25 may. 2011

Durante el fin del mundo.



NOTA DEL AUTOR: Una disculpa por no publicar esto ayer pero la maldita teoría de las organizaciones hizo que se me secara el cerebro, una vez dicho lo anterior, los dejo con el artículo.

Antes de que empiecen a leer, es necesario que vean este vídeo explicativo, cortesía de American Dad, sobre The Rapture o El Rapto, para la banda:




Recuerdo que eran aproximadamente las 20:00 horas cuando escuché por primera vez que el mundo se acabaría y que Jesús  regresaría para llevarse a los buenos, dejaría a los malos y a los blasfemos, reviviría a los muertos para juzgarlos junto a los vivos y su reino no tendría fin…o algo así. En fin, no necesite mucho tiempo para darme cuenta de que, como se dice coloquialmente… ¡Estaba jodido!

Así que me fui a dormir con la idea de que Nueva Zelanda, Malasia, Japón y todo el oriente ya habría valido madre para el momento…bueno, Japón ya había valido madre desde antes.

Prueba de que Dios los odia.

Me fui al catre y apagué todos los tres despertadores que uso normalmente, que igual hago todos los viernes pues generalmente estoy ebrio, me puse mi pijama de Power Ranger (vestigio de mi infancia traumada) y dormí como un cadáver con la idea de que el siguiente día sería el último de mi existencia, y que muy probablemente me despertaría solo. Pues siendo yo el único hereje de mis lares, entendí que mi familia y amigos no herejes (excluyendo a todos los lacras de EEyC, claro) se alejarían de mí lo más pronto posible, por lo que asumí que tendría toda la mañana para mí solo y para decidir que hacer en mí último día de vida. 

El reloj marcaba las ocho de la mañana y el día del juicio empezó con una sensación que solo Macaulay Culkin conoce:


Bueno, yo hablaba de la sensación que uno tiene al despertarse solo en casa durante navidad o durante el sábado 21 de mayo, en mi caso, sabiendo de antemano que el exterminio ha llegado y que tu familia te ha abandonado para buscar mejor suerte ante la llegada del día del juicio.

¿Por qué molestarse en vestirse si el mundo se va a acabar? Me dije a mí mismo.

Así que bajé como Dios me trajo al mundo (y como irónicamente me iba a dejar pudrirme en él) y al ver que no había nada que comer, pensé en aprovechar el recuerdo de “Mi pobre angelito” para hacerme de una pizza de queso solo para mí y amenizar un poco el último día, por lo que telefonieeeé a la única pizzería que creí condenada a pasar la eternidad en los cinco infiernos; cuyo local de pizzas luce siempre cortinas y manteles negros, que es operada por los repartidores del diablo y con un chef italiano, tan perverso, que el mismo infierno devolvió a la tierra…

¡Satan’s Pizza!

Y quería recibir al repartidor con este video…


…y digo quería, porque si estamos hablando en el párrafo anterior de que son unos verdaderos hijos de puta los repartidores, lo que menos deseas es jugarles una mala pasada, así que comí me limité a decirle el “guarda el cambio inmundo animal” en voz baja.

Me puse los pantalones azules llenos de vasca de mi borrachera anterior, mis tenis negros llenos de más vasca (pa que molestarme en lavarlos si no los volvería a usar) y la primer playera que encontré, acto seguido me enfile hacía la redacción de EEyC, donde deduje estarían mis compañeritos comiendo nachos y esperando que les llegara la hora final. 

Las calles estaban tranquilas, uno que otro teporocho dormía, vomitaba, tomaba mezcal o se paseaba por todos lados, con o sin ropa, impregnando con su dulce buqué todo a su alrededor. El aire estaba limpio, los semáforos en verde, por lo que me alegré en parte, y digo en parte porque no tengo carro...pero “¡Qué diablos!” rompí la ventana de un carro feliz y lo encendí desde el motor feliz.

En la radio sonaba puro merol, puesto que todas las canciones, los artistas, los compositores y absolutamente todos los lugares donde se transmitían o tocaban música con algún contenido religioso se había salvado de la aniquilación, por lo que ya no tenían razón de existir en esta tierra…así mismo, el reguetón se había convertido en cosa del pasado, debido a que San Juditas realmente se apiadó de todos sus fieles y los llevó a un campo celestial de concentración en donde vivirían felices por siempre, ataviados  finalmente por sus relucientes y nuevesitas de paquete ropas Dolcce & Gabanna, Lacoste y “Andoencombi”; asaltándose los unos a los otros, apuñalándose cuando les cayera en gana y resucitando al tercer día, todo esto mientras suena a todo volumen las insuperables y sabias notas de  a Wisin y Yandel, Plan B y Tito el Bambino por el resto de la eternidad.

El caminar por esas calles vacías, ausentes de reguetón y de fanáticos religiosos me hizo sentir tan bien que no pude evitar comenzar a cantar y bailar como el tipo de “Bailando bajo la lluvia”, solo que sin lluvia, con la ropa vomitada y con las voces aguardentosas de decenas de teporochos haciendo el coro y bailando tap con sus pies descalzos y gangrenados.

Cuando finalmente me hallé en EEyC, dije:

-¡Hola pianola, compañeros!



-¡Que tranzas! –respondió Ater, quien se encontraba echando la hueva.



-¿Qué dice el Día del Rapto, culero?

-Naaaada, aquí nomás tirándola un rato en lo que llega la segunda venida.



-Ok…te dejo masturbarte a gusto… ¿Y dónde están los demás?



-Puessss Karina todavía no termina los sammiches y está en chinga haciéndolos, X no se ha aparecido en todo el día, el conserje salió de la cárcel hoy o más bien lo dejaron ir para que disfrutara su último día de vida, quiero pensar que Slaugther volvió a su Alemania natal y pues…el jefe ya revivió, por aquello de “para juzgar a vivos y muertos”…pero, no se le ve muy bien…


-Ummmta, ps camarosky, me retiro…nos vemos en el infierno, literal.



-Camaras.


Decidí salir un rato a caminar…no llevaba yo ni 100 metros de la entrada de EEyC, pues aún se escuchaban el abrir y cerrar de los frascos de mayonesa y las bolsas de jamón que Karina usaba para los sammiches, cuando alguien me interrumpió:

-Oye amigo ¿Tienes fuego?

-¿Quién putas eres tú?



-Jim Jones, pero bueno… ¿Tienes fuego o no?



-No fumo, y aunque fumara no creo que te prestara mi encendedor porque no suelo asumiría que no me lo devolverías y que quizás me robarías también mi cartera…espero no sea el caso.



-Que te pasa idiota, no todos los negros somos ladrones de tercera…eres un puto racista de mierda ¿Sabías?

-Pues…debido al hecho de que se ha comprobado que Dios existe y que se ha llevado a todos los justos, quedando implícita la existencia de un cielo en el cual no cabemos ninguno de nosotros dos y por el hecho de que “sé exactamente a donde voy a ir” (ja…Constantine quote)…concluyo que no tiene caso seguir fingiendo que soy racista ni pidiendo disculpas por serlo… ¡Pinche negro de mierda!

-¡Maldito blanco idiota… Podría partirte la cara ahora mismo…sabes, yo soy rapero y como soy rapero, he vivido en la calles, comido de la basura, me arrullaba con el sonido de las balas y cuando tu escuchabas a Topogigo yo escuchaba a Tupac!



-Lo que digas negro, creo que dijo exactamente lo mismo el tipo blanco en 8 Mile y dijo exactamente lo mismo 50 cent, Snopp Dog y Ice Cube, cuyas películas apestan, por cierto…pero bueno, no nos enojemos negro, acuérdate que a las seis nos carga la chingada…por cierto ¿Qué hora es?

-Ni puta idea.



-Me dijiste que te llamabas Jim Jones ¿No? … ¿Cómo el pastor?



-¿Quién?



-¡El pastor Jim Jones, negro idiota!… –dijo una tercera voz y continuó.

…¡Ah…tenía tantas ganas de decir eso!

-¡Michio Kaku!



Dije con tono alegre, como de niño en comercial de cereal…continué hablando:



-Espera, espera…tres cosas: primero, déjame limpiar la eyaculación que me ha causado verte en persona, más porque ya tengo una combinación de meco y vasca en mis pantalones, y no huele muy bien; segundo… ¿Eres racista también? Y tercero ¿Por qué putas no fuiste entre los elegidos?



-Ah pues, lo siento por tus pantalones pero suelo tener esa reacción con los nerds como tú; respecto a tu segunda pregunta…no, no soy racista pero tenía unas inconmensurables ganas de decirlo, solo para ver que se sentía; y respondiendo a tu última pregunta, estoy aquí porque probé científicamente la no existencia de Dios, por lo que me jodí, metafóricamente hablando, claro.

-¿Qué no Stephen Hawking había hecho lo mismo?



-Sí, pero alguien allá arriba pensó que ya era mucho hacerlo sufrir y que además, sería presa fácil para los jinetes del Apocalipsis.



-¡Hey, blanco de mierda y chino estúpido! Sigo aquí y no me han respondido…¿Quién es Jim Jones? Pensé que yo era el único JJ.


-Pues no –empezó a hablar Kaku- el verdadero JJ, usaré los mismos términos que se usan en tus hábitats de negros, fue un pastor que predicó una radical doctrina cristiana con tendencias comunistas, con la que logró que un buen número de seguidores se unieran a su causa y se hicieran fieles a sus creencias; a tal grado que el 18 de noviembre de 1978 juntó a 913 individuos en Guyana, que juntó con él, bebieron limonada con cianuro para quitarse la vida. Todo esto con la creencia de que el fin del mundo estaba cerca y que el anticristo no tardaría en llegar a la tierra.



Fue entonces cuando vi la cara de estupefacción de JJ, saqué el revolver que había obtenido en la redacción de EEyC y le disparé a la cabeza al último Jim Jones de la historia.

-¡Pero que chingados te pasa!



-¿Qué? Me hiciste la señal con las cejas.



-No seas idiota, solo alcé las cejas como diciendo “mira que culto soy” pero no era para decirte que lo mataras…pero pues ya no hay remedio, es más, creo que hiciste lo correcto, después de todo, no se puede confiar en un tipo que se llame Jim Jones… 

…mucho menos si el tipo es negro.

-Palabras llenas de sabiduría, Don Michio Kaku…pero a todo ¿Vamos a echarnos una cheve con la banda de EEyC? Ahorita le explico de que se trata todo el pedo del blog y psss esperamos el Apocalipsis mientras bebemos cerveza y comemos sammiches hasta vomitarnos bilis los unos a los otros.
-Suena bien, excepto por el pequeño detalle de que el mundo no se acabará…o al menos no acabará hoy.



-¿Quéee?



-Pues si, como te dije hace un rato pero quizás no me escuchaste con atención, he probado científicamente que Dios no existe, así que esta ausencia de gente no es más que una farsa o un suicidio de proporciones bíblicas, por irónico que suene. Y te digo que no acabará hoy porque es mucho más factible que acabe en 2029 o en 2036.

-¿Y eso por qué? –pregunté usando otra vez el tono de niño de comercial.



-Pues todo indica que un asteroide, al que la comunidad científica ha llamado Apofis en honor al Dios egipcio del mal, está en una posibilidad relativamente cercana de impactar la tierra en las fechas que ya mencioné. Pero no te preocupes que ya estamos diseñando la tecnología para desviarlo, destrozarlo…o si de plano nada de eso funciona, mandaremos a Bruce Willis, Ben Affleck y a todo el elenco de “Armaggedon” a destruirlo…y de paso a Michael Bay para darle la muerte que siempre soñó.

-¡Yes! –dije sin confesar que estaba en un momento totalmente orgásmico y que mis pantalones apestarían de nuevo.



Fue entonces cuando llegamos a EEyC, les presenté a Don Michio Kaku a la concurrencia, le ofrecí los sammiches recién saliditos y me dirigí tranquilamente a la bodega hasta dar con el mazo, la cuerda y siempre confiable el recipiente de cloroformo…después hice lo único que se puede hacer con esa combinación y con Michio Kaku (o cualquier otro ídolo que repentinamente cae a tu casa):


NOTA DEL AUTOR: Creo que el debralle de conocer a Michio Kaku, estar libre de reguetón para toda la eternidad y tener todo a tu disposición hasta el 2029 o el 2036 era demasiado chingón como para arruinarlo diciendo que todo era un debralle que sufría mientras estaba hasta la madre de borracho; razón por la cual decidí no escribir el final que acabo de escribirles (¡Daaa!).

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2 comentarios:

  1. Hahahaha "¿Qué? Me hiciste la señal con las cejas." estuvo pasado de verga haha

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  2. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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