7 oct. 2011

6 Escenas asombrosas (Que definitivamente no lo son).



Tarea rápida: Hagan ctrl+click sobre la siguiente imagen, vean el video que abre en la nueva ventana y traten de descubrir qué está mal mientras yo me rasco las bolas o algo.




Ya? Lo notaron? Este no es una de esos detalles que sólo los nerds detectan luego de ver por enésima vez la serie en cámara lenta, está a plena vista y seguramente lo detectaron porque ese es el punto de la escena: No hay absolutamente nada interesante sucediendo. Sin embargo, se están riendo o al menos deberían estarse riendo porque el track de risas les dice que es el momento de reír --ojala tuviéramos uno de esos aquí en EEyC--.

Aceptémoslo, la vida es aburrida. Les apuesto $20 a que su día es:

1.- Transportarse a un lugar.
2.- Pasar varias horas sentados en ese lugar.
3.- Probablemente caminar de un salón a otro o de una oficina a otra.
4.- Transportarse desde ese lugar hasta su casa.
5.- Pasar varias horas sentados, acostados o aplastados frente a un televisor o a una computadora.

Incluso si no es así o si hacen otras cosas entre cada uno de esos 5 puntos, hay algo que todos hacemos y eso es pasar al menos 4 horas de cada noche haciendo absolutamente nada además de mantener las funciones vitales básicas.

La vida es aburrida.

Y por más excitante e interesante que un trabajo de ficción trate de hacerla, tarde o temprano la aburrición de la vida ataca con toda su fuerza y entonces el creador de dicho trabajo tiene que hacer uso de toda la magia del cuarto de edición para que los pobres diablos no nos demos cuenta de lo aburrido que es un momento y, con un poco de música por aquí y un poco de cámara lenta por allá, nos resulte absolutamente épico.

Por ejemplo:


#6. The Postman.


Qué vemos?
 
Kevin Costner interpretando a Kevin Costner decide entregar el correo a caballo en un mundo post-apocalyptico. Mientras un niño escribe su carta escucha el furioso galope de dicho caballo pero no logra salir a tiempo para entregarla. Desilusionado, camina de regreso a casa cuando de pronto BOOM! Kevin Costner regresa a todo galope para tomar la carta del niño sin detenerse, devolviéndole la esperanza a América luego del apocalypsis.

Santa mierda! Tengo que ver eso!




Qué está sucediendo realmente?

Es un cartero. Permítanme repetir eso: KEVIN COSTNER ES UN CARTERO. Entrega correo.

La idea de la película es que luego de una guerra que aniquiló al gobierno y a buena parte de la población de Estados Unidos (y probablemente del mundo entero) todo se fue a la mierda, un grupo armado cree tener el control de todo y Kevin Costner decide que la mejor forma de devolverle la esperanza a la gente es entregar viejas cartas que le robó a un muerto.


Porque nada dice “Esperanza” como robarle a los muertos.


No voy a negar que montar a caballo de esa forma es una de las cosas más chingonas que alguien puede hacer pero… era realmente necesario galopar a toda velocidad a centímetros del mocoso ese y tomar la carta sin detenerse? En serio Kevin Costner… sólo estás entregando correo, no tienes que ser heroico. Por eso tu carrera se fue al caño.

Incluso al principio de su odisea como cartero llega a una especie de fortaleza presentándose como un “Representante del Gobierno de los Estados Unidos autorizado por el congreso para restablecer las rutas de comunicación”, a lo que recibe una mirada perpleja del líder de la fortaleza y un “Eso qué significa?”. La respuesta?

“Soy… soy un cartero.”


Un cartero ASOMBROSO!


Por qué es tan jodidamente asombroso?

Todo es mejor en cámara lenta. Si no me creen, vean esto.




Sólo agreguen un poco de cámara lenta a la hora de editar sus videos caseros y de pronto la boda de su primo se convierte en la coronación de Aragorn en Gondor.

Además está sobre un caballo, los caballos rompen madres.


#5. Back to the Future.


Qué vemos?

Todos hemos querido hacernos amigos de un tabernero, llamarlo por su nombre, pedirle “lo de siempre” y azotar el dinero en la barra mientras nos acabamos el trago de un trago. Todas las mujeres del lugar pondrían sus ojos sobre ti y sus calzones en el piso, los hombres retrocederían cautelosamente tratando de protegerse con el taco de billar y todas las ancianas a 50 km a la redonda rejuvenecerían instantáneamente. Ese es el poder de pedir un trago de esa manera.

Y eso es precisa y asombrosamente lo que George McFly hace en la siguiente escena. Es asombroso.

Santa mierda! Tengo que ver eso!





Qué está sucediendo realmente?

Bueno, el único problema es que no es un bar, no pide alcohol y lo que está haciendo no es tan asombroso. Sí es asombroso pero no tendría por qué serlo ya que es un hombre adulto en una cafetería de los 50’s pidiendo una malteada de chocolate. El poder de pedir una malteada de chocolate hace que todas las mujeres del lugar te señalen y se burlen, que los hombres te agarren a palazos y metan las bolas en la buchaca de tu trasero y todas las ancianas a 50 km a la redonda te tejan suéteres de lana con borreguitos y gatitos bordados en la panza.


“Malteada de chocolate? Hasta yo soy más increíble que tú, pussy.”


Por qué es tan jodidamente asombroso?

Olvidemos por un momento que un hombre adulto está pidiendo una malteada de chocolate. Se requieren webos para pedirla del modo en que lo hace, pero aún mejor que eso es la forma en que la recibe sin tirar una gota, le da un gigantesco trago sin tirar una gota y la azota de vuelta en la barra sin tirar una gota. Sin siquiera voltear a ver el vaso.


“I’m drinking the shit out of this milk!”


#4. 2001: A Space Odyssey.


Qué vemos?

La creación, madre de toda la vida, planeta Tierra te llaman algunos, otros… otros te llaman hogar. Llevas con perfecta armonía tu danza celestial hasta que te alineas perfectamente con el sol y la luna. Eres única.

Santa mierda! Tengo que ver eso!



Click en la imagen para ver video.


Qué está sucediendo realmente?

Nada. Absolutamente nada. Sólo vemos subir la toma desde la luna hasta mostrar a la Tierra y al sol. Eso es todo. Y aún así te dan ganas de darle una ovación de pie a la Tierra.

Por qué es tan jodidamente asombroso?

Tres palabras: Also Sprach Zarathustra.

Se dice que cuando Richard Strauss compuso esta obra, el sistema solar se cagó en los pantalones. Also Sprach Zarathustra es una pieza tan poderosa que el tipo del siguiente video no es capaz de soportar su fuerza y termina completamente ebrio. O ya estaba ebrio desde antes, no estoy seguro. De lo que sí estoy seguro es de que todo se vuelve majestuoso con Also Sprach Zarathustra, hasta cuando nada pasa como en la obertura de 2001: A Space Odyssey.




Y los valses hacen todo más cagado de lo que es por sí mismo.


#3. Saturday Night Fever.


Qué vemos?

Tony Manero es el hombre. No sólo transita las calles de Brooklyn, las hace suyas, las seduce, las domina. No hay absolutamente nada que pueda detenerlo.

Santa mierda! Tengo que ver eso!




Y de nuevo en la poco exitosa secuela!




Qué está sucediendo realmente?

Está caminando. Bajen el volumen completamente y están viendo a John Travolta caminando. Es más, si ven a un tipo caminando así de mamonamente por la calle le entran a patadas y lo esterilizan in situ para que no propague sus genes mamonerocaminadores. Pero suban el volumen y todo se vuelve una locura.

Por qué es tan jodidamente asombroso?

Lo han intentado? Yo sé que sí, los reproductores portátiles lo han hecho posible. Acaban de invitar a salir a la chica que les gusta y dijo que sí, se ponen sus audífonos y de pronto WHAM!! Stayin’ Alive.

Si no lo han intentado, deberían hacerlo. No importa si no ha ocurrido nada remotamente bueno en los últimos 3 minutos o 3 días, simplemente tomen su iPod, pongan Stayin’ Alive y denle a la calle, tendrán la caminata más memorable de sus vidas. Claro que quienes los vean pensarán que son unos douchebags totales, pero a ustedes no les importará porque en serio, Stayin’ Alive.


AAAWWW YEAAAAAAAAAAH!!


#2. Death Note.


Qué vemos?

Light Yagami, el nuevo hacedor de justicia del mundo. El Death Note, un artefacto que roba la vida de la persona cuyo nombre es escrito en él propiedad de un Shinigami. Un montaje épico donde los más peligrosos criminales de Japón caen como moscas bajo la pluma del nuevo dios del mundo. La justicia nunca había tenido tanto poder.

Santa mierda! Tengo que ver eso!




Qué está sucediendo realmente?
 
Light “Kira” Yagami está escribiendo en su cuaderno. Punto.

Cierto, criminales peligrosos están muriéndose inexplicablemente por todas partes, cayendo de edificios y otras mierdas… pero si lo piensan, Light no está viendo nada de eso, simplemente está solo en su cuarto escribiendo en su cuaderno. Qué tan épico puede ser eso?

Aparentemente lo suficiente como para hacer movimientos exagerados con la mano.


“I’m writing the shit out of these names!!!!!”


Por qué es tan jodidamente asombroso?

No lo es, eso es lo que lo hace todavía más jocoso. Pero agreguen algunos canticos latinos, música de violines, juego de luces, tomas cerradas, acercamientos bruscos, cambio de colores, lense flare y sonidos de fuooosh y fiuuuuush cada vez que mueve la mano… prácticamente todos los trucos en el libro para editores “Cómo hacer interesante tu porquería” y tendran Death Note.

Y Death Note ama hacer esto.

Sí, es asombroso matar a alguien con sólo escribir su nombre, es asombroso hacer justicia de esa manera, es asombroso tener de compañero a un demonio de la muerte. La serie es un juego de ajedrez policiaco con un toque fantástico que te mantiene atrapado de principio a fin. Death Note no tiene madre. Pero es una serie basada en la idea de que para matar a alguien tienes que abrir tu cuaderno, sacar tu pluma y escribir. No hay mucha acción en eso, lo haces todos los días en la escuela.

Sin embargo Death Note nos ha dado joyas como la escritura más asombrosa (ya la vieron), el abrazo más épico del mundo…




Y la ingestión de papitas más demente… DEL UNIVERSO!!




Saben qué? Voy a empezar a comer papas así, abrazar mujeres así y hacer ademanes extremos con la mano cada vez que termine una respuesta en un examen. Y talvez, sólo talvez, grite:


SHAZAAAAM!!


#1. Il Buono, Il Brutto, Il Cattivo


Qué vemos?

Estoy seguro de que el 100% de la gente está al tanto de la existencia de El Bueno, El Malo y El Feo. También estoy seguro de que el 99% de los que están al tanto de su existencia jamás la han visto y no tienen ni puta idea de qué se trata, así que voy a dejar que la escena corra, ustedes la vean y traten de averiguar qué está sucediendo (Mientras me rasco las bolas).

Santa mierda! Tengo que ver eso!


Click en la imagen para ver video.


Ahora, el asunto es este: El Feo y El Bueno van en busca de un tesoro que está escondido en ese cementerio. Es obvio que llegar a ese cementerio luego de todas las aventuras por las que pasaron hace que el momento sea épico, pero sin saber absolutamente nada al respecto de la escena anterior… de verdad sentían que estaba sucediendo algo además de un tipo corriendo como orate? Se sintieron maravillados?

La única pista que tenemos de que la carrera de Tuco (El Feo) es algo increíble es que de música de fondo tenemos The Ecstasy of Gold, canción que seguramente conocen como la entrada del Symphony and Metallica (disco que es absolutamente asombroso de principio a fin).

Vemos a Tuco correr por casi tres minutos y medio. Por supuesto, la escena es tan larga porque en todo ese cementerio hay una sola tumba con oro dentro de ella, si la encuentra apenas llegando al cementerio nos sentiríamos robados, pero buscar una tumba no es un momento épico. Parece que en realidad la escena es tan larga para que podamos escuchar completa la pieza de Ennio Morricone, con lo que no tengo ningún problema porque Ennio Morricone es un cabrón de la música.

Pero al menos algo está sucediendo, al menos alguien se está moviendo.

Ahora vean ésta escena del duelo final entre El Hombre Sin Nombre, Ojos de Ángel y Tuco.




Qué está sucediendo realmente?

Esa tiene que ser la escena más épica en la historia del cine sobre tres tipos parados bajo el sol haciendo absolutamente nada durante 5 minutos.

Sólo traten de ver los 5 minutos que pasan de pie con el audio desactivado o mejor aún, pasen ustedes mismos 5 minutos parados sin hacer nada a ver qué tan épicos se sienten. Correr al baño con diarrea es más estremecedor que esto.

Por qué es tan jodidamente asombroso?

Ennio Morricone y Sergio Leone. Compositor y director. Sólo ellos dos son capaces de hacer que en una escena no suceda absolutamente nada y haya tanta tensión y tanto movimiento. Sólo ellos son capaces de lograr que todos sepan silbar la tonada de la película sin siquiera haberla visto.

Gracias a Dios, la escena fue filmada por Sergio Leone y no el director de Death Note.

“SHAZAAAAAAAAAI’M DEAD!!!!”


Ater Cacrena es el Editor en Jefe de Entre Espíritus y Cerdos (ladies). Síguelo en Facebook o Twitter. También puedes seguir Entre Espíritus y Cerdos en nuestra página de Facebook.

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2 comentarios:

  1. Excelente articulo sobbre la importante relacion de musica y movimiento ante lo cotidiano y no hablo de baile si no de ese rectangulo donde converge lo maravilloso del cine, podrias hacer un top de videoclips, al menos de tus favoritos, ya estando en confianza para pedir, cual seria una rola como soundtrack que correponda a un dia de tu aburrida y cotidiana vida. Por ultimo de soundtracks cual seria un top (numero X) que consideras cabrones.

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  2. Uh... y si mejor te hago un dibujito con letras y signos?

    ,,,
    ('_') < Look, I have an Iphone!
    II
    II-------[]
    II
    ---
    I I
    I I
    I I

    No, no me salió...

    PD: Sí haha está cabron dejar fuera tantísimos soundtracks chingones, pero si se le pone empeño sale.

    Y contestando a tu pregunta, juraría que cada vez que hago cualquier cosa, ya sea hablarle a una mujer que me gusta, pujar en el baño, caminar o salvar al mundo, esto suena de fondo

    http://www.youtube.com/watch?v=u6wDuRoLO4o

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