7 jun. 2011

Películas de negros para negros.



¿Por qué no mejor decir que este es un Top 5, 6 o el número que sea? Me pregunto al momento de escribir esto y me respondo al instante siguiente (así de versátil soy), pues no, esto más bien sería un “nimadres-ten” (para no pelearme con los vatos de Sportscenter). Y lo digo porque no recomiendo ver ninguna de las películas de las que hablo hoy; o si indirectamente lo hago es para que atestigüen lo malas que son, para que terminen odiando a Ice Cube, se conviertan en una bola de racistas, le quiten las pilas al control remoto, se roben galletas de las dulcerías, se estacionen en el lugar para discapacitados, obstruyan el paso peatonal, le pongan cianuro al agua de los cachorritos y le roben la pensión a sus abuelitas (mientras se burlan de ellas usando la misma dentadura postiza que le acaban de sacar de la boca de un madrazo).

De parte de sus abuelitas.


No, definitivamente esto no es un “Top-algo” de serlo tendría que añadírsele a ese “algo” una característica favorable o se supondría que es el “Top” por alguna buena razón, o que está en la cima de algo o de alguien, que es superior a otra cosa ¿No?… algo así como El Jefe de Jefes. Pero esto no lo es, esto es una enumeración de una serie de películas que, como lo indica el nombre de este artículo, son de negros para negros, es decir, que todo el mundo las puede ver pero que solo un negro entiende.

Y es que llega un momento en el que uno mira estos filmes y no sabe cuando reírse, cuando sentirse extrañado, inquietado o sacado de pedo…uno se queda así de: “uhmm se supone que este es el momento en que me río porque hizo un chiste sobre lo discrimandos que son, que sarcásticamente se refirió a la raza negra como inferior”… ¿Eso no es racista? ¿Encerrarse tanto? En fin, vayan al diablo que no me meteré en esos asuntos porque la verdad estoy muy ocupado con una llamada…


Y ya sé que se me considerará como un racista, la policía aún me busca por el pequeño malentendido con JJ…pero independientemente de que ninguna persona no-negra les entienda, las películas son realmente malas y con eso me refiero (para expresarlo mejor): ¡A que están de la reverenda y puta chingada!

Así que: ¡A darle!... Como diría aquel ranchero del comercial que representa todo lo masculino que hay en el regiomontano…eso claro, hasta que se pone a bailar como marica. Pero bueno no nos salgamos del tema (que bueno, ni siquiera habíamos entrado en él).

-XXX: estado de emergencia.


En cualquier otro caso pondría una numeración a las películas para indicar cual es la mejor y la peor, o jerarquizarlas de alguna manera…pero todas están de la chingada, así que vale madre. Esta película y de hecho este artículo surgió cuando su servidor estaba viendo XXX…bueno, no, después de ver la porno me hice una chamarrita e inmediatamente después (sin lavar manos) me preparé unos nachos y me dispuse a ver “XXX”, la película de 2002 protagonizada por Vin Diesel, Samuel L. Jackson (actor negro que en realidad admiro y del que ya hablé en anteriores ocasiones) y que tiene dos cosas que la hacen ser una película muy muy chingona, una es Asia Argento…

…Asia Argento.

¡Hey, hey…vuelvan! Sé que es difícil pero hagan el intento…y la otra cosa que hace chingona a la primera parte de XXX es el hecho de que tienen las únicas primeras escenas que han hecho que Ater moje sus pantalones al verlas:


En fin, todo muy bien con la primera cinta (con sus detalles, claro, pero bien en general) pero con la segunda es donde si le pusieron en la madre; en primera, cualquier persona conocedora o no de cine sabe que algo anda mal en una secuela desde que cambian al protagonista, ya desde ahí va valiendo madres el asunto…ahora bien, cambias al protagonista pero inventas una historia completamente diferente.

Gibbons (Samuel L. Jackson) vuelve a sacar a otro convicto para que rescate a los Unites y salve al mundo de paso, tienes la misma amenaza terrorista sobre la paz mundial y a un enemigo que tiene cara de hijo de puta desquiciado, véase Willem Dafoe. El problema es que la trama, el lenguaje y todo absolutamente irradia a Ice Cube y a su maldita forma de “hacer cine”…es decir: ambientar las secuencias con canciones de hip hop que dicen absolutamente lo mismo y que le recuerdan al oyente cada cinco segundos lo “gángsters” que son; no te basta con reunir a un actor-rapero sobreactuado como Ice Cube y le añades a Xzibit y compañía; y no olvidemos las frases típicas de los raperos y más particularmente de Ice Cube creyéndose bien maloso:

Darius Stone (Ice Cube): Wars come and go, but my soldier stay eternal.
Gibbons (Samuel L.Jackson): I like that. Who said it? Jefferson? Patton?
Darius Stone: Tupac.


Darius Stone: Besides, if we're gonna roll, we're gonna need something with a little more muscle. Somethin' nasty.
Lola Jackson: [smirks] I can do nasty.
Darius Stone: [smiles at Lola] I know you can.

Y si los diálogos aburridos, predecibles y que esuchas en cualquier disco de hip hop no son suficientes para arruinar una película, no se preocupen, porque la cereza en el pastel son los efectos especiales súper jalados y las secuencias de persecución y combate que ni Chuck Norris con éxtasis podría hacer, tales como: 

-IceCube conduciendo una lancha y saltando sobre un puente lleno de policías, cayendo encima de una patrulla y caminando en slow-motion mientras dos agentes explotan (de la forma más fingida posible) a sus espaldas.

-IceCube se sube a un Shelby Cobra retro (de poca madre…el carro) y empieza a perseguir a una especie de tren bala que lleva al presidente de EU y al villano (Willem Defoe); entonces, al ver que no alcanzará al tren por la carretera, Ice Cube sube al Shelby a las vías del tren y, una vez que las llantas se queman y queda andando solo con los rines, empieza a perseguir al tren hasta subirse en él. Todo eso con las frases mamonas, claro.

No es necesario ser un genio para saber lo irreal que son esas escenas pues estarías muerto en tres segundos si hicieras cualquiera de las dos cosas en los párrafos anteriores.

A menos que sean como este tipo, claro.

-Furia en dos ruedas.


Seguimos con las películas que involucran vehículos en ellas y que también tienen a Ice Cube entre los protagonistas, hago aquí una invitación para que la vean (el tiempo que aguanten) y traten de diferenciar la actuación de Ice Cube con respecto a XXX…porque pareciera que ni siquiera cambio de rol y que es el mismo negro, exconvicto mamón, con cara de encabronado en ambas películas.

¿De qué se trata esta película?...Pues la verdad no sé, ni me interesa; porque solo he visto algunas escenas de la misma y no he soportado más, pero casualmente he visto los más irreales y jalados.

Lo que está muy claro es que esta película forma parte de la época en la que estaba de moda el tuning y todos querían salir a ponerle oxido nitroso a su auto, poner alguna canción mamona hasta volar tus bocinas “Kenwood”, ponerte tu cinturón “Sparco”, manejar con solo una mano en el volante mientras muestras tu brazo supertrabado, recargar el asiento hacía atrás aunque no vieras ni madres y, de acuerdo a tu imaginación, verte bien maloso.

Pero… ¿Si piensan que malos actores, un pésimo guión y millones de dólares gastados en efectos súper jalados forman una película asquerosa? ... Pues tienen razón…y para ejemplificárselos mejor les dejo este vídeo que me da la razón con el puro título “Torque-Dumbest movie ever?”.

¡¡Este video (o al menos 2 minutos) llega a ti gracias a PepsiCO!!

Aunque tienen que admitir que es una excelente comedia, en especial cuando hacen la pelea con motos (04:00) y la persecución-lucha al triple de la velocidad del sonido (06:00) y las anotaciones ya hechas en el video mismo.

-Byker boys.

-¡Oh, que malo soy! –dice Lawrence Fishburne.

Deshagámonos de Ice Cube por un momento pero quedémonos con las motocicletas de pista y las carreras callejeras…cambiemos unos negros por otros y metamos a la receta a Lawrence Fishburne, Orlando Jones y otro negro de cuyo nombre no quiero acordarme pero que protagoniza esta historia casi nunca contada en la que “Kid”, hijo bastardo (el negro desconocido) de un legendario corredor callejero conocido como “Humo”(L. Fisburne) busca seguir los pasos de su padre (su padre adoptivo que en realidad no es su padre, pues su padre es Humo) y se inmiscuye en el mundo de las carreras callejeras, las persecuciones y altercados con la policía, mujeres negras y sidosas, blancos estúpidos, sexo, drogas, hip hop, pequeños ponys, derrapes y acrobacias geniales:


Y como en toda película de superación, Kid empieza a hacerse de un nombre entre el negro y bajo mundo de las carreras callejeras hasta que llega el momento en el que su único rival posible es Humo… ¡Y para acabarla de chingar es en ese momento cuando se entera de que Humo es su verdadero padre! …

…una historia nunca antes vista en el cine.

Al final, se enfrentan en un paisaje tipo western negro y deciden correr para probar quien es el más rifado de los dos, entonces ahí van los dos cabrones como alma que lleva el diablo, hasta que a Humo le viene un flashbacks mental de todos los buenos momentos de su vida por lo que deja ganar al negrito cucurumbé que es su hijo… ¡Y ya!

Ya les conté la película pero créanme (aquellos que no la han visto) les hice un gran favor ahorrándoles $10 morlacos y aproximadamente dos horas de su vida que bien pueden utilizar en ver….X-men: first class, por ejemplo.

-La barbería, Are we there yet? Y Are we done yet?

Si, junté tres películas de este vato pero como les dije antes, cuando uno observa a Ice Cube actuando en dos o más películas, es imposible notar en que momento termina un personaje y empieza otro. Pero volvamos, aunque nos pese, con Ice Cube y su cara de encabronado:


Comencemos con “La barbería”, que cabe mencionar hay segunda parte y con ese dato lo primero que se me ocurre es: ¿Quién putas le da dinero a cabrones como estos para que sigan haciendo películas? ¿En serio hay alguien además de su familia y de todos los otros negritos raperos que piense que hace buen cine? ¿Qué no se dan cuenta que las tramas de sus películas son tan variadas y profundas como las temáticas en el reggaeton?

En fin, espero que estas preguntas algún día se respondan y haciendo uso de la versatilidad de la que hablé al inicio del artículo, me respondo a mi mismo la interrogante de la trama exponiéndoles de que va La Barbería II, porque es la única que he visto (y eso en lapsos) y créanme que alguien no negro la observa, el único reto que le viene con la película es no dormirse. Pues bien, la interesantísima y extremadamente profunda trama de “La barbería II” es:

Calvin (Ice Cube) tiene desde 1958, o algo así, una barbería unisex donde solo atiende a negros (¡Hey…que eso no es racista!) y te hacen cortes baratitos usando el lenguaje del barrio; pero el problema llega cuando una compañía quiere comprar toda la cuadra para hacer un centro comercial, entonces todos los otros comerciantes venden sus terrenos a la empresa… ¡El problema y la crisis existencial para Ice Cube llega cuando tiene que decidir si vende o no el terreno! …como les dije…una trama compleja e inigualable.

¡Suerte para la próxima, idiotas!

Y claro, también nos deja sus negras y memorables frases:



Jimmy: Let me tell you somethin'... you will *never* own a Black barbershop!
Isaac: I will if I want to.

Terri: If Tony Roma can make ribs better than Black people, Isaac can own a Black barbershop...

Calvin: Wait a minute..."ribs better than Black people?"

Jimmy: Tony Roma boils his ribs! That is *not* authentic!

Dinka: Tony Roma is delicious! I don't see White or Black... I just see red sauce on everyt'ing!



Mejor les dejo este link y después me dicen si soltaron alguna risita honesta e inconsciente.

Tras observar el video anterior, y suponiendo que les aburrió tanto como a mí y no siguieron viendo las otras partes o ni siquiera terminaron de ver ese, se viene a la mente que son quizás los créditos de apertura más aburridos de la historia del cine y que el solo nombre “la barbería” hace pensar que a estos vatos les llegó muy tarde la época de cine de ficheras donde tenían títulos similares como: “la verdulería”, “la carnicería”,“los albañiles”, entre otras…aunque si me dan a escoger entre ficheras y cine de Ice Cube, yo me quedo con las ficheras, ya de menos se ve uno que otro cuero setentero.

Además, no se les hizo que los escenarios (obviamente la barbería en si misma), los personajes y las actuaciones son demasiado parecidas a esta película de Eddie Murphy “Coming to America” que para la banda es “Un príncipe en Nueva York”…bueno si, son parecidas porque ambas son hechas por negros y para negros, me dirán, pero en mi opinión hay algo más chacal ahí (hasta mencionan a Muhammad Alí ambas películas… ¡Un poco más de originalidad no vendría mal!)

Miren por ustedes mismos:


Respecto a Eddie Murphy y sus películas, también quería meterlo en este artículo pero la verdad sus películas no están tan ensimismadas como las de Ice Cube; el único problema con Eddie Murphy es que piensa que sus chistes hacen reír a todo mundo y que su afán por ahorrarse dinero en casting hace que sus películas apesten. 

Y es que sus películas siempre han sido, son y aparentemente serán: protagonizada por… ¡Eddie Murphy! Coprotagonizadas por… ¡Eddie Murphy! Con las actuaciones de… ¡Eddie Murphy, en dueto insólito con Eddie Murphy! Y con la actuación especial de… ¡Edieee Murphy! Producidas, dirigidas y escritas por Eddie Murphy…distribuidas en su colonia por Eddie Murphy…y vistas y disfrutadas únicamente por…Eddie Murphy.

La clave del éxito.

Entre los más claros ejemplos de la capacidad que Eddie Murphy tiene para arruinar una película con 6 diferentes papeles están: Pluto Nash, Tripulación Dave, Norbit (sobretodo NORBIT, que se define pura y llanamente como una MENTADA DE MADRE) y ya las que más o menos pasan son: El profesor chiflado I (porque la II está del asco) y la ya mencionada Un príncipe en Nueva York.

Para que vean, esa última película: Un príncipe en Nueva York, si me gusta…especialmente la parte donde se encuentra al trabajador de estadio en el baño y se le arrodilla todo emocionado. Y por eso digo que perdono a Eddie Murphy, o más bien, espero que el me perdone a mí porque se ha comprobado que tiene la habilidad de ver el futuro en sus películas:


Muy bien, queridos educandos, eso fue todo por hoy…espero que este artículo haya sido de su agrado, ahora que si son Ice Cube, negros o simplemente no fue de su agrado pues comenten sus objeciones en el espacio proporcionado abajo y me aseguraré de transcribirlas en mi maquina de escribir invisible.

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4 comentarios:

  1. 1.- Sé que escribiste un artículo porque veo letras pero lo único que me importa es FEUER FREI! BANG BANG!!!

    2.- Sé que escribiste un artículo porque veo letras pero lo único que me importa es el par de perras buenas en una pelea de gatas en motocicletas. HOMINA HOMINA HO-WAH!

    3.- Si en la escena del punto 2 las viejas se hubieran rasgado los trajes de cuero con la navaja hasta quedar en lencería de Victoria's Secret, hubieran caído en una piscina de lodo misteriosamente colocada (como colocaron misteriosamente los anuncios de Pepsi y Mountain Dew) y hubieran seguido peleando ahí, entonces sí me hubiera creído la escena. Qué digo la escena, la película entera!

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  2. Ahora entiendo porquè eres racista... Què horror de pelis!! Desde la "trama" tan "relevante", hasta los efectos especiales para "negros especiales". Oh! No! Me estaré volviendo racista como tú?

    Sólo porque tù lo hiciste interesante, leí tu artìculo. Què horror de películas!!

    Coincido contigo Ice Cube y Eddie Murphy son pésimos actores, si cuando menos fueran divertidos...

    P.D. Tus introducciones son geniales!! Pero eso de ..."me hice una chamarrita e inmediatamente después (sin lavar manos"..., no lo entendí. Cuando nos veamos te pediré que me expliques, va?

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  3. Ja...no había podido contestar porque blogger vetó mi computadora ja, pero ya.

    Pues de lo de que estás volviendo racista pues creo que cualquiera que ve esas películas lo hace. Y de lo la chamarra, mejor dejemoslo así...guarreses.

    Saludos, Ale!

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  4. La vdd es que si, porquè no habrà alguien que los "mate"? Por favor!! Jajaja.

    Guarreses... Hablando de eso, me creerías si te digo que tuve mi master en esa materia? No aprendí mucho por lo que veo... Le pedirè que me dé clases de nuevo, en caso de que no tienga tiempo, tú podrìas enseñarme? =)

    Mañana leeré tu nuevo artículo. Saludos Lalito!!

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