28 sep. 2011

Temporada de comerciales.



Bien, permítanme decirles que hoy empezó y dio fin la segunda campaña de promoción de EEyC, ahora solo falta ver si surten efecto nuestros amables e inocentes carteles:





Entre otros diseños que esperemos no nos cuesten la dentadura. Y aunque parezca una exageración luego si hay vatos bien intensos que nos andan mentando la madre y tachándonos de ateos y blasfemos solo por decir que Dios es a toda madre y te deja gobernar el destino de la tierra por un día. En fin.

Con todo el asunto de los comerciales volando alrededor de mi cabeza, llegó un momento en que eran demasiadas ideas compitiendo contra mis clases de repujado, por lo que tuve que ponerme a escribir esto y dejar mi “obra maistra” para luego:


Después de discutir durante cinco minutos sobre comerciales sin sentido y en muchos casos estúpidos, ahora presentamos algunos de los que nos resultaron totalmente carentes de lógica e inclusive perturbadores.

-Prostaliv.


Ok, vas quieres anunciar un medicamento contra los padecimientos de la próstata y el poner a un tipo diciendo “pastillas para la próstata” durante cinco minutos simplemente no funciona, tampoco tienes la opción de pagarle a dos ancianos para que digan que ellos cogen y orinan por toda la casa con tan solo tomar una pastilla…y tampoco puedes poner a un tipo ofreciendo de la nada curaciones milagrosas de próstata, aún peor si el tipo es John Coffey.


¿Solución?

Muy sencillo, los encargados de publicidad no se tomaron mucho tiempo discutiendo quizás porque ya empezaba el partido de fútbol o se acaba el “no cover” en el table, no lo sabemos, pero lo que sí sabemos es que su método de trabajo fue este:

-¿Cuál es el problema de las enfermedades de próstata?

-Que no puedes orinar, o al menos no sin tener que heredarle el dolor a tus bisnietos.

-¿Cuál es nuestro producto?                                              

-Esta madre –entregándole un frasco de capsula.


-¿Ninguna señal del gato?

-Vendrá.

-¿Por qué?

-No resiste.

-¿Por qué?



-Ah sí, lo de la próstata, mmmm tenemos que mostrar nuestro producto y su efecto inmediato que es el orinar correctamente… ¡denme cinco minutos!


-Jardines del...


Dejamos incompleto el nombre para que evitar que nos demanden, pero lo esencial del asunto es que un buen día de estos iba su servidor caminando (o al menos eso creía yo) pues iba hasta la madre de borracho por el periférico, cuando vi un espectacular que parecía obra de Bob Ross en cuanto a derramamiento de felicidad se refiere:


Lo perturbador de esto fue que al leer el nombre de la marca que se anunciaba me di cuenta de que era la publicidad de un cementerio, por lo que deduje que la bella imagen de una madre y su hijo no era otra cosa más que eso, pero con el añadido de que ambos estaban ¡muertos! Cual habrá sido mi sorpresa que no contuve mi indignación ante la mentada de madre que veía y busqué una persona con quien desahogarme, entonces noté a un par de ancianas sentadas en el parque, corrí a decirles lo recién descubierto pero creo que estaban ocupadas en otra cosa.


Ya en la seguridad de mi hogar descubrí que dicho espectacular formaba parte de una campaña denominada “todos somos ángeles” pero háganme el chi!”#!”$do fa$&&$/vor (porque esas palabras están prohibidas aquí) ¡¡cómo poner a tipos felices de estar muertos!! Pero no se quedaron ahí, fíjense en este otro ejemplo de brillantez:


¡¿Bienvenidos?!

¡¿Muestran algo que pasaría más como una agencia de viajes para luna de miel o una mierda así y anuncian un cementerio?! Suena como si dijeras “Pon tu cadáver aquí” o “libre de profanadores desde 1950”, inclusive eso estaría mejor pero prefieren traumar a nuestros niños.

En fin, parece que últimamente se les da por contratar orangutanes y ponerlos a diseñar su publicidad pero pues que puede hacer un simple mortal más que reírse del asunto.

Pero no desesperen hijos míos, que si ni los comerciales grabados ni los anunciones espectaculares funcionan, siempre tendremos a la confiable y leal PUBLICIDAD EN VIVO:


X_X!!

Para cualquier comentario adicional, alabanza, standing ovation, propuesta indecorosa, queja, sugerencia, mentada de madre, amenaza de muerte, pacto de sangre... me encuentran aquí y aquí.

¿Te gustaría escribir con nosotros y ser más famoso en España que en tu casa? Es sencillo, sólo envía un correo a carlosawyer@gmail.com en el que incluyas un artículo con el formato que usamos en el blog (o sea párrafos graciosos separados por imágenes graciosas) diciéndonos las 5 razones por las que deberías ser escritor de EEyC ¡ Estamos desesperados y sólo TÚ puedes salvarnos!

2 comentarios:

  1. ¡¡funciona!!, hace un tiempo me regalaron un papelito en blanco y así comencé a leer su blog, muy divertido por cierto :D

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  2. Así es, creemos que los papelitos en tira y los que pusimos en los baños fueron los más eficientes.

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