5 jul. 2011

En el abandono.



Ya van dos semanas de estar completamente solo aquí en la redacción de EEyC; Ater solo dijo: “voy por unos cigarros”, Karina dijo que huía debido a las amenazas de muerte derivadas del artículo del día del padre y que de hoy en adelante tomaría el nombre de Pancrasia como alias; y en cuanto al Dr.D…no tengo ni idea. Afortunadamente no me he sentido muy solo.

[Acompáñese con esta canción]


Como decía, ya van dos semanas de estar completamente solo y la masturbación inherente al estar completamente solo me ha causado una perdida de memoria (y de fluidos) de proporciones colosales, mi amiguito ya me mienta la madre cada vez que lo volteo a ver, la barba y el cabello de Tom Hanks en “Náufrago” es una mamada a comparación de la mía, mi piel ya se ve más puta que la de cualquier vampiro de Crepúsculo (ósea que está cabrón) y he ganado un poco de peso a base de los nachos que me embuto con cada partido de la selección mexicana que parece que juega cada dos horas.

Por lo que escribo esto solo para hacerme guey en lo que sigo pendiente de cualquier noticia de Ater, Karina o el Dr.D; y de paso investigar cuantas veces es prudente masturbarte antes de arrancarte el pito. Leí que eran unas 1600 veces [jeje] por lo que todavía tengo…unas cuatro chances.

Aunque se vuelve algo incómodo con este gatito viéndote a la distancia.

-¡Ahhhh…pinche gato de mierda, agradece que soy alérgico a los de tu especie porque me cae que de no serlo ya estarías ciego, hijo de puta!


[Cinco minutos, dos millones de Odraudes en versión esperma derramados en el piso y un cigarrito-puñetero después]

-A esto es a lo que llamo vida Bob: no hay presiones laborales, tus compañeros de trabajo llevan semanas desaparecidos, una puñeta cada tres horas, una bacinica integrada a la silla del escritorio y….y ya porque no hay alcohol y la marihuana se acabo antes del primer día.

-¿Por qué siempre llamas Bob a tus amigos imaginarios?

-No lo sé, supongo que es una tendencia en mi subconsciente o alguna mierda así, pero a todo esto ¿Cómo has estado Bob? Veo que te dejaste la barba igual que yo ¿No?


-Veo que cada vez estás más afectado por esa mierda, pero teniendo en cuenta que sufres de claustrofobia y por lo visto de esquizofrenia…si, me creció la barba desde la última vez, en la que era un maldito trailero.

-Solo entendí el “si” pero te cuento que se ha vuelto difícil para mí soportar los días de soledad con las reservas mínimas de alimentos, con una computadora saturada de paginas porno, padres e hijos fortaleciendo sus lazos familiares al apedrear la redacción después de dos semanas de represalias a Karina y cartas a un editor inexistente; y para acabarla de chingar en este lugar solo hay trescientas películas de las cuales solo tres tienen trama y que son: “Soy Leyenda”, “Naufrago y “Wall-E”, porque las otras doscientas noventisiete son porno.

-Pero no te quejas ¿O si?

-¡Ah chinga, como sabes que no me quejo, pinche brujo!

-Lo sé porque soy un producto de tu imaginación, idiota. Me creaste al consumir de nuevo esa hierba mezclada con manzanilla que te dieron aquellos ancianos europeos la vez que se pusieron bien pedotes y que fueron al bosque a cambiarle la llanta a la camioneta de no sé quien mientras bailaban “Papi chulo” a todo volumen y aplaudían como idiotas, pero mira, afortunadamente lo grabé todo para refrescarte la memoria:


-Ahhh pero solo fue esa vez, Bob.

-Hazte pendejo ¿No recuerdas que hace ocho días tu familia vino a sacarte de tu encierro para llevarte a los XV años de tu prima Pancrasia Enedina en Irapuato? Quien por cierto pasa bien encabronada al segundo 04:00 del video ¿Acaso no te acuerdas que te pusiste tu pantalón blanco que  de pura chingadera siempre te pones cuando guacareas [ejem, ejem], tu camisa azul con dorado de poca madre?

-Uhmmm, no recuerdo haber estado nunca en Irapuato, Bob, creo que tu estado de alucinación te está haciendo alucinar un poco.


-Creo que perdiste la conciencia después de el “yo puedo hacer que te vengas en seco” del tipo que se te acercó a media fiesta…pero mira, también te pongo el video de las pendejadas que hiciste en aquella ocasión:


-Como te digo, mi obtuso y esquizofrénico amigo…eres una desgracia para tu familia y una aberración del género humano, lo único que haces es emborracharte a la primera oportunidad que tienes y cuando no lo haces, estás jugando contigo mismo o hablando con personas inexistentes como yo. Pero no te deprimas más, es más, tengo la confirmación de que tendrás una nueva oportunidad para emborracharte en unos cuantos días…y además presiento que alguien cuyo nombre no quiero mencionar y que seguramente no tardara mucho en regresar, tendrá que discutirse unos alcoholes para celebrar un año de Entre Espiritus y Cerdos y de paso desmadrar un poco más al hígado de anciano que tienes y las pocas neuronas que te quedan a base de cantidades industriales de cerveza, pulque y licor de caña a tal grado que lo último que recuerdes es el quien empezó a rayarte primero.


-Una vez dicho esto, sugiero que te largues durante dos semanas al mundo exterior y vuelvas a saber lo que es hablarle a alguien de verdad y dejes que otros se hagan cargo del trabajo porque tu imaginación ya está bastante atrofiada. Por lo que solo puedo recomendar que te pongas de nuevo tu camisa hawaiana y escuches de nuevo y solo por el gusto de hacerlo Cuban Pete.


[Bob talking…]

…so respect, madafacas!! (Si, Bob habla como negro y que pedo!)

Después de eso le puse un Falcon Punch al pendejete de Odraude y lo mandé a dormir.

FIN


Así es gente [Bob sigue hablando] estamos ya a punto de cumplir un año de publicar nuestros debralles, traumas de la infancia y viajes ácidos con todos ustedes, por lo que estamos planeando…bueno aún no planeamos nada… pero igual y dentro de un mes ven uno que otro vídeo asqueroso de Odraude vomitando o en circunstancias dudosas aquí o aquí.  

¿Te gustaría escribir con nosotros y ser más famoso en España que en tu casa? Es sencillo, sólo envía un correo a carlosawyer@gmail.com en el que incluyas un artículo con el formato que usamos en el blog (o sea párrafos graciosos separados por imágenes graciosas) diciéndonos las 5 razones por las que deberías ser escritor de EEyC ¡ Estamos desesperados y sólo TÚ puedes salvarnos!

2 comentarios:

  1. Ya saquen la primera peda masiva conmemorativa de EEyC!!!

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  2. Te acabas de ofrecer como organizadora voluntaria hahaha

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