30 sep. 2011

Es Vladimir Putin el político más cabrón del mundo?




Sí.

Sí lo es.


“Bitches.”


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Qué? Oh… cierto… tengo que darles algunas razones. Bueno.

Vladimir Putin es conocido en este lado de la frontera principalmente porque su apellido suena bastante desafortunado, pero como demostraré a continuación, Putin no tiene nada de putín, por el contrario tiene todo lo necesario para dominar al mundo entero y hacerte caca con la mano izquierda mientras se mamasea a todas las viejas buenas del mundo con la derecha.

Teman y admiren a Vladimir Putin porque él:


#6. Tiene el grupo de apoyo más increíble que un político pueda tener.


Si nos estás leyendo (y aceptémoslo, nos estás leyendo) lo más probable es que vivas en un país donde ser un político no es algo que se asocie con lo asombroso. Sí, seguramente se gastan el dinero del erario público en fiestas increíbles con prostitutas, artistas de fama internacional y comida de varios millones de dólares y cosas así, pero eso más que mejorar su imagen ante los gobernados, la empeora. Y sí, a veces en los mítines hay una que otra edecán buenorra pero a esas les pagan, son mercenarias que se ponen la ropa de la marca o el partido político que las contrate, no tienen convicciones ni fidelidad a nadie.


No es que nos estemos quejando.


Ahora, antes que nada, hay que mencionar (porque eso me da la oportunidad de poner más imágenes de rusas sabrosas) que Rusia tiene el ejército más sexy del mundo; cuando desfilan en realidad no sabes si son desfiles militares o de modas. Si se desatara la Tercera Guerra Mundial, Rusia ganaría porque los soldados de los ejércitos enemigos estarían demasiado ocupados tratando de ligarse a las militares rusas, masturbándose frenéticamente viéndolas o evitando hacer contacto visual con ellas por pena.

En serio, puedo dispararle a un niño en la carota cualquier día de la semana si se atreve a verme feo --A las autoridades correspondientes: Eso no es una confesión--, pero me sentiría terriblemente culpable y sufriría de la peor clase de Síndrome de Estrés Postraumático si le tuviera que disparar a ella:



Te atreverías a dispararle? Huh? Te atreverías?


Bueno, pues además de las fuerzas armadas rusas, Vladimir Vladimirovich “Vlad” Putin, Primer Ministro de Rusia, tiene su propio ejército sexy privado.

Vladimir Putin es tan cabrón que no tiene que contratar a viejas buenas para que le hagan promoción. Ni siquiera tiene que estar en el mismo kilómetro cuadrado que ellas para que hagan su voluntad.  El “Ejército de Putin” es un grupo independiente no afiliado a ningún partido político, es decir son ciudadanas comunes (aunque no corrientes) que aman a Vlad.

Y le demuestran su amor desnudándose. El primer video que esta agrupación realizó tuvo como objetivo convocar a las mujeres sabrosas de Rusia a desnudarse para mostrarle su apoyo y hacer videos pro-Vladimir, para ganarse un Ipad 2. Después, salieron a las calles de Sparrow Hills para demostrar su apoyo al Primer Ministro lavando todos los automóviles que decidieran detenerse.





Ese debe ser el silencio más incómodo jamás visto en televisión.

Por supuesto las feministas inmediatamente decidieron protestar porque las mujeres horrendas no toleran el éxito de las mujeres atractivas. Por ejemplo, la horrenda presentadora británica del video anterior dice sentirse “asqueada” por las imágenes, siendo que asqueroso es lo único que no son dichas imágenes.





No soy ingenuo, seguramente alguien en el Kremlin financió al Ejército de Putin, pero la verdad es que mujeres no pagadas por el gobierno igual de buenotas se han unido al movimiento con el paso de los meses.

Desde luego, no es todo ganancia para los hombres, también hay material para las señoritas…


#5. Es más atractivo que el político promedio.


Piensen en sus últimos Presidentes o Primeros Ministros. Es más, piensen en todos los políticos que conozcan para que haya más posibilidades. Los considerarían sexies? Los encuentran remotamente atractivos? Talvez no son guapos pero tienen buen cuerpo? No? Talvez no tienen buen cuerpo pero son guapos? No?

En México tenemos a Enrique Peña Nieto, por quien las votantes están mojando los calzones desde hace algún tiempo. Piensen en él, véanlo a él. Ya? Ahora contemplen a Vlad.





Puedo asegurar que esos brazos y esos pectorales acaban de lograr que las lectoras de EEyC no estén prestando ninguna atención a estas palabras.

ZAPATOS CON 50% DE DESCUENTO!!!

Ven? Nada.

Podrá no tener cara de modelo, pero no le están viendo la cara o sí? Consideren además que están viendo a un hombre de 58 años.

Aquí, señoritas, tienen a un hombre con poder, poder verdadero, poder político, control sobre una nación, y no cualquier nacionsucha como Qatar o Cuba, sino sobre una de las mayores potencias del mundo; un hombre con dinero y por si lo anterior fuera poco, un hombre con músculos. Como hombre respeto eso. Él es un tigre y todos nosotros somos apestosas hienas. Enrique Peña Nieto? Por favor… Aunque claro, el éxito romántico que puedan tener con él no está garantizado.



“…Dafuq is this shiet?”


Ahora entienden por qué mujeres como las del video anterior se andan desnudando y lavando coches sensualmente en ropa diminuta para apoyarlo? Cuando tengan ese poder, ese dinero y esos músculos, tendrán a esas rusas desnudándose para ustedes.


Y un caballo. También necesitan tener un caballo.


#4. Chuck Norris quién? Vlad es el hombre más masculino y cabrón de Testosteronia.

Vladimir Putin no es sólo apariencia. Debajo de esos brazos exprimidores de naranjas se encuentra un bad motherfucker de proporciones épicas.

Como ya dije, Putin es conocido en estos lares por su apellido que suena desafortunado en países de habla hispana, sin embargo en su país es conocido exactamente por lo contrario: Vladimir Putin muestra que es el Macho Alfa de la humanidad en toda oportunidad.

Antes de su carrera política, Putin fue agente de la KGB, lo que inmediatamente lo convierte en el James Bond ruso.


Con la única diferencia de que Vladimir es real.


Entonces en 2009 “El Cirujano”, el líder de una pandilla de motociclistas cuyo apodo hubiera hecho que cualquier otro político se inventara alguna emergencia de estado para no estar en el mismo metro cuadrado que él, invitó a Vladimir Putin a ser parte de una reunión en un club de motociclistas.

Claro, cualquier político puede llegar a un festival de motociclistas, no? Llegas, te paras, un par de fotos, te vas… Putin llegó a, estuvo en y se fue de la reunión montado en una Harley-Davidson personalizada de 3 ruedas con asiento de cuero negro.


I’m sure you have the weirdest boner right now.


Comparen eso con nuestro propio político motociclista, Salgado Macedonio.


Yep, es una película real.


Después de cabalgar sus motocicletas por un rato, el alto consejo de motociclistas --que aparentemente es una cosa-- le otorgó a Vlad el alto grado de Ángel del Infierno (Hell’s Angel) y recibió el nombre de motociclista “Adadonna”, o sea, el ángel de la fosa sin fondo y rey de la plaga de langostas.

Pero hay más.

Un año antes, durante una visita al parque nacional de Ussuri, un tigre siberiano fue capturado para que algunos investigadores lo marcaran o alguna mierda así mientras Vladimir Putin los acompañaba y un montón de reporteros iban atrás de él. De algún modo el tigre logró escapar cuando el contingente se encontraba a sólo 5 metros de distancia, entonces el feroz animal saltó encima del grupo, masacró a 3 reporteros y devoró a 2 científicos… o eso hubiera pasado de no ser porque Vladimir Putin estaba presente.


En serio creen que un tigre va a matar a alguien con él presente?


Mientras el tigre corría hacia el grupo, Vladimir tomó su rifle de dardos tranquilizantes y le vació el cargador encima al tigre. Eso es impresionante para cualquiera, más aún para un líder político, pero no olvidemos que el tigre estaba a tan sólo 5 metros de distancia cuando se arrojó sobre el grupo de reporteros. Eso significa que The Vlad sólo tuvo fracciones de segundo para reaccionar, y mientras la mayoría de los políticos hubieran reaccionado cagándose encima, Vladimir reaccionó arrojando una lluvia de drogas sobre el tigre.


-Seguro que está dormido, señor? 
-A quién le importa, soy Vladimir Putin.


Ah sí, y para su cumpleaños 56 le regalaron un cachorro de tigre.

Pero aún hay más.

La única razón por la que Vladimir Putin tiene un grupo de guardaespaldas es para hacerle creer a los asesinos que tienen una oportunidad. Vladsombroso también es famoso en Europa por ser un cinta negra campeón de Judo capaz de someter a cualquiera, e incluso tiene su propio video sobre técnicas de defensa personal.


“Para la siguiente lección voy a arrojar a estos dos niños a la estratosfera con un solo brazo.”


Y aún hay más.

En 2009 formó parte de una expedición al ártico donde tuvo la oportunidad de colocarle un collar de identificación a un oso polar y luego pesarlo. Cuando terminó, le dio un beso, lo saludó de mano y le dijo adiós.


 


Y aún hay más.

También se trepó a un Formula 1 y lo aceleró a más de 240 km/h.



 
Y aún hay más.

Combatió incendios a bordo de un avión tanquero anfibio.



 

Y aún hay más.

Se metió a un minisubmarino para explorar el fondo del lago más profundo y antiguo de la Tierra.




En serio, podría seguir así toda la semana. Creo que no hay absolutamente nada que un hombre quiera hacer que Vladsombroso no haya hecho ya. Podrán argumentar que todas o la mayoría de estas cosas son pura publicidad, pero el hecho permanece: Vladimir Putin ha hecho todas esas cosas.


#3. Convierte a los empresarios en sus perras.


Desde luego, no todo puede ser viejas buenas desnudándose y masculinidad. Es un político, tiene que hacer política. Y de qué manera la hace.

Los Editores/Columnistas/Borrachos Inmundos de EEyC vivimos en un país donde las decisiones de los políticos de las altas esferas terminan siendo atadas y controladas por los deseos de grandes empresarios. A veces los políticos obedecen por beneficio propio, a veces no tienen opción. Pero no Vladimir Putin.

En junio de 2009 Oleg Deripaska, un magnate metalúrgico y el ruso más rico de ese entonces, decidió despedir a cientos de trabajadores de una de sus fábricas en Pikalevo y no pagar los sueldos que debía porque eso es lo que los empresarios hacen, verdad?


“Sí, amo Cacrena. Seguimos sin contratar más personal para que usted se pueda quedar todas las ganancias del tráfico del sitio.”


Entonces, los cientos de trabajadores inconformes decidieron irse a huelga y bloquear una autopista federal. En la mayoría de los países la policía antimotines los hubiera dispersado, en otros los hubieran ignorado por completo. Pero en la Rusia de Vladimir no hay cabida para los huevos tibios.

De pronto una nube negra cubrió la localidad mientras se escuchaba la Cabalgata de las Valkyrias y de un relámpago surgió Vladimir Putin, quien obligó a Oleg Deripaska a firmar un acuerdo donde volvería a activar la fábrica, recontratar a tantos trabajadores como pudiera y pagar 1.5 millones de dineros rusos en indemnizaciones para los trabajadores a los que no les había pagado su sueldo o de lo contrario nacionalizaría su empresa. Más que un acuerdo era un aviso de que de una u otra forma estaba a punto de ser violado por la furia de Vladtrevete-a-joder-conmigo.

Y no sólo lo obligó a firmarlo, lo hizo su perra en el proceso.




Miren la forma en que con absoluto desprecio le arroja la pluma para que firme el acuerdo. Y después lo obliga a devolvérsela porque el asqueroso hombre más rico de Rusia no merece tener su pluma ni un segundo más de lo necesario.

Lo que es todavía más aterrador, es el silencio absoluto en el lugar mientras Deripaska firma el documento. Ni un solo hombre tose, estornuda, se aclara la garganta, se tira un pedo, trata de hacer conversación con el de al lado… nada. Incluso las moscas prefirieron tomar el autobús con tal de no zumbar cerca de Putin porque ni siquiera ellas estaban a salvo.


En la imagen: Dándole un karatazo a una Catarina pendeja.


Pero no sólo le rompe su puta madre sin moverse de su silla a los empresarios, también convierte a las perras en sus perras.

Durante un discurso político, Hillary “Aire en la Cabeza” Clinton dijo que Vladimir Putin no tiene alma. La respuesta?




Y entonces Hillary Clinton se regresó a la cocina a terminar de prepararle sus sammiches a Vladimir Putin.


#2. Convirtió a Rusia en su perra.


Cuando la Unión Soviética se derrumbó, lo mejor que Rusia pudo producir como presidente fue Boris Yeltsin, a quién talvez conozcan como el grado máximo en el alcoholímetro de Moe el cantinero.




No me malinterpreten, Boris era el alma de las fiestas, pero este legendario borrachín sólo servía para que el mundo capitalista humillara más a Rusia. Entonces apareció The Vlad.

Vladimir Putin había sido nombrado Primer Ministro por Boris Yeltsin apenas 4 meses antes, y entonces en diciembre de 1999, seguramente en completo estado de ebriedad, Yeltsin decidió renunciar a la presidencia y ceder su lugar a Vladimir. Entonces todo cambió. Rusia comenzó a ser tomada en serio por el mundo, su economía se reactivó, y se estableció la política de no-mamadas en la región.


It’s the law!


Vladimir gobernó Rusia con puño de hierro durante el año que le faltaba a Boris, y en 2000 cuando se convocó a elecciones, resultó ganador pasando de Presidente interino a Presidente. Su mandato duró 9 años, gobernando por dos periodos de 4 años, más el año que le regaló Boris (Ven? Boris era rebuena onda).

Entonces se topó con que la ley le prohibía postularse para un tercer mandato, sin embargo el nuevo presidente era tan maricón y tenía tanto miedo de no poder mantener el ritmo de la exitosa Vladministración que decidió pedirle a Vladimir Putin que fuera Primer Ministro otra vez.


“Qué petición tan sorpresiva, nuevo presidente. Claro que acepto. Qué? Oh seguro, bajaré el arma… cuando haga el anuncio oficial.”


Actualmente Putin es quien prácticamente dirige la nación, así que su mandato se extendió otros 4 años, hasta 2012. Y entonces la ley le permitirá postularse nuevamente a la presidencia, cosa que ya anunció que hará. Y debido a nuevas reformas que aumentan el periodo presidencial ruso de 4 a 6 años y que seguramente tendrá un segundo mandato como la vez anterior, estará en el poder hasta 2024, lo que significa que su mandato será de 25 años.

Desde luego, ese será el tiempo que mande oficialmente, pero su poder no desaparecerá cuando deje de ser presidente porque…


#1. Muy pronto convertirá al mundo entero en su perra.


En 2004, Putin cambió radicalmente el sistema político ruso. Antes todas las provincias y los estados tenían elecciones libres a través de las cuales elegían a sus gobernantes. Ahora, los gobernantes de las 89 regiones rusas son elegidos por los testículos de Vladimir.


“Quieres ser gobernador? Pregúntale a ellos, no a mí.”


Lo que significa que no hay un solo contrincante político, no hay oposición en Rusia. Vladimir tiene el poder y si alguien quiere tener un puesto en su gobierno debe jugar bajo sus reglas. Pero incluso si hubiera oposición, si a Putin le valiera madre y dejara que la oposición existiera, sólo estarían viviendo de ilusiones patéticas.

Putin formo y es jefe de una sociedad corporativa llamada Ozero (que estoy casi seguro que se traduce al español como “La liga de las Sombras”) que es controlada por las figuras más poderosas de Rusia. A través de Ozero, Vladimir Putin controla casi todo el poder político y financiero de Rusia.

Si se juntaran todos los intereses de todos los miembros de Ozero, esta sociedad corporativa tendría más poder que el gobierno federal de Moscú, obtendría poder sobre organizaciones de seguridad clave como la KSB (el servicio de inteligencia sucesor de la KGB), sobre todas las firmas petroleras, gaseras y eléctricas de Rusia y otros países, y tendría control absoluto sobre el Banco Ruso.

Además, dominaría los periódicos más importantes, las estaciones de televisión, firmas de seguridad e inversión, compañías químicas, firmas de bienes raíces y a tu mamá.


Hah! Novato.


Finalmente, una de las decisiones más importantes y absolutamente dementes que Putin tomó como presidente fue transformar el programa nuclear ruso en 3 pasos principales:

1.- Desarrollar y emplazar misiles nucleares estratégicos Topol-M.

2.- Desplegar en el océano un nuevo submarino nuclear clase Borei armado con misiles balísticos.

Y aquí es donde el asunto se pone erizo:

3.- Transformar las doctrinas de seguridad que establecían las políticas de ataque rusas como “reaccionarias”, pasando a ser “preventivas”.

Qué significa esto? Significa que toda la paranoia que existía en América durante la guerra fría era, hasta cierto punto, infundada ya que las políticas de ataque reaccionarias significaban que Rusia sólo podía atacar si Estados Unidos atacaba primero. Ahora, gracias a Putin, Rusia puede lanzar sus misiles nucleares cuando quiera. CUANDO QUIERA. Si Putin considera que tu país está amenazando al suyo, puede lanzar todo su armamento nuclear a donde sea para evitar una amenaza al suelo ruso. CUANDO QUIERA.


“Esta mierda es aburrida, por qué no empiezo el holocausto nuclear para tener algo interesante que hacer?”


Después de leer “Vladimir Putin puede lanzar todo su arsenal nuclear CUANDO QUIERA” no creo que sea necesario, pero pueden encontrar más datos sobre los movimientos en el gigantesco juego de ajedrez que Vladimir Putin está jugando para dominar todo lo que conoces y amas en la vida en este link, e incluso encontraran un link a un análisis gigantesco que demuestra que Vladimir Putin es el Anticristo.

Yo no sé de eso y no creo en esas cosas, pero quisiera aprovechar esta oportunidad para recordarle a Vladimir Putin que fui yo, Ater Cacrena, el que escribió este maravilloso artículo en su honor porque es el más chingón del mundo.


Resistance is futile!


Ater Cacrena es el Editor en Jefe de Entre Espíritus y Cerdos (ladies). Síguelo en Facebook o Twitter. También puedes seguir Entre Espíritus y Cerdos en nuestra página de Facebook.

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10 comentarios:

  1. A lo mejor aquí nos hace falta un Vlad, o un mitad Vlad, o algo cercano a él.

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  2. jajaja ,incréible me alegraste la madrugada enserio muy bueno el post

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  3. muy buen post acerca de PUTIN.
    Un personajazo

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  4. Excelente post!!!..nos hace falta Vlad x estos lares..Saludos!!!!

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  5. a putin solo le falta hacer una caminata espacial.

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