23 abr. 2012

Una sincera disculpa por mi comportamiento hacia los animales



Por favor, tomen un par de segundos para mirar este .gif:


funny gifs

 
Poca gente lo sabe debido a mi escases de uso de pantalones en público, pero cuando no estoy haciendo comedia, soy una persona de fuertes convicciones y una lógica argumental férrea que me hacen cuestionar todo lo que veo a mi alrededor con tal seriedad que pareciera que mis bolas no cuelgan libremente cuando salgo a la calle.


Ah! Nada como la frescura de los aguacates colgando libremente.

 
Recientemente tuve una discusión épica con una suerte de ex-amiga por culpa del .gif que dio inicio a esta columna.

La persona con la que discutí cuestionó mi inteligencia, mi capacidad de raciocinio y mi sensibilidad por reírme de la pobre e inocente ardilla catapultada hacia la estratósfera, por lo que yo decidí juzgarla con la misma ferocidad que ella lo hizo. Como sucede en todos los argumentos de Internet, no logramos absolutamente nada además de quedar como imbéciles.

El punto es que mi consciencia parece haberse generado espontáneamente –según recuerdo, yo no tenía consciencia- y, desde esa fuerte discusión, no he podido dormir. Y por “no he podido dormir” quiero decir que he dormido tan deliciosamente como siempre.


“Por qué tuve que compartir ese .gif?
Por… *bostezo* quééé… am-nam-nam…”


Cualquiera sea la condición actual de mi descanso, he llegado a la conclusión de que mi comportamiento es altamente cuestionable y es por ello que decidí subirme los pantalones el día de hoy y pedir disculpas.

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Queridos animales ofendidos por Ater Cacrena:

    Chirp-chirp, woof-woof, meow-meow, squee-sequee, oink-oink, wiggle-wiggle, Soy-abogado, hihaaw-hihaaw, baaah-baaah y demás onomatopeyas animales.

    Hoy me dirijo a ustedes para expresar mi más sincero arrepentimiento. Espero que dentro de sus pequeños y peludos corazones, así como de los de sus pequeñas y peludas familias, se encuentre el mismo perdón con el que Jesús se manejó durante su vida. Sé que ustedes son buenos cristianos y confío en que eso del perdón es una verdad, porque de no serlo no tengo ninguna razón para disculparme con ustedes y espero que ardan en el Infierno.

    Sé que en el pasado los he ofendido sin motivación aparente, pero quiero que quede claro que todas mis acciones tuvieron un motivo: Soy un hijo de puta. Pero ahora soy un hijo de puta consciente y sensible, es por ello que reconozco las faltas cometidas hasta el momento y a continuación les pediré una disculpa de modo personalizado a cada uno de ustedes, organizándolos por categorías de acuerdo a la ofensa cometida.

    A nombre de mí, Ater Cacrena, y de todos los humanos que de una u otra forma les hemos jodido la existencia, sólo quiero decir:


Lo sentimos mucho.


Animales que fastidié:


Querido oso hormiguero al que le jalé la lengua durante 20 minutos:




    Quiero que sepas que no tenía ni idea de que esa era tu lengua. Yo pensaba que se te había metido una lombriz o algo así a la boca, que estaba tratando de asesinarte, y que de vez en cuando salía a reclutar hormigas para que fueran cómplices del homicidio madreándote desde adentro.

    Quiero que sepas que mis intenciones eran buenas e intentaba salvarte. Yo no tengo la culpa de que seas un pinche mutante con cara de pito y lengua lombricienta. Tampoco es mi culpa que tengas ojos de desahuciado que refuercen la idea de que eso que parece lombriz en tu boca te está matando.

    En fin, espero que me perdones, cara de pito.

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Querido cerdo al que le enchufé una clavija en la nariz:




    Al igual que con el cara de pito, esto no se trató de un acto de mala fe sino de un caso de identidad errónea. Verás, era cerca de la media noche y estaba bastante ebrio. Tú sabes que la ebriedad y la noche hacen una combinación muy peligrosa y, guiado por mis instintos, quise comenzar a cantar a todo pulmón canciones de adolorido.

    Mi iPod no tenía batería, así que tuve que buscar mi laptop y, para evitar que se descargara a la mitad de De Qué Manera Te Olvido o de Ni que Valieras Tanto, decidí conectar el cable a la corriente eléctrica. El problema fue que, al estar tan oscuro yo y tan ebria la noche, no me di cuenta de que me salí de mi casa y caminé 20 kilómetros hasta tu granja. Cuando sentí los dos hoyitos de tu nariz, me acerqué para cerciorarme y, por la débil luz de las estrellas, confundí tu nariz con un enchufe de la pared y así fue como pasó. Entenderás entonces que es muy comprensible que me haya pasado lo mismo otras 50 veces a lo largo del año.

    Aún no estoy seguro de cómo o por qué confundí los traseros de tus hermanos con enchufes para cargadores de celular para automóvil, pero tomando en cuenta que no se han quejado pues… sólo me disculparé contigo –y tomando en cuenta que después de enchufarles el cargador comenzaron a cantar YMCA, le tengo malas noticias a tu papá respecto a ellos…-


“It’s fun to stay at the Y-M-C-A!!”

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Querido aye-aye al que intenté exorcizar durante una semana:




    Por favor!! Sólo mírate!! Lo estabas pidiendo a gritos. Eres como un mapache poseído por mil diablos, cómo esperabas que… *sigh* en fin, lamento haberte bañado en agua bendita cada vez que intentabas comer y lamento haber quemado a toda tu familia en la hoguera por no confesar que se dedicaban a la magia negra y ello te llevó a ser poseído por los acólitos del diablo. Velo por el lado amable: Ahora sabemos que no estás poseído, sólo eres horrible.

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Querida babosa a la que encerré en un laberinto de sal:

    Lamento haberme emocionado con la película Saw y haberte puesto a prueba para ver si apreciabas más la vida.




    Ahora sabemos que no la apreciabas tanto.


Animales que golpeé:                                                


Querido babuino al que agarré a nalgadas:




    Quiero que sepas que tus pompotas son irresistibles y, siendo tú un animal, entenderás mi fascinación instintiva con los traseros grandes. A pesar de que las autoridades me ficharon como un depredador sexual y calificaron mis actos como acoso sexual, debes saber que no fue el caso, jamás te vi como un objeto o un pedazo de carne que sirviera para mi satisfacción sexual. Simplemente me pareció increíblemente divertido tu enorme trasero de payaso de crucero y mi única intención al perseguirte por toda tu jaula dándote nalgadas, era comprobar si podía lograr que tus nalgotas se pusieran más rojas y más nalgotas.

    PD: Sí. Sí se pudo.




Animales a los que administré sustancias sin su consentimiento:


Querido tarsero adicto al meth:




    Lamento profundamente haber rociado tu comida con cristales de meth y lamento profundamente que debido a tu diminuto tamaño, la dosis administrada fuera demasiado fuerte. Lamento que hayas robado todos esos autos y terminaras asesinando a balazos a ese oficial de tránsito en la interestatal cuando descubrió que el auto que conducías era robado. Lamento que hayas chocado 30 de los 30 autos que robaste por lo que no obtuviste ninguna ganancia por los robos.

    Lamento que tu hijo haya nacido malito por estar bajo la influencia del meth cuando te tiraste a esa tarsera de la calle por $20.




Lamento que hayas usado tu trasero como destapador.



 
    Lamento que hayas terminado enganchándote con Lindsay Lohan al salir de aquella fiesta y acabaras con todas esas extrañas enfermedades. Eso es lo que más lamento…

    Y finalmente, lamento que la rama sobre la que te dejé la última vez te pareciera tan increíble y te emocionara al grado de sufrir un infarto en tu pequeño corazón por la influencia de la droga.


“WOW!! ESTA… ESTA RAMA SIEMPRE ESTUVO AQUÍ?!! P-POR QUÉ?!! POR QUÉ?!!
POR… ME ESTÁ MOLESTANDO EL OJO, CREO QUE ME LO VOY A SACAR!! T-TE IMPORTA??!! ES QUE LA RAMA ES INCREÍBLE!!!!”


    En verdad lo lamento. Pero, a pesar de que estás muerto, te alegrará saber que nuestro amigo Johnny Tarsero aún no ha muerto y pronto saldrá de la cárcel. Todos esperamos ese día con gran ilusión.


“ES ESO UNA CÁMARA??!!!! MEEEETH!!”

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Querido gecko adicto al LSD:




    Uhm… creo… gecko? Hola? Uh… bueno, no sé si te importe, si puedes escucharme… o siquiera si estás en esta dimensión… pero… lo siento…


Animales sobre los que oriné:


Querido gato sobre el que oriné:




    Para ser honestos, no debería estar pidiéndote disculpas a ti. Recuerda quién estaba envuelto en llamas cuando comencé a orinar.

    No hay necesidad de entrar en detalles sobre quién te incendió en primer lugar, eso no es importante ahora y me vería obligado a abrir toda una sección sobre animales a los que he prendido fuego; quién te manda a cogerte a la gata del vecino en el techo de mi casa?  Centrémonos en el hecho de que, de no ser por mí y mis habilidades urinarias, hubieras muerto ahí mismo.

    No obstante, sé que, siendo un gato, no debió ser muy agradable para ti ser orinado. Sé que tampoco debió ser muy agradable para ti ser orinado nuevamente cada vez que te veía para evitar que volvieras a entrar en combustión, pero nunca se es demasiado precavido. Como sea, perdóname por mearte tan seguido.

    Y perdóname por no haberte meado esa última vez.


Por cierto, alguien está interesado en adquirir
un hermoso gato ligeramente quemado?


Animales que torturé emocional y psicológicamente:


Querido mono de hocico chato al que le dije “tengo tu nariz!” durante un mes:




    Estoy muy arrepentido de haberte dado falsas esperanzas durante el mes de marzo. La NFL había terminado recientemente y me encontraba profundamente aburrido.

    Ahora sé que el bullying es algo malo y que no estuvo bien que reprodujera Billie Jean en mi celular cada vez que pasaba junto a ti sólo porque te pareces a Michael Jackson; ahora sé que eso hería tus sentimientos, aunque no sé por qué si la verdad es que cantaba bien y era noble, deberías sentirte honrado por la comparación, pero bueno, el hecho es que hería tus sentimientos y lo lamento.

    Pero lo que más lamento es esto:




    Lo recuerdas? Claro que lo recuerdas. Durante un mes entero te hice creer que tenía tu nariz y que te la devolvería si cumplías algunos trabajos. En verdad lamento que sufras de estrés postraumático después de todos esos asesinatos y ajustes de cuentas y ahora seas parte de la lista de los 10 más buscados del FBI -y tu apodo sea  “Mono Jackson”- por lo que estás obligado a vivir escondido en alguna casa de seguridad en medio de Kabul, Afganistán.

    Creo que ha llegado el momento de que sepas la verdad. Eso de ahí no es tu nariz. Es, de hecho, mi pulgar. Es fácil, sólo tienes que cerrar el puño, colocando el pulgar debajo del dedo índice.




    Muy creativo, no?

    En fin, sé que donde quiera que estés entenderás y compartirás algunas sonrisas ahora que sabes que todo era una broma.

    Por cierto quiero que sepas que estoy haciendo todo lo posible por ayudarte a desaparecer eso horrible sobrenombre de “Mono Jackson” para que ya no lastimen tus sentimientos. Muy pronto tendrás una vida nueva, Mono Voldemort.

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Queridos pingüinos a los que obligué a ver videos de aves volando:




    Deben saber que yo sólo quería animarlos a volar, no estaba al tanto de que en realidad es físicamente imposible para ustedes lograr el vuelo. Creía que sólo eran un montón de cobardes que necesitaban un poco de inspiración y motivación para alcanzar los cielos. Me disculpo por haberlos hecho sentir mal mostrándoles videos de águilas y halcones y golondrinas y gaviotas volando majestuosamente por los cielos como ustedes jamás podrán hacerlo.

    Y lamento que después de cada sesión de videos los obligara a saltar de un risco para ver si ya volaban… les juro que no sabía que la orca seguiría viniendo cada vez.


Whoops!


Cabras:


Queridas cabras que asusté para que se pusieran tiesas con música de Benny Hill de fondo:





    De hecho… no me arrepiento de eso.


Ater Cacrena de verdad lo siente. Sigue la sarta de pendejadas que escribe en su Facebook o recibe un aviso en tu muro cada que publique la sarta de pendejadas que escribe aquí dándole like a la página de EEyC en Facebook.

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8 comentarios:

  1. jajaja Debo de ser una hija de puta ya que esto no es para nada gracioso y aun asi mori de la risa ahahaha las cabras jajaja

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    1. Pero eres la hija de puta más asombrosa del mundo por leer EEyC!

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  2. Jajajaa ME MATASTE DE RISA .... CON LO DEL MONO


    BESOS

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    1. Hacer reír es nuestra misión en la vida. Misión cumplida. Sigue visitándonos!

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  3. Que cabron, pobre Mono ): y Gekho perdido en el limbo del LSD jajaja. Eres casi tan malvado como Cruela De Vil pero mas chistoso, hombre y menos ruco. Por cierto, con esto me acorde muchisimo de ti http://pijamasurf.com/2010/09/los-7-experimentos-mas-extranos-usando-drogas-psicoactivas-en-animales/ ajaja, a ellos tambien les pediste disculpas??

    Saludos
    Becca

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  4. pobreee babosaaa ...se puede comentar con cuenta de face??

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    1. No estoy seguro pero creo que no, sólo con cuenta de Google.

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