12 oct. 2011

Regresando al debralle.



[Léase con el acompañamiento de pista musical]

-Somos células, wey, células simplemente…

-Ssss, ¡esta mierda es buena, Panamanapía!


-Ya te dije que me digas Pana, cabrón.


-Como sea…


-Oye, ¿y cómo va tu artículo o lo que sea que sea?


-¡¿Lo que sea que sea…qué sentido tiene eso?!

[Cof, cof]



-¡Cállate, fuma y responde!

-Pues la mera verdá es que me está costando un huevo regresar al ocio, vicio y completa debrallez que significa EEyC, de significar algo; afortunadamente nuestros topos espías mutantes nos han informado de un posible nuevo columnista. Un tal HP…

-¿Harry Potter?

-¡No! Me cago en la puta que nos parió a todos de ser así.

-Entonces es el HP que sale en el minuto 4:32 de este video:


-O bien –continúa Pana- podría  ser este o esto:

-Ni idea, Pana, pero  creo que igual es de comunicación y parece gustar también de la marihuana. Solo ruego que no sea ni tenga nada relacionado con Harry Potter que no sea odio y posibles ataques terroristas contra autoras inglesas.


-¿Solo piden esos requisitos para poder escribir en EEyC?

-Eso y que no seas un idealista fracasado que se queja de todo por internet y que nunca sale a defender sus ideas, manifestarse o simplemente hacer algo que involucre actividad física debido a que su obesidad y triple papada se lo impiden.

“Soy un idealista nato y escribo en Hazme para cambiar al mundo”

[Cof, cof]

-Si, como sea –dice Pana- pero como que no me respondiste, ¿cómo vas con esa crisis creativa que te atacó dentro de la crisis creativa anterior?

-Pues ahí la llevo, además ¡para eso se supone que te secuestré y saqué del Tíbet…y no para que te la pasaras jalándotela viendo coprotagonistas de películas ochenteras en Betamax!

-¡Oh, cabrón…están bien sabrosas las coprotagonistas ochenteras!

[A todo esto, me cago sobre quien me contradiga cuando digo que Lea Thompson fue la vieja más sabrosa de los ochenta]

-Dos cosas respecto a ella –continúa el monje o ex monje, ya no sé- ¿por qué tienen autógrafos todas sus fotos en Google, para que te puedas masturbar pensando que el autógrafo es para ti? Y la otra...

… ¿Está junto a un maldito pato o son mis drogas?

-Quisiera que fueran tus drogas pero no, esa maldita película existió y duele admitir que me rifé "Howard el pato" y "Quién mató  Roger Rabbit" aproximadamente 500 veces en muchas de esas asquerosas y aburridísimas matinés de mi infancia. Gracias a Buda que no estuviste para ver eso.

-Solo para defender el hecho de que me la jale a cada rato, he de recordarte que nunca había visto una mujer que no fuera la que me amamantó de niño, razón por la que jamás me había hecho una chamarrita.

-Ok, Pana, no tienes que darme explicaciones pero sinceramente creo que deberías de dejarte ahí por un rato. Sobre todo porque la hinchazón y el posible desprendimiento de tu pito se ve como algo muy bizarramente factible:

¡Eh, que dijeron! Recuerden que este es un sitio familiar y por eso optamos por una imagen más digerible.

-Oye, -inquiere Pana- ¿y se te cae antes o después de que lo único que te sale es sangre y pus?

-Mmmm creo que después, Pana, pero usa el poder de tu mente para bloquear el dolor.

-A propósito, escuché que hay una mujer real en este sitio [frase que se acompaña de una mirada lasciva de parte de Panamanapía] ¿es eso cierto?

-Pues si y no, porque no sabemos dónde esté Karina, la última vez que la vimos fue cuando la mandamos por el jamón que le faltaba a los sammiches, y no ha regresado.

-¿Y no estará allá afuera junto a todas esas mujeres que parecen quejarse de algo?


Al asomarnos por la ventana  de EEyC, Pana empezó a masturbarse de nuevo puesto que era la primera vez que veía una mujer afuera de una pantalla de televisión (no pregunten por el estado de nuestra televisión) a pesar de las advertencias ya mencionadas. Entonces dije:

-Estoy casi completamente seguro de que ellas son un producto de nuestras imaginaciones.

-Pues las piedras y bombas molotov parecen bastante reales, el cuerpo en llamas y danzante  de Ater no parece resultado de la inventiva de nuestros cerebros.

-¡Ha! Tan reales como la pus y la sangre que tu pito les lanza directo a la cara… ¡Ah, mira, se marchan…o más bien las desaparecemos con el pensamiento!

-¿Entonces ese tipo negro de ocho pezones –que dicho sea de paso Pana empezó a lamer como poseso, ante la regadera de vomito en que me convertí- también es imaginario?


-Así es Pana, estoy imaginando a Eddie Griffin en agradecimiento a todas esas películas de comedia en las que me ha hecho reír hasta orinarme. Aunque ahora preferiría que dejaras de lamerle los pezones. Y tan lo idolatro y tan agradecería que dejaran su espectáculo que sobrepasa lo dantesco que imaginaré un Ferrari Enzo y se lo regalaré a Eddie para que se largue de aquí en este preciso instante que no quiero cargar con el karma, y tú sabes cómo es esa mierda del karma, de haber asesinado a otro afroamericano. Así que, aquí tienes tu nuevo Ferrari, Eddie, ahora por favor, conduce:


FIN.

Moraleja: Nunca le des un Ferrari a un negro (McLaren sí, pero Ferrari no). Por eso los negros manejan lowriders o camionetas extravagantes, para que sean idiotas blancos quienes manejen superdeportivos europeos, paguen 1 millón de dólares por ellos, re-cojan unas cuantas nalgas por metro cuadrado y los avienten a un lago:


Esta conversación con Panamanapía forma parte del proceso de rehabilitación chorera de Odraude, el racismo y la misoginia forman parte del mismo, o al menos eso dijo Pana, cualquier queja: aquí y aquí (aunque considérense premeditadamente ignorados).

¿Te gustaría escribir con nosotros y ser más famoso en España que en tu casa? Es sencillo, sólo envía un correo a carlosawyer@gmail.com en el que incluyas un artículo con el formato que usamos en el blog (o sea párrafos graciosos separados por imágenes graciosas) diciéndonos las 5 razones por las que deberías ser escritor de EEyC ¡ Estamos desesperados y sólo TÚ puedes salvarnos!

No hay comentarios.:

Publicar un comentario