14 jul. 2011

5 Animales que han logrado más que tú (a pesar de… uh… ser animales).




Como demostré previamente, soy un experto motivador. En ese entonces creía que no había nada más patético que ser superado por un montón de inválidos, pero estaba equivocado.



No, hay algo aún peor que ser un miserable desperdicio humano superado por gente maltrecha: Ser un miserable desperdicio humano superado por animales. Aunque si has logrado alguna de estas cosas, felicidades! Eres tan asombroso como un animal. Ya te sientes motivado?




#5. LuLu, el cerdo.



Alguna vez te has preguntado por qué nos llamamos Entre Espíritus y Cerdos si nunca tenemos espíritus ni cerdos? Yo también. En serio, qué carajos? Por qué consumes drogas a la hora de ponerle nombres a tus cosas?



Así que, por qué no tener un cerdo ahora? LuLu es un cerdo vietnamita propiedad de Jo Ann Altsman. Jo Ann sufría de afecciones cardiacas y un día mientras vacacionaba en Pennsylvania, Estados unidos, sufrió un ataque cardiaco que la dejó semi-inconsciente en el piso sin nadie que pudiera ayudarla. Una de las mascotas de la familia, un perro llamado Bear, demostró ser el mejor amigo del hombre al ocurrírsele conseguir ayuda de la única manera en que los perros saben hacerlo: Ladrándole frenéticamente al cuerpo maltrecho de Jo Ann.


“Whoof! Este es el juego más divertido jamás inventado!”

Entonces el cerdo LuLu entró en acción. Luego de meterle un soplamocos al estúpido perro, se arrojó como héroe de acción contra la puerta de la casa en la que se encontraba y después continuó su carga legendaria contra la cerca de madera del patio cruzándola como Daniel Craig en la escena de parkour en Casino Royale y continuó su marcha hasta la carretera más cercana. Entonces se aplastó a media carretera, esperando que alguien se detuviera y bajara a auxiliarlo.



Si los conductores no se detenían, LuLu volvía a revisar que Jo Ann no se hubiera muerto todavía y entonces regresaba a la carretera a aplastarse. Tras unos 45 minutos un motociclista finalmente se detuvo y se acercó a LuLu, momento en el cuál el cerdo comenzó a caminar en dirección a la casa donde se encontraba Jo Ann, deteniéndose de vez en cuando para chillar, ordenándole al motociclista que lo siguiera..


“Qué dices cerdo? Que tu dueña acaba de sufrir un infarto? Indícame el camino!”

Cuando el motorista ingresó a la casa de Jo Ann, el hombre que fue lo suficientemente inteligente como para seguir a un cerdo vio a Jo Ann tirada con cara de pánico y lo único que se le ocurrió decir fue “Señora… su cerdo está asustado” a lo que LuLu respondió dándole un soplamocos en la nuca y después Jo Ann respondió diciendo “Yo estoy asustada, llame a una ambulancia!”



Cuando los paramédicos llegaron, LuLu se subió a la ambulancia pero lo obligaron a bajar haciéndole entender que su parte había terminado y ahora ellos se llevarían todo el crédito por haber salvado a su dueña.



Cuántas vidas has salvado tú el día de hoy? Apuesto a que una menos que LuLu el puerco. Pero aún el heroísmo de este cerdo palidece ante la bravura de la siguiente en la lista.

#4. Scarlett, la gata.


El 29 de marzo de 1996 una distribuidora de autos abandonada en Nueva York comenzó a incendiarse por obra de Satán. A unas cuadras se encontraba una gata, que en cuanto notó el incendió corrió sin ningún temor internándose en las llamas. A los pocos minutos, salió llevando en su boca a un pequeño gatito, su hijo, que se encontraba en la distribuidora al momento del incendio.



Una vez que se hubo asegurado de que su pequeño estaba a salvo, volvió a entrar al edificio en llamas. Cuando salió llevaba a otro gatito. Cuando lo puso a salvo volvió a entrar al edificio en llamas. La gata hizo 5 viajes dentro del infierno para sacar a sus 5 gatitos. La mayoría de nosotros esperaría en un lugar seguro a que Spiderman viniera a rescatar a nuestros hijos del fuego.


“No te preocupes Johnny, ya mero voy por tiOH MIRA ESO! SPIDERMAN SE ME ACABA DE ADELANTAR!”

La gata sufrió tanto daño por el fuego que para el quinto viaje casi no tenía pelaje, la mayor parte de su cuerpo estaba quemada y sus parpados estaban tan mal por las quemadas que no podía ver absolutamente nada, por lo que tuvo que encontrar a su último hijo guiándose por el sonido.



Cuando los bomberos lograron controlar el incendio vieron a los gatos a un costado del edificio y los metieron a todos a una caja de cartón. La gata completamente ciega se aseguró por medio del tacto que sus cinco gatitos estuvieran con ella en la caja y entonces se desmayó.



Los bomberos los llevaron con una veterinaria que había logrado salvar a un perro que se había quemado horriblemente, quien logró salvar a la gata y además pudo devolverle la vista realizándole un trasplante de parpados. Ella decidió nombrar a la gata Scarlett porque sus acciones le recordaron a Scarlett O’Hara,  la protagonista de Gone with the Wind que hizo grandes sacrificios para salvar a su familia, además del particular color escarlata que tenía su piel por las quemaduras.


Yo la hubiera llamado Red Skull pero pues yo no la salvé.


Desafortunadamente uno de los gatitos murió por intoxicación al respirar todo el humo del incendio unos días después, pero el heroísmo de Scarlett prevalece.



La hazaña tuvo tal impacto en Nueva York que Scarlett Johansson descubrió el modo de viajar en el tiempo, fue al pasado y convenció a su papá de olvidar su idea de llamarla Jorid Johansson y mejor ponerle Scarlett, en honor a la valerosa gata que… OK, sólo es una excusa barata para volver a poner imágenes de Scarlett Johansson descaradamente. NO HE PUESTO NADA DE ELLA DESDE LA VISPERA DE AÑO NUEVO! Sabías que esto iba a pasar desde que leíste #4. Scarlett.

Lo siento mi amor, sé que a veces no te presto suficiente atención por el trabajo. Te prometo que no volverá a suceder.

#3. Federico, la cabra.


Todo mundo conoce la historia de Incitatus, el caballo de Calígula… a menos que seas un perdedor y estoy seguro de que lo eres o no estarías leyendo este motivador y revitalizante artículo, así que ahí va.



Incitatus era un caballo de Hispania propiedad del Emperador romano Gaius Julius Caesar Augustus Germanicus, a.k.a. Calígula. El amor de Calígula por Incitatus (a.k.a. Bigus Dickus) era tal que mandó construirle un establo de mármol con pesebres de marfil y después le regaló toda una villa con 18 sirvientas para su cuidado personal (Saben a qué me refiero no? Giño-Guiño).

Sí, me refiero a cepillarlo, bañarlo, alimentarlo y demás cuidados básicos de un caballo.

Entonces un día Calígula decidió que quería que Bigus Dickus fuera Cónsul. Algunos historiadores creen que esta fue la primera señal de que a Calígula le patinaba, otros aseguran que fue una forma sarcástica de demostrar el desprecio que sentía por las instituciones romanas y sus pusilánimes cónsules. Lo importante para este artículo es que fue nombrado Cónsul por un solo hombre al que se le había otorgado poder absoluto para hacer lo que quisiera hasta que los pretorianos lo mataran como de costumbre. Para Federico fue diferente.



Federico fue una cabra de Brasil cuyo dueño, al ver a los candidatos a alcalde de Pilar, decidió que ninguno lo representaba. En vez de esperar a las elecciones para protestar pendejamente anulando su voto y rayando pitos en la boleta como a alguna gente tarada le gusta hacer en otros países, el hombre pensó un mejor modo de protestar. El hombre registró a Federico la cabra como candidato.


“Si puedo atorarme inexplicablemente en un cable hasta arriba de un poste, puedo ser alcalde.”

Lo asombroso del asunto es que de acuerdo a las encuestas realizadas en el distrito de Pilar, Federico la cabra era el candidato más popular. Federico era un candidato tan peligroso para las esferas de poder que incluso atentaron contra su vida. Durante un desfile en honor a Federico en el que 50 autos lo iban escoltando, alguien abrió fuego contra el vehículo que transportaba a la cabra candidata, quien resultó ilesa.



Bueno, ese fue el intento de asesinato de Ronald Reagan, pero es casi lo mismo.



A unos cuantos días de las elecciones y con la mayoría de los votos asegurados, Federico fue encontrado muerto por su dueño bajo circunstancias misteriosas. Según el dueño, Federico la cabra fue envenenado, pues al encontrarlo tenía la boca llena de espuma. El principal sospechoso era el rival más cercano en las encuestas, pero no había evidencia alguna ni forma de involucrarlo… además lo peor que podían hacerle era multarlo y obligarlo a pagarle una cabra al pobre hombre.



La misteriosa muerte del candidato a alcalde Federico la cabra es una más de las manchas en la historia de la democracia como el asesinato de Kennedy o el de Colosio.


Quién mató a Colosio la cabra?

#2. Moscas de la fruta.


Ahora quiero que mires a estas bastardas.



Tú las conoces. Estas son las diminutas hijas de puta que se generan espontáneamente cada vez que uno deja una naranja o algo así afuera del refrigerador toda la noche (Trivia: Cuando tenía como 4 años usé mi poder como biólogo certificado y bauticé a esta especie de moscas pigmeas como Pirimbuchines. Pueden preguntarle a mi familia. True story bro).



Y esto va a hacer que tu autoestima se vaya a la mierda de una vez por todas, pues esas cochinadas por las que no darías un carajo superaron no sólo a ti, sino a toda la humanidad en la carrera espacial. Los pirimbuchines fueron el primer ser vivo en llegar al espacio.


En la imagen: Ser superior a ti.

“Eso es pura mierda! Todo mundo sabe que Laika fue el primer ser vivo en el espacio!” Cállate, hipotético lector ignorante. Cállate. Laika únicamente fue el primer animal en permanecer en órbita, además de que la pendeja se murió porque en ese entonces no había forma de recuperar nada que fuera puesto en órbita. Esa perra le ha estado robando el crédito a los verdaderos pioneros del espacio.



Los humanos, conocidos por ser unos imbéciles que no pueden hacer las cosas bien a la primera y unos maricas que no quieren arriesgarse a probar las cosas que inventan, lanzaron el primer cohete con vida en su interior que superó los 100 km de altitud (la altura oficial de la frontera espacial) el 20 de febrero de 1947, 10 años antes que Laika. Los tripulantes eran un montón de pirimbuchines adentro de una caja o algo así y ellos regresaron con vida a la Tierra.


Fuera de aquí, perdedora!

Pocos años después, los primeros animales en tener un sistema nervioso lo suficientemente complejo como para darse cuenta de que una mierda extremadamente extraña estaba sucediendo mientras eran catapultados al espacio fueron un par de monos Rhesus llamados Albert I y Albert II.



Albert I murió cuando su cohete falló a mitad de camino al espacio. Albert I estalló en una variedad asombrosa de colores y formas antes de alcanzar la altura deseada, por lo que Albert II se convirtió orgullosamente en el primer mono que alcanzó el espacio. Y luego se murió cuando el paracaídas de su capsula espacial falló en su regreso a la Tierra y se estrelló horriblemente contra el suelo.


-Oigan, muchachos… están seguros de que la toalla sanitaria femenina es suficiente para salvarme la vida?

-Estamos a punto de averiguarlo.

Y aunque los pirimbuchines fueron los primeros animales en llegar al espacio gracias a la mano del hombre, los primeros animales en llegar al espacio por sus propios medios, de acuerdo a The Hitchhikers Guide to the Galaxy, fueron los delfines.




#1. Oscar, el gato.



Este es Oscar, el gato. Aunque es lindo, es un alma solitaria. No le gusta que lo toquen, no le gusta la compañía de otros gatos y seseará amenazando con volarte los sesos si te acercas demasiado. Si fuera humano seguramente usaría botas de plataforma, se pintaría las uñas de negro, se delinearía los ojos y escucharía STALAGGH a las 3 de la madrugada para dormir.



Y te vas a cagar cuando sepas lo que hace. Oscar es conocido como El Gato de la Muerte, Cuervo de las Tempestades, Oráculo maldito, Traedor de Desgracias y así. La forma en que Oscar ha superado a humanos patéticos y perdedores como tú es siendo capaz de predecir la muerte.



Oscar logró predecir cerca de 50 muertes, 25 de las cuales ocurrieron sucesivamente sin error, superando a todos los adivinos de pacotilla como Madame Zazú.


“Tu esposo trabaja en una oficina de contabilidad? … Con el trabaja… un gato??!! Esta cosa debe estar rota…”

Oscar es la mascota de un geriátrico y es la visión que ningún paciente quiere ver. Sólo imagina a un gato caminando siniestramente hacia ti, no importa lo que le arrojes, el maldito sigue caminando hacia ti con paso firme, sin quitarte la mirada de encima. Entonces salta sobre tu cama y se acurruca junto a ti para disfrutar tus últimas horas de vida. Entonces te mueres.



Oscar ha hecho esto más de 50 veces a lo largo de 5 años, 50 de las cuáles ha acertado, superando incluso los pronósticos de los encargados de la clínica sobre quién morirá. Su sentido de la muerte es tan preciso que en una ocasión los encargados de la clínica lo pusieron junto a un paciente que ellos creían estaba a punto de morir. Oscar saltó inmediatamente de la cama y se colocó junto a otro paciente en un cuarto diferente. Para sorpresa de los médicos, el paciente que ellos creían que moriría siguió vivo dos días más de lo esperado y mientras esperaban a que ese pobre diablo se muriera, el otro pobre diablo al que Oscar fue a hacer compañía se murió.


“I can haz your life?”

Los encargados de la clínica tienen tanta fe en el poder de Oscar que el procedimiento regular se ha adaptado a su comportamiento y los enfermeros deben llamar a la familia de un paciente para informarles de la inminente muerte de su vejestorio si Oscar se acurruca junto a éste.



Aun no hay una explicación científica para el comportamiento de Oscar, pues hay otros 5 gatos viviendo en el mismo geriátrico y ninguno de ellos hace lo mismo que Oscar.



Personalmente yo creo que es Oscar quien asesina a los vetustos (cosa que sigue siendo más asombrosa e interesante que tu patética existencia) y sólo Edward Norton será capaz de detenerlo.


“Good morning, Clarice.”

Ater Cacrena es algo así como el Editor de Entre Espíritus y Cerdos. Cuando no está obedeciendo las órdenes de objetos inanimados que lo incitan a matar, suele escribir artículos y gritarle en la cara a bebés por horas. Síguelo, recomiéndale temas, ofrécele tu alma o acósalo en su Facebook y en su Twitter.



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2 comentarios:

  1. Oscar mother fucker!
    gracias por deshacer todas mis esperanzas y recordarme mi papel de gregaria.
    excelente artículo! genial genial!
    so long and thanks for all the fish(8)...

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  2. Para servirte! Esto es un negocio redondo, aquí los deprimo y a la salida tengo un puesto de cuerdas y extensiones... hahaha

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