda madre linda y abnegada sabe que de nada sirve todo el cuidado que le ponga a sus bebés si se muere de hambre antes de tiempo, es por ello que si se siente demasiado débil de vez en cuando se comerá a alguno de sus hijos. Pero eso no es todo en el maravilloso mundo maternal de las arañas. Los bebés de cierta especie de araña son tan adorables que le agradecen a su madre todo el cuidado que les dio comiéndosela a ella viva.


Alguna vez se han topado con alguna mujer tan perra que ustedes sólo quieren conocerla y ella les arranca los webos salvajemente con su culerez? Pues ella es una novata comparada con las arañas. La mayoría de las hembras arácnidas son tan agresivas que si el hombre no trae una mosca de regalo, si no se mueve sutilmente sin que la hembra se despierte o si hace los pasos equivocados durante un baile funky, ella se lo comerá instantáneamente. Lo cual no es un problema porque en algunas especies la hembra es 20 veces más grande que el macho.
 


Pero lo más importante de todo, las arañas son unas culeras.



#3. La forma en que se alimentan.                       

Por si ser horribles por fuera y horribles por dentro no fuera suficiente, las arañas tienen una de las formas más horribles de alimentarse. Primero tienden una trampa; a veces se trata de una compuerta secreta que se abre cuando alguien pasa cerca y es secuestrado, a veces se trata de un engaño expulsando feromonas que atraen polillas que luego son pescadas con una bola pegajosa y a veces simplemente construyen una telaraña gigantesca que no permitirá que nada escape.




NADA EN LO ABSOLUTO.

Ahora, una vez que atrapan a su presa se comportan como pequeños Zetas, secuestran a su víctima, le inyectan un veneno paralizante, la amordazan y la enrollan en tela. Lo horrible del asunto es que el veneno que le inyectaron a la victima para paralizarla también la está digiriendo por dentro, así que la araña clava sus colmillos en su presa y comienza a sorber un rico licuado de interior de mosca mientras el exterior queda prácticamente intacto.




Claro que las arañas son pequeñas no? Qué daño pueden causar? Bueno, quiero saber qué opinan del siguiente video. Lo que verán es una araña camello, que no es exactamente una araña, es más como un escorpión sin cola con mandíbulas gigantes pero… qué chingados, tiene cara de araña, patas de araña y la actitud de una araña; para mí es menos un alacrán sin cola y más una araña sin telaraña.




Bueno… una lagartija decapitada, no hay problema cierto? Cualquiera puede atrapar una lagartija… no es como si hubiera atrapado un pájaro…



Bah, un pájaro dicen? Que soy un marica y que las arañas no hacen nada y que no pueden derribar a un humano? Bueno… pues talvez no puedan derribar a un adulto pero es bien sabido que las viudas negras pueden matar (y han matado) niños si no se les administra el antídoto inmediatamente. Claro que a nadie le importan los niños así que aquí está una bonita imagen de lo que el veneno de una araña puede hacerles a ustedes.



Mmm… a alguien se le antojan unas quesadillas?

#2. Están en todo el puto mundo.

Entonces ok, las arañas son horribles, son unas desgraciadas y pueden convertir mi pulgar en un mutante. Sólo tengo que mudarme a donde no haya arañas verdad? Pues la mala noticia es que las arañas están en todo el puto mundo.

Como si aparecer en los rincones más inesperados de tu casa no fuera suficiente, las arañas han conquistado el planeta entero. Estados Unidos? Hay arañas. Sudamérica? Hay arañas. Europa? Hay arañas. Asia? Hay arañas muy raras. Australia? Ahí están las peores arañas del mundo. Y no es que estén en uno o dos rincones, las arañas están literalmente en todo el mundo. Incluso en pequeñas islas en medio del océano donde no hay prácticamente nada además de unas palmeras es probable que te encuentres una araña viviendo su retiro pacíficamente. Cómo es que lo han logrado? Porque las arañas vuelan.


“Es un pequeño paso parAAAAAY!! ECHEN PAJAAAAA!!!”

Cuando un área está tan repleta de arañas que ya no pueden vivir en el mismo barrio sin comerse las unas a las otras, los infantes o los adultos pequeños suben al punto más alto que puedan encontrar, lanzan una fina línea de seda al aire y esperan a que una corriente lo suficientemente fuerte las eleve y las lleve volando al mundo de Oz. O a tu cuarto, lo que llegue primero. Las arañas pueden volar miles de kilómetros y aunque no tienen control de la dirección del viento, casi siempre terminan en un lugar cómodo, cerca de un humano.

Es por ello que, a menos que recubras tu cuarto de magma o tengas una temperatura bajo cero, no hay forma de que te deshagas de ellas. Tarde o temprano habrá una araña donde tú estás. Además se dice que en tu vida te comes de 4 a 8 arañas mientras duermes, ve tú a saber.

#1. Esta perra.



Esta perra se llama Araña Gladiador y es el epítome de todo lo que está mal con las arañas. David Attenborough es como Dios o algo así y por eso habla con tanto amor en su voz sobre ella, pero yo sé que es una hija de puta patona, peluda, con los ojos más pinches gigantes que he visto en ninguna araña y cuyo método de cacería es el más terrorífico que existe.



Damn nature, you scary!



Imaginen que van caminando a toda madre por la calle y de pronto ven una telaraña gigante frente a ustedes. Se detienen y la esquivan, riéndose de lo estúpida que es esa araña gigante por ser tan obvia con sus trampas cuando de la nada les cae encima esta chingadera y los atrapa en una red sin que la pudieran ver como si fuera el ninja de las arañas.



Jódete mundo. Estoy seguro de que en el Infierno hay un círculo del que Dante prefirió no hablar por estar repleto de arañas.



Ahora para concluir denle play al siguiente video y díganme que no se imaginan a una pléyade de arañas de todo tipo saliendo de todos los rincones y caminando directamente hacia ustedes desde todas direcciones.



Hey, adivinen qué, ni siquiera tienen que imaginárselo, yo puedo ayudarlos.


Un lanzallamas. Desearías tener uno ahora.

Enough is enough! I’ve had it with this motherfucking spiders on this motherfucking article. I motherfucking hate spiders.



Te gustaría escribir con nosotros y ser más famoso en España que en tu casa? Es sencillo, sólo envía un correo a carlosawyer@gmail.com en el que incluyas un artículo con el formato que usamos en el blog (o sea párrafos graciosos separados por imágenes graciosas) diciéndonos las 5 razones por las que deberías ser escritor de EEyC. Sé creativo, sé divertido.

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15 comentarios:

  1. te falto las arañas tipo escorpion http://farm4.static.flickr.com/3166/2682927645_7238007683.jpg no me se su rama o cosa familia cientifa peros on grandes y escencia de terror mitad araña mitad escorpion total un 100% de maldad. La musica relaja el odio que se lee. Pero tambien son la banda como la araña pavorealhttp://ablackcricketalmostsilvercolor.tumblr.com/post/5568280025

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  2. y un amiga, biologa cientifica esas cosas de bata blanca, me dice ke la ultima son opiliones y son de la familia de los acaros de tu cama

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  3. Sí, viendolos bien son Cosechadores... pero igual voy a querer un lanzallamas el día que esos jotos se me aparezcan en masa haha

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  4. Tu lenguaje escrito es sobradamente explícito.

    Encontré cierta concordancia contigo, la fobia a las arañas.

    Por el símil de la foto, puedo concluir que eres Carlos.

    Att.

    Lic. Armenta

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  5. Hola qué tal.

    Así es, es el estílo que adopté para este sitio ya que facilita el acercamiento con el público al que quiero llegar y dado que mi finalidad es entretener, un lenguaje más cotidiano, expresivo y visceral (y soez) sirve mejor que un discurso serio o académico (que en su propio ambiente es también la mejor opción). Claro que también puedo hablar y escribir con propiedad si me lo propongo hehe.

    Y sí, efectivamente, soy Carlos, es un gusto poder intercambiar palabras con usted aunque sea por este medio.

    PD: Aracnofóbia, identificando a la gente desde el amanecer del hombre.

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  6. talvez la solucion a esto seria casarte con una camboyana http://loquenomataengorda100.blogspot.com/2009/06/las-tarantulas-fritas-son-el-tentempie.html
    claro que si quieres un beso solo asegurate de que se haya lavado los dientes.

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  7. No mamar, este artículo y el comentario anterior convierten a todo lector en aracnofóbico.

    Pero te faltó la araña violinista, cuyo piquete que te deja paralítico durante meses o de por vida, y eso le pasó al primo de un amigo.

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  8. Hahaha en vez de decir "Amor, aplástala!" le dirías a tu esposa "Amor, cómetela!"

    Y no recontramamar, no sabía de esa araña... ahora que ya sé voy a vivir en terror absoluto.

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  9. Tu artículo es excelente, pero con todo y eso, no lograste que le tema a las arañas tanto como a las asquerosas y horrendas cucarachas o ratas... Esas si que son detestables!!

    Es màs, porquè esa fobia? Tengo entendido que si no te les acercas, las arañas te ignoran totalmente. Jamàs serás "comido" por una de ellas, así es de que deja de preocuparte, relajate, no pasa nada.:)

    Y eso de compararlas con algunas mujeres... Mmmh, puede ser, conozco a una en especial que podría ser peor que una araña, seguramente sabes de quien hablo, jaja.

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  10. Todo en su lugar como siempre. Me fascinaron las formas en que se armaron y extendieron las ideas. Podría leerlo varias veces y seguir encontrando interés y desfogue jaja.

    Bravo Ater!

    -Zarat Croûte-

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  11. me dan ascoooo, las arañas, cucarachas,ratas,ratones y tarantulas son lo peor, ni se por que existen, ni deberian existir, solo son perjudicial al hombre mi msn yuli_chapur@hot....

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  12. eres un ridiculo, criticando la belleza diferente de los animales que coexisten junto a ti ...

    ridiculo y deserebrado !!!

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  13. ahh se me olvido nombrar, que ademas eres un cobarde, de seguro ves una araña y te escondes en las faldas de tu pobre madre que tuvo la mala suerte de tenerte como hijo.

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    1. Síp. De hecho soy tan cobarde que he perfeccionado una técnica que he llamado "Congelamiento ninjutsu de defensa personal" con la que al ver una araña en cualquier pared grito como nena y de un salto llego al centro de la habitación en la que me encuentro y me quedo estático hasta que la araña en cuestión decide alejarse en asombro total ante mi increíble habilidad.

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  14. Jajaja me reí mucho de tu aspaviento. Yo soy muy aracnófila, de hecho tuve muchas arañas en mi vida. Pocas son las que pueden hacerte daño (aunque yo estuve al borde de la muerte... cuando mi amada Grammostola murió, me deprimí tanto que creí que iba a ir a buscarla al cielo), destacando que me picaron unas cuantas y acá me tienen.
    Sin animalitos fascinantes, y esos pelos y ojos que tanto odiás para mí son tiernos y hermosos ¡Sobre todo los ojitos de las saltícidas!
    Olvidaste mencionar las arañitas que no tejen tela, como las lycósidas y las saltícidas... no sé, no te digo ya pero no te vendría mal recapacitar, desde los rincones te están protegiendo al comerse a los mosquitos, cucarachas entre otros insectos que sí nos pueden causar enfermedades letales >:o (no sólo enfermedades, también rompen las pelotas cuando uno quiere dormir a la noche), hay más de mil razones para amarlas, cuidarlas y dejar que la cobardía se procese hasta transformarse en amor. Saludo para vos y para las arañas que vivan en tu casa ¡Sean desde hoy tus amigas!

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