17 jun. 2011

23 Interpretaciones de películas basándome en posters extranjeros.



Los posters son una parte importante en la industria del cine. Es la manera más sencilla de anunciar tu película en todas partes, desde el mismo cine, pasando por espectaculares, hasta llegar al mágico mundo del Internet. Pero a veces cuando una película viaja a un lejano país, algo parece perderse en el camino.



No está claro si los creadores de estos posters decidieron no ver la película en absoluto y basar sus creaciones en alguna mala traducción del traductor de Google o sí las drogas son legales en estos países, lo único claro es que los resultados son alucinantes.



Como una persona mentalmente inestable a la que no le gusta usar pantalones en público, me encuentro en la posición perfecta para interpretar estos posters dementes y saber de qué creen que se tratarán las películas los habitantes del país en el que estas maravillas fueron creadas.



#23. El Señor de los Anillos. España.

La conmovedora historia de Frodo Bolsón (Elijah Wood), un pobre joven que sufre de enanismo y Gandalf (Sir Ian McKellen), su abuelo desahuciado cuya última voluntad es que Frodo lo acompañe en un viaje para llevar su más preciada posesión, un anillo de oro, al lejano país donde fue hecho ya que ese país sufre de una crisis humanitaria causada por la repentina explosión de un volcán y necesitan el oro del anillo para comprar medicinas, comida enlatada y otras chucherías.



Pero Gandalf obliga al joven enano a viajar a pie a pesar de haber medios de transporte más avanzados como águilas gigantes y cosas así para que en el camino aprenda algunas lecciones de vida como el valor de la amistad, la fraternidad, la confianza y otras cosas igual de homosexuales (Spoiler: Frodo descubre que es homosexual y está enamorado de su jardinero Sam), lo que provoca miles de muertes y eventualmente una guerra en lo que Frodo llega al lejano país con el anillo. A un cuarto de camino Gandalf se muere al sufrir una embolia y caer desde un puente, por lo que Frodo debe continuar su camino sólo con la compañía de Sam para cumplir la promesa que le hizo a su abuelo.



No son este tipo de dramas los que ganan Oscares todo el tiempo? No cuando en un giro inesperado, a Frodo le da SIDA en el dedo por andar de homosexual con el anillo de Sam y se le cae el dedo con todo y anillo (el de oro de Gandalf, no el de Sam) justo en el volcán que inició la crisis humanitaria, causando la disolución permanente del país afectado.



#22. Alien. Polonia.

El horror te atrapará con Alien, una película ambientada en el Nostromo, un hospital polaco de los 70s en el que un horrible virus extraterrestre invade uno a uno a los pacientes del hospital, haciendo que su caja torácica se convierta en un montón de venas y arterias y le salgan ojos y cobren conciencia hasta que se salen de las víctimas destazándolos.



Mientras la enfermedad se dispersa por el hospital, la jefa de enfermeras Ellen Ripley (Sigourney Weaver) lucha por encontrar una cura al extraño mal, fracasando miserablemente y descubriendo que el único modo de deshacerse del virus alienígena es meter a todos los enfermos y a las cajas torácicas conscientes mutantes alienígenas a un transbordador espacial, lanzarlos al espacio y abrir la escotilla para que se vuelvan el problema de otro planeta.



Qué? No querrán ver una película donde una cosa que parece araña viola oralmente a un tipo, lo embaraza, el feto con forma de pene le sale por el abdomen y crece para convertirse en un monstruo asesino con cabeza de pene gigante de negro o sí? Porque eso sería ridículo.



#21. Alien. República Checa.

O si lo prefieren pueden ver una película sobre… uh… una… cosa… aparentemente una marioneta con… un ojo enorme cojuntivitico… Al diablo, váyanse a ver su película sobre un pene gigante con patas.



#20. Aliens. Polonia.

Y la secuela de alguna de las dos anteriores se trata de una mujer que va a comer al puesto de tacos de algún inmigrante ilegal en Estados Unidos, agarrando un virus extraterrestre que le produce agruras y acidez estomacal. Afortunadamente esta vez los humanos cuentan con un arma para protegerse y eliminar al monstruo del espacio: Bicarbonato de sodio (interpretado por Sal de Uvas Picot).



Al inmigrante ilegal lo deportan de vuelta a México, donde sigue vendiendo tacos, provocando más casos de invasión alienígena, dejando planteada otra secuela.


#19. Star Wars: Episodio IV. Rusia.

Un hombre obsesionado con el origami pasa sus días encerrado en una imprenta de revistas abandonada. Tras más de 20 años creando figuras al azar se da cuenta de que finalmente su obra está terminada y que todas las figuritas de origami que hizo forman parte de una gigantesca trama sobre vaqueros espaciales que deben proteger su ganado del inminente ataque de los cuatreros espaciales.


O… alguna… mierda así.



Clint Eastwood hace la voz del vaquero de origami, eso debe ser bueno, no?


#18. Star Wars: Episode IV. Rusia.

En otra región de Rusia, Star Wars se trata de una pantera cyborg espacial que fue a la estética por un corte de pelo. Ahora busca venganza y caza a lo largo de toda la galaxia a la peluquera que le hizo el cabello porque en verdad le hizo algo ridículo. En su camino en busca de venganza (y probablemente un reembolso), la pantera cyborg conoce a una variedad de criaturitas espaciales de ojos saltones, cabezas dobles y cuerpos de cactus que sólo sirven para que los artistas de efectos especiales, botargas y marionetas se luzcan.



Cuando la cacería está por llegar a su fin ocurre un giro inesperado y la peluquera le revela a la pantera cyborg que ella es su madre, causándole una crisis existencial a la pobre cosa de pelos raros. Esto hace que haya dos secuelas y tres precuelas que no son tan buenas como la trilogía original pero que están bien para un fin de semana palomero en compañía de unos cuantos amigos.



#17. King Kong. Francia.

Lo mismo que en la King Kong original sólo que a King Kong se le ocurre hacer malabares con un tiburón gigante y una serpiente titánica mucho más temibles que él (asumiendo que el poster está mostrando a King Kong en la escala correcta) mientras balancea a la damisela en peligro de turno en su oreja hasta que un idiota pasa con su helicóptero demasiado cerca haciendo que King Kong pierda el equilibrio, se tropiece y accidentalmente hunda el Titanic. No estoy seguro pero por ahí podría estar escondido Gamera.



Y mi francés no es muy bueno pero basándome en lo que dice el recuadrito blanco de arriba, hay cerca de 10 toneladas de fervor animal, algunos proyectiles y varias horas de alacrán.



#16. Evil Dead: Army of Darkness. Japón.

Estoy… estoy confundido… un hombre sufre un ataque psicótico en el mercado… se sube en algunas latas de sopa Campbell’s… mientras unos pitufos le pican la espinilla derecha con un tenedor… 


Dear Japan:



WTF????



Sincerely, the rest of the world.

#15. Bullitt. Alemania del Este.

WOAH! Aparentemente Bullitt es un documental acerca del abuso de sustancias restringidas en el que Steve McQueen sufre una sobredosis de crack.


#14. La Mosca. Polonia.

Un drama psicológico de animación tradicional independiente en el que Seth Brundle (Jeff Goldblum), un desempleado calvo y gordo de 50 años, se encuentra en su apartamento de segunda mano a las afueras de Chicago. El drama se intensifica cuando, a la mitad de estarse comiendo una crema de elote, siente algo dentro de su boca que no parece en lo absoluto crema de elote. Tras pasar dos horas y media tratando de averiguar de qué se trata y haciéndose preguntas como “Quién soy?”, “Qué hago aquí?”, “Cómo llegó mi vida a ser tan horrible?”, “En qué momento erré el camino?” y “Debí comprar ese boleto de la lotería hace 28 años?”, finalmente decide sacarse de la boca esa extraña cosa.



La película alcanza su clímax cuando Brundle descubre que se trataba de una mosca que se había ahogado en su crema de elote y comienza a vomitar salvajemente por todo su apartamento.



La Mosca, un drama psicológico de animación tradicional independiente que te marcará de por vida. Nunca volverás a ver la crema de elote de la misma manera.


#13. Mad Max 2: Road Warrior. Ghana.

Dos años después de la muerte de Cliff Burton, Lars Ulrich (Lars Ulrich) y Kirk Hammett (Kirk Hammett) inician una investigación sobre la fatídica noche en que su autobús se volcó aplastando horriblemente al talentoso bajista. Hammett se culpa por haber dejado que Cliff tomara su cama y siente que él debería ser quien estuviera muerto. Ulrich sólo quiere asegurarse de que nadie esté descargando ilegalmente música de Metallica.



Tras descubrir que no había placas de hielo esa noche y por lo tanto alguien había saboteado el autobús en el que viajaban causando la muerte de su colega y amigo, Lars y Kirk inician una salvaje cacería por las desoladas carreteras de Europa a bordo de un Ford Falcon XB GT modificado para encontrar al responsable. Lograrán vengar a Cliff Burton?



Trivia: Lars Ulrich demandó al cuate que hizo este poster por usar ilegalmente parte de la portada del disco Ride the Lightning.


#12. Planeta de los Simios. Polonia.

Hahahahahahahhaha pues claro, el planeta de los simios debe ser un simio gigante orbitando por ahí al que le salen barros con la forma de la estatua de la libertad revelando de la forma más macuarra el final inesperado de la película.



#11. Escape del Planeta de los Simios. Polonia.

Hahahahahahaha Qué es esto… Ni siquiera…




#10. Gremlins. Polonia.

Eres de los que cree que la saga de Saw ya no podría ser más ridícula? Pues qué ingenuo eres! Espera a ver Gremlins, el giro de tornillo que no esperabas ver. El genio malvado de la navidad, Jig-Sawnta Claus, ha muerto y alguien debe continuar con su legado. Quién será el misterioso hombre detrás de la entrega de regalos asesinos esta navidad? Descúbrelo en esta comedia navideña protagonizada por Tim Allen.



#9. Cujo. Ghana.

Una comedia en la que Cujo, un perro con retraso mental, es adoptado por los Robinson, una feliz familia de los suburbios, a petición del hijo que sufre de cáncer de ojo. El mundo de la familia se pone patas arriba con las peripecias del perro retrasado hasta que se cansan y deciden sacrificarlo.



Momentos antes de que el perro reciba la inyección letal descubren que sus lágrimas de sangre podrían contener la clave para crear la cura del cáncer, lo que le ofrece una oportunidad de vida a su pequeño dueño. Los científicos triunfan y curan todos los cánceres de la faz de la tierra… excepto el cáncer de ojo por lo que el pequeño muere en una lenta y dolorosa agonía. Cujo vive lo suficiente como para hacer otras 30 películas hasta que a los productores se les acaben las ideas y decidan hacer el reboot de la serie.



#8. Indiana Jones: Cazadores del Arca Perdida. Polonia.

Tras ser transferido a la Universidad Miskatonic, el Doctor Jones (Harrison Ford) se embarca en otra aventura que podría costarle la vida en vez de estar dando clases de Arqueología e Historia. Durante una investigación arqueológica en los pantanos de Nueva Orleans se topa con una extraña estatuilla que emana un poder oscuro y entonces comienza a ser perseguido por un grupo de cultístas que se hacen llamar La Orden Esotérica de Dagón, quienes anhelan el poder de la estatuilla para despertar a un antiguo dios primigenio que traerá consigo el fin del mundo.



La aventura para descubrir el secreto que yace detrás de la misteriosa estatuilla lo lleva a una extraña isla en medio del océano Pacífico que no aparece en ningún mapa. En esta isla se encuentra no sólo con un avión hecho pedazos que por todos lados dice Oceanic 815, también encuentra las ruinas de una antigua ciudad ciclópea de geometría no euclidiana en cuyas profundidades yace muerto pero sin morir el gran Cthulhu.



Logrará Indiana Jones evitar que los cultístas despierten al poderoso dios-demonio? Por qué a nadie le gustó la de El Reino de la Calavera de Cristal? No estuvo tan mala. Lo único malo fue Shia LaBeouf, no? Volverán a contratar a Shia LaBeouf para la siguiente película? Porque sí sabían que hay planes para una quinta película, no? Quién sabe, igual y les acabo de dar una muy buena idea. A poco no estaría de webos juntar a Indiana Jones y a CthulHOOO POR DIOS YA EMPECÉ A PENSAR COMO PRODUCTOR DE HOLLYWOOD!! RÁPIDO, MÁTENME, LA ESCOPETA ESTÁ EN ESE ANAQUEL!! AHORA!!



#7. Cazafantasmas. República Checa.

JESUCRISTO, QUÉ ES ESO??!!!! MÁTENLO!!! MÁTENLO CON FUEGO!!! AAAAGHHH!!!



#6. Evil Dead 2. Ghana.

Bob Dylan (Cate Blanchett, Ben Whishaw, Christian Bale, Richard Gere, Marcus Carl Franklin, Heath Ledger) se encuentra en un aprieto pues faltan solo un par de horas para el concierto más importante de su vida y su esposa está poseída por un extraño demonio… o talvez sufre de SPM, el punto es que está como canguro rabioso.



El verdadero problema es que no hay quien le planche la ropa a Bob y no puede salir así al escenario, así que debe luchar con todo lo que tiene (una escopeta y un guante con motosierra incluida) para lograr sacarle el Diablo a su mujer mientras tiene que usar, para su vergüenza, su ropa sin planchar.



Logrará Bob Dylan presentarse a su concierto a tiempo? Recuperará su esposa la cordura y le planchará su ropa (y ahora también tiene que cosérsela porque ya la arañó toda)? No se pierdan Evil Dead II para saber la respuesta A esta y otras preguntas (Como por ejemplo para qué usar a 6 actores diferentes para interpretar a la misma persona? Las puras ganas de gastar dinero a lo bestia).



#.5 Reino de las Serpientes. Ghana.

Es como Serpientes en el Avión-conoce a-Beetlejuice-conoce a-un productor con muy poco dinero. Película de horror de serie B que presenta por primera vez a los monstruos mitad serpiente, mitad humano.



#4. Regreso de la Mujer Serpiente. Ghana.

Tras el éxito de la Saga Crepúsculo, la serie Vampire Diaries y la película La Chica de la Capa Roja, el cine ghanés decidió cambiar la formula de películas de horror barato a películas de romance barato para niñas, pero siendo Ghana un país bien raro, decidieron que, en vez de que una pobre mujer indefensa fuera el objeto de deseo de dos monstruos amariconados, un hombre con serios problemas mentales se enamorara de una mujer mitad serpiente.



Y no tuvieron que inventarse excusas malas para que alguien no trajera camisa en ningún momento para presumir sus pectorales y sus abdominales, los ghaneses andan así todo el tiempo, así que era completamente natural.



#3. Top Dog. Ghana.

Nunca habías pensado en esto pero sabes que lo esperaste toda tu vida: Chuck Norris y Chewbacca se unen para combatir el crimen en Top Dog! Un drama ligero de acción al más puro estilo de Duro de Matar y Arma Mortal! Ya has visto a policías blancos alineandose con policías negros, ya viste a policías chinos alineandose con policías negros... pero alguna vez creíste ver al hombre más rudo de la Tierra al lado del wookie más salvaje de Kashyyyyyyykkkkkk?? UNA EXPLOSIÓN DE TESTOSTERONA TAN POTENTE QUE SENTIRÁS CÓMO LE SALE BARBA A TUS NUDILLOS Y TU CACHARRO SE TRANSFORMA EN UN HACHA.



#2. Star Wars: Episodio I. Uhm… Tailandia?

El Mayor Dutch Schaefer (Arnold Schwarzenegger) y su grupo de comandos de élite son enviados a una misión diplomática en el lejano planeta de Naboo. Cuando descubren que han sido enviados a una trampa planeada por el misterioso Darth Sidious intentan salir del planeta, sin embargo uno a uno comienzan a ser cazados por un extraño ser extraterrestre de tecnología superior que colecciona sus cráneos como trofeos. Es entonces cuando se topan con un par de caballeros Jedi y un Gungan retrasado y todo se vuelve un desmadre, pero qué cabrón se ve el poster no?



#1. Pepe likes Tacos. Mismo país demente que el anterior.

La película que ganará el Oscar este año. La crítica la compara con Red Social y Wall Street. Brian Flanagan (Tom Cruise) es un bar tender que quiere construir el bar de sus sueños y volverse millonario, pero primero debe conseguir el dinero suficiente para construir su bar, así que viaja a México para trabajar en el bar de un resort vacacional en Cancún. Ahí cambia su nombre a Pepe para mezclarse mejor con la gente local.



Tras algunos meses trabajando y ganando un sueldo considerable todo parece ir de maravilla, hasta que conoce a una joven artista que se encuentra de vacaciones y rápidamente se enamora de ella, lo que lo distrae de su, hasta ahora, única meta en la vida de ser un millonario dueño de una cadena de bares.



La vida de Brian comienza a volverse un caos, llegando al punto de tener que decidir si dejará su único sueño por el amor de su vida… o si dejará escapar el amor por el sueño por el que ha luchado toda su vida. Mientras está sentado pensando profundamente sobre esta difícil decisión se empieza a empacar unos buenos tacos. Repentinamente, Pepe se da cuenta de que adora los tacos y manda todo al carajo, pone un restaurante de Tacos con el dinero que ya tenía ahorrado y vive feliz para siempre porque unos buenos tacos es todo lo que un hombre necesita para ser feliz.



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3 comentarios:

  1. Ya tiene rato que leí este artículo, sólo que no había podido pasarme a comentar, pero ahorita, revisandolo de nueva cuenta dije "¡¿cómo es que no tiene ningún comentario?¡" neta es muy ingenioso, me laten tus interpretaciones. Y no me explico como hacían estos posters, en fin, así es esto de la industria del cine.

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  2. Asumo que ahora sí me pasé de creativo y les dio miedo.

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  3. chale que cagado el de los caza fantasmas

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