27 may. 2011

Cómo salve al mundo de La Salvación.



Desperté en medio de un tiradero de basura municipal con una gaviota picoteándome la cabeza. No sabía qué sucedía… tenía que recordar-ar-ar-ar-ar…



Desperté en medio de un tiradero de basura municipal con una gaviota picoteándome la cabeza. No sabía qué sucedía… tenía que recordar-ar-ar-ar… un poco antes-antes-antes-antes…




Desperté en medio de un tiradero de basura municipal con una gaviota picoteándome la cabeza. No sabía qué sucedía… tenía que recordar-ar-ar-ar… un poco antes-antes-antes-antes… talvez ofrecerme como voluntario para experimentar con drogas no fue la mejor forma de zafarme del servicio militar… esperen, ya está volviendo a mí!




Era sábado por la tarde. Como cualquier otro sábado por la tarde, estaba en un motel de mala muerte cucarachento y con un ligero olor a fábrica de vómitos y cacas de plástico (es un olor muy peculiar e inolvidable). Acababa de tener sexo puerco con una mujer increíblemente atractiva, pero más importante, libre de enfermedades… o al menos fue lo que ella me dijo. Me había quedado dormido pero un repentino estruendo me despertó y comencé a parlotear en automático.



“Hey cariño, estuviste increíble… lamento haberme quedado dormido a la mitad… ya sabes, el trabajo, la vida moderna y eso… Cariño? Dulzura?”, pregunté mientras me quitaba la máscara de cuero negro con cierre en la boca y cobertura ocular.



El candado se vende por separado.


“Bah, prostitutas, siempre se van sin despedirse cuando te quedas dormido, revisan tu cartera y ven que sólo traes un cupón de descuento de la tintorería. Aunque no me pegó el escroto al muslo con Kola-Loka para desquitarse, eso es nuevo”



Bajé las escaleras del motel y me senté en la mesa entre la recepción y la cocina para esperar mi desayuno de las 6 de la tarde (será un motel asqueroso, pero el servicio es excelente): Media botella de vodka y algo que parece salchichas pero con forma de cabecitas y patas de cucaracha unidas por algo que parece el cuerpo de una cucaracha.



Seguro alguna de esas raras comidas polacas ya que el dueño del lugar es polaco.

En fin, el asunto es que mi desayuno no estaba ahí y no había señales del polaco. Fue cuando noté que algo más faltaba, algo aún más preocupante: No había un solo gemido fingido ni expresiones forzadas como “Oh sí, es enorme” o “Sí, eres asombroso, haría esto sin cobrarte si no fuera mi trabajo” proviniendo de ninguna habitación del hotel. Ni glop-glops, slurp-slurps, clack-clacks, pluck-plucks, smack-smacks, u-i-u-i-u-i-u-is o cualquier otra onomatopeya aplicable durante un encuentro sexual.



Mientras revisaba cada habitación del motel con la esperanza de encontrar por lo menos a una pareja realizando alguna actividad sucia… ya saben, para asegurarme de que todo estaba bien… mi preocupación fue creciendo. El hotel entero estaba desierto.



Salí corriendo a la calle y mi desazón aumento al ver que no había un solo automóvil en las calles cerrándosele a alguien o pasándose un alto, un solo transeúnte sudoroso empujándote porque se le hace tarde, un solo bebé llorando al que tuvieras que aguantar en un espacio cerrado, no había policías extorsionando o asaltantes robando. La ciudad entera estaba en silencio.





“Está vacío… todos se fueron. Sólo hay una explicación lógica: Una enfermedad rara contagiosa acabó con toda la humanidad en los últimos 10 minutos y yo me salvé por la voluntad de Dios o… porque yo ya tuve una enfermedad rara contagiosa. Soy la última persona en la Tierra…”



Hice una pausa para considerar todas las implicaciones. Estaba solo, no volvería a haber nadie jamás. Ni mi familia, ni mis amigos…


“YABA-DABA-DU!!!”


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La civilización había desaparecido de un momento para el otro como en esos programas del History Channel a los que nadamás les cambian el nombre de La Tierra Sin Humanos a Después del Apocalypsis pero que usan las mismas voces, las mismas imágenes y las mismas entrevistas. Y aunque en esos programas toma meses para que las cosas comiencen a irse a la mierda, yo opté por un enfoque más MythBusters al respecto.






Mientras me preparaba para volar la mierda fuera de otro edificio comencé a escuchar ruidos extraños saliendo del bote de basura dentro de un oscuro callejón.



“Oh por Dios no, finalmente ha sucedido! Los seres extraterrestres que lanzaron sobre la Tierra la terrible enfermedad que mató a todos los humanos han llegado para colonizar el planeta y se encargarán de devorar brutalmente a cualquier sobreviviente… o de hacerlo un semental que los ayude a impregnar a sus extravagantes pero sensuales mujeres ya que debido a su avanzada tecnología radioactiva se han vuelto impotentes e infértiles y necesitan salvar a su moribunda especie”, dije sabiendo que era la única explicación lógica.



De pronto el ruido se escuchó nuevamente mientras el bote de basura caía al piso y un extraño ser comenzaba a asomar la cabeza.



“Oh, por favor! No me coman seres superiores! Pero si vienen por mí para ser su semental aquí tengo una lista de fetiches que sus mujeres querrían comenzar a aprender para que mi desempeño sexual sea óptimo y…”



“Un perro?”, dije con desilusión cuando me di cuenta de que no tendría sexo híbrido. “Largo de aquí apestoso, o te hago volar junto a este edificio”, le grite al perro mientras me daba la vuelta para seguir con mi diversión. De pronto sentí algo rascándome el tobillo y cuando giré, el perro ya estaba junto a mí.



Qué ching…! Qué quieres? Comida? No tengo comida y si empiezas a frotarte contra mi pierna te voy a devolver el favor a ver si te parece tan bonito inmunda cochinada, ahora vete antes de que…”


“Qué? Oh no, no… no me veas así… qué quieres? No tengo… yo…”


“No… no te pongas así… lo siento amiguito… es que… hey, talvez… talvez te puedes…”, comencé a pensar que toda esta destrucción sin sentido no tenía… uhm… sentido sin alguien con quien compartirla. Mis amigos imaginarios y las voces en mi cabeza no serían suficientes y seguramente terminarían matándose los unos a los otros y de nuevo estaría solo.



Este era un pobre pug al que la extinción masiva había perdonado, él tampoco encontraría otros perritos arrugados jamás. En cierto sentido… éramos similares (porque yo también tengo arrugas en la cara, 5 pelitos a cada lado de la boca y los ojos ariscos).



“*Sigh* está bien. Te puedes quedar”



“Hahaha aaaw… mírate, mira tu carita. Eres como un pequeño retrasado… Te llamaré Retardo! Ven Retardo, sigamos destruyendo la ciudad sin otra razón más que poner la Overtura 1812 de fondo, esta vez Hollywood-style!


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Después de todo un día de saqueos, destrucción innecesaria y sin sentido, pequeñas venganzas contra la propiedad de la gente que me había fastidiado la vida y orinar en la banqueta como Retardo me había enseñado, decidí ir a casa junto a mi nuevo y muy mejor amigo a descansar, pero entonces pensé que eso era una estupidez ya que no había nadie en el mundo, no tenía por qué volver a ese chiquero inmundo sin techo ni paredes ni muebles llamado “debajo de un puente”, podía elegir la casa que yo quisiera sin más problemas.



Me subí a mi Harley-Davidson robada luego de amarrar bien fuerte a Retardo al asiento de atrás, me dirigí a la zona bonita de los suburbios y elegí una casa al azar, quería algo lujoso pero lo suficientemente pequeño como para no perder el calor hogareño. Luego de orinarme en las 4 paredes, la casa tenía un nuevo dueño.



Con los restos de la civilización a mis pies para ser hurtados o destruidos y una confortable y cálida casa de varios millones de dólares sólo había una cosa por hacer.



Retardo también se la estaba pasando de maravilla.



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Cuando la madrugada llegó y me encontré con insomnio, comencé a sentir nostalgia. Me vi obligado a visitar uno de los pocos sitios en los que me sentía a gusto realmente, en el que me sentía como en casa y en el que mi nostalgia podría aflorar libremente.

Un cine porno.


Mientras veía Perras y Burros 29, comencé a darme cuenta de lo que realmente significaba ser la última persona sobre la Tierra.



“Te das cuenta Retardo? La última persona viva. El último ser humano. Jamás habrá nadie que haga más porno, nadie volvería a escribir libros que tengan la palabra “Nalgadas” en el título o haga refrescos de color azul.”



Estaba a punto de explotar en lágrimas cuando escuché una voz que sonaba como la de Sean Connery dos filas más adelante murmurando:



“Malditos asientos, siempre están pegajosos. Por qué nadie los limpia cuando terminan? Acaso se limpian con el asiento o qué?”



“QUIÉN ESTÁ AHÍ??”, grité mientras me limpiaba con el asiento y trataba de subirme los pantalones.



“Qué? Quién anda ahí? No se suponía que todos ustedes estaban en el paraíso?”, dijo un hombre viejo de barba y cabello completamente blancos usando una túnica igual de blanca.



“Gandalf? Paraíso?”



“Gand…? Oh claro, qué descortesía la mía: Hola, mi nombre es Dios, un placer conocerte pequeña creación”



“No te ofendas pero… no creo querer estrechar esa mano…”



“Qué? No veo porq… oh, claro… el cine porno y eso…”



“En verdad eres Dios?”



“Así es hijo mío”



“Y qué diablos haces en la Tierra? Si vienes a probar finalmente que existes creo que llegaste un poco tarde, la humanidad se extinguió, posiblemente les dio una  diarrea épica a todos y se escurrieron por su propio trasero”



“Nada de eso hijo, de hecho sólo tuve que encender mi aspiradora. Estoy aquí para poner explosivos en toda la Tierra”



“Qué?? Por qué demonios vas a hacer eso?



“Porque es el fin del mundo… no te enteraste? Hace algunas horas rapté a toda la gente del mundo y los llevé al paraíso para vivir la gloriosa eternidad mientras el mundo que tanto me costó crear perece sólo porque vi Matrix y me gustó eso de que todo lo que tiene un principio tiene un final”



“De verdad ocurrió el Rapto? No era una estupidez de una predicador loco? Vaya… él tenía razón. Un momento, no se supone que sólo salvarías a los cristianos justos mientras que los pecadores, los homosexuales y los vendedores de puerta en puerta y los que se suben a los camiones y te obligan a recibir sus dulces o lo que sea que estén vendiendo permanecerían en la Tierra para sufrir la ira de la segunda venida de Jesús y la batalla final entre él y el Anticristo?”



“Meh… sí, pero a la mera hora me dio flojera escoger entre unos y otros”



“Y entonces por qué yo sigo aquí?”



“Uhm… verás… esto es incómodo… lo que pasa es que… no tengo ni puta idea de quién eres”



“Qué?”



“Sí… conozco a todas mis creaciones pero a ti… debí estar ebrio cuando te hice o algo, de verdad no sé quién eres o qué has hecho durante tu vida, no estoy al tanto de tu existencia”



“O sea que el sufrimiento, el rechazo, el no recibir cosas buenas por hacer cosas buenas, mis 3 matrimonios fallidos, mis infecciones urinarias, mis plegarias sin responder… todo eso es porque todo este tiempo me has estado ignorando?”



“No… para ignorar a alguien primero tienes que saber que existe y luego lo ignoras. Yo ni siquiera sabía que te había hecho”



“Ugh… sabes qué, déjame decirte que eres un pésimo Dios. Ahora si me disculpas mi amigo Retardo y yo debemos irnos”



“Mi pug! Lo encontraste. Ven Cerbero!”



“Este es Cerbero?”



“Claro, qué esperabas? Un perro salvaje de 3 cabezas cuidando la entrada al Infierno para que nadie vivo entre y nadie muerto salga? Porque eso sería ridículo”



“Pero… pero… él es mi único amigo…”



“Ahora si me disculpas tú a mí debo continuar poniendo explosivos”



“Pero qué demonios te pasa Dios! Ni siquiera te importa! No te importa dejarme aquí abandonado, no te importa llevarte a mi muy mejor y único amigo y no te importa hacerme explotar junto con lo que queda del mundo! Ni siquiera te importó quién se fue al paraíso! De hecho nadie merecía ir al paraíso! Y sabes por qué? Porque la gente es horrible! Nos hacemos sufrir los unos a los otros, nos quejamos de todo y siempre buscamos la forma de joder a los demás. Nos dividimos y odiamos por las diferencias más pequeñas como la raza, el género sexual, la edad, los gustos musicales, el nivel cultural, la nacionalidad, la clase socioeconómica o la religión. Buscamos salidas fáciles a todo, si somos ricos abusamos del resto de la gente y si somos pobres no hacemos nada para salir de la pobreza además de quejarnos y echarle la culpa a alguien más, sólo se nos ocurre robar y quitarle a los demás sus cosas duramente ganadas; y aunque son cosas duramente ganadas son tonterías, nos rompemos la espalda trabajando para comprarnos cosas estúpidas como videojuegos, computadoras, ropa de marca, autos deportivos pero nos encabronamos cuando los ricos derrochan su dinero en fiestas y lujos innecesarios en vez de donar a causas nobles y ayudar a los que menos tienen como si nosotros lo hiciéramos alguna vez. Criticamos hasta las fallas más mínimas de los demás como si fuéramos perfectos y no vemos la imperfección en nosotros mismos, creemos ser superiores que los que nos rodean por saber un poco más de cualquier asunto que los demás, nos burlamos, herimos a los demás intencionalmente pero también lo hacemos accidentalmente porque somos unos cobardes que no pueden enfrentar su realidad. Nada nos parece, somos hipócritas, somos criticones, somos destructivos y autodestructivos, nos molestamos si no nos prestan atención pero nosotros no prestamos atención a los demás porque somos unos malditos egoístas cuya única menta es sentirnos bien con nosotros mismos aunque a veces lo disfracemos de altruismo! Como el tipo que predijo el Rapto, ni siquiera quería salvar a la humanidad, ni siquiera sabía que de verdad ocurriría, sólo quería aprovecharse de los creyentes ingenuos para que voluntariamente le dieran todas sus posesiones materiales y todo su dinero para hacerse millonario! Por eso nadie debió haber ido al paraíso!”



“…”



“Vas a convertirme en un sapo antes de reventarme con la Tierra verdad?”



“Soy Dios, no Harry Potter… y sabes qué… creo que tienes razón. Ustedes los humanos son basura… la única razón por la que tuve que salvarlos fue porque ustedes mismos no pueden hacerlo. Tienes toda la razón… eerhmm… tú”



“Ater, me llamo Ater”



“Claro. En fin, creo que tienes razón, abortaré todo esto del fin del mundo y todos esos malagradecidos que andan gorroneando en mi finca celestial volverán a sus vidas como eran antes del Rapto. Nadie recordará nada además  de ti… errhm… tú”



“Puedo quedarme con Retardo”



“No. Mío”



Y de pronto se rasgó la intrincada tela espacio-temporal levantándose como una tapa y causando un vórtice infinito que se tragó todo a su paso con una corriente que fluía salvajemente en un proceso increíble y absolutamente indescriptible. Lo último que vi fue a Retardo siendo succionado por el vórtice y despidiéndose de mí.



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Y eso fue todo. Después de eso amanecí aquí en este inmundo basurero con esa estúpida gaviota tratando de abrirme el cráneo. Todo ha vuelto a la normalidad en la Tierra y la gente sigue sus rutinas diarias. He salvado a la humanidad del fin del mundo.



Talvez nadie lo sepa jamás, pero todos deben agradecerme por evitar su estancia de éxtasis, perfección y paz eternos en el paraíso y ayudarlos a volver a sus miserables y sucias vidas llenas de duda, dolor, tristeza, soledad, conflicto, rechazo, envidia, violencia, asaltos, frustraciones, enojo, inconformidad, estupidez, opresión, desigualdad, anarquía, caos gritos y espectáculos sobre hielo. Sí, soy un héroe.



Sólo me pregunto si Dios recordó quitar los explosivos del planeta…


Este artículo fue producido por Michael Bay.


Para agradecerle a Ater Cacrena por salvarte de una existencia perfecta puedes agregarlo en su Facebook o en su Twitter.

Te gustaría escribir con nosotros y ser más famoso en España que en tu casa? Es sencillo, sólo envía un correo a carlosawyer@gmail.com en el que incluyas un artículo con el formato que usamos en el blog (o sea párrafos graciosos separados por imágenes graciosas) diciéndonos las 5 razones por las que deberías ser escritor de EEyC. Sé creativo, sé divertido.

8 comentarios:

  1. No manches, el pug hahahaha está buenisimo!

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  2. tu opinion sobre nosotros fue demasiado honesta, pero tambien hemos hecho cosas buenas...supongo. Retardo :3

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  3. Sí, supongo que las hemos hecho... toma en cuenta que Dios me acababa de quitar a Retardo así que era una opinión basada en la desesperación hahaha

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  4. Tu futuro como escritor se vislumbra promisiorio.

    Planteaste la ruindad humana con asertividad y encono.

    ¿El blog es de tu propiedad o dominio o exlusivamente tienes participaciones programadas?

    Obviaré mi título para evitar el choteo de Alejandra.

    Un Saludo cordial.

    Att.

    Sr. Armenta

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  5. Qué tal, es un gusto saber de usted nuevamente.

    Antes que nada agradezco sus palabras, siempre es grato escuchar o leer que algo en lo que pongo tanto empeño es del gusto de alguien más.

    Ahora, respecto al blog... tan de mi propiedad no lo sé porque no pago nada ni tengo programadores que construyan el sitio heh sólo uso los servicios que Blogger proveé, pero sí, la iniciativa de crear un blog de estas características es mía. Los colaboradores son compañeros de la carrera y recientemente se unió un lector que respondió a nuestra llamada desesperada de nuevos escritores.

    Tengo planes de convertirlo en un sitio con dominio propio que genere ganancias y oportunidades de trabajo pero... me faltan muchos colaboradores, mucho más público... y mucha inversión que es lo más difícil de conseguir (y como no sé nada de administración la tengo todavía más difícil).

    Y aunque nada nos obliga a ello además del compromismo con nosotros mismos, tratamos de publicar semanalmente, así que si gusta puede visitar el blog los jueves o viernes para leerme y también lo invito a leer a los demás colaboradores y a seguir virtiendo sus observaciones en este espacio para que sigamos mejorando como equipo.

    Saludos y muchisimas gracias.

    Carlos Díaz.

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  6. ¿Qué tal? Tuve el atrevimiento de leer (aparte del artículo) la comunicación que hubo con "Sr. Armenta". Si él se refiere a que en el futuro lo que promete Ater es muy interesante, yo lo expresaría así: el futuro es hoy.

    Y me atrevo a ir más allá: sin el afán de ofender, escritor es quien plasma ideas, quien tiñe hojas con letras, quien escribe al fin. Sin embargo ser un creativo, un diseñador de tramas, un constructor de arte escrito, un creativo que logra robar con mucho éxito la atención, es un artista, que mediante su escritura en éste caso, nos demuestra lo que tiene dentro.

    Honestamente éste artículo muestra dotes y aptitudes muy depuradas, y todo con la intencionalidad de Ater. Honestamente, es algo que no encontramos con frecuencia. Yo deseo que el blog vaya creciendo con ese hoy que ya posee.

    -Zarat Croûte-

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  7. Zarat, sin menoscabo de tus palabras, el futuro de Carlos dependerá de la persistencia y brío que tenga para enfrentar la competencia.

    Sin duda las publicaciones de Carlos son encomiables.

    Saludos cordiales a ambos.

    Att.

    Sr. Alejandro Armenta

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  8. Buenísimo! Amé a Retardo, cualquiera diría cosas desagradables si te quitaran algo tan adorable jejeje... Excelente!

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