9 jun. 2011

5 Pruebas de que al arte se le acabaron las ideas.



La verdad es que yo no sé nada de arte. Qué es arte? Por qué La Cabalgata de las Valkyrias de Richard Wagner es arte mientras que el Williams Mix de John Cage también es arte pero Seemann de Rammstein no es arte? Dime, Arte. Dime por qué? Yo no lo sé, aunque estoy seguro de que alguien sí lo sabe (seguramente alguna mujer con cara de rata que se la vive en museos y que te mira con desprecio mientras arroja un todavía más despectivo “hmmj” sin modificar su inexpresiva expresión).



Y talvez jamás lo sepa, pero hay algo que sí sé: Desde hace un buen tiempo el arte se fue a la mierda. Recuerdo un tiempo en el que el arte era crear estructuras imponentes o representar la figura humana a la perfección, luego el arte fue expresar el interior de las cosas, el sentir y la abstracción y demás sandeces que sólo salen con una botella de vodka o un churro de mota, pero hoy en día ya ni el arte sabe qué es arte. Seguro, de vez en cuando te topas con algo interesante como el SS-Cinta de Möbius.



Pero el resto del tiempo te topas con cosas tan horribles como estúpidas. Cosas asquerosas y sin sentido. Cosas como:


#5. Pricasso.

Dejemos algo en claro: Siempre admiraré a un hombre que puede tomar el nombre de un artista famoso y hacer un chiste de pitos con él. Para los que no estén al tanto, Prick es una palabra en inglés hermosa, ya que puede traducirse como pinchazo… y también puede traducirse como verga, lo que vuelve el nombre de este artista todavía más cagado en español ya que su pseudónimo básicamente es Vergasso. Pero me distraigo.

Pricasso es un australiano que, como muchas personas a lo largo de la historia del arte, se dedica a pintar. Es tan buen pintor que no necesito decirles quién es este para que lo reconozcan.

Pero en caso de que sean unos trogloditas que pasaron la última década debajo de una piedra, es George W. Bush.

Pero no agregaría a una lista de ejemplos de que el arte se fue a la mierda a un tipo que sólo hace retratos, cierto? Cierto. Como la mayoría de ustedes, gente enferma, ya habrán adivinado Pricasso no se llama Pricasso sólo por su sentido del humor. Aquí es donde las dos características previamente mencionadas convergen. La gracia de Pricasso es que pinta con el pito.


Y usa un gigantesco sombrero plateado para que tengas a dónde mirar incómodamente con tal de no verle el pincel.

Y ya, esa es su cosa… bueno sí, esa es su cosa, lo que quiero decir es que esa es su única gracia. La escena artística lo considera una revolución, un destructor de estándares, la vanguardia… por pintar con el pito. Concedido, yo no puedo pintar ni con las manos así que pintar con cualquier otra parte del cuerpo es un mérito gigantesco, además realmente pinta bien pero… una revolución artística?



Como ya dije antes, los chistes de pitos son graciosos, pero honestamente son el punto más bajo que se puede alcanzar en la comedia. Cierto, te hacen reír y quién no quiere reír? Pero no son graciosos por un mérito enteramente cómico, es gracioso porque por cuestiones sociales nos dan risa los genitales -masculinos o femeninos-, desde niños nos da risa el sexo… y también nos dan risa los pedos y los calzones, ahí abajo hay lugares muy felices. Pero no tiene un gran mérito cómico hablar de ellos. Usando esta comparación, el arte de pitos es la forma más baja de arte, o al menos pintar con el pito lo es.



La escena artística está tan desesperada por encontrar nuevas formas de expresarse que usar esa parte del cuerpo les rockeó su mundo. Seguro, requiere de mucha habilidad pero… sólo está pintando con el pito… no está creando maravillas artísticas… no es realmente… una vanguardia… o… una… DIOS SANTO, TE QUIERES PONER ALGO DE ROPA? SÓLO PINTAS CON EL PITO NO NECESITAS ESTAR COMPLETAMENTE DESNUDO PARA PINTAR!!


“Shur’up mate, Oi om croating the orts!”

No sólo es un punto realmente bajo en lo que a artes se refiere, también hace surgir ciertas preguntas: Qué tipo de pinturas usa para no agarrar infecciones o lo que sea ahí? Toma Viagra cuando necesita trazos más gruesos y se espera a que haga frio cuando necesita trazos más delicados? Su novia todavía permite esa cosa dentro de ella? Si censuran espectaculares porque se ven muy sugerentes, pero dejan en donde sea estatuas de mujeres y hombres desnudos porque son arte… significa que este tipo puede andar en el parque con el cacharro al aire bajo la excusa de que está pintando un bonito paisaje? Y lo más importante… Puedo estar presente cuando te pida permiso para pintar a tu hijo???


“Su pequeñita es hermosa señora, le molestaría si hago un retrato de ella?”

#4. Vanessa Tiegs.

Las mujeres, como el arte, tienen un grave problema encontrando el modo de expresarse. Pueden chingar todo lo que quieran en los comentarios diciendo que las mujeres son mejores expresándose porque son más sensibles, pero lo que dije es la verdad. Y todo es culpa del hombre. Gracias a la sociedad… uh… pitocentrica? las mujeres tienen que esforzarse por valer, por demostrar la femin… ne… no… ciosidad.



Creen que tienen que consumir arte como si fuera pastel de chocolate, escuchar música pretenciosa y si no es pretenciosa volverla pretenciosa hablando de la emotividad con que el artista famoso la interpreta o de lo mal que la banda desconocida toca el cover, tener una actitud inaguantable, ser estudiantes de C.U. (o la mejor escuela del país en el que estén) y tener las mejores calificaciones en la historia de la carrera que cursen y hacer quién sabe cuántas estupideces como si estuvieran consiguiendo medallas al merito de los niños exploradores, o de lo contrario sienten que la sociedad no les dará el valor que merecen, manteniendo paradójicamente el estándar machista de que si no son así y si no hacen todo eso, las mujeres serán consideradas basura hasta por otras mujeres. Saben que es verdad, incluso las mujeres conocen por lo menos a 3 mujeres así.

Lisa Simpson es así.

Es por ello que cuando mezclas mujeres desesperadas por expresar la feminenociosidad y arte desesperada por expresar la artosidad, este es el resultado.


Esa cosa horrible que trata con todo su color rojo de parecer un pájaro, damas y caballeros, es una pintura realizada con sangre de menstruación, y es parte de una colección de 88 pinturas hechas con sangre de menstruación. Pintar con el pene puede ser inmoral y horrible de ver pero… pintar con la menstruación? En serio? Estás así de desesperada por llamar la atención, Arte? Me estaría vomitando ahora mismo si no me hubiera vomitado hace 5 segundos.



Vanessa Tiegs es una artista a la que no se le ocurrió una mejor manera de expresar lo que es ser una mujer que con lo único que los hombres no hacen: Desangrarse cada mes. Ahora, sé lo que están pensando, que de verdad es una manera creativa y artistoide de expresar la feminenociosidad y lo incomprendido de las mujeres así como un ejercicio para romper el tabú de la menstruación. Talvez. Pero vamos… no pudo nadamás… no sé… echar pintura roja en una toalla sanitaria?


Este tipo entiende la idea.

No conforme con usar materiales anormales, Vanessa Tiegs explica el asunto de esta manera.



Vivimos en un universo de ciclos incontables. Nuestras vidas consisten en ciclos dentro de otros. Y las mujeres experimentan un ciclo de renovación que parece corresponder a las revoluciones de la luna alrededor de la tierra.



Renovación? Perra, por favor… Es un óvulo muerto! Necesitas sacarte la cabeza del culo seriamente. Eso es lo más pretencioso que he escuchado salir de la boca de una mujer. Ahora las mujeres son engranes que funcionan a la perfección dentro del universo y sangrar por la vagina es la evidencia? Noten que para hacerlo más pretencioso y hacer parecer a las mujeres más importantes  de lo que realmente son, las relacionó directamente con la luna y no conforme con eso utilizó la palabra “revolución” en vez de “rotación” (porque las haría sonar gordas) o “traslación” (porque no tiene ningún impacto).



No me malinterpreten, amo a las mujeres –bueno, a algunas, también odio a otras pero en general no tengo ningún problema con la entidad mujer- y por más misóginos que nos portemos, todos los hombres heterosexuales las amamos –mientras satisfagan nuestros estándares físicos y no sean unas perras locas-, pero por favor… sólo son un ser vivo más en la Tierra, igual que los hombres, las morsas o el maíz.


Y para su información, el maíz tiene un ciclo más estable que el suyo.

Las mujeres valen sólo por ser mujeres, dejen de esforzarse tanto por demostrar que valen. Y por amor de Dios… dejen de usar su menstruación para pintar… estoy seguro de que hasta a las mujeres les dio asco.



Hablando de menstruación… lo único peor que eso es el SPM, mal llamado Síndrome Pre-Menstrual. El verdadero nombre es Síndrome del Prehistórico Monstruo. Aquí una bonita película para que los hombres aprendan a defenderse ante su inminente llegada.


Sobre pintar con menstruación sé que no estoy exagerando, es algo asqueroso pero bueno, sólo es sangre verdad? No es como si estuvieran pintando con caca…


A eso, niños, se le llama presagiar.

#3. Anton Henning.

Yep, Anton Henning pinta con caca. Al menos una pintura la pintó con caca y eso ya son demasiadas pinturas pintadas con caca. Y no sólo eso, sino que además nos da la receta para conseguir los materiales:



-Dumplings Koenigsberg

-Pepinillos con mostaza

-Remolacha

-Patatas

-Sandía

-Jugo de limón

-Vino Rheingau Riesling

-Un gran brownie



Después de unas, digamos, 6 horas de haberse empacado eso, Anton Henning recolectó su material y pintó esto.



No está tan mal, verdad? Pero siempre lo sabrán, esa pintura está hecha con caca. Aparentemente Anton era ese niño que en la primaria no llevaba papel de baño a la escuela así que usaba los dedos y luego se los limpiaba en la pared. La pieza estuvo expuesta en el museo de arte de Frankfurt y para que no apestara el lugar entero, Henning cubrió sus cacas con resina y el museo selló la vitrina que contenía el cuadro con silicón para evitar cualquier fuga hedionda.



Pero la historia de la mierda en el arte no empieza aquí. Hubo una vez un artista que sabía que este día llegaría, un día en que la caca tuviera valor, por eso se cagó en varias latas y las etiquetó como Merda D’artista.


Tu alacena no está completa sin Merda D'artista.

Piero Manzoni sabía que los idiotas que se creen mucho por saber de arte son en realidad unos imbéciles que se tragarían cualquier mierda que un artista les diera, así que un día les dio, literalmente, una mierda. Manzoni comenzó a enlatar su caca y un día BOOM! La gente pendeja estaba pagando miles de… uh… dineros italianos, pues el precio de cada lata era igual a la cotización del oro en el día en que fue cagada. Y la gente pagaba por caca de artista. Para que se den una idea, en 1991, 40 años después de ser cagada, una de estas latas fue subastada y el precio final fue de 67 000 dólares. Por 30 gr, de caca. Caca de artista.



Pueden decir lo que quieran sobre cómo pagamos tanto dinero por cosas que también son mierda, pero hey! Al menos la mierda que yo compro hace algo, mi Xbox me entretiene, mi Laptop me sirve para entretenerme, trabajar, hacer tarea y ver porno, mi tele me ayuda a tener temas de conversación el lunes por la mañana junto a la máquina de café de la oficina… para qué usarías caca 100% genuina?? Para aventársela de regreso a los changos en el zoológico?



Y en serio… por qué pintar con caca?? No hay por ahí cientos de buenos materiales?? Materiales no-horrendos y apestosos? Este es el por qué.


Artistas, también conocidos como Attention Whores.

#2. Keith Boadwee.

Ahora, la única razón por la que Anton Henning está en tercer lugar es porque, gracias a todo lo que es sagrado en esta vida, no hay imágenes del proceso pintoristico. De haberlas, no necesitaría a ninguno de los otros concursantes; ver a un tipo cagando, recolectando su caca y usándola para pintar bastaría para demostrar mi punto. Pero en este caso no tenemos tanta suerte.



Como en las comedias de situación, el arte tiende a repetir las cosas hasta el cansancio y una vez que se vuelven aburridas, monótonas y predecibles, giran el tornillo un poco y hacen algo que parece completamente nuevo, sólo que no es del todo nuevo. Una palabra se pasa de aquí para allá, se juega un poco con la estructura de la frase y muy pronto tienen que “Pintar con caca” se convierte en “Cagar con pintura”. Señoras y señores, Keith Boadwee.



Para ser más precisos, el culo de Boadwee cagando pintura azul. El proceso es sencillo: Diluir pintura no tóxica en agua, meterla en una bolsa para enemas, meterse el enema, esperar a que la pintura le entre por el trasero y cagarse en el lienzo. Boadwee ama tanto los enemas que incluso pueden contratarlo como una bonita fuente para su jardín los fines de semana.

Seguro, como si censurarle el cacharro fuera a reducir el trauma.

El arte de Keith consiste en hacer y fotografiarse haciendo cosas por las que usualmente te meterían a la sala de terapia por electroshocks. Después de defecar su camino dentro de la escena artística, Keith comenzó a tomarle fotos a su ano y a hacer pinturas estilizadas alrededor de él, así como tomarse fotos en posiciones comprometedoras con todo lo que se le ocurra saliéndole del trasero… el tipo literalmente se saca del culo las ideas para hacer arte.



Ahora, tengo una pregunta? En qué momento el arte se volvió Jackass? O en qué momento Jackass comenzó a ser considerado arte? Porque honestamente no veo ninguna diferencia entre la forma en que Keith Boadwee hace arte y esto.


Cuál es el estándar? Cuáles son los criterios? Sólo porque Boadwee se mete pintura es arte y porque Steve-O se mete cerveza es un pendejo? Lo que me lleva a…

#1. Millie Brown.

Ahora, pese a los ejemplos mostrados, la lista no se trata de muestras asquerosas de arte (asquearlos nadamás es un bonus para mí). El objetivo es probar que el arte ya no sabe qué hacer para seguir siendo arte, así que recurre a estupideces que definitivamente no son arte convirtiéndose efectivamente, como dije antes, en Jackass, programa que amé desde la primera vez que vi, pero jamás consideré que fuera arte.



Conocen ese chiste de que la diferencia entre una mujer blanca desnuda y una negra desnuda es que una sale en Playboy y la otra en National Geographic? Pues con el arte es muy parecido. La única diferencia entre Steve-O vomitando porque Preston se tira un pedo ninja…



…y Millie Brown, es que ella posa mamonamente, tiene a unas tipas cantando coros clásicos y toma leche de colores.


Eso es lo único que separa al arte de Steve-O. Yo hago eso cada vez que voy a alcoholizarme en la facultad y hasta tiene más colores y texturas y nadie, JAMÁS, lo ha llamado arte.



Repentinamente, vomitarse dejó de ser una porquería y se convirtió en arte.


ARTE.


ARTE, MALDITA SEA!!!



No es arte, es vomitarse! Se obtiene exactamente el mismo efecto si tomas el vaso de leche hippie y lo derramas sobre el lienzo. Vestirte mamonamente y posar mamonamente no lo hace arte. Estar en un cuarto blanco no lo hace arte. Tener coros clásicos en vivo no lo hace arte. Y sólo porque lo que te tomas tiene colores chillones, definitivamente NO LO HACE ARTE, LO HACE VOMITADA DE PAYASO.

En la imagen: Arte?

Como dije al principio, no sé nada de arte, no sé qué es arte, no sé por qué algunas cosas sin sentido son arte mientras cosas que tienen todo para ser arte no lo son, así que lo más seguro es que algún ñoño del arte me venga a pendejear por no entender estas maravillosas y creativas formas de expresión… pero es que en serio… mírenlos. Están jugando con caca… están salpicando su menstruación por todo el lugar… se están metiendo porquerías por cada orificio y están tragando pintura. Me van a decir que los bebés o Rafita Gorgori también son artistas?



Estos ejemplos giran en torno a la pintura, pero todas las expresiones artísticas están sufriendo la misma crisis de identidad de la mediana edad. Así como van, no me sorprendería que algún día esto llegara a considerarse arte de verdad en vez de un sketch para divertir a los niños.



Tiene todos los elementos. Si una batidillo de colores es arte sólo porque una vieja lo vomitó, por qué Jingle Bells no podría ser arte porque un wey la eructe? Si un pintor es considerado un destructor de estándares porque pinta con el pito y eso requiere mucha habilidad, por qué alguien que eructa notas musicales no podría ser un artista vanguardista? Después de todo se requiere de una habilidad enorme para eructar de esa manera.



Al menos hay una cosa acerca de todo esto que me consuela, el hecho de que coinciden en algo lo que los snobs consideran arte actualmente y mi opinión de ella.



Agradecimiento especial a Andrea Gómez por darme la idea y ayudarme en mi investigación del tema involuntariamente mientras teníamos lo que ella creía que era una conversación amistosa. Gracias por ser una persona enferma.

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7 comentarios:

  1. Información extra: Millie Brown está vendiendo (o ya vendió, la verdad no me importa) su vomitada en 2400 dólares. Eso vale la vomitada de artista. Ojala yo lo fuera para poder pagar la cuenta del bar a vomitadas.

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  2. Sin embargo, es considerado arte por los circulos culturales que deciden qué sí es arte y qué no es arte.

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  3. ahora... si tomo un licor excesivamente caro junto con cabiar del mas fino y vomito sobre un lienzo... mi pintura valdria mas? jajaja xDDD
    que puedo decir... mi apreciacion artistica nunca ha sido bueno... y si me cuesta comprender los clasicos... las vaguardias resultan incomprensibles para mi...creo que tambien falto mencionar algo de las flajelaciones como arte (y tanto criticaron al Marqueze de Sade? pfff)... recuerdo haberlo visto en un museo hummm... tambien dificil de comprender...

    cheerS!

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  4. yo no compraria una obra de alguna de estas personas, en todos los casos, lo que importa a mi parecer no es el producto final sino el acto de hacerlo, el material, estas cosas estan o tratan de expresar simbolos o signos, es asqueroso, si, pero el arte busca producir algo, el ponerle valor a sus obras, denota el hecho, el arte es mercancia.

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  5. Efectivamente, resumes todo tu post en una frase "no tengo idea de que es el arte". Las necesidades artísticas no solamente cumplen una función de mímesis o de expresión. Muchas veces el arte se define por si mismo, y Duchamp hace casi un siglo corroboró esto con su famosa pieza "Fountain", el cual es un mingitorio volteado a reves y firmado con un seudónimo. El inicio del arte conceptual llevó a muchos artistas a refrendar la idea de que el arte no debía ser solamente un instrumento del estado, si no una conjunción de lo que nos define como seres humanos, que son las ideas. El arte no puede morir en el sentido que afirmas porque las ideas no son finitas: se reformulan, transforman y se reconstruyen. Decir que al arte se le acabaron las ideas es una tontería. El arte conceptual es la idea en si misma y no la pieza, por lo tanto el que esté hecho con caca o sangre menstrual no debería ser motivo de tu aberración ante la propuesta. Te da asco y asi eres parte del proceso, inicias un diálogo con la obra y tratas de comprender algo que no puede ser comprendido bajo un esquema de criterios tan limitado. Del mismo modos, podrías decir que no entiendes por que las pinturas de Pollock son arte, si es solamente pintura derramada al azar sobre un lienzo en el suelo. En el arte procesual lo que importa es el desarrollo de la pieza y no el resultado, en el performance lo que importa es la acción. Ya ni mencionar movimientos revolucionarios como el Accionismo Vienés. Declaro además que esta clase de propuestas tienen fabricándose todo el siglo XX, y si el arte hubiera muerto con ellos no tendríamos propuestas como el No Grupo, o los Young British Artists. Si para ti el arte es únicamente pintura realista, o esculturas miméticas al estilo Clásico, concluyo que no has tenido la oportunidad de visitar museos. Deja el teclado un rato y sal, tal vez puedas enaltecer un poco tu cultura, aunque sea a costa de una lata de mierda.

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  6. me agrada mas Dirty Sanchez
    A.G.

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  7. ESTO ES LA COSA MASSSSSS ASQUEROOOOOSA QUE HE VISTO EN MI CORTA VIDA, CREANME QUE ESTO NO ES ARTE, NI DEBERIA PENSARSE TAN SIQUIERA EN DARLE ESTE TITULO A RESPUESTAS FISOLOGICAS DE ESTUPIDOS SIN NADA MAS QUE HACER SOLO JODER,LAS QUE HACEN DELANTE DE LA GENTE, PARA REALMENTE HACERLAS ASQUEROSAS, GROTEZCAS, SIN PENSAR EN TAN SIQUIERA SU PROPIO BIENESTAR, SI NO LES INTERESA A ELLOS SU PROPIO SER PORQUE HAN DE CREER LOS QUE APRUEBEN ESTE TIPO DE CONDUCTA, QUE SUPUESTAMENTE ES INSPIRACION, O ARTE O QUE NO TENGA CONTAMINACION DIRGIDA A LOS QUE COMPREN ESTAS PORQUERIAS..IMAGINESE,, LA SANGRE, EL EXCREMENTO, EN FIN APOYARIAMOS A QUE LAS ENFERMEDADES NO SOLO FISCAS SINO MENTALES SE SIGAN PROPAGANDO, QUE LA ANOREXIA SE VUELVA UN ARTE?, MIENTRAS VEMOS COMO SE DESTRUYEN LAS PERSONAS, PARA ENTRETENIMIENTO DE MUCHAS, Y TRISTEZA DE OTRAS,,,,QUE ESTUPIDOS, REALMENTE IDIOTASSSSSSSSSSSSSS, TODOS OCUPARIAN EL PRIMER PUESTO EN DEGRADACION, ESTUPIDES, AUTODESTRUCION, ASQUEROSIDAD
    IDIOTASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

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