23/8/2011

5 verdaderas películas violentas y chingonas.



-¡Permítame expresar mi inconformidad con lo que usted ha dicho, Karina!

-¡Qué, acaso no te pareció mi selección de películas violentas!

-No me alces la voz, o…

-¡¡O que…!!

[…]




-¡¡Maldita sea, ahora quien va a rifarse los sammiches!!

Muy bien, con Karina noqueada (y yo resignado a no comer sammiches en lo que escribo) puedo hacer las correcciones que creo necesarias a su artículo sobre películas violentas y chingonas, que, al menos desde mi punto de vista debió usar el añadido de: “5 películas chingonas y violentas…del cine de culto.”

¿Por qué?...Sencillo, porque ver una película de madrazos chingona (y por ende, violenta) es como ver una película porno: lo que importa es, en el caso de las primeras ver a dos tipos (as) rompiéndose la madre, y en las segundas es ver a dos o más personas cogiendo; la trama y todo lo demás se agradece pero no es necesario pues esas películas solo buscan satisfacer la sed de sangre y sexo innata en la “natura” de todo ser humano.

Lo explico con la siguiente gráfica:




En donde:

X (m) = Madrazos       T (s) = Trama

Y si, están chingonas “Naranja mecánica” y es el apodo que toda selección de fútbol envidia; Ok, todos queremos que nuestras patéticas vidas pasen de escribir en un blog a ser asesinos y miembros de una fraternidad (aunque yo no me quejaría de la vieja que tenía al principio…soy compartido je); si, está chingona “Fight Club” pero esa tiene más trama que madrazos (¡¡A ver niéguenlo!!) y en ese sentido me doy la razón a mi mismo, pero bueno pidamos la opinión femenina, que en EEyC la representa la cabeza sangrante y aun inconsciente de Karina…


Dijo que si.

1. La mamá: Los indestructibles (The Expendables).



Ojo, no es que sea la más chingona pero si alguien de los lectores es fan de las películas ochenteras, noventeras y dosmileras de chingadazos, seguramente tuvo una secreción incontrolable de testosterona y adrenalina cuando vio por primera vez los anuncios de esta película. Nomás chéquense el reparto: Sly, Statham (llamado el James Bond región 4), Li (el chino que se mueve rápido y a veces muere), Lundgren (el mejor villano de las películas de madrazos, indispensable haber visto “Soldado Universal”), Mickey Rourke (que no lo recuerdo dando madrazos noventeros pero se agradase en la película…y uno de los demás apellidos es el negro que siempre se muere a media película.

Además de que tiene un cameo de Bruce Willis y de Arnold Schwarzenegger que vale la película:


Además de que como toda película chingona, tiene sus dialogos y momentos memorables:


-Gunner (Dolph Lundgren) vs. Ying Yang (Jet Li…y si, que nombre tan creativo: “Bring it happyfeet!

-Barney (Sly) vs. Un cabrón que no sé como se llama: “-Who send you?” –“Your hairdresser”.

-Los madrazos memorables de Jason Statham contra una banda de basketboleros.

Sigo pensando que tú, querido (a) lector (a) eras un aficionado a las películas de madrazos o no tenías de otra más que aguantar a tu jefe que se las rifaba después del partido del América en el canal 5. Si ese es tu caso entonces sabrás que tener en un mismo lugar a Sly, Chachenager y Willis es sinónimo de pelea…aunque curiosamente se la pasan hablando.


Un repaso breve por las películas de madrazos tanto de Sly como de Chachenagger deja ver una competencia y unas indirectas que se convirtieron en frases memorables con el paso de los años, como las siguientes:

Sly dice en “El Demoledor”(me da hueva traducir):

Lenina Huxley: I have, in fact, perused some newsreels in the Schwarzenegger Library, and the time that you took that car... 
JohnSpartan: Hold it. The Schwarzenegger Library? 
Lenina Huxley: Yes. The Schwarzenegger Presidential Library. Wasn't he an actor when you...? 
JohnSpartan: Stop! He was President? 
Lenina Huxley: Yes! Even though he was not born in this country, his popularity at the time caused the 61st Amendment which states...
JohnSpartan: I don't wanna know. President... 


Después de ver la imagen anterior, Chachenagger dice en “El último gran  héroe”:

Danny Madigan: No.
It's not possible! 
Jack Slater: What's not possible? The man is an artist. It's his best performance ever! 
Danny Madigan: But... that was you! YOU were in that movie! 
[a girl close-by hears them] 
Girl: [to Jack] You were in a movie? 
Jack Slater: Yes. It was called "The Girl of My Dreams". It starred you. As a matter of fact, there was this very romantic scene where we had dinner together. 

Y ya viene la segunda parte de "Los indestructibles".

2. La cool: 


¡Esta categoría queda eliminada ya que no existe la palabra “cool” cuando hablamos de rompernos la madre, a menos claro que estemos viendo una película de violentos homosexuales teniendo una trifulca en la Condesa!

3. Las obligadas: Duro de matar, El demoledor, Rambo, Depredador, Terminator, Soldado Universal.


No creo que tenga que agregar nada en este punto… ¡Por algo son obligadas!

¡Así que róbenlas, cómprenlas, descárguenlas o lo que tengan que hacer si es que no las han visto todavía, gusanos!

4. La profunda: La Búsqueda.


Claro que esta imagen es de “Contacto Sangriento” y no de “La búsqueda” pero si hay alguien que repetía la trama, honrando la tendencia porno-madrazos-trama, ese era Jean Claude Van Damme. Si no me creen ps vean que en casi todas las películas en las que sale tienen la misma trama: un niño huérfano que aprende artes marciales debe ir a un torneo mortal, se convierte en prófugo de la justicia, se hace amigo de alguien y su amigo muere a manos de su enemigo; al final JCVD venga la muerte de todos y ya.

En “La Búsqueda” es la historia que ya dije solo que el torneo es por naciones, obviamente México no figura porque no hay un estilo Mariachi de pelea (aunque nos la pelan todos en Karate y “Taecuando”). La película está chida y tiene como que un tono melancólico en el que el personaje central recuerda los acontecimientos después de un chingo de tiempo (ubicada a inicios de siglo XX) y de la cual se da la explicación del porque los escoceses evitan ir a la guerra y tienen una población reducida:


Lo cual inmediatamente me recuerda a Willie:


Regresando con Van Damme, hay que decir que si aparece en algunas películas con roles distintos, como en soldado universal con un papel chingón, aunque claro, Lundgren se la mata en la actuación. Véanle.

¡No mamen, también saldrá Van Damme en “Los Indestructibles 2, me acabo de enterar”!

5. La clásica: Saga Rocky.


Y el vídeo clásico.

Solo diré esto: esta película es tan chingona que dio para cinco secuelas, recaudó 224 millones de morlacos cuando costó un millón de morlacos producirla, ganó tres premios Oscar y le permitió a Stallone llegar de huevos al Salón de la Fama del Boxeo mundial y asegurarse un lugar durante la última ceremonia de galardonados, en la que compartió su entrada con Mike Tyson, JC Chávez y DON NACHO BERINSTAIN.

Quizá la más chafa de las películas sea la 3 y la 4 a mi parecer, pero la 4 tiene madrazos entre rusos y gringos, así que vale la pena aventarse un maratón de Rocky hasta acabar madreándote con el pendejo (a) de al lado y gritarle: “¡¡Yoooo Adriannnnnnn I did it!!”.

*El bodrio: Street Fighter y Street Fighter: la leyenda de Chun-li.



Todos jugamos la arcadia de Street Fighter y aun recordamos con nostalgia el dinero que nos gastamos ahí en lugar de comer en el recreo, justamente en ese boom noventero a alguien se le ocurrió llevar al cine la saga, antes del fracaso de Mortal Kombat. 

Estarán de acuerdo que es más difícil llevar un videojuego a la pantalla que un libro, porque en el libro te imaginas a los personajes de maneras muy distintas y en el videojuego ya tienes la apariencia de todos y cada uno de los personajes, el problema consiste en encontrar tipos que den la talla de cada papel. Y ahí fue donde la cagaron, no solo en el hecho de que Van Damme estaba (con todo y el hecho de que le rompe la madre a Bear Grylls con los ojos cerrados) muy lejos de ser Guile…habiendo quedado mejor en el papel Dolph Lundgren.

Y llevando a los extremos de presentar a un Vison con anemia, un Honda que parece como gordo hawaiano cualquiera (o más bien lo era), una Kami que le faltó estar más buena, y finalmente a un Blanka que parece más El Increíble Hulk:


No contentos con el fracaso en la taquilla de la primera, en 2009 lanzaron una nueva versión de Street Fighter solo que ahora enfocándose en Chun-Li, escogiendo ahora si a alguien que le quedaba al puro pedo, y aunque no fuera así estuvo chido gastar dinero en solo ver a Kristin Kreuk. Y aunque tenían la idea, ahora Vison parecía mafioso y Ryu (o Ken, la verdad la vi sin prestarle mucha atención) un chino cualquiera.

Esa es una prueba más de que no puedes llevar un videojuego de madrazos al cine, o una caricatura, como en el caso de Dragon Ball, en fin. Solo esperemos que ahora no hagan otra enfocándose en Honda o Zangief.

Pero vamos, la película no es tan tan mala…


Para cualquier comentario adicional, alabanza, standing ovation, propuesta indecorosa, queja, sugerencia, mentada de madre, amenaza de muerte, pacto de sangre... me encuentran aquí y aquí.

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