2 may. 2012

Cómo sobrevivir a un cataclismo inminente

Por The Master

 
El mundo se está desmoronando y las señales están por doquier: Temblores, tsunamis, erupciones volcánicas, explosiones solares, tornados y mimos. Sí, mimos.


 ...


Hace unas cuantas semanas, mientras me dirigía a impartir mis clases en el  doctorado sobre modelos econométricos espaciales, tuve una pequeña revelación de que éste por fin podría ser un día interesante.


 Raro…  esmog.


Sin prestar mucha atención a lo que podría ser una pequeña prueba de vida extraterrestre (y el principio del fin), comencé mi día laboral sin ninguna novedad, salvo que de pronto la tierra comenzó a sacudirse cual perro mojado.

Ileso gracias a años de entrenamiento y a las avanzadas técnicas de supervivencia para sismos (correr sobre ancianitas, gritarle a madres solteras y empujar gordos) bajé aún escéptico a la explanada principal en donde, reunidos todos los alumnos y maestros, comenzaron a desalojar la zona.

Siguiéndolos y preguntándome cual seria mi almuerzo (puesto que éste había quedado bajo los escombros de mi lujosa oficina)…


 ¡Con vista al bosque!


…lo vi todo tan claro. Era el fin. ¡¡¡El fin!!! Un mimo caminando alegremente hacia la zona de desastre. Eso sólo podía significar una cosa: Apocalypse.

Decidí entonces abandonar todos mis compromisos académicos y de mi frenética vida social (facebook) y dedicarme a elaborar la más avanzada guía de supervivencia contra desastres porque soy así de extremo.

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¿Qué hacer en caso de desastre?


Si usted desea ver la invasión y conocer a sus futuros amos, o combatir contra Skynet y rebanar zombies, primero deberá sobrevivir a algunos obstáculos que la naturaleza pondrá en su camino.


SISMOS


Como todos saben los sismos son causados por enormes reptiles andantes.


 ¡¡¡Enormes!!!


Así que lo que debe hacer para sobrevivir es lo siguiente:

Si usted está cerca del epicentro:

  • No se mueva. Los dinosaurios son conocidos por su mala visión.
  • No use el baño. Es el primer lugar al que cualquier enemigo siempre va.
  • Si tiene un arma, ¡dispare! ¡¡ ¿A qué espera?!!
  • Si ya lo vio, resígnese. Algún día le tenía que tocar.


 ¿Qué le dije de no usar el baño?


Si usted está lejos del epicentro:

  • Corra, grite y empuje. ¿Acaso su vida vale menos que las de los demás?
  • Use habilidades de Parkour. ¿No sabe usted Parkour? No es apto para sobrevivir. Merece morir.
  • Cargue consigo el celular. No le servirá para hacer llamadas pues las redes se colapsan, pero si reproduce video podrá pasar unas entretenidas últimas horas de vida.
  • Use casco. ¿Por qué? ¿Y por qué no?
  • Lleve consigo siempre medio kilo de comida para perros. Los perros rescatistas lo sacarán antes que a cualquier otro, pero evite guardarla en sus pantalones o cualquier bolsillo cercano a su área genital si disfruta de su grave tono de voz.

TORNADOS


Los tornados son fenómenos meteorológicos que pueden ser causados (según la teoría del caos) por el aleteo de una mariposa. Así que para evitar ser sorprendido por estos aironazos usted deberá hacer lo siguiente:


 ¡CULPABLE!


  • Elimine cuanto insecto volador localice. Esto afectara todo el ecosistema y a la cadena alimenticia, así como la polinización y por tanto la producción de alimentos, pero ¡hey! Al menos habrá salvado a Kansas.
  • Use gel. No querrá que lo sorprenda el/la que puede ser el amor de su vida despeinado a tres estados del suyo.
  • Siempre cargue un paracaídas. Úselo sólo cuando lo haya expulsado el tornado.
  • Aléjese de las vacas. Hay una alta correlación entre tornados y vacas.
  • Lleve consigo siempre medio kilo de comida para perros. Los perros rescatistas lo sacarán antes que a cualquier otro, pero evite guardarla en sus pantalones o cualquier bolsillo cercano a su área genital si disfruta de su grave tono de voz.

TSUNAMIS


Los tsunamis son concentrados de proteínas insolubles provenientes del pescado. Son muy ricos en proteínas y poseen una baja cantidad de contenidos grasos. Gracias a sus cualidades nutricionales y proteicas, los productos derivados de los tsunamis tienen un gran valor comercial.
 Y también son extremadamente mortales.


La gama de productos derivados de los tsunamis es muy amplia: los clásicos palitos o rollitos, símil de angula, muslitos de cangrejo, colas de langosta, patés, salchichas, vieiras, bocadillos, hamburguesas, salsas, etc. Es import…

¿Qué?...

Ahh…

Sí…

Son grandes olas producidas por un repentino e inesperado cambio en el suelo marino que pueden arrasar con poblaciones enteras.


 ¡KAWABONGA!


Para salir con vida de éste siniestro, usted debe hacer lo siguiente:

  • Cargue consigo siempre un tanque de oxigeno.
  • También visores, traje de baño, bronceador, palitas y cubetitas de plástico para hacer castillitos. Si la playa va hacia usted hay que disfrutarla.
  • O no vaya a la playa.
  • Lleve consigo siempre medio kilo de comida para perros. Los perros rescatistas lo sacarán antes que a cualquier otro, pero evite guardarla en sus pantalones o cualquier bolsillo cercano a su área genital si disfruta de su grave tono de voz.

ERUPCIONES VOLCANICAS


Las erupciones volcánicas son el resultado de la intensa actividad en el manto de la Tierra y están condicionadas en cuanto a violencia por la acidez de las lavas y por el contenido de estas en gases oclusos.


 ¡¡Eureka!!

Cómo sobrevivir:

  • Ofrezca sacrificios.
  • Huya.
  • Lleve consigo siempre medio kilo de comida para perros. No le servirá de nada, pero al menos su carne se sazonará con los ingredientes especiales de Pedigree.

EXPLOSIONES SOLARES


¡LISTO!


MIMOS

 
Son el augurio de que todo se ha ido al carajo. ¡Huya! No hay nada que hacer.


!!!


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